Eerst schaatsen op de langebaan en daarna kamikaze op de kortebaan

Nou meiden, daar gaan we weer, op medaillejacht. Allereerst de 1.500 meter voor mevrouwen met in rit 9 Marijke Groenewoud, in rit 11 Antoinette de Jong en in rit 12 de schaatsende legende Ireen Wüst. Stijlloze voorspelling: GOUD voor die Japanse dame en BRONS voor Antoinette de Jong. De 1.500 meter - toch het koningsnummer - is de moeilijkste afstand van allemaal. En dus heeft Omroep Brabant aan datawetenschapper ingeschakeld om voor Ireen de ideale rit te analyseren. De conclusie: "Ireen moet gewoon doen wat ze altijd doet." Bedankt datawetenschapper! Daarna, vanaf 12.30 uur, schaatsen op de kortebaankamikaze met Sjinkie 'thinner' Knecht bij de heren en ONZE Suzanne Schulting (foto boven) bij de prinsessen. HUP HOLLAND HUP laat de leeuw niet in zijn hempie staan! LIVE.
UPDATE 10.20 uur - Belangrijke ritten 1.500 meter beginnen NU
UPDATE - Groenewoud 1.54.97, De Jong 1.54.82 - momenteel 2 en 1
UPDATE - WÜST 1.53.28 WUUUT - sowieso medaille
UPDATE - GOUD GOUD GOUD (en BRONS)
UPDATE - 🥇Wüst, 🥈Takagi, 🥉De Jong

Shorttrack
UPDATE - Schulting door, andere vrouwen eruit
UPDATE - De Laat door, Schicht van Bantega Sjinkie Knegt eruit
UPDATE - Schulting naar de finale! Tegen aartsrivale Fontana
UPDATE - De Laat eruit. Alle ballen op Schulting!
UPDATE - ZILVER voor Schulting - die liet zich de kaas van het brood eten

Last Dance van Sven Kramer

Het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer wordt natuurlijk het (bijna) laatste kunstje van Sven Kramer zonder een plakkaatje voor Sven Kramer. Althans niet op de 5.000 meter, want dit wordt de uitslag: 1. Nils van der Poel, dat is een gare Zweed wiens opa een Nederlander was. 2. Patrick Roest, de beste Nederlander van het moment maar net niet goed genoeg voor goud. 3. Jorrit Bergsma, die de pech heeft dat er anderen meedoen die beter zijn. Maar hey, laat dat nou net het credo van de Olympische Spelen zijn: winnen is belangrijker dan meedoen en dus doen we lekker mee voor de kat z'n viool. Misschien rijdt Van der Poel echter wel in een wak en dan kunnen we JUICHEN. Rondvaart door de grachten, Máxima in bikini, Willem-Alexander met Poetin aan het bier, Humberto Tan achter de wijven aan in het Holland House, de hele mikmak. HUP HOLLAND, LIVE, NPO Erben.
UPDATE: Zeiden we toch. Poel goud, Roest zilver. Noor Hallgeir Engebraten pakt brons, omdat Bergsma strandt als vijfde.

JA DIT KAN DUS NIET MEER

Houston Peking we hebben een probleem. Jutta Leerdam, doet een beetje aan schaatsen en zit verder de hele dag op haar telefoon te kloten, kan haar mobieltje niet meenemen naar China. Spionage, afluisteren en jatten van trainingsschema's enzo, heel normaal in een land als China. Maar nu hebben wij en 2,1 miljoen andere schaatsgeïnteresseerden een probleem. Want als Jutta niet meer met haar telefoon mag spelen, hoe weten we dan wie de 1.000 meter heeft gewonnen? 

(meer verboden foto's na de klik)

