WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Gerda (69) treft Horrordubbelvla des Doods (foto: niet de dubbelvla in het verhaal)

Sorry dat we Omroep Brabant hier even schaamteloos kopiëren maar in het geval van de Scoop vla van het Jaar mag dat. "Vla eten zal nooit meer hetzelfde zijn voor Gerda Wolf uit Uden." Zo prachtig als het lijkt is het ook. "De 69-jarige vrouw vond een enorme klont in een pak dubbelvla." Nou, dan kent u Gerda Wolf uit Uden nog niet want DE WOEDE IS NOG ALTIJD VAN HAAR GEZICHT AF TE LEZEN. "Ik zal niet rusten tot duidelijk is wat het is. Dit mag nooit meer gebeuren."

Zeg Raymond - jij bent de sterverslaggever van Uden en omstreken. Ga jij eens naar die vrouw die een klont in haar vla had.

Op 14 oktober deed Gerda de macabere vondst. Net zoals elke avond wilde ze een lekker bakje vla eten. Sterker nog: ze nam het ruim en schepte nog een tweede keer op. "Ik moest hard schudden want er kwam niks meer uit. Heel gek, het pak was net nieuw." Ze klungelde tot ze gerammel uit het pak hoorde.

"Met een tang hebben we de prop eruit gehaald", weet Gerda, die de buurvrouw om hulp had geroepen. "Het was heel groot. Het paste niet op een eetlepel. Het was heel erg griezelig." Nog altijd is onduidelijk wat er nou precies in het pak vla zat. Buurvrouw Marja Vleeshakker: "Het leek op een stuk kipfilet."

De communicatie met de supermarktketen Lidl gaat alles behalve soepel, vindt Gerda. Ze heeft een enorme stapel papieren op haar bureau liggen: van mails tot bewijzen van de post. Ze heeft het pak zelfs opgestuurd naar de Lidl, maar volgens de vrouw is het kwijtgeraakt.

(...)

Voor Gerda is het in elk geval duidelijk. Ze gooit dinsdag een pak dubbelvla demonstratief in de vuilnisbak. "Ik hoef nooit meer vla."

Mensen op de foto geven zeker niets om dode arbeidsmigranten

Allemaal leuk en aardig dat homo's worden opgesloten en Memphis Depay zijn penalty trapt op het graf van een slavenlijk. De echte slachtoffers zijn bloedheet van binnen en hebben een krokant bruin jasje van buiten: bitterballen en andere borrelsnacks. En daarmee zijn ook onze magen de grote verliezers van het WK in Qatar, want bitterballen en andere borrelsnacks zijn geschenken van de goden. "Normaal gesproken zien we een week voor aanvang van een WK of EK dat er veel vraag is naar vooral bitterballen en andere borrelsnacks. Maar nu zien we die ontwikkeling niet." Ja, wat is dat nou mensen? Uw eigen levensgeluk naar beneden halen omdat Qatar een schijtland is?? Nou mooi niet, hier komen de bitterballen en andere borrelsnacks er gewoon wel in! In groten getale ook nog eens. Fuk salades, we zijn toch geen konijnen!

Ga eens weg

Er is weer eens iemand op z'n dikke gezonde pik getrapt omdat 'supermarkten nog steeds adverteren met ongezonde producten'. Dat krijg je er nou van als de gemiddelde Jeffrey een opvoeding geniet waarin het normaal is dat er als ontbijt Coco Pops door de Golden Power worden geroerd. Iedereen weet immers dat muesli veel gezonder is! Enfin, nu is een of andere Alliantie Voeding blabla Gezond Vreten boos want supermarkten zijn zogenaamd verantwoordelijk voor overgewicht. Leuk hoor, maar supermarkten denken maar aan één ding: geld. MISSCHIEN dat het kabinet eens moeite moet doen voor de sportsector en verder gewoon wég moet blijven van betuttelende regeltjes en vingerwijzingen die insinueren dat mensen te dom zijn zélf keuzes te maken (dat zijn ze wel, maar laat ze).

Nee Samantha dat "ding" van jou heet een mossel

Het is een prachtig dier, hij leeft, hij glijdt lekker in uw mondje en het is geen paling want we zitten hier niet in Japan. OESTERS. Het seizoen is vandaag: officieel geopend. Wij doen oesters vooral vanwege de chablis en ach ja, af en toe zo'n oestertje met wat vinaigrette (niet te ingewikkeld doen, sjalotje + rode wijnazijn & snufje zout + peper of gewoon alleen een beetje citroen) is helemaal niet verkeerd als afwisseling tussen het dronken worden door. U moet ze wel gewoon lekker zelf halen en zélf openbreken, als een winnaar met uw eigen oestermes, en vanzelfsprekend niet met zo'n mietenhandschoen. Ten eerste is het geen 766 en ten tweede bent u geen ridder. Enfin, voor een belangrijk onderzoek, teneinde een juridisch bindende hamerslag te kunnen geven, vraagt de Head of Data bij GeenStijl zich het volgende af...

