Ogen op de bal

Het reces van de Tweede Kamer is nog niet voorbij of alle coalitiepartijen vechten elkaar alweer de tent uit over de begroting van volgend jaar, maar gelukkig richt de BBB zich op echt belangrijke zaken: fictieve personages in NPO-series die fictieve boerenprotesten vergelijken met de NSB. Wel raar eigenlijk, dat Caroline van der Plas geen Kamervragen stelt over de vraag hoe het kan dat er in het dorp van Spongebob Squarepants onder water toch weleens brand uitbreekt, waarom Meneer Aart steeds 'Pienjo' zegt als hij Pino bedoelt en/of het niet een beetje onrealistisch is dat Pippi Langkous zomaar een paard optilt (u merkt, wij kijken niet zo vaak tv meer). En dan morgen weer zeiken dat WOKE van die lange tenen heeft. Lekker gewerkt hoor. 
UPDATE: BBB wil een disclaimer zoals bij al die oude Disneyfilms op Disney+
UPDATE: Caroline van der Plas heeft tweet VERWIJDERD

Zucht

Hee daar is weer een grootschalig overheidsproject glorieus aan het mislukken. Allemaal namen online van Nederlanders die zijn onderzocht wegens fout-fout-fout tijdens WO II, zonder context of conclusie van het onderzoek. Onder het mom van: openheid van zaken. Ja doei 425 duizend namen online plempen zonder context is niet transparant, het zorgt alleen meer voor onduidelijkheid, argwaan, hysterie, alsook in de kuif gewiekte nabestaanden. Tussen de mensen die daadwerkelijk Joden op de trein hebben gezet staan namelijk ook de namen van Joden die op de trein zijn gezet. Oeps! Gefinancierd door drie ministeries, jaren mee bezig geweest. 

Binnenkort: de echte slachtoffers van de sjoa: ambtenaren.

Stelletje nsb'ers

Muiltje vol over antisemitisme MAAR eens kijken hoe uw voorouders het ervan afbrachten. O nee die van uw collega's, het moet natuurlijk wel leuk blijven. Sedert vanmorgen vroeg kunt u grasduinen door 425 duizend namen van vermeende nazi-collaborateurs. Spelregels als volgt: 1-5 landverraders in de familie = het volledige bureaublok afnemen met een doekje. 5-10 landverraders = het volledige bureaublok afnemen met de tong. 10-15 landverraders = 4x de vrijmibo afrekenen. 15-20 landverraders = 8x de vrijmibo afrekenen. 20+ landverraders = eens goed bezinnen op de ontstane situatie. 

U moet maar zo denken: dat waren andere tijden, er was nog geen Eric Corton om ons te vertellen hoe of wat. Het kan ook juist een band scheppen, want wie heeft er nu geen moffenhoer in zijn stamboom? (Spoiler: die lulwammes van een Ronaldo). 

Resultaten graag delen in de reaguursels.

Je moet snitchen bij Daniel Koerhuis, maat

Kijk zo gaat dat tegenwoordig. Zeiksnitch Casper gaat klikken bij de baas omdat de bezorger een vette bek haalt. Casper kán natuurlijk aan die bezorger vragen waarom-ie niet netjes in een vakje parkeert - misschien heeft de bezorger daar wel een goede reden voor - maar nee hoor. En nu gaat ^Marlee van de Klantenservice zich ermee bemoeien, heeft de bezorger een probleem en kan Casper lekker ijsco's halen van zijn Fl 7,50. Het is inmiddels warm! Houzeeeeee!

Brokkenpiloot Thierry heeft het nu definitief VERPEST

We onderbreken de uitzending voor schokkend politiek nieuws. In Amsterdam is FvD-leider Thierry Baudet STAANDE GEHOUDEN wegens scooteren op het fietspad. Zo'n beetje de grootste misdaad die je heden ten dage kunt begaan in de hoofdstad (op rondlopen op de Dam met een Israëlisch vlaggetje op je pet natuurlijk). Baudet werd verraden door het Amsterdamse D66-raadslid Jan-Bert Vroege de Regenplaskiller, die meteen de BOA's inschakelde en nu het kopgeld a 7,50 gulden tegemoet kan zien. Onbekend is wie er achterop de scooter bij de heer Baudet zat. Thierry verklaarde vanaf zijn scooter in een psychose te zitten, en dientengevolge zullen alle bosjes in de binnenstad nu gekapt worden. Later meer.

