Een vraag namens de gemeente Eindhoven / Binnenlandse Zaken

A) Omar heeft al een sleutel, hij is namelijk asielzoeker uit Syrië en dus kreeg hij jaaaaaren voordat Erik en Annemarie aan de beurt waren een gratis huis + Miele + uitkering. Omars jihadbruid Samira zit nu nog vast in Kamp Hol, maar zij wordt spoedig gerepatrieerd door Dilan Yesilgöz
B) Simpel: Erik en Annemarie deden het hoogste bod
C) Omar en Samira zitten in de gevangenis, nogal wiedes dat zij de sleutel niet krijgen
D) Jubelton afgeschaft, jammer dan Samira
E) Erik en Annemarie staan al 13 jaar op een wachtlijst en hebben eindelijk geluk
F) Erik is politieagent, Annemarie is verpleegster. Dus krijgen zij voorrang boven de aan crack verslaafde junk Omar en zijn werkloze vriendin Samira
G) Omar en Samira wonen liever in Blaricum dan in Eindhoven
H) Paleisje van Omar en Samira wordt later opgeleverd
I) Erik en Annemarie hebben twee huisdieren: cavia Omar en parkiet Samira. Logisch dat ze geen sleutel geven aan die dieren, het moet niet gekker worden
J) Lang verhaal maar het begon allemaal met een avondje in de parenclub, waar de stelletjes Erik/Annemarie en Omar/Samira onder invloed van GHB deelnemers waren van een intermenselijk uitwisselingsproject. Omar en Annemarie vonden elkaar echter zo aantrekkelijk, dat ze stiekem nummers hebben uitgewisseld en vaker hebben afgesproken (zonder medeweten van Erik en Samira). Oftewel: Omar ging vreemd met de ravissante Annemarie, met haar wulpse jurkjes en haar enorme borsten, ze maakte Omar helemaal gek in zijn kop. Omar heeft de affaire opgebiecht aan Samira, en nu wil Samira bij hem weg, maar dat mag niet van haar broer - ze is immers uitgehuwelijkt. Annemarie houdt op haar beurt haar mond tegen de naïeve Erik, maar zo naïef is Erik niet, hij heeft het natuurlijk wel in de smiezen. Het maakt hem echter niet uit, want ondanks alles geniet hij iedere ochtend van gloedvolle orale seks van Annemarie, waarna hij naar zijn werk gaat als bureauredacteur van het Algemeen Dagblad. Dat Annemarie dan naar Omar sluipt voor ronde 2 deert hem niet. Ergo, toen de makelaar Erik de keuze gaf of hij de sleutel van het huis met Annemarie nog wel wilde, antwoordde hij met een volmondig 'ja'. Samira echter heeft Omar verteld dat hij in de stront kan zakken en zij heeft stiekem de makelaar gebeld om de deal af te blazen. Daarom krijgen zij de sleutel niet. Het lijkt wel een aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden
K) Anders, namelijk...

Stop de invasie!

Mocht u het gemist hebben... het is volop campagne-tijd, en bovenstaande video staat sinds 24 uur op de PVV Joetjoep. Volgens de heer Wilders hebben we inmiddels "meer dan 150 opvanglocaties voor asielprofiteurs" en een eenvoudige factcheck wijst uit dat die bewering KLOPT.  Het zijn er namelijk 160 (bron: COA). En dat worden er meer, want Rutte4 werkt stiekem in de achterkamertjes keihard aan de invoering van De Dwangwet, alias Spreidingswet die gemeenten gaat VERPLICHTEN om asieleisers op te vangen. En dan bent u nog een keer de pineut. Hadden we maar Just Stop Migration activisten, die zich vastplakken aan kunstwerken en talkshowtafels, banden van pendelbussen laten leeglopen en/of met blushelikopters oranje verf en tomatensoep over AZC's gooien... EUREKA!

Mensen die dit bedenken, zouden die al lang een chauffeur hebben?

