Audiofiele heroïneinjectie voor de getormenteerde ziel

Televisie uit. Dan morgen bij de koffieautomaat maar een keertje niet meelullen over Pauw. Morgen is er weer een Pauw. Neen, lichten dimmen, glas sterke drank naar binnen jagen en er eens goed voor zitten, dat is wat je doet. Nick Cave & The Bad Seeds kondigden plots een nieuw album aan en de wereldpremière is nu & hier & live op YouTube en dus ook op GeenStijl. Kennelijk het sluitstuk in een trilogie met de eerdere meesterwerken Push the Sky Away en Skeleton Tree, waarbij vooral die laatste cocktail van ongemak je met z'n duistere emoties van je stoel blies - door de dood van de vijftienjarige zoon van Cave, die van de kliffen in Brighton viel, had iedereen het over 'het meesterwerk dat hij nooit wilde maken'. Maar goddamn hey, wat een knaller. Mensen die snappen wat we bedoelen snappen wat we bedoelen, en om er maar eens een platitude in te gooien: het grijpt je bij je keel en het laat je niet meer los. En nu is er Ghosteen, het gloedjenieuwe album waarvan niemand weet wat het is, hoe het klinkt en waar het over gaat, maar we zitten er klaar voor.

En dat op de sterfdag van André Hazes

De rocker met de meest hysterische fanbase van allemaal, over wie iedereen wel een verhaal heeft, over hoe iemand een keer stond te pissen in een kroeg in Barcelona en El Jefe aanschoof bij de pot ernaast, hoe hij met zo'n urenlange marathonshow krassen op de ziel van een geliefde veroorzaakte die toen maar een punt achter de relatie zette, hoe oma na haar kolossale hartaanval pardoes weer tot leven werd gewekt toen The Rising op standje oordestructie door de speakers werd gepompt, hoe een vakantieliefde werd teruggevonden, als lifter langs de weg, precies op het moment van de openingsklanken van Thunder Road op de radio, hoe een berooid iemand na een paar monstersessies met Nebraska & flessen bourbon ineens besloot weer wat van het leven te maken en nu uitermate succesvol is. De rockpriester, de rockmessias, de rockjezus, de rockallah. Tegenwoordig luisteren de kinderen allemaal naar van die kudtlullen als Justin Bieber enzo, en van die doetjes met een strooien hoedje en een akoestisch gitaartje. Nou, dan was vroeger inderdaad alles beter. Gefeliciteerd, Bruce.

Maar hij is terug!

Dotan, die gaf een passje op zichzelf en ineens werd hij buitenspel gezet door de Volkskrant. Dotan verzon van alles, een ontmoeting met een kankerpatiëntje bijvoorbeeld, maar zelf had hij het ook niet makkelijk hoor. Hij voelde zich na zijn sjoemelpraktijken heel erg alleen, bijna net zo alleen als dat kankerpatiëntje, dat zat te wachten op die zanger die helemaal niet kwam. En als je 'm zo hoort snotteren zou je hem nog bijna gaan geloven ook. Dus geloof slachtoffers, vanavond 21.30 uur bij SBS, Sjakie de Mol met Dotan.

Lalala zomer

Spotify heeft zo'n lijstje met flauwe als muziek verkochte peop naar buiten gebracht als 'Zomerhits van het Jaar'. Van die oneindig tot pulp vermalen dertien in een dozijn-ellende van Ed Sheeran en Shawn Mendes - die staan allebei niet in de GeenStijl Spotify-lijst van het beste nummer ooit dus die moeten sowieso oprotten (alleen dit is nog wel te pruimen, maar dat is louter omdat Bocelli zo'n 'Ndrangheta Gangster is). En dan zo'n Post Malone, met z'n stoere prikkeldraadje op z'n bakkes, spoel die ook maar door de plee. Justin Bieber, ook al zo'n mannendildo en Billie Eilish, nee dank je, we zijn geen vier meer. We bepalen zelf wel wat de grootste zomerhits van 2019 zijn, hoe de geur van jasmijn je neusgaten vult en hoe de rokjes steeds langer en zwarter worden om het moet van de profeet. LALALA VROLIJKE & LUCHTIGE ZOMERMUZIEK, NA DE KLIK.

Allemaal de oren dicht want onderstaand nummer staat gelijk aan vreselijke genocide

Wij zijn bij Kinderen voor Kinderen na 1998 afgehaakt toen Elize van der Horst (dat is nu deze) iedereen op de kast kreeg met dat geklier met het sop, vlokken schuim en twee joekels van bobbels. Kennelijk had je ook iets van 'Onbewoond Eiland', waarin kinderen werd geleerd dat je helemaal niet hard hoeft te werken en dat er niet zoiets is als belastingen, ga gewoon onder een palmboom uit een kokosnoot zitten drinken - de rest haalt de financiële kastanjes wel uit het vuur. De nieuwe vriend van moeders, die man heeft het hartstikke zwaar, maar Kinderen voor Kinderen leert de luisteraars mama gewoon te claimen, zodat die nieuwe niks te vertellen heeft. Wat een ellende. Door het nummer 'Ouders te koop' staan er ineens allemaal ouders te koop op eBay. 'Haai-alarm', met de belanghebbende boodschap te stoppen met het jagen op haaien. NOU DAT TREFT NU HEBBEN ALLE KINDEREN VAN NEDERLAND HUN HARPOEN INGELEVERD. Heb je nog dat 'waanzinnig gedroomd'-gebeuren, waarin kinderen denken dat het normaal is om met cadeaus te worden overstroomd terwijl er ook heel veel mensen in Nederland zijn die niks te makken hebben. Ja hoe leg je dat uit aan kleine Bertje, als de vaste lasten de salarisinkomsten weer eens overstijgen?? En nu is er dus het nummer 'Reis Mee', alwaar kinderen op vakantie gaan en dan 'pizza, pasta en patat' vreten. EN DAAR IS NU OPHEF OVER. Ergens in de geschiedenis van dit land heeft een deel van de bevolking collectief een te grote met spijkers ingelegde dildo in de kont gestopt en dat schuurt als de neten, dus moet iedereen bij het minste of geringste MAUWEN. Over pizza, pasta en patat. Zin om te emigreren nu.

