Tsunami aan zomerdroogte overspoelt Nederland

Het is zomer en het is droog. Dat kan maar één dingen betekenen mensen: tijd voor een noodplan zomerdroogte. Omdat u ons van GeenStijl kent als een servicegericht blog, dat gericht is op service, vatten wij kort voor u samen wat tijdens de zomerdroogte van belang is. Het is daarbij essentieel de droogte te compenseren met zaken die niet zozeer droog zijn, als wel nat. Zorg er dus voor dat u voldoende vloeistof beschikbaar hebt om op te drinken en/of in te recreëren. En denk eraan u koel te kleden, zolang dat tenminste niet ten koste gaat van eventueel nog voorhanden zijnde representativiteit. Wij van GeenStijl wensen u een prettige zomerdroogte.

30+ graden. Hitteplan nu OFFICIEEL

Daar gaan we. Naar de dieprode verdoemenis. En dat allemaal omdat u uw voor- en achtertuin hebt betegeld en gehaktballen eet. In Gilze en Hupsel is vanmiddag de 30 graden aangetikt, en daarmee is de Grote Bejaardenmoord van 2019 begonnen. We hebben ergens (opzoeken - red) gelezen, dat het per graad temperatuurstijging zo'n 30 doden extra kost. Dus dit wordt een minne week voor Onze Ouderen. Live realtime verslag van de eerste tropische dag van 2019. Dit bericht wordt aangevuld.
Update: PAS OP VOOR Blauwalg
Update: Bij BNR zijn ze door de hitte bevangen.
Update: Bij de Blokker hebben ze nog ventilatoren.
Update: Vrouw gaat naakt in de koeling bij de Jumbo liggen.
Update: Kijk, daar gaat iemand te ver in zee bij Scheveningen.
Update: ALARM. Landelijke storing. 112 IS GESMOLTEN

Weertje hè.

Deze week zijn we allemaal Afrikanen. Want laten we nou niet doen alsof wij niet binnen drie maanden aan de boreale bedelstaf zouden liggen als het elke week raak was. 41 fucking graden, dat is toch eigenlijk ook gewoon noodweer? De hulpdiensten zijn in ieder geval Defqon 1. MAAR GOED, het heeft ook mooie kanten. Linnen zomerjurkjes, cargo shorts, bikinimeisjes langs de Amstel, sandalen, korte rokjes, Oakley's, hardloopsters in sport-bh, wielrenners in strakke pakjes. Deze week heeft het allemaal.

Temperatuurrecord droogterecord hittegolf dubbele hittegolf warm hè poeh hee nou zeg dat wel warm warm warm heet heet heet HITTEPLAN HITTEPLAN HITTEPLAN.

Het is in Nederland met een hoop zaken droevig gesteld, zo ook met de bekendheid van signaalvlaggen op het strand. Wat zeggen wij. Droevig. Meer dan droevig. Volgens briefschrijver P. Cammaart, die het woord 'derhalve' gebruikt en derhalve weet waar hij (zal wel een hij zijn, red.) het over heeft, is het HOOGSTE TIJD om daar aandacht aan te besteden. Fuck het RIVM derhalve met zijn Nationale Hitteplan en de gouden tips 'drink voldoende' alsook 'zorg voor koelte'. Hier het Stijlloos Hitteplan 2018: 1. Leer betekenissen van signaalvlaggen. 2. Ga naar strand. 3. Veel plezier.