Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.

Halsema gooit Doos van Pandora wagenwijd open. TOO SOON?

Volkskrant-abonnee F. Halsema las het stukje van Maarten Keulemans over De Lente ("Uiterlijk half april verwacht ik dat het bultje dat we nu zien wegsmelt.") en dacht laat ik eens iets geks doen bij Beau, waarop nu de burgemeesters van Rotterdam, Den Haag, Utrecht ook de terrassen willen open gooien.

Dat zou hartstikkene mooi zijn, zo'n wegsmeltend bultje, en we verwachten van harte met Keulemans mee. Maar we vrezen met grote vreze. Het lijkt goeddoemme wel Black Friday deze zaterdag in de supermarkten (Drukte-0-Meter). Vierden we kerst nog eenzaam met een eenpersoons gourmetstel en een gebakken ei, de Paasdagen zorgen voor TotaalChaos bij de vleeswaren en de broodafdeling. Zelfs het pin-systeem haperde eventjes. Tel daarbij op dat we 10 dagen niet op een terras kunnen zitten wegens pleuriskou, en lekker binnen aerosolen mogen blaffen. Het is nog niet gedaan. Brrr.

HONDERDDUIZEND SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

U las gisteren al in het belangrijkste nieuws van 1 april dat de Nederlander tijdens Pasen, fijn om daar eens iets over te horen want normaal gaat HET ALLEEN NOG MAAR OVER DE RAMADAN, gemiddeld drie eieren naar binnen knalt. Gemiddeld, dus er zijn ook mensen die nóg meer eieren tot zich nemen - de ware kampioenen. U hoorde tevens het treurige nieuws dat er mensen zijn zonder mentaliteit of karakter, met hun zogenaamde allergie voor ei, een product van de goden dat u kent van schaal, vliezen, eiwit, dooier, kiemschijf, hagelsnoer en luchtkamer. Enfin, ieder jaar vallen er dus bijna 100.000 SLACHTOFFERS onder de eieren. Eieren die nooit meer worden teruggevonden. Alsof je opa in zijn scootmobiel naar de markt gaat, maar hij komt nooit meer terug en het is heel verdrietig geen bloemen. We weten niet wat we erger vinden, dit of de Fipronilcrisis.

Foto boven: een man vindt wilde paaseieren

Tijd voor belangrijkere zaken!!!

Allemaal leuk die politieke poeha met alleen blauwgepakte pipo's die je toch alleen maar via de voorkant of de achterkant in je bips doen, want bij de koffieautomaat gaat het morgen precies één dagje over Rutte en daarna gaat het gewoon weer over de belangrijkste hoofdzaak van het leven. HET WEER. Poeh poeh dat wéér hè! Nou nou. Laatst regende het. En toen scheen de zon. En toen kregen we weer regen. En toen de zon. En die WIND! Een emotionele Python, dat weer van ons. De ene keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan en de andere keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan, maar dan wat later. Na een paar dagen dik 20 graden, het pierenbadje stond al in de zon, pils loeikoud, de perenboom al gesnoeid en de rozenstruik reeds mishandeld, gaat het tijdens Pasen ineens weer SNEEUWEN. SNEEUWEN EN MISSCHIEN WEL EEN VOLLE WEEK. Nou jongens, zwarte laarzen, kanten slip en rok aan want we gaan bij grootmoeder op bezoek. Na de klik een GeenStijl-redacteur, op weg naar z'n werk.

Ondanks een slow news day sneeuwt het echte nieuws onder.

En waar zouden we zijn zonder de vrolijk-rechtse waakhonden van de democratie en centrale kerntradities als PASEN. Maar nu denkt u natuurlijk vooral, 3 eieren, is dat net als met besmettingen nou meer of minder dan gemiddeld? Het antwoord is meer, en niet een beetje meer, maar 100% MEER. Normaal eet u er namelijk gemiddeld slechts 1,5 ei. En een select aantal stier-achtige hengsten eet met pasen dus wel ACHT eieren. Nou, hide your daughters, want die Gastons weten ze te vinden. Maar goed, hoe kookt u uw eitje het liefst en waarom is het halfzacht neigend naar zacht?

