Screenshot: Rob Jetten doet op tv voor hoe dik het dekentje is

Voor het stikstof-, klimaat- & waterkwaliteitsprogramma was 24,3 miljard vrijgemaakt. Provincies kwamen met 58 miljard aan plannen, maar als je alles optelde, was het beoogde effect daarvan veel te mager. Het was een stap in de goede richting, een mooi gebaar, maar het kwam niet in de buurt van ALLE kritische depositiewaarden of verwijderen van het stikstofslot. Dat was voorspelbaar.

Het planbureau rekende vijf jaar geleden uit dat als we de HELE veestapel zouden ruimen, stoppen met fossiele brandstoffen in vervoer, verwarming & elektriciteitsproductie, EN onze akkers, tuinen & boomgaarden niet meer zouden bemesten, dat we dan nog lang niet aan onze stikstofnormen gingen voldoen. (PDF p4) De vraag is niet waarom dit project gestopt wordt, de vraag is waarom het nog liep.

Zelfs zonder Nederlandse menselijke activiteit halen we deze stikstofdoelen niet. Dat kwartje wil al jaren niet in politieke of milieubewuste kringen vallen. We dromen over de natuur, het klimaat of het milieu, maar staan daarbij niet met twee benen op de grond. Zonder Europese aanpak waar lidstaten volledige verantwoordelijkheid dragen voor hun uitstoot in buurlanden, zitten we volledig vast.

U bent nog niet BANG genoeg

Weet u wat ook VERSCHRIKKELIJK ENG is? Zeeschuim! Dat is schuim, uit de zee. Daar zit namelijk PFAS in en zoals u weet gaan we allemaal dood aan de PFAS. Maar nu heeft de NOS iets verschrikkelijks ontdekt. Er staat namelijk alleen een advies op niet in zeeschuim te spelen op de website www.zwemwater.nl, maar dat is niet echt een druk bezochte site zoals bijvoorbeeld www.nos.nl, of www.geenstijl.nl, of www.onlyfans.com, of www.startpagina.nl, enfin, niemand ziet dat advies. Oei! "Tot en met juni was het advies om jezelf af te spoelen na een dagje strand en ervoor te zorgen dat kinderen en huisdieren zo min mogelijk zeeschuim inslikken. In juli is dat aangepast. Het advies is nu om er helemaal van weg te blijven. "Laat kinderen en huisdieren niet in zeeschuim spelen", staat op de voornaamste informatiebron, de overheidswebsite zwemwater.nl." 

En dankzij de NOS kunnen we nu gelukkig alsnog allemaal bang zijn voor zeeschuim. "Hoe gevaarlijk hoge concentraties PFAS in zeeschuim zijn, is nog niet duidelijk." Maar goed, beter dat we met zijn allen preventief bang zijn! Wij eisen waarschuwingsborden bij de zee! En bordjes bij de frietkraam dat je dik wordt van friet! En bordjes bij de kroeg dat je dronken wordt van bier! En foto's op de pakjes peuken dat je kanker krijgt van peuken! Informeer ons! Maak ons bang! Helluuuup!

Daar gaan we weer

We begonnen met het gezeik rond de CO2-uitstoot, daarna kwam het stikstofgeneuzel en nu gaan we vrolijk verder met PFAS. Elf organisaties dagen de Staat der Nederlanden voor de rechter voor de verontreiniging en gezondheidsschade die wordt veroorzaakt door PFAS. "De belangrijkste eisen zijn dat erkend wordt dat de Staat aansprakelijk is voor de PFAS-verontreiniging, verplicht wordt alle vervuiling op te ruimen en een landelijk gezondheidsonderzoek uitvoert." We zijn benieuwd hoe de organisaties bijvoorbeeld dat "alle vervuiling opruimen" voor zich zien, want zoals u weet zit PFAS tegenwoordig werkelijk overal in en is er ook nog geen goede methode gevonden om deze vervelende stofjes af te breken. Maar sinds die verdraaide Urgenda-uitspraak kijken we niet meer op van rechters die op de stoel van de politiek gaan zitten en daarom bereiden we ons alvast voor op niet mogen bouwen wegens PFAS, niet mogen zwemmen wegens PFAS, niet mogen reizen wegens PFAS, het uitkopen van Chemours op kosten van de belastingbetaler en een PFAS-belasting op alles. Aan de kant stikstof, PFAS is het nieuwe probleemkindje in dit land.

