Hoe is het nu met...

U dacht dat 'Shane MacGowen dood' het muziekste nieuws van de dag was, nee hoor dat is RALF MACKENBACH CUM LAUDE KERNFYSICUS. Het is toch een beetje of Jordy van Loon z'n eigen kauwgomballenimperium heeft opgezet, Arne Jansen is gaan werken voor de Mossad, Eddy Ouwens narcotica-agent werd in Mexico en Mirjam Timmer van Twarres ingewikkelde hersenoperaties ging uitvoeren in het ziekenhuis in Sneek. Dat is allemaal niet waar. Behalve dan dat Mark Ralfe... Mar.. Ralf Mackenbach 'has developed a mathematical model to predict turbulent swirls of the scorching-hot plasma. This might bring us one step closer to controlling fusion materials'. Click clack, lekker pik (en na de klik toch nog een beetje extra Pogues).

Prachtigste moment Songfestival in beeld

Gisteren natuurlijk allemaal aan uw heteroseksualiteit gewerkt door te kijken naar het Songfestival maar daar gebeurde iets opmerkelijks. Een dame zat met een overheerlijke staaf in haar hand - lekker de boter te karnen. Kennelijk een of andere knipoog naar een act uit 2014. Alleen de vraag is: werd u er emotioneel van?

LIVE - Het Jaarlijkse Songfestival Oudehoer Topic

Ja, we liggen eruit. Schuld van Cornald Maas. Maar die kabelsjouwer in Liverpool is een betbetachterachterkleinzoon van een Zeeuwse visser die eind 17de eeuw met z'n hoogaars Mia Dion strandde op de Mersey, dus we doen eigenlijk nog mee. Bovendien gaat Duinpan Lourens You'll never walk alone van Lee Towers zingen, als eerbetoon voor de 0-8 overwinning van Go Ahead Eagles morgen. En zuchtmeisje Stien den Hollander (S10) komt namens Nederland de douzepuntjes uitdelen. Kortom: het is een perfecte Nederlandse Avond! Gewoon chips, nootjes en bier pakken & even doorzetten. PLEZIER
Update: Cornald Maas zorgt voor SLECHTST BEKEKEN ESF-finale in 10 jaar tijd

Schuldig festival

Ja ja denkt u daar maar eens aan als u morgen jolig gaat lopen twitteren over die Moldavische dwerg met zijn panfluit en die Fin met zijn shirtloze mouw: het Eurovisie Songfestival heeft een verzoek van president Zelensky om HET CONTINENT (plus: Australië) toe te spreken tijdens de liedjeswedstrijd geweigerd. Een soort twietje van Caroline van der Plas maar dan namens heel Europa. Verschrikkelijk natuurlijk, en zo bezien is het maar mooi dat wij die finale lekker boycotten want je moet er toch niet aan denken dat minister Conny Helder daar met een grote Nevermind-sjaal namens de Nederlandse televoting jury twaalf punten aan Rusland (goed nummer dit jaar, red.) uit ging zitten delen. Zo ziet u maar weer dat het Songfestival eigenlijk een soort moord is en Jan Smit en Cornald Maas medeplichtig zijn aan genocide. Volgend jaar gewoon weer gezellig Douwe Bob!

STELLING: Even tot Hier moet Ere Nipkow aan Mia&Dion geven

Stel dat bovenstaande cabaretsketch bij Ongehoord Nederland te zien was geweest, met Raisa als Dion en Arnold als Mia. Och jongensmeisjes, dan was het land te klein geweest hoor. Voice-shamen van de LHBTIQ+-community! Twee toch al gekwetste kwetsbare mensen kwetsen! Groningers belachelijk maken! Iemand van een collega-omroep (Cornald Maas) voor lul zetten! Boetes! Ombudsvrouw! Uslu op het omroepbestelbidmatje! Maar niets van dat alles. Integendeel, mede namens deze sketch kregen de BNNVARA-beulen de Zilveren Ere Nipkow, en wat zou het fatsoenlijk zijn als die plak in tweeën wordt gezaagd en verdeeld naar aloud socialistisch gebruik. Enfin, Halve Finale 2 van het Festival des Federaals Europa, met vanavond gewoon een echt lekker wijf. Hup POLEN 🇵🇱. Op naar de blanka macht! Geen liveblog ditmaal. Te druk met kijken. Oant moarn.

Spoiler alert: we zijn uitgeschakeld

Zo mensen. Gaat u er maar eens lekker voor zitten. Eerste halve finale Songfestival. Soort van Grand Prix stratencircuit, maar dan voor letterbakmensen in donkere steegjes. Enige feestje in Europa waar je nog met de vlag van je eigen land mag zwaaien zonder voor nazi worden uitgemaakt. Vorig jaar won Oekraïne 🇺🇦 (moest van Brussel) en daarom zitten we nu in Liverpool. Met als veertiende (een na laatste) aan de beurt ONZE Dion Graus & Mini Cooper met het nummer Brandend Daglicht. Het kwam allemaal wat ingewikkeld op gang met hakken en zagen in compositie en toonsoorten maar nu nu nu zouden ze er écht klaar voor moeten zijn. Traditiegetrouw (hier 2021, hier 2022) op de GeenStijls het enige Liveblog waarin u echt mag zeggen wat u ervan vindt (in de comments) en wij zullen zeggen wat wij ervan vinden (in de updates hieronder). PAYS BAS, DOUZE POINTS! Doe regelmatig F5!
UPDATE - We hebben net een halfuur zitten kijken naar audiovisueel groeiend gras, met de Rik van de Westelaken als presentator. Echt, behang van de muur zien vallen was interessanter dan deze belegen preshow 
UPDATE - WE GAAN BEGINNEN. Cornald Maas klinkt 'blikkig'. Er zijn problemen met de verbinding! Tsja, had het maar in Bakhmut georganiseerd moeten worden. Jan Smit horen we niet. Kan-ie nog mooi een palingkroket vreten
UPDATE - Een of andere dominatrix uit Oekraïne mag het bal openen met een opwarmertje. Heee kijk een bear uit de darkroom met een (niet ingeplugde) gitaar
UPDATE - Gloeiende gloeiende wat een hyperhysterisch decor en een hysterische kleuren. Het lijkt verdomme wel een Paul Klee-schilderij

