Eet Hollandsche waar, dan helpen wij elkaar

Nederland 2030. Lange rijen voor de Teststraat die Toegang geeft tot De Gaarkeukens. De grote witte GGD-tenten die in de twintiger jaren werden gebouwd voor de massa-vaccinaties zijn blijven staan na de hongerwinter van 2022, de hongerwinter van 2023 en de daarop volgende hongerwinters. Toen de dierenasiels opgegeten waren, gingen stadsmensen met karretjes en sleetjes het land in. Dat mag niet wegens de lockdown.

Met drones wordt gecontroleerd of mensen thuis volkstuintjes of potten snijsla op het balkon hebben. You will grow nothing and you will be happy staat er op abri's in de stad. Groente-BOA's nemen plantjes in beslag, en in het Kralingse bos is een kip gearresteerd, meldt het AD/Handelsblad.

Kees van Dissel, de chefkok des vaderlands van het Rijksinstituut voor Voedselvoorziening en Massamaaltijden zegt dat voor 1 juli iedereen te eten heeft. Op het menu: Oekraïense plofkip en Vietnamese kweekvis. Het bestek is van hout en voor 100 miljoen euro gekocht in China.

Vrouwen diëten, mannen die eten

Op 4 mei herdenken we de vrijheid. Op 5 mei vieren we de vrijheid. En op 6 mei herdenken we de max. 100 kg-tuinstoelen die zijn gevallen voor onze vrijheid. International No Diet Day. Iets met gewicht, de obsessie een spijker te zijn en allerlei andere dingen die we met regelmaat in de sectie 'Wetenschap' van de Volkskrant lezen - vandaar ook de wijsheid: 'De Volkskrant wordt steeds dikker, maar er staat steeds minder in'. Enfin, vandaag bejubelen we Sonja Bakker, Michel Montignac, Robert Atkins en allemaal andere mensen die zichzelf de badge 'gewichtsconsulent' hebben opgespeld en op die manier heel rijk zijn geworden van het anderen vertellen dat ze minder vet moeten vreten. De enige afvalgoeroe die wij trouwens erkennen is Leo van Gansewinkel. Omdat één plaatje meer zegt dan alle woorden in dit topic, klik op Lees verder en vier het leven.

GeenStijl volgt de tompouceroute. Over de werkelijke prijs van een tompouce.

Arbeider Bert-Mark werkte in Qatar in de stadionbouw. Nu is hij echter kartondrukker in de HEMA-fabriek te Helmond. Voor 7 euro per uur krijgt hij kost & inwoning en drukt hij 24 uur per dag stapels nat karton op elkaar. Dat hangt hij dan te drogen in de kelder en na het toevoegen van gootsteenontstopper en verkruimelde paracetamol komt hij tot het eindproduct: een plakkaat karton. Ter info: hij heeft zojuist op de plee zijn billen afgeveegd, maar daarna zijn handen NIET (!) gewassen.

U ziet dat de plakkaten karton ondertussen zijn gevuld met banketbakkersroom. Maar belangrijker nog: de Hongaarse seizoensarbeider Nándor spuit de toplaag over de tompouce. Veel mensen denken dat dit oranje glazuur is, maar dat is niet zo. Het is gepureerde leeuw, vermengt met een kilo kristalsuiker van Van Gilse. Wat denken jullie wat er gebeurt met die dooie trofeeleeuwen die in Afrika slachtoffer zijn geworden van amateurjagers? Die worden opgekocht door de HEMA en gaan per koeltransport naar Helmond.

Bestaat al een jaar, nu pas ontdekt: de Loempiaradar

We kwamen dit plots tegen en nee, de site Loempiaradar zit niet in ons portfolio, maar het is goed dat het er is en het is vrij belangrijk. Want je zou maar ergens staan dat je denkt: ja verdomme ik heb net wel dat omaatje geholpen met oversteken maar nu heb ik zin in een loempia. Met van die saus die perfect is - niet te zoet maar ook niet te scherp - dan sta je mooi te kijken. Moet je weer uren zoeken naar een loempiakraam, allemaal vrienden bellen of zij weten waar een loempiakraam staat, of een formulier bij de gemeente invullen of zij misschien weten waar een loempiakraam staat en voor je het weet zit je weer thuis bij Samantha op de bank, een stom programma van John de Mol te kijken, zonder een overheerlijke loempia in je lichaam. Samantha doet immers alleen aan Hollandse staven (zoals frikandel). Nou niet langer, want er is dus een site die je precies kan vertellen waar je een loempia kan halen! De Loempiaradar. Het voelt als vreemdgaan, we hebben immers trouw gezworen aan de heilige Loempidel, maar we willen een dikke loempia in onze mond en WEL NU.

Geert Wilders wint, na de klik alle verliezers

Neeeheeee dit is een KROKET, muts

Lieve mensen gooi alles aan de kant waar u mee bezig was en trek ergens in godsnaam een frikandel uit de muur. Een grote overheerlijke frikandel die in z'n geheel maar net in uw mond past. En dan, zonder te kauwen natuurlijk want dat doen kampioenen, GLOEP naar binnen met dat ding, alsof het een aspirine is. Maar u bent helemaal niet ziek. U bent gewoon een liefhebber van de frikandel, een goddelijke staaf met alleen de allerbeste ingrediënten. Na de klik Faces of Frikandel, en dat allemaal op 4 frikandelbruari, nationale frikandellendag.