Niemand is verbaasd... toch?

Iedereen en zijn RTL helemaal van de leg omdat er waarschijnlijk een overdosis aan PFAS in de paaseieren van de kippen van de buurman zit, maar dat kan toch geen verrassing zijn. Niet alleen omdat de eierwekker een paar maanden geleden al afging, maar ook omdat simpelweg alles tegenwoordig PFAS bevat. Die eeuwige chemicaliën die we verzonnen omdat ons gebakken ei aan de koekenpan bleef plakken, hebben zich werkelijk in ieder onderdeel van ons aardse bestaan genesteld. Er zit PFAS in de bodem, PFAS in zeeschuim, PFAS in vis, schaal- en schelpdieren, PFAS in het grondwater, PFAS in het binnenwater, extra veel PFAS op Nederlands groente en fruit, PFAS in strooizout, PFAS in onze koffie, thee, graanproducten, melkproducten en vlees, PFAS in blusschuim en brandweerpakken, PFAS op kinderproducten, PFAS op babyluiers, heel veel PFAS in de melkboezems van kersverse moeders in de buurt van Chemours, PFAS In nog ongeboren baby's, PFAS in cosmetica waar het niet op vermeld staat, PFAS in Belgische politici, PFAS in honderden diersoorten PFAS in papieren rietjes en natuurlijk PFAS in ons drinkwater. PFAS zitten werkelijk overal en dat wordt alleen maar meer, want een verbod zit er voorlopig niet in. Dus geniet van uw eitje, u bent toch al verloren.

Verpest door de Belgen

Ook al verloren: de Westerschelde. Niet door klimaatverandering, niet door stikstofgeneuzel, maar door de anti-aanbaklaag van uw pannenset. De smakelijke zwemmers in de Westerschelde bevatten inmiddels zo'n hoge concentratie PFAS dat het RIVM adviseert om zelfgevangen vis, garnalen, oesters en mosselen zo min mogelijk te eten. U weet wel, PFAS zijn die mensgemaakte chemicaliën die we massaal in het water dumpen en we daardoor via ons voedsel en drinkwater al ongewenst veel binnenkrijgen. Maar ja, ze zijn zo handig in brandblussers, anti-aanbaklagen en kleding, waardoor we er een beetje verslaafd aan zijn geraakt. Aangezien het nu om de Westerschelde gaat, kunnen we deze keer de Belgen bedanken voor de hoge PFAS-concentratie, want van je buren moet je het hebben. Nu niet meteen met de hooivorken naar de lokale visboer, want het RIVM-advies geldt alleen voor eigen vangst, aangezien professionele visserij niet plaatsvindt in de Westerschelde. U kunt dus zonder zorgen gekochte Zeeuwse mosselen over uw tong laten glijden of een botje uit de winkel bakken. Nou ja, voor nu dan.

Omvolking loopt hopeloos achter

Ja hallo, meneer de lanterfantende metselaar timmerman loodgieter daar in de supermarkt of aan het voetbalveld. WAT ZIJN WE AAN HET DOEN? Er komt iedere week een dorp van 700 mensen dit land binnen, en jullie zitten een beetje uit je neus te vreten in het weekend? Het is vijf over twaalf verdorie. Moeten die instromiërs soms in tentencampings of in maisvelden verblijven? Of op een vluchtelingenkamp naast een koninklijk zomerverblijf? Hop hop, de steigers op. Stelletje luie lapzwansen. Heien, graven, funderen, isoleren, opperen en dakdekken verdomme. Of moeten we soms wat Polen, Bulgaren of Roemenen invliegen? Nou dan. Aan het werk jullie. Het is hier geen hotel. Groetjes. Stientje van Veldhoven.

