Nee Samantha dat "ding" van jou heet een mossel

Het is een prachtig dier, hij leeft, hij glijdt lekker in uw mondje en het is geen paling want we zitten hier niet in Japan. OESTERS. Het seizoen is vandaag: officieel geopend. Wij doen oesters vooral vanwege de chablis en ach ja, af en toe zo'n oestertje met wat vinaigrette (niet te ingewikkeld doen, sjalotje + rode wijnazijn & snufje zout + peper of gewoon alleen een beetje citroen) is helemaal niet verkeerd als afwisseling tussen het dronken worden door. U moet ze wel gewoon lekker zelf halen en zélf openbreken, als een winnaar met uw eigen oestermes, en vanzelfsprekend niet met zo'n mietenhandschoen. Ten eerste is het geen 766 en ten tweede bent u geen ridder. Enfin, voor een belangrijk onderzoek, teneinde een juridisch bindende hamerslag te kunnen geven, vraagt de Head of Data bij GeenStijl zich het volgende af...

Versplintering op links!

Ja okay maar bovenstaande filmpje zijn dus je hersenen op intersectionalisme. En zo'n video wordt dan verspreid (!) door het Los Angelos Unified School District. Maar het wordt nog veel erger. "Black Nutritionist" Dr. Kera Nyemb-Diop zegt bijvoorbeeld "Diet culture, fat phobia and systems of oppression have created false hierarchies of food, and it shows up everywhere." Want alsof het nog niet verderfelijk genoeg hoe kinderen hier worden geofferd op het altaar van een ideologisch kaartenhuis, werkt dr. Kera Nyemb-Diop zelf ook nog eens voor Amerikaanse mega-multinational Mondelez International - grootproducent van chocola, zoetwaren, koekjes, biscuits en frisdrankjes. 

En dan weerloze kindjes en ontvankelijke ouders wijsmaken dat die goederen even gezond zijn als groente, fruit en onbewerkte voeding. Dan ben je gewoon een slecht mens en dat heeft helemaal niets met je huidskleur, geslacht & co te maken. Sterker nog, je bedekt je slechtheid met ideologische belijdenissen. En aangezien Europa alleen nog ideeën uit Amerika importeert, houden we het in de gaten.

Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)

Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!

Goedemorgen

Nee, natuurlijk heeft u niet voor zes maanden eten in huis. Ook niet voor drie maanden, ook niet voor 1 maand en zelfs niet voor drie weken. U hebt hooguit voor drie dagen eten in huis. Want u hebt alle vertrouwen in de overheid, de Appie, de thuisbezorgd en het bedrijfsleven. Dat Denk Vooruit Noodpakket heeft u ook nog niet, want zo'n vaart zal dat niet lopen. En onze grote leider MinPres heeft zelf gezegd dat we nog voor tien jaar pleepapier hebben, en onze Minister van Zorg zei laatst nog "nooit meer lockdown". Nou dan. We zien u weldra bij de gaarkeukens. Dat wil zeggen: als daar nog personeel voor is. Hiero nog een dystopisch draadje.

Alles moet kapot

O jongens, in Brabant - a different kind of brood - barstte de strijd om het Beste Worstenbroodje van Nederland weer los. Het is eigenlijk het beste worstenbroodje van Brabant, maar dat is dan meteen het beste worstenbroodje van Nederland, zoals het beste suikerbrood van Friesland het beste suikerbrood van Nederland is, en de lelijke mensen uit Lelystad ook verreweg de lelijkste mensen van Nederland zijn. Chiel Vermeulen bakte het lekkerste worstenbroodje van Nederland en na jarenlange zelfstudie, schaven, perfectioneren, afkijken bij Robèrt van Beckhoven, Heel Holland Bakt op repeat en de tienjarige opleiding Zadkine Brood & Banket College is zijn geheimtip: "Gewoon goed deeg en gehakt gebruiken." Daar hadden wij nog nooit aan gedacht. En dan in de categorie ALLES MOET KAPOT, namelijk de categorie Innovatief Worstenbroodje, won Pierre van der Zee met zijn WORSTENBROODJE GEMAAKT VAN BIET. "Die Pierre urenlang heeft laten roken. Het worstenbrooddeeg is dan ook roze." Pierre jongen, we vinden je geweldig, je hebt vast een heerlijke worst, maar we zijn verdrietig.

Gefeliciteeld!