WE GAAN BEGINNEN - VERDER NA DE KLIK

... van 2019

Ja okee dat nummer van Dion Graus en Mini Cooper is afgrijselijk maar we moeten het nog even hebben over een paar jaar gelee. Duncan Laurence won het Songfestival. Hij ziet er nu uit als een surrealistische snuifgod. Iemand die z'n witte ochtendboterham belegt met roomboter en cocaïne. Óf hij zuipt heel veel, of hij vreet te weinig groentjes. Hij heeft ook crazy ass accent, een decolleté uit de hel en een bleekwitte muil als een pak tietenmelk van een vampier. MAARRRRR hij won dus mooi wel het Songfestival, met een nummer geschreven door onder anderen Wouter Hardy. Deze Wouter Hardy is (naar eigen zeggen dus) keihard verneukt door Ilse DeLange, die eigenlijk Ilse Annoeska de Lange heet. Achter die boerse en kneuterige façade van Ilse ("cóóólààà") schuilt een snoeiharde zakenvrouw, die Wouter zelfs bij z'n kladden heeft gegrepen na gedoe over royalty's. Die Drunken deed kennelijk ook megamoeilijk over royalty en geld, tot Wouter & Duncan samen gingen zuipen in Portugal. En liedjes maken. Koek en ei, maar ook dat ging weer helemaal mis. "Die drie weken in Portugal waren echt goed, maar daarna verdween hij naar de VS en was er een misverstand tussen ons over welke songs op welk moment moesten worden geleverd. Hij heeft mij toen gebeld en dat was meteen weer een heel onaangenaam gesprek." Godverdomme! Wat een wijvengezeik. Duncan wil niet reageren, die is te druk met eruit zien als een junk, maar Ilse wel. Volgens haar blablabla had Wouter ook een jurist enzo. Nou moe. Gezellig clubje hoor!

Niet te doen

O jongens de treinramp die komend Songfestival wordt is nu al legendarisch. Zo veel slachtoffers. Die Mini Cooper en Dion Graus kunnen helemaal niet zingen. Althans, ze kunnen wel zingen, maar het is hartstikkeme vals. Dus worden er allerlei halsbrekende toeren uitgehaald om er maar voor te zorgen dat het nog enigszins in de buurt komt van een acceptabel niveau i.p.v. deze audiovisuele verkrachting. Oud-winnaar Daywalker Laurence heeft het momenteel ook wat hoog in z'n bol en die dacht: goh laat ik mijn matties Mini Cooper en Dion Graus eens door die commissie bluffen. Bij dat comité lopen ze allemaal nog met de (zang)noten van Duncan in de muil, en zo geschiedde dus, maar iedereen weet inmiddels wel: het is afgrijselijk kraaiengejank. Nu is Duncan aan het balken over het GELUID bij Eurovision in Concert (hahaha) en dus slaat Eurovision (met steun van Kontrot Aars) terug, want Duncan praat poep. Deze bitchfight voldoet echt volledig aan de verwachtingen. Wat een sjitsjo. 9 mei mensen. Dit medium. Genieten.

Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

Maar de vraag is: is dit vals?

Jongens en meiden, het Songfestival wordt niet te missen zo gruwelijk. U staat altijd wel pretentieus te toeteren maar de flegmatieke linksbuitens van de laagcultuur staan ieder jaar weer in de hitlijsten qua comments & kijkers. Dit jaar kunnen we het gewoon lekker bij de halve finale houden. Komt goed uit, want finalezaterdag staat Bruce Springsteen in Parijs en dat is toch leuker dan in de 'hoe heet de bugemeester van Wesel'-galmbak Cruijff Kuyp te Amsterdam. De burgemeester van Wesel heet trouwens Ulrike Westkamp. Enfin, bij de Tros zijn ze nog altijd hopeloos verliefd verdwaald in het kontdoolhof van Duncan Laurence en toen dachten ze: goh laten we eens een zingende banketstaaf (die eigenlijk Dion Cuiper heet) koppelen aan een dame die als driejarige een viool omstootte bij de kringloop en dat ding toen moest kopen van de baliemedewerker. Twee volslagen onbekenden ook, voor elkaar en voor het publiek, die op geen enkele wijze uitstralen ook maar enige vorm van chemie (of energie) te hebben. Ze staan daar op het podium als gelijksoortige polen wat ongeïnteresseerd in die microfoons te kwebbelen. Iedereen in rep en roer (nu al dagen trending & ophef) natuurlijk want magistraal matig, dus dat kan alleen maar fenomenale tv opleveren. Wij zijn echt het enige land ter wereld dat twee volslagen amateurs kan offeren in een live-leeuwenkooi met 180 miljoen kijkers - om er dan ook nog een belachelijke touch aan te geven. Een draaiorgel, of een indianentooi. In de agenda zetten dus. Dit medium, dinsdag 9 mei. Halve finale Songfestival. Tot dan.
UPDATE - Directeur TROS: "Het is niet goed, maar we gaan ze helpen." Lui sturen die 'niet goed' zijn, lol