מחכה למפץ הגדול

Ja kom nou. Als er nou 1 land is waar je helemaal de tiefus naartoe moet reizen, is het Israël natuurlijk. Die knakkers hebben net in 1 nacht DRIEHONDERD VIJFTIG incoming islamkloodtzakjes uit het zwerk geknald, en dan gaan ze op Buitenlandse Zaken in Den Haag (deze slapjanussen dus) eventjes bepalen dat het hartstikkene onveilig is in Het Beloofde Land. Kolere, alle gosers en chickies lopen er met enorme automatische pipaas rond in de shopping malls, zelfs de kibboets Givat Schubbekutteve'en heeft een Iron Dome op de boerderie, en die geinige bijgoochem achter de bar in Tel Aviv is in werkelijkheid een keiharde Doron die fauda kan schoppen. Om 21:30 uur is de laatste vlucht vanaf Schiphol vertrokken, en als we dat eerder hadden geweten, hadden we gewoon geboekt, voor zo'n heerlijk midweek arrangementje line-dancen met Rona-Lee Shim'on (pics). Vooralsnog geen WOIII dus, morgen kloteweer & eindelijk monsterfile op de A7. Oant moarn.

Kan gebeuren!

Oepsie woepsie! Hoe kan dat nou hè! Dat op een ministerie waar de ambtenaren na een van de grofste pogroms slachtingen van deze eeuw heel erg boos waren op de slachtoffers, een ministerie dat islamitische terroristen steunde met dodelijke Non-Lethal Assistance, een ministerie dat het kabinet naar Qatar stuurde (met onzichtbaar speldje), een ministerie waar ze niet eens fatsoenlijk de plee kunnen doorspelen, ons ministerie van Buitenlandse Zaken dus, dat op zo'n ministerie even een paar dingetjes misgaan en dat dan opeens Abou Eenarm de fondsenwerver van Hamas (destijds ook wel bekend als 'Abou Eenarm de fondsenwerver van Hamas') meegaat op handelsmissie naar Qatar. Dat is gewoon 'ongelukkig', laat het ministerie (nu pas) weten aan Carel Brendel. Een ongelukje! Wij dachten dat het een beetje de taak van diplomaten was om dit soort ongelukjes te voorkomen, maar blijkbaar vond het ministerie de banden aanhalen met lui die het een goed idee vonden Abou Eenarm als 'introducé' (lijkt ons meer iets voor een swingersparty dan voor een handelsmissie, maar goed, red.) mee te nemen belangrijker. Kan gebeuren, erg jammer, ook een beetje ongelukkig dat het nu door zijn verdediging wordt aangegrepen in een rechtszaak (hee dat komt ons bekend voor). Compleet (ongelukkig) antwoord na de breek.

VACCIN?????

Vladimir Makei was sinds 2012 Lukashenko's minister van Buitenlandse Zaken. Daags na de volstrekt mislukte CSTO-top te Armenië waarin Lukashenko zichtbaar van de leg was, is Vladimir Makei "plotseling" overleden. Het Kremlin zegt: "We are shocked by the reports of the death of the Head of the Ministry of Foreign Affairs of the Republic of Belarus Vladimir Makei. Official condolences will be published soon." We zullen Vladimir Makei herinneren als een man die voorafgaand aan de presidentsverkiezingen en de daaropvolgende massale antiregeringsprotesten in 2020 kritiek uitte op Rusland en poogde de relaties met het Westen te verbeteren, maar na het begin van de demonstraties van standpunt wisselde en het Westen de schuld gaf van de onrust.

Uw belastinggeld wordt uitgegeven aan operette Rijstraat

Nederland ambtenarenland slaat al jaren een pleefiguur vanwege mensonterende toestanden op de ministeries. Lange rijen ambtenaren die uren buiten moeten wachten tot er eindelijk een werkplekje in de kantoortuin vrijkomt, en als ze dan eenmaal een bureau gevonden hebben, kunnen ze niet eens even rustig bellen met het World Economic Forum en/of de Bilderbergconferentie wegens geen privacy. Maar daar is nu iets op gevonden. Het ministerie heeft 60 belhokjes à 127.000 euro per stuk aangeschaft. 127.000 euro! Daar kan Hugo de Jonge zo twee flexwoningen voor Eritrese liaison officers voor bouwen bouwen bouwen. Volbloed Telegraafquote in de T.: ""Alles wat mis is met onze huisvesting wordt vereenzelvigd in deze kolderieke belcabines”, meldt een lid van de Vereniging van de Dienst Buitenlandse Zaken (VDBZ), die deel uitmaakt van de ondernemingsraad. „Enkele problemen: ze zijn ten koste gegaan van toch al schaarse werkplekken. Ze zijn niet gebruikersvriendelijk noch geluidsdicht. Het grootste probleem: ze zijn duur. Absurd duur. Deze cellen zijn de kafkaëske kers op de troosteloze taart die ons gebouw is."" Woedende Kamerbelcabinevragen aan Wopke Hoekstra in 3, 2, 1...

