Zo. En toen was het tijd dat het Nederlandse fatsoenskartel hun skeletten nog even extra ver achterin de inloopkast gooiden, want Karskens komt ze zoeken. En denk nu maar niet dat iemand die zich lachend in z'n eentje door Afghanistan navigeert, de weg door uw Hugo Boss en Prada's niet weet te vinden hoor. HEUS WEL! Dus, heeft u zichzelf voordat u tafeldame mocht worden, eerst onder toeziend oog van hogepriester Marc Marie in een satanisch ritueel moeten offeren door geheel naakt VAN NIEUWKERK in uw arm te snijden terwijl het bloed door Claudia werd opgevangen in biologische terracotta kommetjes, waarna u leerde dat de rode driehoek [coincidence?] in de studiotafel bestaat uit het op lichaamstemperatuur bewaarde bloed van uw voorgangers? Werd u ooit gedwongen met een beeld van Jezus aan het kruis te masturberen op naaktfoto's van Dolf Jansen? Heeft u ooit ― naakt ― ongeacht al uw principes tegenover Wendy in een catsuit en gasmasker moeten getuigen dat Ushi en Dushi heel leuk en nog altijd van deze tijd is? Vertel het dan in godensnaam gratis en anoniem aan ome Karskens, en red de wereld van NPO-spirit cooking! #MeToe.

Anneke Bakker. Sjongejongejonge. We waren haar alweer helemaal vergeten. Maar dit was dus die knappe mevrouw die op zaterdagavond aan ons - haartjes gekamd, frisgewassen pyjama, sjips, sinas - vertelde hoe laat Bassie & Adriaan begon, bij de TROS. Geen idee meer of wij op Anneke waren. Maar de rest van die Grote Geile Gooische Matras te NPO Hilversum was dat dus wel. Bah, Ome Willem! 

In mijn tijd - en zeker weten ook nu nog - liepen er ook in de omroep bazen en baasjes rond die hun macht misbruikten. Of ben ik hierin de enige 'ervaringsdeskundige'? Kan het me niet voorstellen! Ik heb er nooit wat over gezegd omdat ik altijd bang was dat het tegen me gebruikt zou worden. Zo van dat meisje wil carrière maken of werkt zich via het bed omhoog ( neukte zich omhoog, heette dat vroeger).

We kunnen niet wachten tot de Georginaas & Kutjaas een woedend pamflet ondertekenen en de Hans Laroezen cum suis met pek en veren de Scheveningse Pier worden afgesodemieterd door juichende Justine's, Roseanne's en Loezepoezen. #METOO

Hee Jan Eikelboom gaat namens Nieuwsuur gewone mensen interviewen. Dat kan niet fout gaan.

Geachte gewone inwoners van Gewoon Nederland: kijk uit. Bij Nieuwsuur, een ongewoon vervelend programma van ongewoon arrogante grachtengordeldieren die van de weeromstuit ongewone muzikant Bob Dylan uit het gewone land Amerika beginnen te draaien zodra ze een voet ten zuiden van het Mediapark zetten, gaan ze ongewone verslaggever Jan Eikelboom op u af sturen. Dus schrik niet als er binnenkort iemand 'vindt u dat gewoon, voetballen?' komt vragen als u gewoon aan het voetballen bent. Of 'vindt u dat gewoon, uw auto wassen?' als u gewoon uw auto wast. Of 'vindt u dat gewoon, boodschappen doen?' als u gewoon boodschappen gaat doen. Tip van ons: gewoon geen antwoord geven.

"Matthijs, wat heb je vandaag voor nieuws voor ons?"
"Nou ik wilde het graag hebben over de maatregelen van Rutte III over de salarissen in de publieke sector."
"Ah! Het salaris van militairen? Schandalig hè, dat die er niet een paar procent bij krijgen terwijl ze voor een paar grijpstuivers met kaduuk materieel hun leven in de waagschaal stellen."
"Nee, ik bedoel..."
"Oh, je bedoelt de basisschoolleraren? Die werken zich het apezuur en krijgen ook een stuk minder dan ze willen."
"Nee, nee..."
"De thuiszorgmedewerkers natuurlijk! Ja, de hele dag bejaardenbillen wassen voor nog geen tientje per uur is natuurlijk een schande."
"Nee."
"Politieagenten?"
"Nee."
"Universiteitspersoneel met een tijdelijk contractje dan?"
"Haha nee joh."
"Over welk salaris gaat het dan?"
"Over mijn eigen salaris natuurlijk! En dat van D66-consultants. We mogen gewoon boven de Balkenende-norm blijven. Wat leven we toch in een ontzettend gaaf land, waar unieke talenten zoals ik meer dan een half miljoen euro per jaar krijgen om aan Prem te vragen wat hij vindt over iets waar hij geen verstand van heeft. Fantastisch jongens. Aan tafel!"