Er is weer eens iets bedacht hoor. Mij Nie Appen. Als een Home Sweet Home-tekstje boven de ingang van het ministerie, om iedereen daar continu te herinneren aan de betuttelende overregulering en debilisering van dit land. Mij Nie Appen nie!! "Afzenders van berichten moeten zich bewust zijn van waar ze mee bezig zijn. Die houden er vaak geen rekening mee dat degene die zij appen onderweg is." Dus een ZENDER van een bericht moet een digikeutel maar intrekken omdat Samantha mogelijk toevallig in de auto zit. "Laat anderen voor vertrek weten dat je onderweg bent." Okee maar WIE DAN. Gewoon iedereen? Alleen bepaalde appgroepen? Specifieke personen? Ook mensen die je al heel lang niet hebt gesproken, maar van wie je heel af en toe een appje krijgt met een vraag of opmerking? En nog even los van de vraag hoe je dat zou kunnen ruiken: zou Samantha achter het stuur misschien oud en wijs genoeg kunnen zijn om NIET met haar plaknagels over het scherm te krassen terwijl ze met 100 over een dodenweg toetert? Nee, dat is ze kennelijk niet, en de politiek verwacht dat ook niet van u, ze zien u aan voor idioot. Daar is het: joh, we verzinnen wel Mij Nie Appen, ja het is debiel en kinderachtig, maar wij hebben allemaal een chauffeur en het volk is te achterlijk er zelf over na te denken. Dat doen we dan expres zonder -t, omdat het anders niet aansluit bij de verkleutering en de wollahficatie van de Nederlandse taal. En als klap op de vuurpijl: boven de campagne staat Mark Harbers, die de volgende dingen goed kan: HELEMAAL NIKS. Zin om heel veel mensen tegelijk te appen, hopen dat ze in de auto zitten.

Wanhopig diversiteitsoffensief

Het schreeuwende personeelstekort bij de politie slaat nu om in pure wanhoop. Blijkbaar zijn alle voor de hand liggende doelgroepen al aangesproken, want vandaag lanceren de blauwe makkers een nieuwe campagne waarin ze zich specifiek richten op mensen die NIET bij de politie willen. De campagne komt voort uit de diversiteitsdrang waarmee ook deze overheidsdienst is geïnfecteerd en richt zich specifiek op mensen met een migratieachtergrond en vrouwen en als u allebei bent is het statistisch helemaal feest. Als we de video mogen geloven bestaat het toekomstige politiewerk vooral uit ontspannen met de eigen doelgroep: beetje voetballen met de buurtkinderen, wheelies met de scooterjeugd en vrolijk zwaaien naar de zoveelste toeterbruiloft. En die jongen die aan het begin van de video geen controle heeft over zijn emoties en zich agressief gedraagt tegen de agenten? Dat is een onnodig geprovoceerd slachtoffer van racisme en een uitstekende toekomstige diender. Ziet u dit en denkt u: "daar zou ik nooit bij willen horen", dan bent u juist weer de doelgroep en zo ontkomt u er niet aan. Met 2.000 vacatures per jaar is werkelijk iedereen welkom. Dus drugsbaronnen, wappierelschoppers, avondklokslopers, voetbalhooligans, mocromaffia en Lil'Kleine: Kom bij de politie!

Marktwerking!

Nou, als de federale overheid het moet verplichten en alle captains of industry de handen ineen moeten slaan om het aan de man te brengen, dan zal het wel heel belangrijk zijn en bovendien heel goed werken. Naast McD doet natuurlijk ook Burgerking mee met "Sei ein King: Mach dein Piks". Ook Durex doet iets joligs en Kapitein Iglo houdt het strak en kort, omdat dat een echte man is en vissticks de bruistabletten van de goden zijn. Maar onze aandacht gaat vooral naar de échte Duitsers.

Want ook Porsche V2't em uw schouder in. Hugo Boss en Volkswagen schitteren in afwezigheid. Maar Mercedes-Benz heeft "Das Beste oder Nichts" verruilt voor "Das Impfen oder Nichts", BMW gaat tijdelijk voor "Freude om Impfen" en DB Cargo rangeert de treinen naar het vaccinatiecentrum. 

Groter beeld en meningen onder #ZusammenGegenCorona, hele collectie na de breek.

Ah, ja.

En dan heropenen we nu een discussie waar we nog minder zin in hebben dan in zwarte piet (die overigens best racistisch is). Het vraagstuk luidt:  is het dragen van een hoofddoek/hijab/burka vrijwillig of niet? Je komt uiteindelijk natuurlijk uit bij de vraag of vrije wil bestaat, en daar zijn wij echt te achterlijk voor dus dat bespreekt u maar lekker in de comments.

