Club Vie uitroepen tot de beste club van Nederland is net zoiets als ballenlikster Heleen 'mag ik je ballen likken' Mees stukjes laten schrijven over seksuele intimidatie. Toch gebeurt het allebei. In Club Vie werden de vrouwen helemaal de moeder gemewtwo'd door hijgerige "mannen" en Heleen, tja, 'in the end got illusions without sex'. Dus terwijl #METOO al dagen trending is en de Linda Duitsjes van deze wereld in de Volkskrantjes van deze wereld de boel proberen te duiden, is een club waar 'ernstige zedendelicten' plaatsgevonden zouden hebben het allerbeste pillenpaleis van Nederland en schrijft een intimiderende ballenlikster stukken over mannen die aan vrouwen vragen om hun ballen te likken. NEDERLAND 2017, FUCK YEAH!

Zo. En toen was het tijd dat het Nederlandse fatsoenskartel hun skeletten nog even extra ver achterin de inloopkast gooiden, want Karskens komt ze zoeken. En denk nu maar niet dat iemand die zich lachend in z'n eentje door Afghanistan navigeert, de weg door uw Hugo Boss en Prada's niet weet te vinden hoor. HEUS WEL! Dus, heeft u zichzelf voordat u tafeldame mocht worden, eerst onder toeziend oog van hogepriester Marc Marie in een satanisch ritueel moeten offeren door geheel naakt VAN NIEUWKERK in uw arm te snijden terwijl het bloed door Claudia werd opgevangen in biologische terracotta kommetjes, waarna u leerde dat de rode driehoek [coincidence?] in de studiotafel bestaat uit het op lichaamstemperatuur bewaarde bloed van uw voorgangers? Werd u ooit gedwongen met een beeld van Jezus aan het kruis te masturberen op naaktfoto's van Dolf Jansen? Heeft u ooit ― naakt ― ongeacht al uw principes tegenover Wendy in een catsuit en gasmasker moeten getuigen dat Ushi en Dushi heel leuk en nog altijd van deze tijd is? Vertel het dan in godensnaam gratis en anoniem aan ome Karskens, en red de wereld van NPO-spirit cooking! #MeToe.