Opeens heb je het...je pakt de auto

Of u allemaal even wilt ophouden met het slaan, schoppen, steken en bijten van NS-personeel, want het loopt de spuigaten uit. Die kaartjesknippers proberen ook maar gewoon hun werk te doen, maar steeds vaker ontspoort de situatie. Dat leverde afgelopen jaar liefst 1.042 geweldsincidenten (+8 procent) op en de NS moest 13.000 (!) keer de politie inschakelen. Het leven in de gele burgerrups is tenslotte een spiegel van de maatschappij en die reflectie wordt er niet gezelliger op. "We zien dat problematieken in de samenleving ook invloed hebben op het gedrag op stations en in treinen. Neem de asielzoekersproblematiek, de toename van verwarde personen en de verharding in de samenleving. De trend van meer agressie en intolerantie sinds corona zien we terug in onze cijfers." Als de maatschappij uit de rails loopt, is het treinpersoneel het eerste slachtoffer zullen we maar zeggen. Terwijl deze dames en heren beste reisbegeleiders er niets aan kunnen doen dat die steeds duurdere en overvolle, gele stinkbuis weer te laat is. Onze gedachten gaan daarom vandaag uit naar deze harde werkers in het openbaar vervoer. Maar wel vanuit de auto, dat is wel zo veilig.

Little Shkodër flikt het weer

Het is weer bal: de Stationsbelevingsmonitor van de NS. Belangrijk, want op die stations sta je heel lang te wachten op je overvolle naar kinderpis en patatje joppie stinkende vertraagde rups die misschien helemaal niet komt. Station Lage Zwaluwe is wederom het naargeestigste station van Nederland! Het krijgt een 4,6 van de mensjes die zo achterlijk zijn geweest de auto te laten staan en het een keer met de trein te proberen. Het is er saai, vervelend en het stinkt naar de dood, voor je het weet grissen illegale Albaniërs je de portemonnee uit de broek. Het mooiste station van Nederland is Klimmen-Ransdaal. Misschien nemen we daar wel een keer een kijkje. Mits er parkeerplekken zijn.

Al uw ideeën zijn welkom

De trein: duur, smerig, druk, luidruchtig en vaak te laat danwel volledig uitgevallen. De NS weet schijnbaar ook niet meer hoe ze hun eigen zaakjes op orde moeten krijgen en vraagt daarom uit pure wanhoop maar het publiek om hulp. Of u even kunt bedenken hoe ze die rampzalige gele rups weer een beetje aantrekkelijk kunnen maken. En dan wel met een budget van 1,5 miljoen euro, want het mag geen hol kosten dat moet de NS als straf uitgeven aan reizigersplezier. Met zo'n flutbedrag vallen de echte oplossingen zoals meer personeel aannemen, meer rijstellen inzetten of de prijzen flink naar beneden bijstellen meteen af, dus het wordt sowieso een lapmiddel. Dus wat gaan we doen?. Terugkeer van de rookcoupé? Ieder treinstel een eigen huiskat? Gratis NS-masseuses? Weer in gebruik nemen van stoomtreinen vanwege awesome? Iedere trein een eigen bar? Een verbod op video's kijken zonder koptelefoon? Conducteursfluitjes vervangen door trompetten? Vijf reizigers een Ferrari geven, zodat in ieder geval vijf personen zich uit die troosteloze spoorsleur kunnen bevrijden? Alle omroepberichten laten inspreken door David Attenborough? Flipperkasten voor tijdens het wachten op alle perrons? Zeg het maar! Uw suggesties kunt u officieel hier achterlaten, maar dump ze vooral ook in de reaguursels. Fijne reis!

