EU-feldwebel roept op tot Totalen Krieg met De Chinees

Dat Guy Verhofstadt een levensgevaarlijke oorlogsmenner is weten we al sinds Maidan. Maar meneer kwam ermee weg, en gaat gewoon door met idiote dingen roepen. Nu moet ook al heel Afrika bij de EU. Van Marokko tot Zuid-Afrika, allemaal in de Europese Unie (en maandelijks met de trein naar Straatsburg). Hoppa, nog 700 inclusieve EU-functionarissen erbij, met allemaal een 10K-salaris en 4300 euro aan te declareren paperclips (zonder bonnetje) en een muntunie met kraaltjes en spiegeltjes. Nu zit half Afrika al in Brussel, dus waarom het hele continent niet claimen? Want die Chinezen kopen namelijk heel Afrika op om hun booming economie, welvaart en rijsthonger te bekostigen, dus we zien de bui al hangen. Dat wordt oorlog. Het Europese Leger (uw zoon, uw dochter) op Tiendaagse Veldtocht tegen Het Gele Gevaar in de Sub-Sahara. En dat gaan we verliezen. NEXIT mensen, en we leven nog lang en gelukkig...

Die pedante eurokneuzen in Brussel laten zich altijd chaufferen, maar ze hebben wel een mening over autorijden.

We gaan hier hartstikke slecht op doodrijders. En vooral op van die dronken doodrijders die (chronisch) lijden aan het Syndroom van Verstappen, die kunnen ons wat. Maar we zijn ook tegen die onophoudelijke betuttelingszucht van the powers that be. Dat voortdurende opgeheven wijsvingertje vanuit Den Haag of erger nog, Brussel, dat impliceert dat u een gigantische kleuter bent. Nu dit weer: vanaf 2022 krijgen alle nieuwe auto's elektronica die voorkomt dat je harder kan rijden dan de maximumsnelheid. Niet dat het in Nederland effect sorteert, je staat in onze asfalthel toch altijd in de file, maar toch. De elektronica die wij al hebben heet trajectcontrole. 'De vervuiler betaalt', maar dan 'de overtreder betaalt'. Eerlijk, toch?

Maar nee hoor. We veranderen heel Europa in een bejaardenparadijs met een grote, suffe, dooie, oervervelende A2. Lekker dan, als je plankgas naar het ziekenhuis moet. Tuf tuf tuf tuf tuf oma dood, helaas te laat. Tevens einde verhaal aanduidingen RS, GTi en M. Compleet overbodig. De volgende stap is een rail in het midden van de wegen, zodat iedereen zich als een kudde makke schappen in een Efteling-karretje naar de bestemming kan laten vervoeren. "De ISA-systemen remmen de auto niet automatisch af, maar beperken simpelweg het motorvermogen, waardoor het voertuig niet voorbij de ter plekke geldende snelheidslimiet komt." **Tussentijds bijgassen om weg te komen van een gevaarlijke situatie kan wel. "Maar al na enkele seconden verschijnen waarschuwingssignalen op het dashboard, net zolang totdat de auto weer vertraagt tot de maximumsnelheid." Hoe zat het ook alweer, dat oeverloze gepreek over die bijtgrage honden. Het is niet de schuld van de hond, maar van het baasje?

Na uitstel door May van stemming in het parlement tot 12 maart, verwacht het Planbureau voor de Brexitomgeving uitstel van de de hele Brexit met twee maanden en/of twee jaar.

Carnaval in oktober. 's Maandags naar de kerk. Nieuwjaar op 7 januari. De Olympische Spelen van Tokyo in 2023. Uw salaris op de zesde van de volgende maand. Rokjesdag in augustus. De cruciale waterschapsverkiezingen in mei 2020. Friet die u net hebt besteld pas de volgende dag. U weet: uitstellen is stom en niemand heeft er wat aan. En dus is dat precies wat er in de Britse politiek gebeurt. Er is nog steeds geen zicht op een parlementaire meerderheid voor wat voor deal dan ook en op dit moment lijkt voor May een inlegvelletje op blauw papier met allemaal gele sterretjes erop het hoogst haalbare. Misschien heeft die gast in het pino pak een oplossing.

Je eerste reactie is 'Hongaren rot ff op bij ónze Timmerfrans' maar zo zwart-wit is het vast niet.

Kennelijk is MessiFrans continu gefilmd en gestalkt bij zijn bezoek aan Hongarije. "Steeds weer stonden er twee mannen. Ze filmden en zeiden niets." Die twee cameramannen dachten 's ochtends nog dat ze een pornofilm mochten draaien, tot ze van regisseur Orbán het callsheet in de handen gedrukt kregen. "Timmermans volgen." Ja, daar ben je wel ff stil van. Enfin, op internet beelden van Timmerfrans die zwaar geïntimideerd wordt. Zie onder. 

Opdringerige gast komt Timmerfrans vragen wat-ie eigenlijk komt doen in Hongarije. Fransje denkt direct dat de man is ingehuurd door de regering en daarna, na vragen over vluchtelingen, gaat hij ad hominem. Misschien moet meneer eens wat meer lezen en wat meer vragen stellen. De man zegt voorts dat hij Parijs vroeger wel tof vond, maar nu met al die achterbuurten ("noord") niet meer zo. Op zich best een legitieme vraag. "Kom maar naar Parijs, dan laat ik je die stad zien", aldus Timmerfrans. Ja, als je miljonair bent, in de goede hotels in goede wijkjes kunt slapen en langs de sterrenbuffets kunt schuifelen, en de wetteloze Arabische shariajungle van kalifaatenclave Saint-Denis voor het gemak ontwijkt. Prach-tige stad! Blabla ik SuperFrans strijd tegen antisemitisme. "Maar hoe zit het met antisemitisme van moslims, Frans?" - "Ja nee extreemrechts, die zijn pas antisemitisch." Einde discussie, en dan gaat Frans doen wat hij het liefst doet, een vreetschuur in, die Hongaar blijkt toch nog een enge stalker, nu staat het hier in de krant en zo heeft iedereen verloren.

