Geenstijl

Dat is heel geen rookworst!

Vroeger, toen mensen die een ankertje op hun lichaam tatoeerden zeeman waren en schoenmakers zich gewoon bij hun leest hielden, was de HEMA er voor liefhebbers van rookworst, de taarten/schoolspullen/fietsen-afdeling en seksloze, stevige edoch betaalbare witte onderbroeken van het soort dat populair is bij Francisco van Jole. Heden ten dage echter doet de HEMA aan heel veel denken, maar in elk geval niet aan rookworsten en witte onderbroeken. Wat raar is, want de HEMA is de winkel voor Samantha&Timon Frank Jansen uit Wijchen (en sinds de invoering van de halalrookworst ook voor Mohammed & AkkerMantel). Denken wij althans. Kennelijk denkt de HEMA daar zelf heel anders over. De HEMA ziet overduidelijk meer in Sterre & Splinter,  Bikkel (He/Him) of in Bregje (She/Her) & Sylvana (He/Him) & Helani (Zij/Hen). Oordeelt u zelf na de lees verder. Eén ding staat vast: Martin & Bosma kopen hun lingerie voortaan wel anoniem online. En voor de broodnodige tubes solutie gaan ze wel naar de online Halfords.

Voor alle kerstballers en champagneknallers

A) DAT GAAT JULLIE HELEMAAL NIKS AAN VERDOMME
B) Een soort van heel raar kort broekje
C) Kogelwerend ondergoed
D) Gewoon een lange broek, is gekke weerkaatsing van het licht in de kerstbal
E) Nee, toch echt B volgens mij
F) Anders, namelijk...

Tests bewijzen het. Bodemleven bestaat. Naaktslakken in je broekje!

Voor en na foto's van de onderbroek van bollenboerin Josina uit West-Friesland. Omdat GroenLinkse boerenhaters van het voorjaar weer eens de noodklok luidden omdat De BoErEn AlLeS PLaTsPUiTeN MeT RounD UP GiF DeS DooDS stopten diverse akkerbouwers in april een katoenen onderbroek in hun grond om te bewijzen dat het reuze meeviel met het platspuiten van de akkers. En wat blijkt. Het valt reuze mee met dat deaud spuiten van de natoer. Josina's onderbroek ziet er na twee maanden uit als... nou ja, bedenk zelf maar wat. Test geslaagd. Up yours, boerenhaters !

De operawereld, toch deftiger dan Hollywood, zou je zeggen. Niets is minder waar. Ook in de coulissen van de elitehobby wordt driftig gemetoet, kennelijk. Zo is een zekere Konstanze zomaar ontvoerd door een stel lichtgetinte zeerovers, tezamen met haar blonde dienstmeisje. Ook de Brabantse Elsa werd ongewenst geïntimideerd door Graaf von Telramund, die zijn positie als vertrouweling van de keizer gebruikte om haar te verleiden - tussenkomst van een zwanenridder voorkwam erger. Helemaal bont maakte een zekere Don Giovanni het bij de nobele Donna Anna, die hij toch wel erg voortvarend tegemoet trad. En wat te denken van die ouwe boef, de hertog van Mantua, die zijn snikkel in de dochters en vrouwen van zijn hovelingen stak en zo een reeks drama en moorden ontketende? Oh, en de bekende dirigent Daniele Gatti, nu chef bij het Concertgebouw - zegmaar een jeugdhonk voor belegen permadeugers - is ook al een metoo'ert die zangeressen in de kleedkamer bespringt.

Altijd handig. Iemand die bij de krant werkt die u vertelt wat u moet doen. Bij de Nurk doen ze dat dan jolig-ironisch over WhatsApp-gebruik (terwijl er is maar één regel: iedereen die zo'n foto stuurt van een lekker wijf die een piemel blijkt te hebben als u erop klikt onmiddellijk blokkeren) maar Trouw heeft de thermometer vuistdiep in de poepert van de samenleving en weet wat er echt speelt: bril omlaag tijdens (getver, red.) na het plassen (m) ja of nee? En het is dus ja. Niet omdat dat hygiënischer is. Of omdat het sjiek staat. Maar omdat we blij moeten zijn dat onze vrouwen ons niet verplichten zittend te plassen. Dat moest er godverdomme nog bijkomen Trouw. Maar Toch. Wij doen gewoon die bril weer omlaag na het plassen op onze genderneutrale plee. Maar alleen omdat jullie van die zeikwijven zijn!