Soep van de Week, in het StamCafé

Vrienden, we moeten het als mannen onder elkaar eens over een gevoelig onderwerp hebben: seks, en dan met name de betaalde variant. Ik spel altijd alle reacties op GeenStijl (ik val wel eens in als moderator en er is niets leukers dan vijanden te jorissen) en het valt mij op dat die nogal preuts zijn. Nooit schrijft een of andere lolbroek eens dat hij lekker naar de hoeren is geweest of dat hij als een beest heeft zitten fappen op porno in een categorie die alleen op de dark web bestaat. Wel lees ik regelmatig dat een reaguurder zich om een uur of vier ‘s nachts naar de echtelijke sponde sleept om vervolgens hikkend en boerend achter de warme (dat hoop je dan ) billen van zijn spouse kruipt, en dan moet ik maar raden wat er dan gebeurt.

Eerlijk gezegd wilde ik het helemaal niet over hoeren hebben, want er spelen veel belangrijkere zaken in het tragische moederland. Het is de schuld van de alleraardigste maar ook vileine Lammert de Bruin (Journalist / Collectioneur NPORadio1 / EenVandaag - Podcastmaker: oa Showbizzmoord / Mathilde’s Mysterie / Butlermoord / JFK: THE SECRET ARCHIVES - 13/5 ONLINE).

De schat stuurde mij deze week een triggerende DM:

Goedenavond Arthur, we kennen elkaar niet echt maar ik geniet volop van je schrijfsels! Vandaag weer een aantal keren hardop zitten lachen waarop mijn jongere Braziliaanse vriend mij vertwijfeld aankeek of ik wel bij mijn volle verstand ben door zoveel vreugde uit dode letters te kunnen halen. Hoe dan ook, ik heb een vraag! Ik ga binnenkort een nieuwe podcast serie opnemen over de Wallen, met bureau Warmoesstraat als stralend middelpunt. Veel misdaad, oude dienstkloppers en een Telegraaf journalist van de oude stempel erin. Nu las ik al een aantal keren jouw geromantiseerde herinneringen aan het oude verdwenen Mokum en dacht: Arthur heeft vast ook op de wallen de bloemetjes wel eens buiten gezet. En anders weet je wel waar de dope te halen was. Je begrijpt dat ik omwille van de geschiedschrijving dit ook graag in de podcast wil. Ben je de komende maanden misschien eens een dag in onze hoofdstad en heb je dan zin en tijd om mij en mijn collega Babs Assink mee te nemen naar de zelfkant van weleer? Alles in het fatsoenlijke uiteraard, uitzonderingen zijn bespreekbaar. Ik hoop van je te horen.

Een en ander moest uiterlijk vanwege de deadline van de potkast uiterlijk dit weekeinde gebeuren maar het toeval wil dat ik op maandag 4 november met pensioen ga en dit op zondag 3 uitbundig vier in Villa Vischlugt. Koop mijn glossie! 

Ik had me echt verheugd om mee te werken aan de potkast, want ik kende de Walletjes op mijn broekzak vanwege mijn obscure hobbies, en bovendien woonde ik jarenlang op een boogscheut afstand van de hoerenbuurt, waar helaas niets meer van over is. Vroeger was de Geldersekade een grote rode gloed vanwege de talloze peeshokken en tikten kommersjele sekswerksters driftig tegen de raampjes. Maar zelfs de Dominicaanse oma die altijd wijdbeens sigaren rookte, is verdwenen. Hopelijk speelt ze nu de hoer in bejaardenhuis de Flesseman of in het Rosa Spierhuis te Laren, want oma was een rasartiest.