Duitsland begin april 5 dagen HELEMAAL DICHT. Ook supermarkten

Dit is pas een lichtend voorbeeld voor de Persco Pipo's vanavond. Geen versoepelings of cadeautjes voor de moeslims, maar gewoon keihard doorpakken en de zwaarste hamer uit de beroemde Duitsche gereedschapskist halen. The German War Hammer. Angela Merkel gooit het hele land VIJF DAGEN volledig op slot, en noemt het doodleuk Ruhetage (rustdagen - red). Op vrijdag de moskee dicht, met pesach de synagoge dicht, en met pasen de kerken dicht. Geen vakantie in eigen land. De knallharter lockdown bestaat verder uit een Ansammlungsverbot en heel bijzonder en gedurfd. Am Donnerstag, 1. April, hat auch der Lebensmitteleinzelhandel dicht*. *Dat is pas nieuw leiderschap. Die smerige vieze gore levensgevaarlijke virushaarden van een supermarkten eens dichtsmijten. Sie hamsteren!
Update: België ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: Frankrijk ziet cijfers niet de goede kant op gaan
Update: RIVM ziet cijfers niet de goede kant op gaan.  Vandaag +5636 "jongeren"

Mensen die van rechts naar links, of van links naar rechts, gaan. We moesten de onderschriften weer zelf verzinnen

Harald zit op zijn racefiets. Hij fietst van rechts naar links. Mensen in de buurt noemen Harald ook wel 'Erge Harald', of 'Harald de Erge'. Hij vertelt namelijk altijd van die schuine mopjes, die verpakt hij als waargebeurde verhalen, en na afloop roept iedereen dan: "Harald, wat errrrug!"

Vroeger was Monique (99) een enorme slet. Nu niet meer, ze leidt een rustig leven, samen met haar vriend Archibald (36). De twee zijn al twintig jaar samen en ze hebben drie kinderen: Melchior, Ramses en Maurits-Mufasa. Nu is Monique op weg naar haar vriendin Desiree, met wie ze - uiteraard op anderhalve meter afstand - tarotkaarten gaat leggen.

"Waarom hebben jullie me eigenlijk Bertolft genoemd", vroeg Bertolft ooit aan zijn vader. "Geen idee zoon", zei Marfst. Enfin, Bertolft was vroeger professioneel skater. Niet een skater in de zin van 540's maken, en ook niet in de zin van rondjes skeeleren samen met Ronald Mulder, maar Bertolft was de ongekroonde koning van de pylonnetjes. Dan ging hij naar het Vondelpark en deed hij allemaal trucjes om van die kleine oranje makkertjes die hij op de grond had geplaatst. Heel erg heteroseksueel.

Nee. Ga weg.

LANDGENOTEN. HAAL HET NIET IN UW BOTTE HARSES OM VANDAAG MASSAAL MEUBELS TE GAAN KIJKEN / KOPEN IN ZO'N IDIOTE WOONLOODS VOL ANDERE IDIOTEN DIE MEUBELS KIJKEN / KOPEN. HET STAATSJOURNAAL ZEGT HET. RTL ZEGT HET. EN ZELFS DE VOLKSKRANT ZEGT HET. NOU, DAN ZAL ER WEL IETS INZITTEN. FUCK MEUBELS. BOE TAFELS. WEG MET STOELEN. BOEKENKASTEN ZIJN VOOR LOSERS. POSTERS ZIJN STOM. BLIJF DE FUK THUIS. WANT U HEBT NAMELIJK AL MEUBELS.

In navolging van HET PAASVERHAAL 2019 hier de hernieuwde versie inclusief corona. Leuk om voor te lezen aan uw kindertjes, tijdens het paasontbijt!