Klimaatmeisje Greta Thunberg in Brussel.

Kun je van alles van vinden, maar toen wij zestien waren probeerden we een kickflip op een skateboard om indruk te maken op de meissies en stonden we echt niet met onze bolle toet op het spreekgestoelte bij de EU in een vreemde taal klimaatproblemen te adresseren. Strekking: "Wij zijn begonnen met het opruimen van jullie teringzooi en we stoppen niet voor het klaar is en jullie zijn een stel verwende kinderen." Waarvan akte. Vervolgens neemt dronken opa Jean-Claude Juncker (91) het woord en hij neemt het meiske natuurlijk totaal niet serieus. Begint met ginnegappen en loze Italiaanse kreten omdat-ie vroeger in Luxemburg opgroeide met Italianen. Niemand een neuq geven. Beetje vriendelijk meehinniken met het baasje. Heeft-ie weer zo'n Nelly-pleister op zijn wang omdat hij ergens vanaf gelazerd is of zich gesneden heeft. Verder in het Duits met zat gebrabbel over het doorspoelen van toiletten. Echt, waar hebben we deze doodvermoeiende knuppel toch aan verdiend met z'n allen.

En nu?

Nu helemaal niks want Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland zijn dan wel tegen de internet kapot makende copyrightplannen van de EU,  maar dat is te weinig want Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland hebben bij lange na geen meerderheid en zelfs geen blokkerende minderheid om iets voor elkaar te boksen in de Europese Raad. Dat gaat dus betekenen dat de digitale vrijheden van burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland beknot worden terwijl de burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland regeringen hebben gekozen die helemaal niet willen dat de digitale vrijheden van burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland beknot worden. Maar ja. Eerdere regeringen van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland hebben bedacht dat we dankzij Europa vrede, voorspoed & water uit de kraan krijgen en dat dat best een beetje soevereiniteit mag kosten. Zegt u dus maar dag tegen leuke dingen op internet en HALLO LINKBELASTING en HALLO MEMEVERBOD. Zijn er eigenlijk nog verkiezingen binnenkort?

Je bankrekening heeft je verraden.

Ah jawel. Het menselijke ras. Waant zich superieur aan alles maar is uiteindelijk ook maar gewoon als vee in handen van een paar lepe herders en databoeren. Jarenlang hebben we met ons allen vrijwillig oormerkjes in laten schieten door Facebook en Google, die zich rijk konden rekenen dankzij het melken van metadata van vetgemeste westerlingen en hun vreetselfies. En nu willen de banken ook een stukje van de cake. Of nou ja, de Europese Unie dwingt banken via de nieuwe PSD2-wetgeving om je bankrekening open te stellen voor derden, als je dat als rekeninghouder zelf wilt. En waarom zou je dat niet willen, als het ZO VEEL NIEUW GEMAK met zich meebrengt? Appie kan straks automatisch boodschappenlijstjes maken op basis van je maandbudget. Handig! Reisbureua de  Volkskrant weet wanneer je weer geld hebt voor een vliegvakantie. Supernuttig! Allerlei schimmige huishoudapplicaties helpen je bij budgetbeheer. Rustgevend! En de EU is de lachende laatste, want we gaan allemaal vrijwillig nóg meer hypergevoelige info weggeven, tot het moment dat Brussel straks je pinbetalingen gaat koppelen aan je zorgverzekeraar, zodat je bij ieder bezoek aan de slijter of de tabakswinkel een kwartje op je premie er bij krijgt. Want de verzorgingsstaat moet straks ook op de kleintjes gaan letten. En de braafste burgers krijgen de biefstuk, de rest mag het betalen. Somber? OK. Degenen die het glas van deze vooruitgang nog als halfvol beschouwen, mogen nu roepen dat we te veel dystopische films hebben gekeken.

Opklik voor diepzeepica.

America first, Europa ergens in het rechterrijtje

Kijk dit is nou The Art of Deal. Altijd hoog inzetten. "Britain, France, Germany and other European allies" moeten 800 gevangen genomen IS-strijders van de VS overnemen, anders laat hij ze vrij. Verdomme Donald. En wij dachten nog dat we zo goed met elkaar konden opschieten. Rutte had helemaal speciaal voor jou een 020-afzeik gebbetje van ons geleend en alles. En nu worden we ten eerste niet eens genoemd (of bedoel je Liechtenstein met 'other European allies'?) in je tweet en ten tweede zitten we straks met 800 IS-strijders die we bed, bad, brood en een tafelvoetbaltafel moeten geven. En proefverlof natuurlijk. Want proefverlof weigeren, dat gaat hier zomaar niet. Ze kunnen toch niet alle 800 bij Ans Boersma logeren of wel dan? Wij zouden haast zeggen. Tijd voor een noodtoestand.

Frans Timmermans, die een leugenaar is, wenst u een fijne Valentijnsdag

En wat er dan in de reacties gebeurt zal u niet verbazen. Degene die raadt hoeveel positieve reacties de bovenste vijftig commenters geven wint een geheel onverzorgde date in een Heerlense mijnwerkerssauna.