Landgenooten en overige oude kameraden. Schakelt thansch uw Rijkstelefunken-toestel in [op kanaal 88] voor Adelaarshof uit de Horst Wessel-studio der Nationaal-Publieken Omroep. Onder bezielende leiding van NSDAP Ortskommandant Paul von Weissenmann gaat Feldwebel Leo "doodshoofd" Lucassen van de 72. SS-Freiwilligen-Panzergrenadier-Division Eurabia in debat met historicus Geerten Waling, tevens commandant Avondland Strijdtroepen en drager van het Wierd Duk Insigne met Vergulde Kalergi Versierselen. Gesprek zal gaan over Marcherende Rechterarmen in het Zwarte Laars Debat en de herovering van de islamitische deelprovincie Molenbeek door de stoottroepen van maarschalken Wilders/DeWinter. Allen in den houding en klakt den hakken voor VaandelsHoog24.

Vervelend hè, dat gebrek aan haat tegen blanke witte mensen? Dat vonden ze bij KRONCRV-vehikel Yo Mo! nou ook. Dus vandaar dat ene 'Mo' de straat op ging om gepigmenteerde voorbijgangers op te hitsen tegen witte mensen. Dit wordt dan afgewisseld met filmpjes waarin jongeren uitleggen wat er allemaal mis is met het blanke ras en zo op het wereldwijde internet geflikkerd. U denkt: dat hebben ze bij de GeenStijl verzonnen, voor dit soort haatpropaganda is onze onafhankelijke met belastinggeld gefinancierde publieke omroep toch niet bedoeld? Nou, kijkt u dan maar even want het is echt zo.  Alsof er zonder dit soort marktverstorende halfjes al niet genoeg tuigvloggers zijn. Maar dit is kennelijk wat de NPO onder 'de samenleving verbinden' verstaat. U went er vast wel aan.

Hebben jullie die schoenen gezien? Ja, die schoenen. Stonden op Teletekst. Och man, wat een schoenen. Ja, hahaha die schoenen. OMG die schoenen? Italiaanse schoenen volgens mij. Nee, Portugese schoenen. Nee, je lult... geeneens Nederlandse schoenen? Wat een blamage voor de Nederlandse schoenen-industrie. Wil je toch niet in gezien worden, zulke schoenen? Hangt er vanaf wat voor andere schoenen je nog in de schoenenkast hebt. Had ik vroeger ook, zulke schoenen. Ik had een single-tje over schoenen. Die blauwe suede schoenen? Ja die blauwe suede schoenen. Weten jullie wie ook altijd gekke schoenen droeg? Eh... die vraag over schoenen begint met 'weten jullie' dus het antwoord zal wel Hitler zijn. Crap, een Godwin. Pipo de Clown natuurlijk! Die had pas gekke schoenen. Trouwens... Schoenen is een anagram van Hence Nos. Verdomd.

Landgenooten. Allemaal den verrekijk aanslingeren. Voor een sensationeel histoorisch moment in den vaderlandsche parlementaire geschiedenis. Weldra wordt in Den Haag, Noordeinde het kersverse kabinet Rutte III rechtstreeks op het NPO Staatsjournaal beëdigd, om max vier jaar den burger uit te zuigen ende te belazeren met nóg meer belastingen, nóg meer bewindspersonen, nóg meer bulderlachende Shell-bobo's en heul veul zwangere kindbruidjes in de bible belts. Fluks het dak op, en richt uw tv-antenne op BORDESSCENE24. Want landsbelang.

Je moet het dat identity-gedachtegoedje toch nageven hè. Zo overt debiel en zelfsaboterend, en toch binnen een paar jaar doordringen tot de hoogste niveaus van het publieke leven, waar voornamelijk heel erg slimme mensen werken wier gezonde verstand hen wapent tegen ideologische herfstbuien. TOCH?! "De publieke omroep NPO, commerciële omroep RTL, en het Amerikaanse mediabedrijf Vice gaan samenwerken om de diversiteit op televisie te bevorderen. (...) het gaat om het bestrijden van vooroordelen over kleur, leeftijd en sociale klasse door een betere presentatie. Het ministerie van OCW ondersteunt het tweejarige project met een startbedrag van 1,5 ton." Het kost dan misschien 1240 fatsoenlijke militaire Ops-vesten, maar dan heb je ook wat. "Vrouwen en mensen met een migratie-achtergrond zijn ondervertegenwoordigd op televisie. Om dit aan te pakken stelt de NPO bij de beoordeling van nieuwe programmavoorstellen diversiteit als een van de normen. Verder krijgen de RTL-werknemers cursussen tegen onbewuste vooroordelen. Ook willen de omroepen streven naar een goede representatie van vooral vrouwen en etniciteit op de werkvloer en in het management." En waarom is dit allemaal nu eigenlijk zo belangrijk? Nou, om Defensie tot aan het moment van overgave in handen van een vrouwelijke minister te houden, of zo. "Het gaat ook om de boegbeeldfunctie. Als meisjes op televisie een vrouwelijke minister zien, kunnen ze ervan dromen om later ook minister te worden."

