Een slimme meid, is op de toekomst voorbeschijt

Kijk. We zijn er natuurlijk al klaar voor. Iedereen kreeg eind november het foldertje 'Bereid je voor op een noodsituatie' in de bus, dus iedereen heeft zich voorbereid op een noodsituatie. Maar wat nou, als u in Flevoland woont?

Ja. Wat dan. Dat is natuurlijk op zichzelf al een noodsituatie, maar het wordt extra penibel als de stroom uitvalt. Het waterschap Zuiderzeeland heeft daarom een EXTRA FOLDER gemaakt zodat alle Zuiderzeelanders weten wat ze moeten doen zonder stroom. En laten we wel wezen, dankzij die fantastische energietransitie is dat geen denkbeeldig scenario. Belangrijkste waarschuwing zodat er geen afvalwater uit uw plee omhoog komt:

"Span een handdoek over de toiletpot en sluit daarna de toiletbril en deksel. Zet vervolgens iets zwaars zoals een zandzak op de deksel. Een andere optie is een opblaasbare pijpplug. Dit is een soort bal die je in het toilet plaats en daarna kunt opblazen tot deze klemt en de afvoer afsluit."

Let wel: "Deze tips gelden voor de laagste punten in het huis (begane grond)
en omgeving."

Weten we dat ook weer!

[NOODSITUATIE IRAN HIER]

WAT NU! OH NEE!?

Zo en dan gaan we nu kijken wat er gebeurt als in Nederland de gasvoorraden op een haar na leeg zijn: niet veel. Ten eerste is de gasvoorraad op dit moment hoogstwaarschijnlijk 11% en niet 1,1% zoals op het dashboard en AD.nl staat, ten tweede wordt het morgen 20 graden en ten derde zijn de marktprijzen voor gas op dit moment gewoon prima deluxe dus voor nu hebben de komt wel goed zeggers gewoon gelijk. Komt wel goed. Maar het echte probleem meneer, dat blijft.
UPDATE: Inderdaad tikfout

FOTO: Voorzitter Veiligheidsberaad Hein van der Loo (denken we)

PANIEK! Nederland staat aan de rand van de afgrond en als we niets doen donderen we er nog in ook of verandert heel Nederland in Moerdijk. Althans, dat is zo'n beetje wat Hein van der Loo, voorzitter van het Veiligheidsberaad, heeft neergepend in een brandbrief die vandaag richting formatietafel wordt gestuurd, zo weet De Telegraaf. Want bij de volgende dijkdoorbraak, aardbeving, brand of drone-aanval van de Russen (dronitis!) is het definitief gedaan met ons landje als er niet snel minimaal 240 miljoen euro verdedigingsgeld wordt uitgetrokken. Hij noemt de situatie een TIKKENDE TIJDBOM en voert de druk nog even verder op door te schrijven dat zijn brief geen wensenlijst is maar een OPDRACHT van alle Nederlanders. Nou is ons niks gevraagd dus alle Nederlanders zijn waarschijnlijk de veiligheidsregio's die hij vertegenwoordigt. En laat informateur Buma als burgemeester van Leeuwarden nou net zelf verantwoordelijk zijn voor een van die veiligheidsregio's (Fryslân), die dus wordt vertegenwoordigd door Hein. Enfin, vermoedelijk wordt Heins tikkende tijdbom nog niet direct besproken want de Bumeister, Jetten en Bontenbal zullen vandaag ongetwijfeld eerst de Nederlander geruststellen door heet hangijzer Wierd vs Ronit uitgebreid na te beschouwen.

PANIEK! Een van de zwaarste bevingen ooit (in Groningen dan)

Goede bevende morgen! Groningen is vannacht opgeschrikt door een van de zwaarste aardbevingen ooit in het gaswinningsgebied: 3.4 op de Schaal van Richter. De beving vond om 01:16 plaats bij Zeerijp (bekend van parlementaire enquêtes). Slechts twee bevingen in Groningen waren ooit zwaarder: 3.6 op 16 augustus 2012 te Huizinge en 3.5 op 8 augustus 2006 te Westeremden. Tegen RTV Noord zeggen mensen wakker te zijn geworden van een harde knal. Enfin, de gaskraan zit dicht, maar bevingen zijn nog steeds mogelijk. Straks allemaal het huis controleren & naar de scheur wijzen! Sterkte.

Paniek!

Hein van der Loo, voorzitter van het Veiligheidsberaad en burgemeester van Almere, drukte ons gisteravond bij Nieuwsuur even met onze neuzen op de keiharde feiten: we zijn in Nederland niet voldoende voorbereid op een stroomstoring zoals we die begin deze week zagen in Spanje en Portugal. En 'we' is eigenlijk: de brandweer. Maar laat die nou net heel erg belangrijk zijn tijdens een stroomstoring. "Zeker de helft van de Nederlandse brandweerposten is niet voldoende voorbereid op een grote stroomstoring," zegt Van der Loo. Wat een zalige, bemoedigende woorden toch. Mensen, als die stroomstoring komt zitten we gewoon in één klap weer in de middeleeuwen. Handmatig vuur maken, kaarsen aan, terug naar de hoefsmid, gras en tulpenbollen eten, kinderen moeten weer BUITENSPELEN; als het stroomlot hier toeslaat kan het een regelrechte hel worden.