Kan gebeuren

We verliezen allemaal wel eens iets in de trein. Dan bent u zo verbaasd over het feit dat die gele rups überhaupt rijdt, dat u zonder na te denken wat vergeet mee te nemen. Uw sleutels, uw telefoon, uw koptelefoon, uw waardigheid, uw jas, uw geluk, uw zin om te leven: er blijft veel liggen in zo'n NS-tube. Maar wie van jullie was er dit jaar zo ver heen dat die met zijn alles behalve heldere hoofd een complete sjoelbak liet liggen? Past zo'n bak eigenlijk wel in die veel te krappe reiscilinders van onze forenzenveevervoerder? Hoeveel vrije bankjes zijn er eigenlijk nodig om die bak kwijt te kunnen voor een potje sjoelen tijdens de reis. En als uw schijf voor één van de gleuven ligt en dan naar binnen glijdt omdat de trein remt, telt die schijf dan mee in uw score? Zoveel vragen en geen enkel antwoord van Koolmees & Co. Maar mocht u net met een kater ontwaken en uw sjoelbak, met handige handvatten, missen: de NS heeft hem gevonden. Hij ligt naast een grote hondenbench, een complete tuinset en die 62.000 andere items die dit jaar in deze rijdende milieustraten zijn achtergelaten. Want opeens heeft u het, u dumpt u zooi bij de NS.

Het waren... menselijke fouten

Het ging woensdag (weer eens) mis op het traject Rotterdam-Schiphol en de trein die de gestrande passagiers moest ophalen strandde vervolgens ook. Dikke vette zucht en wat toen ineens een paar uur te laat ons stationnetje kwam binnengereden: het incidentenverslag van de ICB (incidentenbestrijding) van ProRail. Geinig! De NS wilde niet ingaan op de oorzaak ('dat wordt uitgelezen op de werkplaats') dus dan halen we dat wel uit het evaluatierapport! We lezen allereerst dat de trein 'defect in de fasescheiding' heeft gestaan. Veel afkortingen (beetje gokken maar we denken OBI = On Board Instructor, NSR = de NS, AL = coördinerend baasje Algemeen Leider, R-MBN = Regelkamer Mobiele Bijsturing Nederland, OvD-I = Officier van Dienst Incidentbestrijding, OEK = Overgang en Kruising, enz.) en dan lezen we de evaluatie:

De Regelkamer geeft dus aan dat de machinisten van beide treinen (?) 'bedieningsfouten' hebben gemaakt. Een leerling-machinist van trein 1013 heeft in de fasescheiding de sleutel omgedraaid. Volgens de coördinator (AL) wist geen van de drie aanwezige machinisten hoe te handelen. MBN (Mobiele Bijsturing Nederland), AL (Algemeen Leider) en TRDL (Treindienstleider) moesten helpen.

Menselijke fouten. De trein van Rotterdam naar Schiphol deed er bijna 4 uur over vanwege: menselijke fouten. "Een woordvoerder van de NS wil nog niet ingaan op de oorzaak. 'Dat wordt uitgelezen op de werkplaats'." Haha ja. Foutje. Bedankt.
UPDATE - Lol, nagekomen mail. OEK staat voor 'Op Eigen Kracht'

Het is echt lachwekkend, triest, sip, verdrietig en hoogst beschamend

Het was weer eens op prachtige wijze raak bij de NS van 'ons'. Ze vinden altijd wel een manier om een trein niet (op tijd) te laten rijden en als er toevallig wel een keer een trein rijdt doen ze keihard hun best om het ding niet op de bestemming te laten komen. En Mosterd kan het weten, want hij ging een weekje naar Spanje en het liep op de terugreis natuurlijk met álle vervoersmiddelen (Spaanse bus, Spaanse trein, vliegtuig, Nederlandse metro, Nederlandse bus) gesmeerd behálve weer eens met de Nederlandse trein. Bij de trein kunnen ze namelijk NIKS, behalve ervoor zorgen dat het ding stinkt naar pis, mandarijn, schoolkinderen, zweet, natte hond, rotte eieren en kak van zwervers, en dat je je helemaal scheel betaalt om staand in een overvol pishok uren later of helemaal nooit op je bestemming te komen. Zelfs voor het vervangend vervoer moet je betalen - je kan eerst een uur van hot naar her lopen en dan pleuren ze je een halfuur later op het verkeerde station zonder enige vorm van informatie weer op een roteind lopen van het station eruit tegen een toeslag, het is te belachelijk voor woorden. ALLEMAAL MET DE TREIN, roepen ze dan.