Forse stijging faillisementen in bouwsector

Rob Jetten & Jesse Klaver BEDANKT! Afgelopen september gingen 50 bouwbedrijven over de kop, in oktober zelfs 58. Dat blijkt uit cijfers die BNR heeft opgevraagd bij het Economisch instituut voor de Bouw. Kan GroenLinks-premier Rutte wel keihard roepen dat er NIEMAND met de Kerst thuis komt te zitten door de massapsychose rond stikstof en PFAS. De realiteit is dat de Economische Recessie des Doods al lang en breed begonnen is. En Nederland binnen no time volstaat met abandoned woonwijken. Nu ja, goed voor de heideplantjes. Veel plezier met werkloos rondwandelen in een Natura2000-gebied naar keuze.

PFAS! PFAS! Heel Holland van het gas!

Bakkie pleur, pokon en pepernootjes paraat. We gaan live naar de Nationale Vergaderzaal voor een knotsgek knaldebat over de knotsgekke spoedpaniek inzake de Stikstof en PFAS-problematiek. U mag nog maar 100 rijden, en alle koeien moeten op dieet, want anders kunnen die 100.000 woningen voor asielinstromiërs niet gebouwd worden, en komen alle bouwvakkers met de feest kerstdagen werkloos thuis te zitten. Of zoiets. Bovenstaande fotosoep plempte Geert Wilders gisteravond op social, dus de toon is al gezet. Dat wordt een Wildereske Najaarsstorm van 4 minuten. VVD-erelid Jesse Klaver, door Time uitgeroepen tot Führer van het Duizendjarige Groene Rijk, is ook piswoest op de kabinetsplannen. Dus dat wordt verbaal vuurwerk van Cobra6-achtige proporties. Sprekerslijst na de break.

PFAS IN STROOIZOUT! *Ieeeeeeee slip crash boem - ho*

Het is januari 2047. Opa vertelt over de winter van 2018. In de winter erop, die van 2019, zou de helft van de Nederlandse bevolking uitsterven door auto-ongevallen. Toen iedereen op weg was naar Bartlehiem voor de Elfstedentocht kwamen er op de A32 alleen al 2.930 mensen om het leven. In het strooizout zat namelijk PFAS en dat mocht toen niet meer, net als heel veel andere dingen in die tijd niet meer mochten van D66 & GroenLinks. Directeur Ardin Bos van de Zoutbank sprak destijds nog de hoop uit dat meer automobilisten met het ov zouden gaan, maar hij wist toen nog niet dat de NS en Prorail er echt helemaal niks kunnen. De massale sterfte door auto-ongelukken was het begin van het einde van Nederland. Tel erbij op een stookverbod wegens CO2 waardoor iedereen stierf van de kou, niet dat er überhaupt nog hout te vinden was, want dat werd allemaal in biomassacentrales gesmeten. Er was tevens een verschrikkelijke hongersnood, want Tjeerd de Groot had genocide gepleegd op de boeren. Ook waren alle vissers met hun kotters gevlucht naar de andere kant van de zee. Voorts vroren er ieder jaar steeds meer kinderen dood op straat, er waren immers niet genoeg woningen meer. Bovendien kostte een burgeroorlog om Zwarte Piet aan 6 miljoen het leven.

De Winther is coming

Heee de Telegraaf doet weer actiekrant-achtige dingen. En het zijn geeneens verkiezingen. Ooit bedachten ze bij de Telegraaf de term Marx Rutte, dat vond iedereen heel grappig. Daarna zeiden ze bij de Telegraaf op een dag "Kansloze Asielplaag Ongehinderd Verder" (over al dat tuigh dat hier niets te zoeken heeft maar met busladingen wordt binnengebracht) en toen werd iedereen en Peter R. de Vries heel erg boos. Toen bleef het een tijdje stil op de Basisweg - iedereen was aan het inlikken bij de nieuwe Belgische baas, we weten er alles van. Maar nu lijkt er zowaar iemand met een vuist op Telegraaf-tafel geslagen te hebben. Mark Rutte ziet GROENE SPOKEN,hun namen zijn Jetten & Klaver & we gaan met 100 km/h naar de ondergang. Prettige dag verder.