Zoooooooo tijd voor een vrolijk tegengeluid

Want GODVERDOMME wat zijn we wel even klaar met 2020 en wat zorgt dat gore coronavirus niet alleen voor een fysieke ellende bij heel veel mensen, maar met de psychische meltdown zijn we ook wel ff klaar. Álle complotkneuzen en jullie-hullie-roepers zijn dankzij corona uit hun Twitter-holen gekropen om elkaar voor rotte vis uit te maken, de maat te nemen, vliegen af te vangen en de grootste superjankers zijn de huilbaby's die anderen dan wijzen op het feit dat ze 'maar 14 volgers' hebben, alsof het hebben van duizend volgers een prestatie is als je 's avonds werkloos op de bank maar weer je telefoon pakt omdat je wijf bij je weg is. Die 'ga weg met je weinig volgers'-kneuzen zijn juist de apathische solisten die in de kroeg nog geen deuk in een pakje boter lullen, en dan het dóódvermoeiende hokjesdenken, of beter gezegd: hokjesplaatsen, met larmoyant gelul over linkse infiltranten, patriotten, landverraders, Soros-verwijzingen, 5G-kasten en die ergerlijke continue en obligate verheerlijking van Thierry Baudet en Donald Trump, niet omdat de oprechte overtuiging dat 'Mark Rutte Nederland wil vernietigen' zo goed met argumenten te verdedigen is, of het Jenseniaanse geraaskal dat 'Trump stapt uit de WHO wat moedig en dapper' zo'n stevig fundament heeft, maar gewoon, omdat het zo lekker tegen de stroom in zwemt. Er is geen afleiding, geen uitlaatklep, geen bier in het café met je vrienden, geen resetknop, geen voetbal, geen Formule 1, geen concerten van Bruce Springsteen, geen UFC en geen kankeren op ongewassen Italiaanse toeristen die weer eens te laat aan de kant springen. Er is vooral internet, dat eerst nog werd overspoeld met coronahumor en -memes om te lachen, maar nu hangt er een grauwe sluier overheen en we zijn er helemaal klaar mee. Derhalve, als sfeerspons in een omgeving vol ongezelligen, NA DE KLIK een boel dingen die fucking geweldig zijn.

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening

Ja weten wij veel.

Prima marketting-gebbetje of zo van Red Line Synthetic Oil en KONI Shock Absorbers, inmiddels 8.4 miljoen views op hun eigen FB-pagina en bijna een miljoen op LADbible. Voor de liefhebbers: blijkbaar kijken we dus naar The Downhill Powerwheels Attack tijdens HyperFest, en het is maar goed dat we dat weten door de onderstaande POV, want we begrepen al niet waar die kinderwagentjes die snelheid vandaan haalden. Maar goed, zin in Stadium Super Trucks nu.

Lachen met Tunahan

Leuke video voor als u van politiek, grappen over HIV en/of over de lul van Joost Vullings houdt. Oftewel: middenin de demografische Venn-diagram van uw stijlloze redactie. Wij kunnen sowieso best vaak om Tunahan Kuzu lachen, maar deze keer is het zijn bedoeling. Graaf Denkula was door de Haagse journalisten Xander van der Wulp, Vincent Rietbergen en Joost Vulling gevraagd om hun ludieke politieke jaaroverzicht wat op te leuken en daar is hij met Turkse vlag en wimpel in geslaagd. Sterker nog: de allochtoon stal de show. Bij De Hond staat hij inmiddels op +4, maar vandaag heeft hij ook een stijlloze +1 verdiend. +1.

Niet zo somber mensen, hier wat humor om te lachen. Uit Duitsland nota bene.

Hallo Sombermans! De hele dag aan het zwartkijken over Marrakesh, Migratie en Milieu? Aan het drukmaken om Pensioen- en Orgaanroof door De Elite? Grote zorgen om onze einstürzende verzorgingsstaat? Hoofdpijn van het notoire gebrom van een miljoenmiljard warmtepompen? Daarom nu even lekker lachen om deze grappige meneer met een dijenkletser van hier tot Al Hoceima!

Het is ook best een leuke grap.

Hihi hahaha. Op een congres van de VNG waar allemaal burgemeesters waren die de veiligheid van journalisten moeten waarborgen, werd geklapt, gelachen & geschuddebuikt om een grapje van Tommy 'Humor' Wieringa over de aanslag op de Telegraaf. Nu hebben de burgemeesters en andere boven ons gestelden een verder onberispelijke reputatie wat betreft het beschermen van de persvrijheid. Zo worden journalisten nooit afgeluisterd en gaat er ook geen kostbare tijd van de rijksrecherche verloren aan het uitzoeken van wie precies wat aan de Telegraaf heeft gelekt. Ook de kritische en onafhankelijke journalist zich onder de oksels van de macht inlikkende schnabbelaar Twan Huys (waar blijft die Twan Huys Stoel?) gniffelde trouwens mee. Uw abonnement op Tommy Wieringa opzeggen kan niet en Twan Huys is weg bij de NPO. SolidariteitsTelegraafje kopen kan wel, in de lokale kiosk of DAARRR.

Thierry Baudet, de beste premier die Nederland de eerste 2 decennia van het tweede millennium nooit gehad heeft. De man wiens lach edelweiss spontaan tussen de stenen op het Binnenhof doet groeien. De Admiraal van de Partij van de Liefde en het epicentrum van de tweede renaissance. En elke keer dat u tekent lacht Thierry andermaal hardop.

Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha.
Oh, het is geen grap.