Uitgelekt stukje interne mailing van een bekend Nederlands castingbureau, in bezit van GeenStijl. Waaruit maar weer eens blijkt hoe verschrikkelijk hard Onze Schitterende Nederlandse Cultuur bij het grofvuil van de geschiedenis wordt gesodemieterd. Dat Zwarte Pieten worden omgevolkt tot stroopwafel-, roetveeg-,  en regenboog-FTE is kennelijk nog niet genoeg voor de FatsoensDrammers van de DeugBrigades. Nu worden ook de Hollandse hulpsinterklazen geofferd op het diverse hakblok van de (al jaren mislukte) multiculti samenleving. Vervangen door "getintiërs". Want zo'n blanke man die kadootjes weggeeft is, immers ook weer zo kwetsend voor al die nieuwkomiërs. Saillant én volstrekt niet verwacht detail: Huis ter Heide = Sinterklaasjournaal (NPO). Brownwashing. Het zou verboden moeten worden.

NPO Radio 1 BNN VARA De Nieuws BV ✔️ (tiefus dat is een bek vol) haast zich om er "in zijn visie" achter te zetten, want common sense en doodnuchtere verklaringen zijn natuurlijk totaal niet hun ding in tijden van opgeklopte identiteitshysterie die ons allemaal uit elkaar drijft. Maar hier is toch geen speld tussen te krijgen?

Zijn dat nog eens daverende onthullingen in de meubelfoldercolumn van de vernieuwende moeslimjournalist Lamyae Ahououehehehe - die een gendertype heeft dat binnen de islam bijna gelijk is aan dat van de man, derhalve een hoofddoekje draagt, haar bestaansrecht ook volledig haalt uit het feit dát ze een hoofddoekje draagt en louter mag opdraven als er weer eens over allochtonen geschreven of geouwehoerd moet worden. Die realiteit slaat keihard in het gezicht van Lamyae Ahahoehakbar nu blijkt dat Shula Rijxman (NPO) haar enkel en alleen wil inzetten dankzij haar hoofddoekje. Niet ondanks. Dankzij. Ahalaladinges: "Diversiteit is belangrijk, maar er moet wel over nagedacht worden. Het is geen hokje dat even ingevuld moet worden voor een goed gevoel. Een functie speciaal voor allochtonen creëren is hetzelfde als allochtonen weigeren voor een functie. Het is misbruik maken van afkomst, een factor waar je geen invloed op hebt." JA. LAMYAE. ZEG. HET. ZE! "Toen kwam de aap uit de mouw. Er was een diversiteitsafdeling (...) Het is 2017 en bij de publieke omroep werken ze nog steeds met diversiteitsafdelingen en speciale functies voor allochtonen." Verklapt Lamyae zomaar even dat die rasracisten van de NPO van uw belastingpoet een diversiteitsafdeling in het leven hebben geroepen, waarbij allochtonen baantjes in de schoot geworpen krijgen, omdat u er met uw collectieve moedwillige buitenlanderobstructie voor zorgt dat allochtonen zo matig (mogen) integreren in uw fascistische naziland. En daar zijn de excuushoofddoeken dan weer boos over. Schiet ons maar lek. Niet letterlijk.