Oordeelt u zelf!

Wij hadden nog wel een paar vragen bij een opvallend fragment uit het Wob-verzoek over het Wob-verzoek over de documentaire over Sigrid Kaag. In een mail schrijft een ambtenaar van Buitenlandse Zaken: "wettelijk gezien kunnen we dit niet weigeren, er is geen goede weigergrond voor. Echter, COM (de directie Communicatie van het ministerie, GS) is verantwoordelijk voor de inhoud, dus als jullie dit willen lakken, kan dat, maar indien een bezwaar tegen het wob-besluit wordt ingediend zullen we dit moeten vrijgeven." Even verderop schrijft de ambtenaar: "Als COM dit gelakt wil hebben kan dat maar ook hier geldt: indien het een bezwaarzaak wordt dan moeten we dit vrijgeven" en "idem, als COM dit wil lakken kan dat voor nu maar jullie zijn verantwoordelijk". 

Klip en klaar volgens ons. Hier suggereert de ambtenaar dus dat je best de Wet openbaarheid van bestuur kunt overtreden door passages te lakken die je niet mag lakken, en dan hopen dat de verzoeker niet naar de rechter stapt om de passages openbaar te maken. Maar volgens een woordvoerder van Buitenlandse Zaken (die overigens binnen 45 minuten antwoord had op onze vragen, waarvoor dank, maar wat bij ons desalniettemin het vermoeden doet rijzen dat BuZa zelf toch ook wel een beetje is geschrokken van deze passage) is dit gewoon een discussie over de reikwijdte van de wet. 

Wel gek dat in een discussie over de reikwijdte van de wet eigenlijk niet over de reikwijdte wordt gediscussieerd, maar over de mogelijkheid om de wet te overtreden, maar dat zullen wij dan wel weer helemaal verkeerd zien. Volgens het ministerie zijn de bedoelde fragmenten uiteindelijk gewoon openbaar gemaakt. Enfin. Zo ziet dus uw huidige bestuurscultuur eruit. Dan weet u dat. Complete set vragen GS + antwoorden BuZa na de breek.

Gast je past op de winkel, doe eens NORMAAL man

Het is maar een simpel tweetje maar dit simpele tweetje straalt ALLES uit wat er mis is met de huidige politiek en waarom gewone mensen uit de provincie er kotsbeu van hebben. De tachtigste bewindspersoon van het onbegrijpelijke labyrint-Rutte III, een kabinet dat al veel vaker had kunnen vallen, maar in JANUARI daadwerkelijk is gevallen, waarna in MAART verkiezingen volgden en nu is het: SEPTEMBER. Tijdens de nu al 191 dagen durende formatie vielen en vallen er nog steeds demissionaire bewindspersonen weg wegens falen en klungelen: ze vallen weg uit een al weggevallen kabinet, dat in onomkeerbare vegetatieve toestand in de politieke comakamer ligt. Bewindspersonen ook die met een vuistdik eisenmanifest doodleuk weer aanschuiven aan tafel van de faalformatie (hallo Zwarte Kaagica!). En die formatie zich manoeuvreert als een aangespoelde bultrug op het strand van Ameland zoeken we het in het huidige zwarte gat reeds bij de aller- aller- allerachterste kaartjes van de Rutte-Rolodex, bij de personen van wie men stiekem dacht dat ze al dood waren. Zoals de 106-jarige Ben Knapen, hij zat nog een beetje weg te dommelen tussen de andere vergeten fossielen in de Eerste Kamer, die nu met een JUBELTWEET komt over zijn beëdiging door de koning. "Ik kijk ernaar uit om weer bij Buitenlandse Zaken aan de slag te gaan en samen met Tom de Bruijn de Nederlandse belangen wereldwijd te behartigen." GAST, je bent een demissionair bewindspersoon van een niet-bestaand spookkabinet. Je mag op de winkel passen en verder NIKS. Nu alweer klaar met deze totale kneus.