Als de legendarische fotograaf Ed van der Elsken nu uit zijn graf zou opstaan om kiekjes te maken van zijn ouwe buurtje, zou hij regelrecht weer naar zijn kist rennen. Ik hoorde hem gewoon mopperen, met die markante stem van hem. ‘Waar zijn godverdomme me gabbertjes gebleven… Wat doen al die teringyuppies hier?‘ De geweldige fotograaf Huub Prickaerts heeft net als Van der Elsken schitterende foto’s gemaakt op de Wallen en die leeft gelukkig nog. Ook hij zal verdrietig worden van de preutse pottenkast die de hoerenbuurt nu is. De politiek, en met name de PvdA, heeft de meest pittoreske buurt van Amsterdam gesloopt. Ach, Brusselmans schreef dit al in 2012:  Amsterdam haat hoeren. U heeft natuurlijk allemaal een vast dinnetje op de bank zitten, dus dit gaat niet over u. Maar over die ontelbare ANDERE mannen die regelmatig een hoertje in Amsterdam volblaffen. Deze week publiceerde de gemeente Amsterdam vol trots een rapport over het bestuurlijk toezicht op de prostitutie in Amsterdam. U weet: onder leiding van vice-premier Lodewijk Asscher is er in Amsterdam een kruistocht tegen prostitutie en criminaliteit gaande. Uiteindelijke doel: postcode 1012 veranderen in een soort Anton Pieck-achtig openluchtmuseum met alleen maar keurige winkeliers en feelgoodtoerisme zonder hoeren en drugs. Want dan komen er natuurlijk veel meer toeristen naar 020. Right.

Uiteraard ben ik wel eens naar de hoeren geweest, vrienden. Ik maak daar geen geheim van en schaam me er niet voor. Meestal beschrijf ik mijn avonturen in de wereld van de kommersjele seks op anekdotische wijze: 

Tijdens mijn correspondentschap ging ik met Connie Mus een lang weekeinde naar Caïro, gewoon voor de lol, want de boog kon niet altijd gespannen staan. In de disco van het Hilton maakten wij kennis met twee dames, een Marokaanse en een Keniaanse. Het leek alsof we ze al jaren kenden en we werden uitgenodigd in hun gedeelde 'studentenappartement'. De juffrouw uit Kenia bleek familie in Nederland te hebben die belde ze onmiddellijk op, uiteraard op de mobiel van Connie. Die heeft toen nog minstens een half uur lopen kletsen met die Kenianen, die hem zowaar kenden. We waren dan ook hoogstverbaasd toen we bij het ontbijt hoorden dat honderdvijftig dollar de man moest aftikken. Toen we gevieren naar de bank liepen, hoorde ik plotsklaps de bulderende lach van Mus. ‘Je hebt met Manke Nelis liggen rampetampen, ouwe.’ Het ene been van mijn Marokkaanse verloofde (die nog steeds in avondkleding en op hoge hakken liep) was ongeveer dertig centimeter korter dan het andere. Ik had daar niks van gemerkt die nacht. Heel Caïro keek ons na. Ik voelde compassie opborrelen toen ik haar het honorarium overhandigde. ‘Koop er maar een paar fijne krukken voor, zuster’. Mus bedacht vervolgens dat het leuk was om met zijn vieren naar de Titanic te gaan. Dat hebben we geweten: toen we de bioscoop in liepen, begonnen honderden Egypische pubers te krijsen en te gillen en heel hard 'hoeren! hoeren! hoeren!' te brullen en moesten we vluchten.

In een interview met dominee Ewout Klei, de sterverslaggever van het prachtblad  De Kanttekening, zei ik dit: “Weleerwaarde heer, ik zal u eens meenemen op hoerensafari naar Zuid-Amerika. Daar heeft u veel voor weinig, en een ander geschiedt niet in een kille kommersjele sfeer zoals in de peeshokken van de Korsjespoortsteeg te 020. Daar betaalt u 70 euro voor een pompertje van een kwartier maar u bent al vijf minuten kwijt met de bekende piemelwas-truc. Dan gaat het troostmeisje overdreven de kleine Ewout schrobben in de wasbak en resteren u nog maar tien minuten die teloor gaan aan nutteloze hoerenpraatjes. In Zuid-Amerika gaat u als vrienden voor het leven uit elkaar, met tranen in de ogen. De kans is groot dat u verliefd wordt op de eerste de beste putita en haar ten huwelijk vraagt.”

