Zusjes Maan zijn erg goede oplichters

Lachen man, die zusjes Maan. Beetje onzekere mensen inprenten dat je een dikke lul krijgt van de maan, en dan maar troep verkopen met gebrabbel over het universum, je innerlijke zelf, terug naar de kern en de kracht van de natuur. Een beetje zoals Giel Beelen, maar dan minder kwaadaardig, want Giel Beelen is knettergek. Die Moon Sisters zitten er natuurlijk gewoon voor de cash. Slaapmaskertjes voor 50 piek, brandbare buttplugs voor 40 piek, een potje honing voor 40 piek. Tieteke en Jettie van Lexmond geven geen fuck om de maan, ze geven om hun bankrekening. En thuis op de bank zitten Samantha en Denise uit Doetinchem hun laatste spaarcentjes over te maken naar de gezusters troeptycoon omdat ze geloven dat je honing op je smoel moet smeren om de aminozuren te stimuleren. Enfin, de Keuringsdienst van Waarde nam de door de zusjes Maan aangeboden edelstenen eens onder de loep. En wat denkt u? Het is troep. Eigenlijk zijn de Moon Sisters oplichters, maar ze komen ermee weg, want 'opgelicht door een leverancier'. Nou ja, u mag zelf onderzoek doen, maar zeg niet dat u niet gewaarschuwd bent. Terugkijken kan hier!

Fundamenteel en spiritueel naar de tering

Terwijl iedereen de coronamaatregelen inmiddels zo zat is, dat we dat zat zijn zelf alweer zat zijn, is er nog zat te doen in het Stamcafé. Wat dacht u van de hele tijd naar Daft Punk luisteren terwijl u Op Je Kop In de Prullenbak en/of De Scheepjongens van Bontekoe leest. Anders iets van Jules Verne misschien? Want avondklok of niet, het wordt tijd dat we weer eens ergens naartoe gaan. Naar de maan misschien, of naar Mars, of naar de kapper, of naar de schoonheidsspecialist, of anders gewoon naar de kloten. U mag het zeggen. Want wij zijn benaderd door kringen rond het kabinet met het verzoek dat u het gewoon weer helemaal voor het zeggen heeft in het Stamcafé.

Mooi natuurverschijnsel vanavond: maan geeft zeer helder licht

Ga eens met uw luie reet van de bank af, klim eens op een trapje naar een raamkozijn, of beter nog: gooi een vuurkorf aan en sleep die slome Samantha ook maar eens de buitenlucht in, want YouTube-filmpjes over lengte-effilatie staan er morgen ook nog wel, in tegenstelling TOT DE BLAUWE MAAN DIE AAN DE HEMEL TE ZIEN IS. De volgende blauwe maan bij Halloween is 2039 en tegen die tijd is de wassende maan de enige maan die u mag aanbidden van de kalief van het kabinet-Azarkan II. "Zaterdag is nóg specialer omdat de blauwe maan overal ter wereld te zien is, als de weersomstandigheden het toelaten. De laatste keer dat dit voorkwam was in de Tweede Wereldoorlog, in het jaar 1944." En we weten allemaal wat we in Europa aan het doen zijn met de vrijheden waar al die helden voor gestorven zijn! Dus hup, geniet van je privileges en je vrijheden nu het nog kan, ga die maan zien.

SUPERMAAN! Iedereen en z'n Marco naar buiten!

Nou lui, ga voor de lol maar weer eens naar buiten, rond en na de schemering. De temperatuur is aangenaam en de maan is supergroot en helder. Tiger King toch al twee keer gezien en Carole Baskin is nog steeds een ongeloofwaardige griet, en we hebben Interstellar (top drie beste films ooit) op Pathé Thuis ook al tien keer uitgespeeld. Nee, dan de maan. Een soort real life natuurfilm. Kunt u gewoon vanaf uw balkonnetje of vanuit uw achtertuin bekijken, allemaal onder het genot van een alcoholisch drankje naar keuze, en met de social distancing zit het ook wel goed want het ding staat op 357.035 kilometer van de aarde. En zoals u weet heeft het zwaartekrachtspel tussen maan en aarde een uitermate gunstig effect op uw seksleven dus wellicht heeft de buurvrouw er vanavond ook nog wat aan. Voor de zolderkamerquarantainisten LIVESTREAM NA DE KLIK & gaarne uw ervaringen delen in de comments.

Leuker kunnen we het niet maken

BRISANT! Volgens de geestelijk vader van Marco Borsato, namelijk Henny Huisman, heeft The Italian Stallion zijn Italiaanse baguette in de steenwinkel van de dertig jaar jongere zangeres Maan geschoven. Dat hoort u goed! Toen Maan NUL was. Was Marco dertig jaar. Volgens Henny Huisman zijn z'n bronnen erg goed. "Dat van zijn secretaresse wist ik ook al. Het punt is, wij horen alles, maar wat moet ik ermee? Hij is voornamelijk met meiden die ook iets kunnen. Ik kan het niet bevestigen, maar het zou me niet verbazen. Wat ik daarvan denk? Dom, en ze is ook nog heel jong." En er gaat nog veel meer cacca de ventilator raken. "Er komen nog wel een stuk of drie vrouwen aan, naar wat ik hoor. Nee, ik ga niks zeggen. Ik weet van alles, al heel lang, maar wat moest ik tegen Marco zeggen? 'Doe niet?' Dan zou hij denken: waar bemoei je je mee?" Nou HAD Henny zich er maar mee bemoeid, want nu is het zielig voor Leontine Ruiters.