Hehe, eindelijk heeft NPOpa Jan 'ik zag achtereenvolgens een schoolbord, startkabels, een geitenbok en een gietijzeren dildo' Slagter (93) revanche genomen op voetbalbobo Johan Derksen, die in februari 2016 uitspraken deed over de vermeende romance van Slagter met Mao-dochter Lilian Marijnissen. Derksen zei destijds dat hij het niet leuk zou vinden als zijn dochter Slagter lag te pijpen. Op zich best een goede opmerking, want wie zou dat nou wel leuk vinden? Nu Derksen ook een grote bek had over de programmering van RTL (die ook echt heel kut is) kon de voorzitter van de bejaardenomroep eindelijk eens roepen dat hij 'die man' weggejorist zou hebben. Oftewel: wie kritiek uit op de leiding, moet wieberen. Hypocriet trutje Slagter vindt het opmerkelijk genoeg wél heel leuk dat ex-vvd'er Ybeltje Berckmoes de vuile was over de vvd op tafel gooit. En dat is dan weer een seniele middelvinger naar Mark Rutte, die op de Correspondents' Dinner ook een grapje maakte over Slagter&Marijnissen, en dat trok Slagter ook slecht. IK VIND DAT HET NIET KAN. IK VIND DAT HET NIET KAN. HIJ DOET HET VAKER. IK ZOU ER KORTE METTEN MEE MAKEN. Nou waarvan akte Jan, en houd hem in de broek, Derksen mag vanavond weer (20.30, RTL7).

Vroeger werd ons nog wel eens verweten dat we mensen digitaal zouden schandpalen. Tegenwoordig klimmen ze zelf vrijwillig op het schavot, om bij Pauw knotsgekke genderanekdotes over zichzelf te vertellen.

Wederom werd er een blik B-BN'ers en has-beens opengetrokken om een lauwe Pauwtafel te vullen met borrelpraat: Anita Witzier, Dennie Christian, Ellen ten Damme, Vincent Bijlo, Anne-Mar Zwart en Renske de Greef. Want waarom zou je proberen om het écht ergens over te hebben. Of kun je als kijker gewoonweg niet meer dan dit verwachten van een redactie die onevenredig gevuld is met hippe hoofdstadmeisjes van begin 20? Dat de NPO zich louter laat leiden door de kijkcijfers is al droef genoeg, maar er zit echt *nooit* meer iemand met een leerzaam verhaal. Zie Renske de Greef, bijzonder vrouwelijk gekleed en gekapt, die trots geboortekaartjes zonder geslachtsaanduiding toonde, kirde met plaatsvervangende schaamte opwekkende trots over het feit dat ze haar dochter de naam van een mannetjesbulldog heeft gegeven (Boris), en oreerde over de genderneutrale opvoeding van een mensenkind dat uiteindelijk gewoon tieten krijgt, op ballet of paardrijden wil en een biologisch bepaalde babywens gaat ontwikkelen. Uiteraard werd er geen bioloog tegenover gezet om uit te leggen dat het natuurlijk helemaal prima is dat meisje De Greef deze keuze maakt in de opvoeding van haar kinderen, maar dat het wetenschappelijk gezien natuurlijk de grootst mogelijke sociaal geconstrueerde kolder is. Want waarom zou je proberen om je publiek iets intelligenters voor te schotelen dan het anekdotische gendergezever van een onbekend schrijfmeisje dat ooit columns over seks en wattenstaafjes tikte in NSB-Next? Ook al is de overgrote meerderheid wars van zulke genderkolder (ook aan de Pauwtafel trouwens), navelstaren is noblesse oblige in de filterbubbel van de kijkbuiswoestijn. Maar hee. Prima ergernistelevee weer.

De quatsch klotste weer over de randen van de redelijkheid toen Kuzu zijn vleermuizenmuil opentrok bij Pauw maandag. Geen zorg*, we fixed it for you*.

Kuzu mocht wat zeggen bij Pauw maandag en dat was weer een vlot van de gespleten tongriem gesneden haatwaterval. Nederlandse identiteit bestaat niet zus, Nederland moet trots zijn op DENK zo en Buma moet zijn bek houden met zijn gemijmer over de Gewone Nederlander. Onder instemmend geknik van Job Cohen gutste de Hollandhaat weer uit de echokamers van de semipublieke omroep. Maar fair en balanced als we zijn, hebben we de gespleten tong van Graaf Denkula terug bij elkaar genaaid door de gapende gaten in het plot van zijn verhaal op te vullen met wat recent en historisch beeldmateriaal. En omdat die beelden best wel alleszeggend zijn, hoeven wij daar dus hier niets meer aan toe te voegen. Klik, Turk.