TWEEDE VLEESDUMPING IN WEEK TIJD

Een luguber beeld uit de Hooge Voort bij Linden. Vreselijk voor al die bolle buikjes die daar hun frikandel zien liggen, wetende dat deze vanavond niet meer thuis zal komen. Frikandellen, shoarmavlees, hamburgers en kroketten, zonder aanzien des snacks gedumpt. In een vuilniszak, voor etenswaren de meest ondankbare dood. Dat betekent: jij bent niet goed genoeg om opgegeten te worden. Afgedankt, ontdooid en helemaal alleen gestorven. Het moeten angstige laatste uren geweest zijn, hoe die onschuldige frikandellen daar in die berm gedumpt werden door hun ontvoerder. En dit is dus een TREND. Maandag in Brabant ook al. Perverselingen gooien bevroren etenswaren op een desolate plek en dan halen die vuige sadisten er plezier uit dat de boel langzaam maar zeker op temperatuur komt. Dit is niet grappig. Deze frikandelonwaardige behandeling is onmenselijk.

Alle rare kruiden terug naar hun eigen land

Nou dit weer. Wij dachten eigenlijk dat alle racisten (m/v), xenofoben (hij/haar/hun) en/of nazi's (die/der/das) hun vertrouwen in de meen striem meediaas al lang hadden opgezegd, maar ze blijken gewoon toegewijde ingezondenbrievenstuurders van Dagblad Trouw (opzoeken wat die in de oorlog deden, red.) te zijn. Het is maar te hopen dat ze op de redactie van Trouw de Trouw niet lezen, want anders krijgen we een serie van zeventien essays van Stevo Akkerman die op zoek gaat naar de Ziel van de receptenpaginalezer, drie afleveringen van het Theologisch Elftal over de vraag of je je racistische buurman in Drachten wel of niet moet aangeven bij de politie, acht getuigenissen van Babah Tarawally die een keer in het vliegtuig naast een Fries zat die al zijn pindarotsjes heeft afgepakt, zes weken te laat een gedragen hoofdredactioneel commentaar over dat kruiden uit andere landen onze keuken kunnen verrijken, kijk maar naar nootmuskaat, en vier columns van Sylvain Ephimenco die vurig de stelling verdedigt dat hondashipoeder niet te vreten is en dat zijn Franse oma ook al geen hondashipoeder lustte en dat je tegenwoordig niet eens meer mag zeggen dat je hondashipoeder vies vindt. Enfin. Gaat allemaal om deze brief dus, die blijkbaar begin december al in de krant stond:

Verschrikkelijk nieuws uit de culinaire wereld

DE PALING WORDT MET UITSTERVEN BEDREIGD. "Hij heeft de pech niet zo knuffelbaar te zijn als een panda." Nou, meneer heeft vooral de pech veel lekkerder te zijn dan een panda. En dan haalt het AD er ook nog een koala bij en dan denkt u: een koalaburger smaakt vast naar eucalyptus. Nou mooi niet, het is taai en vies, in tegenstelling tot een palingfilet, die u wel overheerlijk in uw mondje kan laten glijden. En nu ze met uitsterven worden bedreigd zit er maar één ding op: SNEL NAAR DE VISBOER VOOR ZE ZIJN UITVERKOCHT!!!

Scheelt toch weer vier kratten bier

Uitnodiging voor politici, medewerkers&media
Donderdagmiddag 2 juli 2020 organiseert Diervriendelijk Nederland in het kader van de klimaat- en diervriendelijke consumptie en de daarop aansluitende eiwittransitie, de vijfde Diervriendelijke Parlementaire (afhaal) barbecue. Dit is de plantaardige tegenhanger van de barbecue die al 42 jaar door lobbyisten van de vleesindustrie voor onze politici werd georganiseerd.

Alhoewel de coronapandemie tot gevolg heeft dat de originele opzet met een echte barbecue op het Plein niet mogelijk is, hebben wij toch een prachtige mogelijkheid gevonden u op originele wijze deelgenoot te maken van dit diervriendelijke barbecue feest.
 

U krijgt van ons een Diervriendelijk BBQ Thuispakket!

Dit pakket is voorzien van een milieuvriendelijk koelelement zodat de producten gekoeld blijven.

Diverse innovatieve klimaat- en diervriendelijke ondernemers hebben hun bijdrage geleverd aan dit Plantaardige BBQ Thuispakket - met 100% plantaardige en palmolievrije producten - zodat u ze thuis kunt proeven. Uiteraard hebben we op het Plein een voorproefje voor u met sushi waarin een prijswinnende ‘sashimi’ is verwerkt; deze plantaardige ‘vis’ heeft zelfs in Japan de media gehaald. 

We nodigen u van harte uit om dit BBQ Thuispakket in ontvangst te komen nemen. Zo bieden we u alsnog de mogelijkheid te genieten van al het lekkers. Het belooft wederom een bijzondere dag te worden waaraan duurzame ondernemers, bewuste consumenten, non-profitorganisaties, bestuurders, politici en parlementaire media hun bijdrage hebben geleverd, danwel op gepaste afstand aanwezig zullen zijn.

De klimaat barbecue was ook in 2019 weer erg succesvol; komen u en uw medewerkers dit jaar weer?

We zien er met collega’s en ondersteunende organisaties naar uit u te verwelkomen. Kunt u uiterlijk donderdag 25 juni per e-mail op BBQ@diervriendelijk.nl melden wie er komen? Deze aanmeldingen hebben we nodig vanwege strikte coronavoorschriften, maar ook voor voorbereiding van de pakketten, want verspilling vinden we zonde.

Mocht u nog vragen hebben, dan horen we dat graag.

Geoffrey Deckers
Voorzitter | Diervriendelijk Nederland
www.diervriendelijk.nl

N.B. het pakket heeft een waarde van € 45,-

Locatie:
Plein 2, schuin tegenover de centrale ingang van de Tweede Kamer

Datum&Tijd:
Donderdag 2 juli 2020 van 12:00 tot 15:00 uur

(Naschrift: Het is crisis. Iedereen met graties opeetdingen. Blijf ons vooral mailen!)