Jezus (die eigenlijk Jaap van Dissel heet) trok rond door het land Palestina. Hij was met zijn leerlingen onderweg naar Jeruzalem om daar het paasfeest te vieren, het joodse Pesach waarin de bevrijding uit Egypte werd herdacht en gevierd, maar toen kwam er een Rotterdamse controleauto die Jezus en zijn leerlingen betrapte op samenscholing. "Jammer dan makkers", zeiden de controleurs, en Jezus en zijn kornuiten kregen allemaal een flinke boete. "Godverdomme", vloekte Jezus. Enfin, Jezus liet een paar van zijn knapen wc-papier en een ezel halen en ze reden ze Jeruzalem in. Er was bijna niemand op straat; iedereen zat binnen vanwege het coronavirus, behalve dan wat wielrenners die de stoet rakelings passeerden en Jezus en passant in z'n bek tuften. De stemming was dan ook helemaal niet opgetogen.

Heel veel mensen waren wel klaar met die Jezus, die nog carnaval had gevierd en zodoende heel veel levens in gevaar heeft gebracht. Zoals Judas, die een flinke zak geld kreeg om de corona-kliklijn te bellen. Het gezelschap ging eten en tijdens de maaltijd was er gebakken vleermuis, wijn en wc-papier. Jezus deelde wc-papier uit en riep allemaal onnozele dingen, want hij had te veel gezopen, net als iedereen in quarantainetijd. Vervolgens ging Jezus een potje zitten bidden en nadien kwam Judas eraan met een stel boa's van de corona-kliklijn. Judas ging helemaal Buck Angel en hij gaf Jezus overheerlijke tongzoen. "Judas, verraad je mij met een overheerlijke kus?", vroeg Jezus.

Jezus werd gevangen genomen. Hij hoestte nog wat agenten in het gezicht maar het hielp allemaal geen zak, hij moest naar de rechtbank onder leiding van rechter Pilatus, de tekenaar van Fokke & Sukke. Eerst gingen er allemaal dingen mis met de videoverbinding, zo leerde het Twitterverslag van Saskia Belleman ons, en nadat de advocaat van Judas was geliquideerd vroeg de rechter: "Bent u de koning van de joden?" De rechter wist het ook allemaal niet meer en hij gaf toe aan het volksgericht op Twitter. Jezus moest maar aan het kruis, jammer voor hem.

Jezus werd naar de openbare begraafplaats gebracht: Golgotha. Wegens corona mocht er helemaal niemand bij zijn, zelfs geen familie, het was heel erg triest. Jezus werd aan het kruis genageld en kon het verder uitzoeken. Nadat hij was gestorven kwam het RIVM met een persbericht dat er weer iemand was overleden, precies om 14.00 uur de volgende dag. Het lichaam van Jezus werd in een koelwagen geladen en die gebeurtenis ging viral op internet. Volgens de één was het New York, volgens de ander Italië en volgens weer een ander was het gewoon Rotterdam.

Wel, ineens kwamen er een paar vrouwen die riepen dat corona een hoax is van de Democratische partij. Toen ze gingen kijken was de laadklep van de koelwagen naar beneden. Jezus was er niet meer! De doeken waar ze hem in hadden gewikkeld lagen er nog wel. Zou iemand het lichaam van Jezus hebben weggehaald? Een of andere gabber die toevallig in de buurt een jointje aan het roken was zei dat Jezus is opgestaan. "Zo begrepen de leerlingen en vrienden van Jezus dat het niet afgelopen was met Jezus. Dat Jezus door kon leven in mensen." Einde, en een miljoen jaar later viert iedereen nog steeds Pasen. (Via)

Zalig Pasen allemaal&de groeten aan je schoonmoeder

Daar zijn ze weer, de menneke

De Paasspecial van Corona Ontbijt TV: het Huiskamerquarantaineconcert van de Friese held Meindert Talma! Hij zingt zijn grote hits Nu geloof ik wat er in de bijbel staat (hou alsjeblieft mijn graf schoon), Surhuisterveen, De Ballade van Johannes van der Wal, Rummenigge en vele andere. Tussen de nummers door praat hij vrijmoedig over zijn eerste seksuele ervaringen in de binnenlanden van Friesland, over het leven van een rock'n roll ster en nachtelijk snacken bij benzinepompen, over zijn succesvolle Domela Passie en over Pasen&de Dood.