Femke Halsema haalt voorlopig streep door Sylvana Simonsplein en Quinsy Gariopark

Eerder werd al bekend dat Halsema een streep haalde door het plan om een nieuwe wijk op IJburg te vernoemen naar de hoofdrolspelers van de Slag om de Zuiderzee van 1573. Nu blijkt de burgemeester begin dit jaar ook een voorstel te hebben afgekeurd om straten op IJburg de namen van internationale dansstijlen te geven. * Mazurka Dat idee kwam van de commissie zelf. Met de vernoeming van dansstijlen als de mazurka en de merengue, zo was de gedachte, zou de diversiteit van de Amsterdamse bevolking op een vrolijke manier in beeld worden gebracht. De burgemeester zou het plan als oubollig en folkloristisch hebben bestempeld. ( Parool)*

U mag uw klimaathoofd weer even op de klimaattafel bonken. De diversiteit van Amsterdam in beeld brengen met de Biodanzastraat en Macarenaweg! Gaat dus niet door, want Halsema vond de Horlepiepstraat niet mondain genoeg klinken. En die heldhaftige geuzenoverwinning uit 1573 is ook al geskipt zodat 020 gevrijwaard blijft van kwetsend Hollands Welvaren en Het Geuzenplein en de Jan Haringstraat.

Gemeenteplan is nu om vast te houden aan besluit 2016 om straatnamen te vernoemen naar mensen van ondervertegenwoordiging, en mensen van vagina. Dat wil zeggen: als die te vinden zijn. 

Het GeenStijl Planbureau voor de Straatomgeving heeft ze gevonden! De stijlloze straatnaamcomissie heeft de nu volgende Amsterdamse straatnamen bindend geadviseerd. En alvast de borden laten maken. Hang maar op, want 20 maart komt met rasse schreden naderbij. Amsterdam, weer van ONS.

Stoere D66 wethouder houdt poot stijf

Alles in Nederland krijgt subsidie. Als je een plantenbak wilt neerzetten voor het huis van de buren krijg je subsidie. Als je op internet wilt doen alsof je een getekend meisje met een hoofddoek bent krijgt je subsidie. Als je een film wilt maken over mensen die in een gymzaal staan te huilen omdat ze wit zijn krijg je subsidie. Als je een rapport wilt schrijven over dat alle mensen die subsidie uitdelen niet deugen krijg je subsidie. Oh oh oh wat is er toch veel subsidie in Nederland. Behalve dus als je een cheerleader bent, want dan ben je volgens wethouder Simone Kukenheim (D66) die in de gemeente Amsterdam belast is met het beleid inzake Stoerheid En Dergelijke NIET STOER GENOEG. Kunt u zeggen pas nou op GeenStijl straks krijg je een ban op NUjij, maar dit hebben wij echt niet verzonnen. Er komt geen subsidie voor het EK Cheerleading in Amsterdam omdat het niet stoer genoeg is.

Factcheck van de stelling: "Cheerleading is niet stoer" na de breek.

Gaat wel lekker met Leen Schaap.

De Amsterdamse brandweerbaas heeft geprobeerd de brandweer schoon te vegen van stoere kerels met grote mond en groot hart. Frappant, want juist bij de brandweer zitten stoere kerels met grote mond en groot hart. Maak je die kerels uit voor maffia, te wit en te mannelijk, dan gaat dat wringen - dat hele korps komt in het geweer. Nu blijkt weer dat 'verschillende bronnen' aan de Volkskrant melden dat Schaap 'in zijn vorige baan bij de politie een 'substantieel bedrag aan de van verduistering verdachte oud-commissaris Ad Smit leende, zonder dat te melden'. Dat leverde Schaap, die ook onder vuur ligt vanwege vermeende denigrerende opmerkingen aan het adres van Femke Halsema, een berisping op. Tegelijkertijd ploft er hier maar weer eens een brief op de mat waarin de uitrukdienst OPNIEUW het vertrouwen opzegt in Schaap, omdat hij gezegd zou hebben dat 'brandweermannen 95 procent van de tijd met de handen over elkaar zitten te wachten op een brand'. Tsja, dat is ook niet zo leuk om te horen, als je lijf en leden riskeert door mensen uit brandende huizen te sleuren. "Het vertrouwen in de korpsleiding was al erg broos, maar wij zijn er nu echt klaar mee en kunnen (willen) niet verder met deze korpsleiding." Gaat wel goed he, met die verbinding.
UPDATE: Brandweerlieden luiden noodklok over dekkingsplan. Ja joh, dit gaat slechts om mensenlevens.