Maar de EU en Raad van Europa menen zichzelf wel intelligent genoeg voor het beantwoorden van die vraag, en sponsoren dus de onderstaande slide make-over campagne. De hashtag is #WECAN4HRS **en daar snapten we na een open tongbreuk nog niets van. Four horses? Four hours? For her? For human resources? Maar nee. HRS staat voor Human Rights Speech. Weer wat geleerd en de 'S' in HRS is alvast voor u voorgekauwd met een hele lijst aan hashtags en captions voor bij uw foto's; "Choose hashtags and messages to go with your images – mix and match between groups and images. All posts should have #WECAN4HRS so the impact of the campaign can be monitored". 

Inspirerend, zo'n grassroots beweging. Meer beeldmateriaal voor op uw socials na de breek!

Kijk.

Toch benieuwd welke Multilul hier nu weer 5,1 miljard aan heeft verdiend. Ah, het is Roorda. Diens creatief directeur: "'Tijdens co-creatie-sessies met de doelgroep ontdekten we dat er steeds excuses worden gezocht waarom een gezond advies niet zou werken. Vanuit dat inzicht ontstond het idee om juist die weerstand onderdeel van de campagne te maken en de doelgroep een eindeloze variatie aan voorbeelden voor te schotelen.'" Nou, we scrolden dus even door de website met die talloze boven- en onderstaande adviezen, en we hebben zelden zoveel zin gehad om midden in de KFC een peuk op te steken. En dan is er ook nog een tv-reclame (na de breek), waar we wel meteen even een vraag bij hebben. Waarom hebben zoveel reclames tegenwoordig een voiceover in dat accent?

vvd drukt folders van uw belastinggeld

Hallo en welkom in Nederland. Hier spreken we Nederlands. En hier heeft de vvd eerst jarenlang het onderwijs kapotbezuinigd, trad de vvd-premier af omdat onder zijn leiding duizenden en duizenden ouders door een misdadige overheidsdienst kapot zijn gemaakt, bleef diezelfde vvd-premier doodleuk aan als vvd-lijsttrekker en komt zijn """demissionaire""" kabinet een maand voor de verkiezingen met een cadeautje (waar de belastingbetaler voor opdraait) voor het onderwijs. Wat zijn we toch een waanzinnig gaaf land. Denk daar maar eens aan op 17 maart.

Erg goedkope campagnestunt van het CDA dit

Lekker doorzichtig dit, CDA. De verkiezingen komen eraan, en opeens pleit minister Hoekstra van Financiën voor een forse salarisverhoging voor commissarissen van staatsbedrijven zoals Schiphol, Tennet en Holland Casino. Trap er niet in mensen. Vier jaar lang werden al die schrijnende verhalen in de pers over schuldenproblematiek van commissarissen van staatsbedrijven straal genegeerd en moest de naastenlievende burger alles zelf doen. Natuurlijk, we gaven gul en met liefde aan Steunactie Giro 666 Help Een Toezichthouder tijdens de Nacht van de Commissaris op de NPO, maar ondertussen krijgen wij die beelden van kleine Floris-Jan met zijn hongerbuikje en de voice-over van Loretta Schrijvers die zegt 'Alleen maar omdat zijn vader toezichthouder is bij een staatsdeelneming' niet meer uit ons hoofd. Het wordt tijd dat Wopke Hoekstra zijn verantwoordelijkheid neemt voor de ongekende ellende die in onze naam over talloze gezinnen is uitgestort. Het is niet anders. Wopke moet weg.

Wint Léon de Jong de Voice of Holland?

Tweede Kamer-verkiezingen, maart 2021, zo gaan we het doen mensen. Geen stomme campagne-filmpjes met politici op sneakers die door "wijken" lopen en "burgers" tegenkomen. Geen gecanvas met rozen, of clubjes vrolijke mensen met witte jasjes die dan haring, kapsalon of broodje mario eten. Geen online rally's met fractieleiders met opgestroopte hemdsmouwen en wollige containerwoorden zoals "het verschil maken" en "toekomst". Maar iedere partij zet een muziekje van twee minuten online waar we vrolijk van worden. Femke-Merel als Mariah Carey, Lilian als Anouk, Sigrid Kaag als KCO en/of de GroenLinks-dames als RockBitch, alles mag. En dan kijken we in maart wel of we op de rode knop drukken en de zetel draaien. Hoe moeilijk kan het zijn?