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

**Knuffelen (Japanse naam: judo)
**Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

**Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
**Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

**Steeplechase
**Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

Mogelijk VIER GOUDEN MEEDANJES 🥇🥇🥇🥇

Als Pieter van den Hoogenband ergens binnenkomt kijkt iedereen verveeld de andere kant uit. "Hee daar heb je Pietertje met zijn oranje broek en zijn bruine schoenen, de account manager van een of ander huismerk Brabantse worstenbroodjes. Hij smeert altijd zo veel gele gel in zijn haar", hoor je dan mompelen in die zaal. MAAR. Het baantje van chef de mission, jezelf op de borst kloppen terwijl anderen medailles in de wacht slepen, is Pieter van den Hoogenband op het lijf geschreven. In het edele vak van 'met de eer strijken terwijl anderen het werk doen' is niemand beter dan hij. Eerst liep alles in de soep, met die horrorvlucht, de val van Mathieu en het geklungel van de vrouwenwielrensters, maar toen riep Pietertje op het altaar de hulp in van Calvé Pindakaas. En sindsdien winnen we ALLES. Vandaag evenaren we misschien wel de Gouden Regen van 11 augustus 1928, toen we vier keer goud op één dag pakten. Schrijft u maar mee. Vanaf 9.10 uur: baanwielrennen sprint met topfavorieten Harrie Lavreysen en Jeffrey Hoogland. 10.15 uur: Amy Pieters en Kirsten Wild in de koppelkoers. 12.00 uur: finale stofzuigen voor dames tegen Argentinië. 14.50 uur: finale 1.500 meter met Sifan Hassan. VIER KEER GOUD. U krijgt een liveblog. EN WIJ WILLEN VIER KEER GOUD.
UPDATE 8.05 uur - BRONS 🥉! Maar eigenlijk is dat geen goed nieuws. Nouchka Fontijn verliest de halve finale boksen.
UPDATE 9.15 uur - Jeffrey Hoogland wint Heat 1 halve finale sprint, Harrie Lavreysen wint Heat 1 andere halve finale. 
UPDATE 9.59 uur - Hoogland & Lavreysen winnen halve finale! WE PAKKEN GOUD & ZILVER. Finale 11.00 uur
UPDATE 10.50 uur - Favorieten Pieters & Wild pakken géén medaille op de koppelkoers. Vandaag dus geen 4x goud
UPDATE 11.58 uur - GOUD HARRIE LAVREYSEN 🥇 ZILVER JEFFREY HOOGLAND 🥈
UPDATE 13.23 uur - GOUD VOOR DE HOCKEYSTERS 🥇
UPDATE 14.55 uur - Geen goud maar BRONS 🥉 voor Sifan Hassan. Boeh
EINDE LIVEBLOG - 2x goud, 1x zilver, 2x brons

Daar doe je het voor!

Prachtig natuurlijk, dat oppermachtige goud van Shanne Braspennincx op het Olympische keirintoernooi. Maar als de initiële vreugde is weggezakt, zal ze toch balen dat ze deze prestatie in het oranje neerzette. Want bij thuiskomst krijgen de gouden sporters een bonus van slechts 30.000 euro en moeten ze borrelen met prins pils. Die vermoedelijk tegenover de sportieve jonge vrouwen gaat opscheppen dat hij vroeger ook sportte en dat hij een Elfstedentochtmedaille heeft en dat is vrijwel hetzelfde. Nee, dan had Shanne beter voor Indonesië uit kunnen komen. Daar levert een gouden plak pas echt wat op. Het winnende badmintonduo Greysia Polii en Apriyani Rahayu harkt niet alleen bijna 300.000 euro p.p. binnen, maar ze krijgen ook een huis, vijf koeien en een gehaktbalrestaurant. Jazeker, een restaurantketen biedt beide sporters hun eigen vestiging aan. Dan komen de Nederlanders er in vergelijking maar karig vanaf. Waar is dat visrestaurant voor de mannen dubbel-vier? De ijssalon met extra luchtig ijs voor Kiran Badloe? Die toko met Ethiopische vleesspecialiteiten voor Sifan Hassan? Kom op NOC*NSF, een beetje culinaire waardering voor onze gouden strijders!

Heerlijke vent

Uit de weg Churandy Martina, er is een nieuwe sheriff in de stad!!! Liemarvin Bonevacia is onze nieuwe knuffelatletieker en ook hij is BLIJ. Allemaal dankzij het mooiste en spontaanste interview van de Olympische Spelen, een nog mooierder moment alsdan de bromance van die Italiaan en die Qatarees die gisterenavond nog bij elkaar in bed zijn gekropen. ONZE kampioen Liemarvin plaatste zich met een Nederlands record voor de finale van de 400 meter: de bazenafstand van bazen, van Michael Johnson, van Jeremy Wariner, van LaShawn Merritt, en dus was daar de vreugde. Niet kapotmediagetraind zoals al die stomme voetballers. Liemarvin is een inspiratiebron voor alle kinderen en Liemarvin bedankt zelfs de NOS. Want zonder de NOS is hij geen Liemarvin!
HARDRENUPDATE: Sifan Hassan oppermachtig op 5.000 meter en pakt goud!