Het had de hoogmis van de MeToo-hype moeten worden. Schrijfster Saskia Noort én NRC-columniste Joyce Roodnat aan de fatsoenlijke NPO-deugtafel van Jeroen "Ik neukte er 200" Pauw, om te praten over ongewenste seksdingen en typisch mannelijke kleedkamer kutgeintjes inzake De Vrouwtjes. Saskia Noort mocht haar verdrietige click-click-click verhaal in de Volkskrant nog eens overdoen - nu weet u ook waarom die seksscenes uit haar streekromannetjes zo ontzettend ruk zijn - en Joyce Altijdnat (NRC) werd ooit 'bepoteld' door de Joodse cineast Kloot Lanzmann van de Shoah-docu, maar ze zei er niks van, want het vreten gaat voor de moraal maar anno 2017 komt het wel goed uit want Israël is satan. Best wel heel verschrikkelijk allemaal, wat de dames allemaal moesten meemaken met die enge kerels. Des te opmerkelijk was het daarom dat er aan diezelfde NPO-deugtafel HARDOP gelachen werd toen in een ZapService Filmpje een vrouw aangerand werd door een andere vrouw. Moet u eens doen in uw kantoortuin/cubicle/vergaderruimte/filmset, zomaar iemand VOL op de bek nemen. Nu ja. probeer het eens vandaag. Lachen.

Zo. En toen was het tijd dat het Nederlandse fatsoenskartel hun skeletten nog even extra ver achterin de inloopkast gooiden, want Karskens komt ze zoeken. En denk nu maar niet dat iemand die zich lachend in z'n eentje door Afghanistan navigeert, de weg door uw Hugo Boss en Prada's niet weet te vinden hoor. HEUS WEL! Dus, heeft u zichzelf voordat u tafeldame mocht worden, eerst onder toeziend oog van hogepriester Marc Marie in een satanisch ritueel moeten offeren door geheel naakt VAN NIEUWKERK in uw arm te snijden terwijl het bloed door Claudia werd opgevangen in biologische terracotta kommetjes, waarna u leerde dat de rode driehoek [coincidence?] in de studiotafel bestaat uit het op lichaamstemperatuur bewaarde bloed van uw voorgangers? Werd u ooit gedwongen met een beeld van Jezus aan het kruis te masturberen op naaktfoto's van Dolf Jansen? Heeft u ooit ― naakt ― ongeacht al uw principes tegenover Wendy in een catsuit en gasmasker moeten getuigen dat Ushi en Dushi heel leuk en nog altijd van deze tijd is? Vertel het dan in godensnaam gratis en anoniem aan ome Karskens, en red de wereld van NPO-spirit cooking! #MeToe.

Anneke Bakker. Sjongejongejonge. We waren haar alweer helemaal vergeten. Maar dit was dus die knappe mevrouw die op zaterdagavond aan ons - haartjes gekamd, frisgewassen pyjama, sjips, sinas - vertelde hoe laat Bassie & Adriaan begon, bij de TROS. Geen idee meer of wij op Anneke waren. Maar de rest van die Grote Geile Gooische Matras te NPO Hilversum was dat dus wel. Bah, Ome Willem! 

In mijn tijd - en zeker weten ook nu nog - liepen er ook in de omroep bazen en baasjes rond die hun macht misbruikten. Of ben ik hierin de enige 'ervaringsdeskundige'? Kan het me niet voorstellen! Ik heb er nooit wat over gezegd omdat ik altijd bang was dat het tegen me gebruikt zou worden. Zo van dat meisje wil carrière maken of werkt zich via het bed omhoog ( neukte zich omhoog, heette dat vroeger).

We kunnen niet wachten tot de Georginaas & Kutjaas een woedend pamflet ondertekenen en de Hans Laroezen cum suis met pek en veren de Scheveningse Pier worden afgesodemieterd door juichende Justine's, Roseanne's en Loezepoezen. #METOO

Hee Jan Eikelboom gaat namens Nieuwsuur gewone mensen interviewen. Dat kan niet fout gaan.

Geachte gewone inwoners van Gewoon Nederland: kijk uit. Bij Nieuwsuur, een ongewoon vervelend programma van ongewoon arrogante grachtengordeldieren die van de weeromstuit ongewone muzikant Bob Dylan uit het gewone land Amerika beginnen te draaien zodra ze een voet ten zuiden van het Mediapark zetten, gaan ze ongewone verslaggever Jan Eikelboom op u af sturen. Dus schrik niet als er binnenkort iemand 'vindt u dat gewoon, voetballen?' komt vragen als u gewoon aan het voetballen bent. Of 'vindt u dat gewoon, uw auto wassen?' als u gewoon uw auto wast. Of 'vindt u dat gewoon, boodschappen doen?' als u gewoon boodschappen gaat doen. Tip van ons: gewoon geen antwoord geven.

"Matthijs, wat heb je vandaag voor nieuws voor ons?"
"Nou ik wilde het graag hebben over de maatregelen van Rutte III over de salarissen in de publieke sector."
"Ah! Het salaris van militairen? Schandalig hè, dat die er niet een paar procent bij krijgen terwijl ze voor een paar grijpstuivers met kaduuk materieel hun leven in de waagschaal stellen."
"Nee, ik bedoel..."
"Oh, je bedoelt de basisschoolleraren? Die werken zich het apezuur en krijgen ook een stuk minder dan ze willen."
"Nee, nee..."
"De thuiszorgmedewerkers natuurlijk! Ja, de hele dag bejaardenbillen wassen voor nog geen tientje per uur is natuurlijk een schande."
"Nee."
"Politieagenten?"
"Nee."
"Universiteitspersoneel met een tijdelijk contractje dan?"
"Haha nee joh."
"Over welk salaris gaat het dan?"
"Over mijn eigen salaris natuurlijk! En dat van D66-consultants. We mogen gewoon boven de Balkenende-norm blijven. Wat leven we toch in een ontzettend gaaf land, waar unieke talenten zoals ik meer dan een half miljoen euro per jaar krijgen om aan Prem te vragen wat hij vindt over iets waar hij geen verstand van heeft. Fantastisch jongens. Aan tafel!"