Fiet Fieuw! Gemeente gaat straatintimidatie NIET handhaven

Hey. PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.......... Meisje. Noiken?

Schitterende beelden van Mooiste Maan van Het Jaar

En dan nu.... tijd voor contemplatie! Het is supersneeuwmaan in Nederland, en als u naar boven kijkt in plaats van naar uw navel of uw netflix, kunt u al dat moois zien. Maantje staat maar 357.000 km van ons vandaan, vandaar dat-ie zo groot lijkt. Kijk & geniet, en vooral geen ruzie maken over wat voor verschrikkelijke stad 020 is en/of dat kruis danwel het Einaudi-gepiel. Gewoon, klep dicht en filmpje van Albert kijken. Vanavond herkansing want dan is de supermaan het grootst en het helderst van heel 2019. Maanopkomst: 17:48 uur oostnoordoost. Moment Suprême vannacht om 00:18 uur. Ga. Naar. Buiten.

De tragiek & het verhaal achter de mannen.

Tijmen van Gessel (36) uit Nuenen zit op een bankje naast zijn bazige vriendin Ansbeth. Jullie dachten dat Tijmen hier uit vrije wil zit, nou mooi niet, hij móest mee van Ansbeth, een Marie Kondo-trawant en iemand die vooral zin heeft in de workshop 'wijnvlekken uit het tapijt rauzen'. Tijmen wil het liefst naar de Efteling, hij heeft namelijk een abonnement, maar hij heeft wel wat te eten gekregen van zijn vriendin en dat is hem ook wat waard. Ergens in Nuenen zit zijn vader Wim, te huilen en zich af te vragen hoe het toch kan dat zijn zoon Tijmen zo'n ongelooflijk slappe paling is.

Henkiaoui van der Wissen (75) is een pionier, want hij is een van de eerste crossovers tussen Nederlander en Marokkaan. Vandaar ook de naam Henkiaoui. Geboren en getogen in Brummen is er verder weinig Marokkaans aan deze gewezen aardappelteler, maar zijn moeder Maria vond het wel gepast haar zoon een 'wereldse naam' te geven. Niet dat het wat geholpen heeft, want Henkiaoui is nog steeds een enorme boer.

Ralf Hendriks (60) uit Lisse staart naar een Skoda, een pracht van een auto die hij helaas nooit in zijn bezit zal hebben. En dan die kleur! Wauw! Wit! Waar sommige mensen emotioneel worden van Ferrari of Lamborghini, krijgt Ralf een mannenerectie van Skoda. Dat heeft ermee te maken dat Skoda een Tsjechisch merk is en Ralf heeft nou eenmaal een niet te verklaren band met Tsjechië, haar inwoners en haar producten. "Tsjechisch is de taal van de liefde", stamelt Ralf ook, wanneer hij een halve liter oostblok-pivo naar binnen klokt. Op de achtergrond zien we Udo, een vriend van Ralf, een foto maken van de Skoda. Aan zijn gezichtsuitdrukking te zien heeft ook Udo zoiets van: nou jongens, die Skoda mag er zijn.

Rico Verhoeven (29) uit Bergen op Zoom wilde ooit the baddest man on the planet worden, tot hij begreep dat hij nooit in de schaduw van Mike Tyson zal staan. Dat maakte hem nederig. Aangespoord door zijn echtgenote Jacky ramt Rico regelmatig nog wat gozers in elkaar, dat levert immers lekker veel geld op, maar het liefst geeft hij seminars en lezingen aan dooie personen. Zoals in het televisieprogramma DanceSing of hier, op de Huishoudbeurs.

Zin in de Pride.