Weet u nog, toen Trump tijdens z'n beste speech ooit de Space Force aankondigde en het toezegde het finale frontier wagenwijd open te gooien? Nou, NASA pakt door.

En hoe. Tuurlijk, dit is slechts het filmpje, maar ze menen het heus, en wat voor een filmpje hey. Kijkt als een trailer en check al die diversiteit op de leukst mogelijke manier! Kortom, Star Trek begint nu. Dit is de geest van 'definite optimism' waar Thiel en Musk het altijd over hebben: de toekomst proactief en doelgericht vormgeven. Het plan luidt als volgt. Rond 2024 wordt er een permanente aanwezigheid op de maan gevestigd, die weer gebruikt wordt als lanceerbasis en doorvoerhaven voor missies naar Mars en daar voorbij. Wat is letterlijk al het andere toch toch eigenlijk volstrekt oninteressant vergeleken met ruimtevaart hè? Het nieuwe volkslied van de United Federation of Planets door DJ Akira the Don (total champ), onderstaand.

Fail. Israël toch niet 4de land met succesvolle maanlanding

Pretzels, Hema-wijntjes & hazelnootjes paraat. We gaan weer geschiedenis meemaken. Zometeen straks zetten de Israeli's een maanlander op de maan, en worden daarmee het vierde land dat een zachte esthervoet op Onze Natuurlijke Satelliet zet. De dappere Beresheet (pics) werd in februari gelanceerd, onder stinkjaloers gehuil van de NPO, dat de maanlander vergeleek met een vaatwasmachine. FYI: het ruimtevaartuig meet 2 bij 1,5 m en heeft een startmassa van 585 kg. Til dat maar eens naar zolder! Verder zit Beresheet tjokvol camera's en is er lading aan boord (een retroreflector & een magnetometer, dat soort dingen) en uiteraard allemaal gebbetjes en geintjes. Check humorrrr na de break. Enfin. Toitoitoi, Jews in Space! T minus 10 mins.
Update: Laatste foto van de maan. Vermoedelijk crash landing na main engine fail en uitvallen communicatie.

Is dit onze maan nog wel?

Hoelang is een Chinese katoencyclus op de maan. Nou binnenkort weten we het, want op de yellow side of the moon gaan ze ervoor. Maanlander Chang'e-4 heeft een eigen 18 cm hoge, 3 kilo zware biosphere aan boord met grond waarin katoenzaadjes, aardappelzaadjes, gist en fruitvliegeitjes LEVEN. Want een katoenplantje is zowaar ontsproten en da's natuurlijk best geniaal. Professor Xie Gengxin, moestuinchef van dienst, licht toe: "We have given consideration to future survival in space. Learning about these plants' growth in a low-gravity environment would allow us to lay the foundation for our future establishment of space base. He said cotton could eventually be used for clothing while the potatoes could be a food source for astronauts and the rapeseed for oil." En Afrika hebben ze verdomme ook al! Geeft toch te denken over die Chinezen hè. Ze waren in 1405 het allereerste volk met een oceaanwaardige vloot, de allereersten met maritieme uitposten op andere continenten en raakten deze voorsprong alleen kwijt door een voor hen noodlottige politieke situatie die leidde tot isolationisme en het bevel tot het afbranden van de gehele vloot. Gelukkig hebben we nog altijd Trumps Space Force om "freedom, private property and the rule of law" tot de sterren en daar voorbij te brengen.

Hij is niet meer grijs, kokkodi, kokkoda.

Gewoon effe een keertje ons advies opvolgen, lui. Op vrijdagavond naar iets anders staren dan naar het bodem van je glas. Nu is het sowieso te klef en klam om in de kroeg te zitten, dus als je dan toch buiten bier aan het drinken bent kun je net zo goed even omhoog turen. Langste maansverduistering van de eeuw!!1! Zon, aarde en maan staan in één lijn en dus ligt de maan precies in de schaduw. Bloedrode maan vanaf 21.30 uur al is het dan nog wat licht, maximum om 22.22 uur. Dat rode stipje onder de maan is Mars. Ook Venus, Jupiter en Saturnus zijn te zien maar ter identificatie heb je dan wel effe een SkyView-app nodig. Na 23.15 is het geneuzel over hemellichamen voorbij en kan het weer gaan over hemelse lichamen. (PS. Geen links naar YouTube-streams. Ga maar eens naar buiten, stelletje daywalkers)

Weet u nog? Iemand schreef "FC AAP", bij een Facebook-selfie van zwarte spelers van het Nederlands Elftal. Heel de NPO zwaar over de pis. DWDD over racisme. NOS Journaal over racisme. Nieuwsuur over racisme. Pauw over racisme. BNNVARA over racisme. Enfin. Rechter erbij. Boete. Alles. Terecht hoor. Racisme is ruk, en wie niet van apen afstamt is de coolest monkey in de genenpool. Maar nu dit. De Facebookpagina van het programma De Nieuwe Maan bulkt van blatant racisme en virulente blankenhaat, maar OPHEF ho maar. Het sympathieke sprintkanon Nelli Cooman (rende ooit voor Nederland de 60 meter in 7 seconden, waarvoor dank) vertelt op de NPO  dat zij Dit Land Dat Ons Land Is best wel dankbaar is voor de geboden kansen, en krijgt vervolgens te maken met een aangezwengelde golf van racistische haathaat die zijn weerga niet kent. En dat allemaal op een Facebookpagina van de NPO. Kersenplukken maar en de groetjes aan Tante Shula en de Taalcommissie!