Boek NU een hotelkamer

En in godsnaam sloop 'm helemaal de moeder want vijf jaar na The Gray Chapter komen de gemaskerde mannetjes (dat mag dus niet meer in Nederland, makkers) van Slipknot met een aardverschuiving van een plaat. We Are Not Your Kind, zo heet het beest. Via de onheilspellende introductie van Insert Coin en het bizar melodieuze Unsainted word je rechtstreeks meegezogen in de motherfucking hel. Spotify-link hiero. Een. Grote. Moshpit van heavy metal, nu metal, rap metal, hardcore, geef het gehoornde beestje maar een naam, en net als je op het punt staat om compleet opgefokt allemaal levende wezens te begraven op een kerkhof breekt er weer zo'n mal melodieus refreintje uit. Goeiegenade jongens, wat een plaat - o ja wie liever zoete witte wijn drinkt met z'n vriendinnetje, Bon Iver heeft ook een nieuwe, na de klik, en dan bent u weer helemaal bij op muziekgebied.

Geniale potpourri van kampioenenmuziek

Wij in een topic vragen wat uw beste nummer ooit is. 1000+ reacties natuurlijk. Heeft baasreaguurder R. Skickr (mail met spelregels na de Lees verder) zijn zondag opgeofferd om alles in een Spotify-lijst te knappen. Link naar de afspeellijst HIER en een embed hieronder. Voor als je in je Prius op weg bent naar de Franse zon, schreeuwend kind achterin, vrouw moet plassen, koffie slap, zweet blank op de rug, asociale chauffeurs om je heen, filerijden, enzovoort, en je hebt heimwee naar je zolderkamer, toetsenbord & medereaguurders. Playlistje aan en meeblèren maar, met **de ultieme en definitieve GeenStijl 'Dit is het beste nummer ooit' Keuze van de Reaguurder-playlist! Wat zijn we toch een mooi stel gekken bij elkaar.

Reaguur úw beste nummer ooit

Elf jaar geleden vroegen wij u uw Top 5 'beste nummers ooit' door te geven in de panelen. Elf jaar, dat is een eeuwigheid, toen leefde Pim Voortuin nog en toen waren de auto's, in tegenstelling tot de gitaren, nog niet elektrisch. Aan welke kant van het politieke spectrum jullie laveren weten we zo langzamerhand wel, althans we hebben een voorzichtig vermoeden, maar we zijn hartstikke benieuwd of de tand des tijds uw muzieksmaak heeft aangetast. Derhalve, voor dit stijlloze onderzoek, pomp uw favoriete Top 1 Muzieknummer door in de comments - na de klik de keuze van de redaxxie.

Totaal onbegrijpelijk

Het is crisis op de pr-afdeling van onder meer Kia, Daihatsu en Fiat. Rappers, zet ze allemaal bij elkaar en je hebt een collectief intellectueel hoogtepunt in de wereldgeschiedenis, hebben het in hun """liedjes'"" vooral over Mercedes, BMW en Ferrari. Rapmuziek; dromenelixer voor de gewone man. Toch raar, want als we iemand als Lil' Kleine zo zien en horen denken we altijd: goh, hij is lekker gewoon gebleven, zou hij blij zijn met zijn Suzuki Wagon R+? Enfin, de broodnodige nuance wordt verzorgd door @RagDoll79225194 en wie wil weten hoe rapmuziek klinkt zonder Mercedii kijkt na de Lees verder.

Stable genius to the rescue.

Nadat Prodigy-voorman Keith Flint besloot vroegtijdig uit de simulatie te stappen was er weinig reden om nog naar Lowlands te gaan. Laten we eerlijk wezen: slechts twee artiesten zijn het nu nog waard om richting het met heuptasjes gevulde polderweiland af te reizen: The Smiths-gitarist Johnny Marr en rapmeester A$AP Rocky. Maar de komst van laatstgenoemde is uiterst onzeker. Meneer Rocky zit momenteel in een hotelgevangenis te Zweden (PIC). De rapper en zijn entourage werden onlangs in Stockholm hinderlijk lastiggevallen door een stel gedrogeerde """Zweden"""", een schermutseling die keurig door Rocky op beeld werd vastgelegd. Wat hij niét op zijn socials postte was hoe ze deze vlegels een paar zeer gerechtvaardigde tikken gaven. Fast forward naar vandaag: Rocky wordt vervolgd voor mishandeling, aldus een woordvoerder van IKEA, en blijft tot die tijd in de bak. Maar HO EVEN stelletje kutzweden, dat gaat zomaar niet. 's Werelds machtigste man Donald Trump is namelijk een makker van Kanye West die weer vrinden is met Rocky. En desgevraagd springt The Donald op de bres voor de artiest middels een dikke tweet. Het heeft nog geen effect gesorteerd, want de Zweedse premier Löfven heeft aangegeven weinig voor hem te kunnen beteken. Vandaag volgde Trump met een minder vriendelijk twitterbericht, waarin we lezen dat Rocky nu heel snel moet vrijkomen OF ANDERS!!1 En daarmee lijkt 's lands op één na leukste festival te zijn gered. *Thank you Donald, very cool! *

Video van de Schermutselingen Waarmee Alles Begon na de lees verder.