Mijn fascinatie voor de wereld der prostitutie heeft een artistiek-literair aspect: ik hou van de zelfkant. Ik ben nogal sfeergevoelig en vertoef graag in de milieus die Tom Waits zo geweldig bezingt. Denk aan Christmas Card From a Hooker in Minneapolis, I´m Your Late Night Evening Prostitute en Saving all my love for you: I paid fifteen dollars for a prostitute with too much makeup and a broken shoe but her eyes were just a counterfeit she tried to gyp me out of it but you know that I'm still in love with you.

Ach, Amsterdam, wat hebben ze met je gedaan? De Wallen bestaan alleen nog maar tussen mijn oren. Op onzalige tijdstippen zakte ik door bij Bloemen Pietje aan de Geldersekade en bij nachtkroeg De Witte Ballon alias de Herberg (met goedkope peeshokken) op Geldersekade 56, waar ik de legendarische Mexicaanse bonensoep van Sally naar binnen slobberde en probeerde recht op mijn benen te staan als ik naar de plee moest, want anders schopte uitbater Gerrie mij er zonder pardon uit.

Bon, ik heb de knuppel in het hoenderhok gesmeten en ik verwacht nu prachtige hoerenverhalen van de reaguurders, die toch allemaal in de anonimiteit opereren. Of kom in ieder geval met leuke plaatjes die over hoeren gaan, zoals deze:

Of deze:

En natuurlijk het lijflied van alle werkende meiden:

Ze hoorden: KRAKAKA

Hoe zei Eberhard dat nou? "Ik hoop dat Amsterdam die lieve stad blijft die het is?" En: "Zorg goed voor onze stad en elkaar?" Indachtig Eberhard hebben ze elkaar in Zuidoost weer eens voor de kop geschoten. Bij flat Hakfort - ook bekend van gijzelen, bedreigen, steken - hebben Lucky Luke en de Daltons in een shoot-out bepaald wie de snelste schutter van het Wilde Zuidoosten is. Resultaat: drie zwaargewonden in de milieuzone. Snitchen kan hierrr bij de politie. Succes!
UPDATE - Video bij AT5. Dit lijkt een AK?

Ambtenarenhel

Vanavond staat er iets verschrikkelijks op het programma. Het openingsconcert van Amsterdam 750. Een ambtenarenhel met allemaal D66'ers die iets te lang weg zijn uit de provincie en nu het bestaan van de stad Amsterdam gaan 'vieren'. Om in contemporaine termen te blijven: het is een muzikale genocide in paarse broek. Ze hebben de rolodex door de B-garnituur laten draaien, een vinger tussen wat namen in de kaartenbak gepropt en die mogen komen. Holland Zingt Hazes zonder thema. De Vrienden van Amstel Live met minder karakter. Onder meer: Hazes (van ma moeten we junior zeggen), Sef, Birgit Lewis, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis, Donnie, het Metropole Orkest. Een carnaval van ongemak, en was het maar carnaval, want dan had je gewoon Gullie, Deurzakkers, Van Alles Wè, Arie Ribbens, Jan Biggel. En het allermooiste is nog: een staanplaats in de Ziggo Condoom kost € 79. Je viert de stad Amsterdam niet in de Ziggo Dome. Je viert de stad Amsterdam in De Druif. De Bult. 't Sluisje. Fonteyn. Bar Joost. Engelse reet. De Zwart. Hoppe. Papeneiland. Oosterling. Insulinde. Eik en Linde. Waterlooplein 77. Succes!

