Risico van het vak

Stelletje amateurs! Waar gaat het heen met dit land als we niet eens meer fatsoenlijke drugslabs kunnen bouwen? "Branden, explosies en zelfs drie doden. Het aantal ongelukken met drugslabs is het afgelopen jaar verdubbeld ten opzichte van 2021." Vroeger waren we een echt kennisland op het gebied van het pillenkoken, maar de politie vermoedt dat de getalenteerde ketelbouwers en koks inmiddels achter de tralies zitten. Dat betekent dat de labs nu zijn overgenomen door wannabe Walter White's die net klaar zijn met hun eerste chemiedoos die ze voor hun verjaardag kregen en moeten werken in ketels die in elkaar zijn gezet door blinde lassers met één arm. Ja, dan gaat er wel eens wat fout en vliegt er mogelijk een keer een ketel door het dak. We begrijpen de zorgen van de politie betreffende de omgeving van de illegale labs en de veiligheid van onschuldige burgers, maar of we ons echt druk kunnen maken over die drie doden die zijn gevallen? Nee, niet echt. Bedrijfsrisico. High risk, high reward, zoals de consultants zullen zeggen. Wel jammer dat de reputatie van ons trotse drugsland zo'n deuk oploopt.

Logisch...

Politie en veiligheidsregio's maken zich op voor de aanstaande jaarwisseling en de blauwpetten beginnen vast met dreigen in het AD. Dit jaar is het toegestaan om vuurwerk af te steken, maar als mensen zich vervelend gaan gedragen, dan stuurt Ome Agent aan op een landelijk vuurwerkverbod. "Ik hoop echt dat mensen inzien dat schade aanbrengen aan spullen van anderen niet langer acceptabel is. Dat oud en nieuw niet een leuk verzetje is waar je alles maar straffeloos kunt doen. Als de situatie op te veel plekken weer gierend uit de hand loopt, dan kunnen wij niet anders dan blijven aandringen op een landelijk vuurwerkverbod." Het is een bekende kramp die jaarlijks terugkeert. Vallen dronken tokkies hulpverleners lastig? Legaal vuurwerk verbieden! Blaast u met een illegale cobra69 een brievenbus op? Fonteintjes in de ban! Steekt u een auto in de fik omdat Marokko ook in het nieuwe jaar voetbalt? Alle sterretjes verbieden! Het voelt alsof ze drankmisbruik proberen terug te dringen met een koffieverbod. Terwijl het vooral een wanhopige poging is om de aandacht af te leiden van het eigen onvermogen om de huidige verboden te handhaven en dat weten ze zelf donders goed, zo blijkt als het gaat over vuurwerkvrije zones. "Als een groot deel van de inwoners zich niet aan zo’n verbod wil houden, is het ook voor ons een onhoudbare zaak." Een onhoudbare zaak lijkt ons inderdaad de juiste omschrijving voor een landelijk vuurwerkverbod, dus doe maar gewoon niet.

Blauw zonder wielen op straat

De enige criminelen die de komende tijd in de boeien worden geslagen zijn degene die zich ter voet verplaatsen, want alles op wielen is te snel voor onze gemankeerde arm van de wet. Het wagenpark van onze blauwpetten verkeert in een erbarmelijke staat: alle waterkanonnen zijn uitgeschakeld, van de zestig snelle Audi A6'en staan er zeker twintig langs de kant, de arrestantenbusjes vallen uit zodra ze een vluchtheuvel of stoeprand tegenkomen en veel surveillancewagens en politiebusjes van Mercedes zijn inmiddels aan het eind van hun Latijn of hebben een onderhoudsbeurt nodig. "Agenten moeten met regelmaat op het politiebureau blijven omdat hun collega’s op pad zijn met de enige beschikbare surveillancewagen." Dan is het plots niet verwonderlijk dat een groot deel van de Nederlanders ontevreden is met de zichtbaarheid van de Wouten in de buurt: die zitten allemaal op het bureau te wachten tot ze ook eindelijk een rondje mogen doen. Dankzij dit brakke beleid staan onze agenten al op achterstand nog voordat ze de straat op gaan. Hee Dilan Yesilgöz-Zegheteens, we hebben een goed voornemen voor je: fix deze vierwielerpuinhoop en als je dan toch bezig bent, haal ook de PolitiePorsches terug. Onze agenten verdienen het goede spul.

GeenStijl: speel Eredivisie zonder politie

"Voetbalwedstrijden uit de Eredivisie moeten zonder publiek worden gespeeld, om te zorgen dat er meer politie in de wijken is. Die oproep doet voorzitter Wim Groeneweg van politiebond ACP." Dus... de politie is nooit zichtbaar op straat (omdat ze voor ieder wissewasje drie uur op het bureau zitten om formulieren in te vullen) en dat is dan de schuld van eens in de twee weken een voetbalwedstrijd in het weekend. Die is gek. Wat voetbalfans nou leuk lijkt; is gewoon een wedstrijdje kijken zonder dat opgefokte gedrag van de politie de godganse tijd. Ze sloven zich namelijk niet alleen uit bij Ajax-Feyenoord, maar ook bij pak 'm beet Helmond tegen Almelo staan die gasten daar toch een potje overspannen te doen. Huppa, wég met de politie. Ga maar lekker 'aanwezig zijn' in de stad. Coronawappies met een waterkanon tegen de muur blazen. Kopstoten uitdelen en proces-verbalen verzinnen. Boeren neerschieten. En dan een vol voetbalstadion zonder politie. Heeeeerlijk.