China is een beetje het tegenovergestelde van Frankrijk: een ontzettend kutland, maar met hele fijne mensen die bovendien reuze lekker kunnen koken. Zo gaven de Chinezen (niet te verwarren met: Chinezen) ons de babi pangang, de sateh ajam, de koe lo joek, de koe lo kai, de pisang goreng, de pangsit goreng, de bami goreng, de nasi goreng en natuurlijk de nasi rames (het lekkerste eten bij de Chinees volgens iedereen die verstand heeft van lekker eten bij de Chinees). Waarvoor nogmaals hartelijk dank. Chinees eten is niet voor niets immaterieel erfgoed, en gelukkig is er nu eindelijk de Nationale Dag Van De Afhaal Chinees. Maar wanneer is dat dan? Vandaag natuurlijk! Niet vergeten dus om vanavond bij uw Chinees af te halen, zo hebt u tenminste iets lekkers voor op uw bord op schoot bij het Studio Sport kijken. Sambal bij, kroepoek ook, en de lollie voor kindje vreten we zelf op. Eet smakelijk!

We (de mannen) hebben al zo weinig en de keuken was sowieso altijd al verloren grondgebied. Gelukkig hebben we als laatste toevluchtsoord deze Tsjaad uit Azerbeidzjan, een land dat we overigens net als elk ander land tussen Oost-Europa en Oost-China gewoon nog tot het Mongoolse keizerrijk rekenen. Want natuurlijk was ook deze man die ons leerden hoe we het favoriete gerecht van Genghis Khan bereiden. En vandaag eten we koeienhersens terwijl er een heuse Kaukasische adelaar op bezoek komt. En inderdaad, dat is dezelfde adelaar die Zeus stuurde om Prometheus' lever voor de eeuwigheid elke avond opnieuw uit z'n lijf te trekken omdat hij ons de mannen en misschien een paar vrouwen het Vuur van Olympus (bewustzijn) heeft gegeven. Prometheus, Raymond en YouTube-kanaal WILDERNESS COOKING. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.

Koken, maar dan wel voor mannen en niet dat vernederende gefreubel op een keukenblad van IKEA

Uit de tijd dat nog niemand rechten had omdat rechten voor de zwakken zijn omdat de sterken ze niet nodig hebben en iedereen nog STERK was. Uit de tijd dat kinderen in galop leerden boogschieten voordat ze leerden praten in plaats van dat de vorming werd overgelaten aan die psychotische kutclown Bumba. Uit de tijd dat het enige keizerrijk dat we ooit erkenden nog van Oost-China tot aan Oost-Europa strekte. Uit de tijd dat reaguurders nog niet gingen zeiken als je een video van meer dan een jaar oud aanvoerde om het beste kook-kanaal ter wereld onder de aandacht te brengen. Kortom, een Betere wereld die we nooit meer terug krijgen en dat is allemaal de schuld van de communisten omdat de communisten de laatste prinses van Mongolië fusilleerden. En over tot de orde van de dag.

Lekker eten

Eten: iedereen doet het, veel te veel mensen lullen en schrijven erover. Maar toch. Deze internationale sterrenrel is wat ons betreft een flinke omweg op de elektronische snelweg waard. Geraldine DeRuiter (geen familie, red.) ging naar Italiaans sterrenrestaurant Bros en kreeg 27 gangen lang helemaal niks te eten. Daar schreef ze deze smakelijke recensie over, die spoorslags het internet veroverde, en uiteindelijk leidde tot een reactie van chef Floriano Pellegrino. "Contemporary art does not provide you with answers, but offers you great questions. Contemporary cuisine should to the same. A chef should not offer easy answers, but challenge you with interesting questions." Helder! Na zo'n antwoord hebben wij alweer gegeten en gedronken, maar ja, wat weten wij er nou van? Complete reactie van Floriano na de breek.

De Rutte-doctrine in één fragment

Haha. Nou ja. Bij wijze van spreke dan. In werkelijkheid zijn de banden tussen pers en politiek in dit land echt niet zo innig hoor. In werkelijkheid kun je in dit land als minister van Infrastructuur echt niet zomaar in een luizenbaantje voor de energielobby terechtkomen. In werkelijkheid zijn er in dit land echt wel goede integriteitsregels voor ministers en staatssecretarissen. In werkelijkheid wordt er op de publieke omroep echt geen propagandafilm voor de lijsttrekker van D66 uitgezonden. In werkelijkheid zitten Ron Fresen, Joost Vullings en Xander van der Wulp niet avond aan avond het kabinetsbeleid uit te leggen in talkshows omdat de Haagse hoofdrolspelers daar zelf te begaaid voor zijn. In werkelijkheid is in Nederland alles hartstikke goed geregeld.