Jan van de Beek moet MOND HOUDEN

Jan van de Beek is wiskundige en antropoloog en doet al jaren onderzoek naar de kosten van de immigratie. Jan van de Beek zegt dingen als 'Stop massa-immigratie om verzorgingsstaat betaalbaar te houden' (AD). Ook zegt Jan van de Beek "Als het zo doorgaat met de bevolkingsgroei, telt Nederland in 2100 mogelijk 24 miljoen mensen, de helft allochtoon. Het is dus de hoogste tijd voor bevolkingspolitiek." (Elsevier). En Jan van de Beek lult types als Boekestijn in de hoek die beweren dat "migratie de vergrijzing gaat oplossen" (Volkskrant). Voor Deugend Nederland is Jan van de Beek een ontzettende pijn in de policorbips. Want hij marcheert niet mee in de jij bent welkom-polonaise, richting afgrond. En daarom moet Van de Beek monddood. Proficiat, NSB-ers van het Rapporterend Na-Oorlogs Verzet. Er kan weer een blauw vogeltje op de zijkant van jullie fatsoensvliegmachien.
Na de break, Jan van de Beek, in betere tijden

Sneu. Sneuer. Sneust. We kenden al de "plak-oorlogen" van vorige verkiezingen, waarbij sneue types hun sneue affiches over nog sneuere tegenkandidaten plakten, waarop de nog sneuere concurrrent keihard terugsloeg met een contra-overplak-actie. Met als gevolg dat er in sommige (sneue) gemeenten van die best wel sneue kant&klare keurig aangeharkte verkiezingsborden werden ingevoerd. Maar anno 2018 gaan sneuneuzen nog een stapje verder. Forum voor Democratie heeft in 020 last van giftige stalkers, die het op iedere bijeenkomst cq verkiezingaffiche voorzien hebben. Bij het CDA in Limburg moeten ze ook uitkijken. Daar worden MESSEN in verkiezingsposters gedjoekt. Volhouden mensen. Nog 9 dagen.

Handig en aktueel in tijden van wederopstaand faksisme: de Muur van Mussert is eindelijk benoemd tot rijksmonument en mag daarom niet omgeploegd worden ten behoeve van meer lebensraum voor een vakantiepark. Zo gaan wij hier in Nederland met ons erfgoed om. Nu kapotbenieuwd wanneer de nieuwe landdagen van Bruinrechts Nederland zijn, want volgens de NPO, Joris Luyendijk en het acteursgilde staan die al minstens zeventig jaar op eristwiederdaën.

Psst pssst psssst zwarte kleren aan en doe eens helpen. Die werkweigerende tafelschuimer van een buurman met zijn gore Mercedes en die hennepplantage erbij naaien. Mag op verraadmandaat van de burgemeester, die jaloezie en afgunst aanwakkert bij Volk en Vaderland. Zeven gulden kopgeld per ingeleverde buurman. Buurmannen zijn de nieuwe joden. "Je bent een held als je meldt." En dan weten we precies wat er gebeurt. Politie doet werk, Officier van Justitie komt met slap eisje, rechter komt met slap strafje (*). De lijnen zijn nu geopend: 0800-KLIKTURK.

\

Ja, dat mag natuurlijk niet als je journalist bent, zomaar iets kritisch vinden van de door het Hilversumse Mediapark doodgeknuffelde religie van vrede & tolerantie. Dan komt de onwelriekende gleuvenbrigade die werkt voor de ex van dat maffiamaatje je halen om je op een mediaparkparkeerplaats om te leggen.  Dát is tenminste verbindende NPO-journalistiek net als een hele uitzending vullen over de katten van Jinek zelf. A propos, onwelriekende NPO-gleuven, hoeveel hoofddoekjes zitten er bij jullie in de redactie eigenlijk? Ah, we zien het al: net zoveel als er negers en mocro's op de redactie van de Volkskrant en NRC zitten. Wie had dat gedacht!