Aan de andere kant wonen er natuurlijk grote groepen mensen in dit land die middeleeuwse waarden juist hartelijk omarmen, wat dat betreft komen we als bevolking dan misschien wel wat dichter tot elkaar, misschien stopt het de polarisatie voorgoed als de progressievere Nederlander terug in de tijd wordt geworpen. Zonder stroom: harmonie! We beginnen erin te geloven, laat die stroomstoring maar komen! Van der Loo: "Het gebeurt zelden, de kans is heel klein, maar toch: wat als?"

WAT ALS???

Update - Het noodlot sloeg meteen toe in Enschede (zie hieronder), maar de stroomstoring is nu weer opgelost.

Het is aan, wel

Dames, heren ook, het is tijd voor ouderwetse PANIEK. Haal dat 72 uurspakket uit de kast, sla in voor nog eens 72 uur en voor de zekerheid ook nog maar voor de 72 weken daarna, want dit gaat helemaal fout met die Trump en de economie enzo. Want minister Klever, bekend van tv, maakt zich zorgen over het gedoe met importheffingen, "maar zegt ook dat „het belangrijk is om rustig te blijven”". En wij hebben geen verstand van beleggen maar de vorige keer dat we allemaal rustig moesten blijven van de boven ons gestelden zaten we in een soort 2,5 jaar durende koortsdroom de hele dag via Zoom te vergaderen over QR-codes. Liberation Day vier je alleen in kleine groepen!
UPDATE: Beurzen even omhoog (en daarna weer omlaag) na gerucht dat Trump pauze van 90 dagen voor de tarieven zou overwegen
UPDATE: Topic op slot, hier verder.

Drinkwater op de bon?

Heerlijk rijksoverheidpaniekzaaien weer in De T. Als onze overheid iets geleerd heeft van alle crisii onder Rutte1234, is dat een crisis MOET, want dan kun je lekker wetten en regels er doorheen drukken. Altijd een kaartje van Nederland erbij, want dat zaait zo lekker. Oh, en vooral de klimaatveranderingen erbij halen, nooit de massaimmigratie. Check hierboven: rood = dood en in delen van Zeeland mag u nog een tijdje in bad. Rest van NL krijgt nog voor 2030 een begrenzer op de kraan, er komt een verbod op droge pasta koken, en u mag alleen nog maar 1 minuut douchen, per week. Telegraaf tiept heel gedwee DIT RAPPORT (pdf) over (hahaha, die foto van dat kindje), om u - de burger - richting regenwaterplees te masseren. Trap er niet in. We hebben geen "waterslot" nodig, we hebben een ambtenarenslot nodig. Ga eens aan het werk daar in Den Haag. Sla putten. Laat de Beemster en de Purmer weer vollopen. Zet die spuisluizen in de Afsluitdijk stil. Water zat.

OH NOES EEN DODE IJSBEER

FOTO (ANP) - Niet de ijsbeer uit het verhaal, deze doet gewoon een dutje

A) Dode ijsbeer = schuld van het klimaat en nu mag u NOOIT MEER naar Argentinië vliegen
B) Dode ijsbeer = schuld van rechtse opiniemakers, uit onderzoek blijkt dat de ijsbeer alleen maar wat formuleringen letterlijk heeft gekopieerd, dat is geen plagiaat en bovendien kunnen ijsberen helemaal niet antisemitisch zijn  
C) Dode ijsbeer = schuld van jongeren met een bivakmuts VERBIED DE BIVAKMUTS NU
D) Dode ijsbeer = schuld van het World Economic Forum, dat wil dat we vanaf 2030 allemaal ijsberen gaan leasen en ze volstoppen met insecten 
E) Dode ijsbeer = schuld van de VOGELGRIEP 
F) Huh een ijsbeer is toch geen vogel?
G) Hee maar mensen zijn toch ook geen vogel?
H) Oh naatje pet dat wordt weer een PANDEMIE
I) Anders, namelijk...

Het Alpenwater komt naar Nederland: wanneer, waar en hoeveel? BOE!

Landgenoten. Gaat u maar rustig slapen. Er is voorshands nog geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn. Die gletsjers duren nog even, en die monsterhoosbuien des doods in de Alpen met 500mm regen in een paar dagen tijd met kolkende watervallen viesbruin Oostenrijks en Zwitsers naziwatertsunami's DIE ONZE KANT OP KOMEN!!!1! Dat stelt allemaal evenveel voor als het CDA tijdens TK2023. ***Moeten we rekening houden met hoogwater? Bas Boterman, adviseur watermanagement bij Rijkswaterstaat, legt uit waar we op kunnen rekenen.***Antwoord na de break.

Hoe is het eigenlijk met... regen?

Het is al een tijdje heel erg droog en zoals iedereen weet komt er regen na zonneschijn. Morgen is het eindelijk zover. En omdat we niet meer mogen zeggen dat we verraden worden door de kwaadaardige elite, zeggen we dan maar dat we worden verraden door de verraderlijke gladheid! Wat is dat daar in uw rug? Dat is een dolksteek, van de gladheid, die verraderlijk is. Uitkijken dus morgen want het gaat regenen en als het regent wordt het nat. En glad. Verraderlijk glad zelfs.