Veel geld voor weinig

Het ministerie van Buitenlandse Zaken is een bureaucratische nachtmerrie. Dat lijkt een open deur, maar nu is het ook officieel bevestigd na onderzoek van de Algemene Rekenkamer. De resultaten geven een interessant inkijkje in de mate waarin het pennenlikkersvirus is doorgedrongen in de haarvaten van dit ministerie. Vrij ver, zo blijkt uit de bonnetjes. Vervangen van een tv-tafeltje: 13.800 euro. Plaatsen van één bureau voor staand werken: 10.000 euro. Uitbreiden van de hoeveelheid theesmaakjes: 75.000 euro! De regeltjesfanaten zijn zo machtig dat als u het koud heeft in de winter het tot de lente duurt voordat de verwarming hoger is gezet. Ondertussen wordt aan de belangrijke dingen juist geen geld uitgegeven. Zo moeten belangrijke internationale gasten, die nog wel eens langskomen op een ministerie van Buitenlandse Zaken, "door weer en wind naar binnen via een rommelige hoek naast vuilcontainers". Niet echt de eerste indruk die je wil achterlaten als land, al is het wel weer symbolisch voor de puinhoop die onze politiek ervan maakt.

Ahhh dus dáár gaan onze belastingcenten heen!

Qatar, ze kakken er nog net geen gouden brokken en dat is alleen omdat het praktisch wat lastig is, maar bij voorkeur schijten ze wel gewoon in een gouden pot. Ze rijden Lambo als vierde boodschappenkar en steken Cubanen aan met briefjes van 100. Het geld klotst daar harder tegen de plinten dan het water door een Nederlandse straat na een onweersbuitje in juni. Ze hebben er zo onbenullig veel geld, dat ze het WK voetbal van 2022 met oliesmeergeld gekocht eerlijk gewonnen hebben, om 50 tot 70 miljard te investeren in de faciliteiten en de stadions. En daar komt ons ministerie van Buitenlandse Zaken om de hoek zeilen, om samen met de KNVB een schatjerijk land circa 31.000 euro subsidie te geven voor de ontwikkeling van vrouwenvoetbal. Dezelfde KNVB van de gevleugelde uitspraak 'Qatar is niks, was niks en wordt niks' en datzelfde land waar straatarme arbeidsmigranten als slaven worden behandeld. En nu schuiven we er heeeeel dapper toch maar gewoon wat centjes heen. Shut up and take our money, Qatar.

Consulair activisme, kent u die uitdrukking?

Dat ons ministerie van Buitenlandse Zaken er een nogal bijzonder kijk op na hield qua gedoe te Syrië en omstreken blijkt wel uit de totale faalparade rond de militaire steun aan plaatselijke jihadgroepen. Maar ook Nederlandse IS'ers konden tot voor kort gewoon rekenen op hulp van onze diplomaten. De NOS heeft de WOB en de achtergonden. "In het voorjaar van 2017 belt de vader van een Syriëganger naar Buitenlandse Zaken. Hij vertelt dat zijn zoon in Syrië wordt vastgehouden door het Vrije Syrische Leger. Samen met nog een jihadist zou hij terug willen naar Nederland." Dat lijkt ons een moment om de hoorn erop te gooien en een bak Ferrero Rochers naar binnen te werken. Maar nee. "Nederlandse diplomaten in Ankara zoeken contact met een contactpersoon bij het Vrije Syrische Leger. Om de identiteit van de mannen te bevestigen wordt er een foto uitgewisseld, en de Turken worden geïnformeerd dat de mannen de grens over willen steken." 

Bedankt Nederlandse diplomaten in Ankara. In totaal heeft BuZa voor vier jihadisten geprobeerd hun terugkeer te bespoedigen. Wel """gecontroleerd""" natuurlijk, zodat ze bij terugkeer eerst een een fopstraf en een mislukt deradicaliseringsproject aangeboden krijgen. En ondertussen stond de BuZa-top snoepjes uit te delen. "Onder de directeuren van het ministerie is er brede steun voor "iets meer consulair activisme"." Lekkere directeuren heeft dat ministerie. Hadden ze nu maar een baas die dit soort dichtgetikt daderknuffeldenken een beetje kon uitdagen met een provocerende toespraak of zoiets.

De vloer is lava

Eerst vallen die ambtenaren van BuZa en I&W tussen het uit het raam kijken door van de trap. Nu moeten de ambtenaren tussen het uit het raam kijken door oppassen dat ze niet door de grond zakken. Niet van schaamte, maar letterlijk. "In de printerruimten kunnen geen grote hoeveelheden papier meer opgestapeld staan en in de vergaderzalen is de plaatsing van een tweede rij stoelen om de tafel voorlopig verboden. Ook dansfeesten in het restaurant kunnen niet meer en het plaatsen van zware kasten en kluizen in de nieuwbouw is eveneens niet toegestaan." En dan nu even een minuut stilte voor de 'dansfeesten in het restaurant'.

[...]

Arme Sigrid Kaag. Moet ze haar hoofddoekjesverzameling weer thuis stallen. "Op het ministerie lopen al zogenaamde "floorwalkers", die in de gaten houden of de maximale vloerbelasting niet wordt overschreden."