*Drillsergeant-stemmetje* Homo's, attentie en in 't gelid! Nee Gilbert niet op z'n lid en verdomme haal die lul uit je mond terwijl je me aankijkt ik zie em heus wel! Orders van hogerop mannen, Task Force Brokeback is vanaf heden niet langer het speerpunt in de strijd voor homo-emancipatie. Jullie worden per vandaag gefuseerd met de Amerikaans-Franse Task Force Foucault. Aan mij de taak om jullie aan elkaar voor te stellen. *Heel bataljon in camo spandex kijkt blazend en oogrollend naar hun nagels en expres niet naar de deur waar nu al veel te hard Where The Hood At van DMX doorheen klinkt*.

Eerst: de negoren van Black Lives Matters! *Konvooi van Hydraulic Cadillac Lowriders ramt al bouncend dwars door deur en omringende muur heen terwijl "D to the M to the X, last time I hear y'all n*ggas was having sex, with the same sex. I show no love, to homo thugs. How you gonna explain fucking a man? Even if we squashed the beef, I ain't touchin ya hand. I don't fuck with n*ggas that think they broads. Only know how to be ONE WAY, that's the dog" over 18 sub-woofers tegelijk knalt.*

En dan: de Transgenders! *Aanvoerster Australisch vrouwenrugby-team deadlift de voorste Cadillac ondersteboven want daar komt die mensonterende muziek vandaan, en breekt Deshaun's arm op twee plaatsen als hij verhaal komt halen*.

En als laatste: de gehandicapten! *De intercom is gehackt en begint Wagner te spelen. Op een rolstoel met rupsbanden en twee M40 automatische granaatwerpers boven haar schouders rijdt Cailin Kuit langzaam over het slagveld de geflipte Cadillac op waardoor de nog inzittenden een verdrukkingsdood sterven, en zegt: "Ik heb mijn baan als psychiater opgezegd om met jullie voor een betere wereld te strijden hè, laten we er verdomme wat van maken!*

Nou, dat was het. Niemand vergeten, nee, volgens mij niet. Toch? Wat een dag hè. *Nasheed My Ummah **klinkt in de verte en komt gestaag dichterbij.*

Ach, intersectionaliteit. Je moet het maar durven.

"Sorry voor het bontkraagje"

Slap staaltje damage control door het gemeentelijke vervoersbedrijf van Amsterdam, dat de gebroken avocado's van tienduizenden tere stadsbewoners onherstelbaar heeft beschadigd. Zit er een keer een bontkraagje met geldig kaartje in de metro. Is het weer niet goed. En de witte sneakers van die knakker daar in de achtergrond zijn mogelijk gemaakt door kinderhandjes. Gezien het merk is dat niet uit te sluiten. Volgende keer wel even opletten GVB. Hebben jullie nou echt lak aan de gevoelens van de Amsterdammers? Dit kan écht niet hoor.

Ontwikkelingen omtrent de plofkraak in Amsterdam Geuzenveld.

Het filmpje van de kraak (tijdens de Nacht van het Ongemak) werd door het Amsterdamse duoraadslid Suleyman Koyuncu (DENK) op Twitter gejoekeld - Koyuncu kreeg de beelden kennelijk midden in de nacht binnen. Gefilmd door een knaap die het allemaal wel interessant vond, niffo. Ook niet meteen effe de politie bellen. Niet dat de politie er snel was geweest, want volgens buurtbewoners heeft de politie andere dingen te doen. Nog een vrolijke wuif van de plofkrakers toe. En nu heeft Suleyman het filmpje verwijderd want 'privé redenen' van de maker. Stinkt dit zaakje? Herres!

Vergeet het maar! U moet zeggen: "Fifteen beers and 39 inches of of grease balls"

Amsterdam vertrut. Amsterdam veryupt. Amsterdam verrust. Amsterdam verislamiseert. En nu dus ook AMSTERDAM VERENGELST. Op steeds meer plekken in de stad kun je niet meer uit de voeten met Den Nederlandschen Taal. Probeer maar eens een broodje hamburger te bestellen, in het Nederlands (en dan betalen met contant geld - lol). Kan niet meer. Want Nederlands sprekend personeel is niet te krijgen. (En Amsterdams wordt alleen nog gesproken in de miljoenmiljard Holleeder-verfilmings.) Belangwekkend empirisch field survey van highly acclaimed taxpoetsponge city station AT5. Read and shudder. PS: Beter niet ober of waiter zeggen, gast achter de bar is vermoedelijk een klimaatspijbelend genderfluïde d66-stockfotomodel.