"Zo wil je natuurlijk niet eindigen" benadrukt de presentatrice van Alphens.nl

Heel simpel eigenlijk: om hulp roepen met het fluitje dat je niet om je nek hebt en als niemand daarop reageert omdat je geen fluitje hebt trek je jezelf uit het wak met de ijspriemen die je niet bij je hebt. Zo moeilijk is het allemaal niet. Maar even, wanneer liep u voor het laatst over dun ijs. En wanneer ging u voor het laatst over één nacht ijs? En wanneer had u voor het laatst ijsvrij?

Niet echt Piet en Klaas

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Pietje en Klaasje. Te schraal om zelf een ketting te kopen (kan ook gewoon voor weinig bij Ali maar weten zij veel) en dus rippen ze mensen de sieraden van het lijf. Een slachtoffer werd van zijn ketting beroofd op Amsterdam Centraal. "Het sieraad heeft voor het slachtoffer een bijzondere betekenis en grote waarde." En laat het dan maar aan de politie over om de beelden vijf maanden later openbaar te maken! Die ene heeft nu al een snor en die ander zit al lang en breed aan de couscous in Bni Hadifa. En nu u toch bezig bent, de politie zoekt ook naar Maurits en Truus. Oant moarn!

Voetbal is oorlog

Marokko werd winnaar van pool F en dat heeft de middenstand van Brussel, Amsterdam, Rotterdam en Den Haag geweten. Na internet, lockdowns en exorbitante gasprijzen komen de moren een nekslag uitdelen. 1986 was de eerste & vorige keer dat Marokko de groepsfase van een WK overleefde, de testosteron vloeit rijkelijk, de jeugd draait door en vervalt in openlijk geweld.

Hoe ik daarover denk, werd het beste samengevat in deze power rant door Mourad Baddaou van Stichting Najiba. De rellende jongeren worden uitgekotst door de Marokkaanse gemeenschap en hun bondscoach. Ik heb een tip: geef je familie en vrienden gewoon aan. Het is “tough love”, maar je wilt niet dat ze afglijden, de fout ingaan en niet meer te redden zijn. Kies ook voor je eigen goede naam.

De mobiele eenheid probeerde met waterkanonnen en traangas de verzameling zombies te verspreiden. Ik had liever massale arrestaties en voorlopige hechtenis gezien. Dinsdag 6 december om 16:00 trapt Marokko af tegen Spanje, de veldslagen verwacht ik vanaf 18:00. Omdat dit om een verliespartij kan gaan, is het handig als de honderden relschoppers van vorige week dan vastzitten.

Terecht!

Ja-ha het is technisch een Testudo-formatie maar dat kopt minder lekker hou je bek ff. Want dit zagen we afgelopen dagen toch echt voor het eerst: Chinese ME in witte biohazard-pakken. De toekomst die liberalen willen! Hiervoor zagen we ze alleen zonder schilden en heel af en toe met wapenstok. Maar goed, het rommelt in China, want er wonen ineens miljoenen WAPPIES!!!! Het lijkt Canada wel. Reuters schrijft vandaag: "The giant Chinese cities of Guangzhou and Chongqing announced an easing of COVID curbs on Wednesday, a day after demonstrators in southern Guangzhou clashed with police amid a string of protests against the world's toughest coronavirus restrictions. The demonstrations, which spread over the weekend to Shanghai, Beijing and elsewhere, have become a show of public defiance unprecedented since President Xi Jinping came to power in 2012." Hoop aan de hand. Dus na de breek weer heel veel beelden.

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!

"Oooh, die geeft een kopstoot zeg, keihard op uw voorhoofd"

Bizar verhaal afgelopen dinsdag over garagehouder Atik Samur, die een kopstoot van een agent kreeg terwijl hij (Atik, niet de agent) een arm in een mitella en een hand in het gips had , maar vervolgens zelf twee jaar lang werd verdacht van verzet tijdens een arrestatie en agressief gedrag omdat de politie in het proces-verbaal keihard had gelogen. De politie vond dat allemaal niet zo ernstig en deed de zaak af met een boete van 250 voor een kopstoot die 'proportioneel maar niet professioneel' was, omdat er 'geen reden' is om 'aan de oprechtheid van de collega' te twijfelen. Maar gelukkig hebben we de beelden nog en nu twijfelt de Rijksrecherche opeens wel aan de oprechtheid van de collega. En terecht, want duidelijk is te zien dat de collega een kopstoot uitdeelt die helemaal niet proportioneel is, en ook niet professioneel. En dat het nogal absurd is dat de collega daarover liegt op een proces-verbaal omdat hij nu eenmaal een andere 'beleving van het incident' had. Ondermijning van de rechtsstaat, iemand?
UPDATE: Aboutaleb WALGT van eigen diender