Versplintering op links!

Ja okay maar bovenstaande filmpje zijn dus je hersenen op intersectionalisme. En zo'n video wordt dan verspreid (!) door het Los Angelos Unified School District. Maar het wordt nog veel erger. "Black Nutritionist" Dr. Kera Nyemb-Diop zegt bijvoorbeeld "Diet culture, fat phobia and systems of oppression have created false hierarchies of food, and it shows up everywhere." Want alsof het nog niet verderfelijk genoeg hoe kinderen hier worden geofferd op het altaar van een ideologisch kaartenhuis, werkt dr. Kera Nyemb-Diop zelf ook nog eens voor Amerikaanse mega-multinational Mondelez International - grootproducent van chocola, zoetwaren, koekjes, biscuits en frisdrankjes. 

En dan weerloze kindjes en ontvankelijke ouders wijsmaken dat die goederen even gezond zijn als groente, fruit en onbewerkte voeding. Dan ben je gewoon een slecht mens en dat heeft helemaal niets met je huidskleur, geslacht & co te maken. Sterker nog, je bedekt je slechtheid met ideologische belijdenissen. En aangezien Europa alleen nog ideeën uit Amerika importeert, houden we het in de gaten.

Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)

Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!

Goedemorgen

Nee, natuurlijk heeft u niet voor zes maanden eten in huis. Ook niet voor drie maanden, ook niet voor 1 maand en zelfs niet voor drie weken. U hebt hooguit voor drie dagen eten in huis. Want u hebt alle vertrouwen in de overheid, de Appie, de thuisbezorgd en het bedrijfsleven. Dat Denk Vooruit Noodpakket heeft u ook nog niet, want zo'n vaart zal dat niet lopen. En onze grote leider MinPres heeft zelf gezegd dat we nog voor tien jaar pleepapier hebben, en onze Minister van Zorg zei laatst nog "nooit meer lockdown". Nou dan. We zien u weldra bij de gaarkeukens. Dat wil zeggen: als daar nog personeel voor is. Hiero nog een dystopisch draadje.

Alles moet kapot

O jongens, in Brabant - a different kind of brood - barstte de strijd om het Beste Worstenbroodje van Nederland weer los. Het is eigenlijk het beste worstenbroodje van Brabant, maar dat is dan meteen het beste worstenbroodje van Nederland, zoals het beste suikerbrood van Friesland het beste suikerbrood van Nederland is, en de lelijke mensen uit Lelystad ook verreweg de lelijkste mensen van Nederland zijn. Chiel Vermeulen bakte het lekkerste worstenbroodje van Nederland en na jarenlange zelfstudie, schaven, perfectioneren, afkijken bij Robèrt van Beckhoven, Heel Holland Bakt op repeat en de tienjarige opleiding Zadkine Brood & Banket College is zijn geheimtip: "Gewoon goed deeg en gehakt gebruiken." Daar hadden wij nog nooit aan gedacht. En dan in de categorie ALLES MOET KAPOT, namelijk de categorie Innovatief Worstenbroodje, won Pierre van der Zee met zijn WORSTENBROODJE GEMAAKT VAN BIET. "Die Pierre urenlang heeft laten roken. Het worstenbrooddeeg is dan ook roze." Pierre jongen, we vinden je geweldig, je hebt vast een heerlijke worst, maar we zijn verdrietig.

Gefeliciteeld!

China is een beetje het tegenovergestelde van Frankrijk: een ontzettend kutland, maar met hele fijne mensen die bovendien reuze lekker kunnen koken. Zo gaven de Chinezen (niet te verwarren met: Chinezen) ons de babi pangang, de sateh ajam, de koe lo joek, de koe lo kai, de pisang goreng, de pangsit goreng, de bami goreng, de nasi goreng en natuurlijk de nasi rames (het lekkerste eten bij de Chinees volgens iedereen die verstand heeft van lekker eten bij de Chinees). Waarvoor nogmaals hartelijk dank. Chinees eten is niet voor niets immaterieel erfgoed, en gelukkig is er nu eindelijk de Nationale Dag Van De Afhaal Chinees. Maar wanneer is dat dan? Vandaag natuurlijk! Niet vergeten dus om vanavond bij uw Chinees af te halen, zo hebt u tenminste iets lekkers voor op uw bord op schoot bij het Studio Sport kijken. Sambal bij, kroepoek ook, en de lollie voor kindje vreten we zelf op. Eet smakelijk!