Enfin, ook op de intercity van Rotterdam naar Schiphol is het natuurlijk vaker wel dan niet gezeik. Er ging weer eens een nieuwe trein kapot en de evacuatietrein die de mensen moest komen halen ging ook kapot. Dat waren weer zo'n 300 mensen die te laat of gewoon helemaal niet kwamen opdagen op hun werk, bij een sollicitatiegesprek, op een belangrijke afspraak, bij oma. En als je compensatie probeert te halen krijg je allemaal ingewikkeld gedoe voor je voeten gesmeten, en een pedante schijtlollige bek van ene ^KJ op de koop toe. "Het zijn inmiddels bekende problemen voor mensen die veel op het traject reizen. Veel treinen rijden niet, of hebben vertraging. 'Het is echt gênant', zegt reiziger Joost de Pauw nadat hij na ruim 3,5 uur eindelijk op eindbestemming Schiphol is aangekomen." Dat noemt de NS dan: 'Kinderziekten'. Of: 'Een samenloop van omstandigheden'. Hoe kun je nou als organisatie al dertig jaar lijden onder kinderziekten, en samenlopen van omstandigheden? Want dit gedoe met die nieuwe trein had natuurlijk weer helemaal NIEMAND aan zien komen. Wat heeft die Koolmees eigenlijk gerookt?

ProRail start War on Dassen & Bevers

Even een nieuwsbericht omschrijven in een oorlogsmetafoor zodat iedereen het snapt. De NS en ProRail (Israël) hebben land geclaimd waardoor dassen en bevers (de Palestijnen) in de verdrukking komen. Nu bevinden zich er een boel klootzakken onder die dassen en bevers (Hamas). Zij graven tunnels onder het spoor zodat mensen zoals u en ik er last van hebben. Ga je in zo'n tunnel kijken zitten die lui er niet, want ze schuilen in een of ander ziekenhuis verderop, en als je die dassenburchten volpompt met zeewater liggen er ineens protesterende mensen op straat (Ashaoïden). ProRail zet nu een speciaal team van acht personen (de spoorwegmossad) in om die dassen en bevers op te sporen en uit te roken. Foto: een lid van de Infiltratie- en Dassenburchtbestrijdings Force (IDF) ontmantelt een dassentunnel. Maar ja, wat dan. De eenstaatoplossing is ingewikkeld (bevers en dassen houden zich doorgaans niet aan door mensen opgestelde verdragen en conventies) dus moet het wel een tweestatenoplossing worden (een hek om het spoor met een ander stukje land voor bevers en mensen). Daar is veel om te doen want er zijn mensen die vinden dat het land toebehoort aan de dassen en bevers. En als er dan weer een of andere BBB-stemmende boer (een rechtse kolonist) een huisje bouwt op een stuk land van die dassen krijg je daar weer ophef over. Er zit eigenlijk maar een ding op: dassenburchten bombarderen, hun leiders opsporen en bevers gevangenzetten. Bonusvraag voor de magnetron. Welke wielrenner werd ook wel DE DAS genoemd?

Je mag echt helemaal niks meer

NS-directeur Wouter Koolmees bakt er helemaal niks van met al die treinen die maar de hele tijd niet, te laat of verkeerd rijden maar man man man wat heeft hij gisteren een schitterend statement gegeven vóór individuele vrijheid, dus tégen betutteling. In een "rookvrije zone" voor station Amstersfoort (ja dat leest u goed, dat is gewoon in de buitenlucht, waar rook zo wegwaait omdat het, om maar even een technische term te gebruiken, BUITEN is) heeft de baas van Onze Treinen een peuk opgestoken. Want het houdt gewoon een keer op. Eerst mocht je niet roken in de kroeg, toen mocht je niet roken op het station, nu mag je al niet meer roken buiten het station en straks mag je niet eens meer lekker een sigaretje opsteken op je eigen crematie. Jammer dat er excuses volgden maar verzet begint nou eenmaal niet met grote woorden, maar met kleine daden. Zoals een vuurzee met dezelfde lucifer die een sigaret aansteekt.

Helaas de trein rijdt niet

Want er is file op de weg

Was dat nou nodig? (Antwoord: nee)

Hallo hier de afdeling Human Interest van GeenStijl! De politie is op zoek naar de mafketel van de foto hierboven. Hij vond het tijdens een treinreis niet nodig om te betalen voor die reis, waarop de dienstdoende conductrice het moest ontgelden. Meneer wilde de trein niet uit, riep al filmend 'jou krijg ik nog wel' en hij gaf die arme vrouw een trap tegen haar rug. Om vervolgens weg te rennen. Laffe tak. Gelukkig wel op beeld! Bent u of kent u dit stuk snot? Melden!