Dan kun je dingen

Vandaag in ALLE talkshows, nieuwsrubrieken, babbelprogramma's, zomercolumns van Roosmalens en overig oeverloos gelul over dat sportdingetje in Japan. De val, De inhaalrace en De Winst van Sifan Hassan tijdens de halve finales 1500 meter in Tokio. Gewoon drie keer kijken. Hup Sifan! ~Hup Dafne!
~Update: NU HASSAN OP DE 5000m LIVE

Geen Olympische Spelen zonder asielverzoeken!

Toch nog een beetje spektakel op de Olympische Spelen van 2020, die het sportieve moetje van 2021 zijn geworden. De Wit-Russische Krystsina Tsimanouskaya is vandaag op het nippertje aan deportatie uit Tokio ontsnapt door op het vliegveld een politiebureau in te duiken: haar eigen team probeerde haar min of meer te kidnappen nadat ze vrijdag op haar Instagram kritiek had uit geuit. Niet eens op de regering van Loekashenko, maar op het Olympische équipe, dat de 100- en 200 meterloopster voor de 400 meter estafette had ingeschreven. Probleempje: de zoon van dictator Loekashenko is de baas dat dat team. In communistische Scharwachterstijl (1) werd ze gevraagd zich geblesseerd af te melden voor haar 200 meter van maandag, en gegaslight dat het haar eigen schuld was. Onder begeleiding van "coaches" moest ze naar het vliegveld om teruggevlogen te worden naar Minks. Dat wilde ze niet en ze heeft bij het IOC aan de bel getrokken. Laatste nieuws is dat ze in het Poolse consulaat zit, met steun van het Japanse MinBuZa. Tamelijk spannende postcommunistische zondagmiddag met filmpjes en verslag in deze tijdlijn of deze tijdlijn, vertaling van een interview met de atlete bij Oostblokkenner Geert Jan Hahn. In haar eigen land zijn staatsjournalisten overigens pas echt tuig van de richel. Benieuwd wat de EU zal doen...

Waarom eindigt de kop boven stukjes van Peter de Waard altijd met vraagteken?

Zou het ironie zijn? Het moet haast wel ironie zijn. Then again, de Volkskrant en ironie? Raaaarrrrr! Als geen ironie dan: stom. Lees wat stukjes-die-altijd-maar-dan-ook-echt-altijd-een-kop-hebben-die-met-een-vraagteken-eindigt-schrijver Peter de Waard (Volkskrant) vandaag op zijn offline weblog Volkskrant bij elkaar scharrelt: Olympische Spelen zijn veel te 'wit' (daarmee bedoelen policor msm-journo's 'blank', red.) en dat is allemaal de schuld van kapitalisme en imperialisme. Hallo Pravda! Welkom op deze partijlanddag, genossen! We beginnen met het volksklied en vaandelzwaaien. Ohnee, dat mág ook niet van de Volkskrant, vaandelzwaaien! Vlaggen! BAH! IMPERIALISME EN NATIONALISME! Olympische Spelen = kolonialisme = negerhaat mensen van kleur-haat = treinen weer naar het Oosten. Opdat alle witten blanken maximaal brons mogen winnen. Olympische Spelen zijn er alleen maar voor reclame-inkomsten (INKOMSTEN! FOEI!), zorgt voor ongelijkheid en dat is white privilege, wat dan weer pure 'propaganda is voor het witte staatskapitalistische systeem' (met 'wit' bedoelt de policor msm meestal 'blank', red.). Is dit Volkskrant-ironie? Is dit Peter de Waard die zijn stukje schrijft terwijl hij een tia heeft? Lezen wij hier de Volkskrant anno 1973? Is een kop met vraagteken boven je artikel zetten niet al heel erg lang de meest luie en imbeciele vorm van journalistiek? Kan het überhaupt iemand schelen welke vragen Peter de Waard elke ochtend aan zijn eigen kalknageltenen stelt? Is er nog koffie? Zwart? Is de Volkskrant eigenlijk Trouw in Volkskrant-kostuum? Is de Volkskrant de laatste uitwas van regressief denkend 'progressief' Nederland? Hoe laat begint het kantoortuinconcert voor de roomblanke redactie?