Scholtes in 2007 (rechts, naast zijn bazin)

Het zijn ALTIJD de lui van wie je het minste verwacht. De Amsterdamse D66-wethouder Alexander Scholtes heeft 12.000 euro (!!!) gedeclareerd voor een snoepreisje naar festival SXSW in Austin, Texas, VS. De trein reed helaas niet, dus hij moest business class. En maar zeiken en maar drammen en maar zeuren als een familie 1x per jaar van zuurverdiend geld naar Gran Canaria vliegt. "De hoge kosten hebben te maken met de hotelprijzen in Austin tijdens dit populaire congres, kosten van deelname aan het congres zelf en de vliegtickets waarbij vanwege aansluitende werkzaamheden is gekozen voor een businessclassticket", aldus een woordvoerder. Tuurlijk pik, lekker van belastingdoekoe bier zuipen in Austin jongen. Kan het ook schelen, maar hier had de gewone Amsterdammer natuurlijk helemaal zak aan. Trek die OZB maar weer wat naar beneden en haal ook maar een eurootje van het parkeren af - blijkbaar is er toch geld zat.
Update - Nu met goede link

HET. GAAT. TE. SNEL

Item uit de hel bij BNR: klusjesmannen blijven straks wég uit de steden omdat ze er niet meer mogen komen met hun busjes. Schilders, loodgieters, timmermannen, elektriciens, bouwvakkers: allemaal rijden ze diesel (Transporter, Vito en de grote jongens Crafter, Sprinter) en allemaal worden ze straks door Rutger Groot Wassink (GroenLinks) gepakt voor Umweltplaketten-Verstoß. Dat het problemen gaat opleveren, wie had dat nou verwacht? Nou, wij bijvoorbeeld: in meerdere topics hebben we erop gewezen dat het gedreig en gepest van gemeenten (in casu Amsterdam) tot grote problemen zal leiden. Ondernemers, zzp'ers, mkb'ers: allemaal kei-hard genaaid. Veel ondernemers kunnen zo'n rijdende elektroscheet niet betalen, de occassionmarkt moet nog op gang komen, de subsidies die er zijn zijn compleet lachwekkend én, niet onbelangrijk, de eerste generatie busjes heeft (zeker met inbouw of zware spullen achterin) het bereik van een pak karnemelk.

Voorbeeldje 1: "Voor Ab Jongeneel Timmerwerken is het weren van vervuilende bedrijfswagens reden om opdrachten in het centrum van Amsterdam niet langer aan te gaan." Voorbeeldje 2: "Richard van Tol van timmerbedrijf Rivato uit Voorschoten ziet om zich heen ondernemers worstelen met de nieuwe milieubepalingen. (...) Gevraagd naar wat hij gaat doen als een elektrische bus verplicht wordt, antwoordt hij: 'Zo'n bus is te duur. Ik kan dat prijstechnisch niet verantwoorden'."

En dan gaat nu viraal over het internet: zo'n wereldvreemde dino van GroenLinks Haarlem die oppert dat werklui hun spullen voor de laatste kilometers maar gewoon in een KAR moeten overhevelen. Ach ja, het is ook wel een leuk spelletje voor al die Grachtengordel-GroenLinksers die geen werkmannetje meer kunnen krijgen om de badkamer te verbouwen. Zou de ondernemer gewoon weigeren om in Amsterdam te komen, óf zou de ondernemer failliet zijn en van de brug zijn gesprongen?

Nu kunnen er geen bomen meer gekapt worden boehoe

Slecht nieuws voor alle boomstabbers van GroenLinks die de bomen tijdens het knuffelen bij de enkels willen afzagen om de boel in een biomassacentrale te smijten. De mega-biomassacentrale van Rattenval in Diemen is van de baan. En dat is vervelend voor GroenLinks, omdat ze bij GroenLinks altijd hebben gedacht dat bomen omzagen goed is voor klimaat. Want dan kun je die bomen verbranden, en dat geeft warmte, en daar heb je dan wat aan, en die bomen groeien weer terug, cirkeltje rond. Alleen ziet iedere aap wel dat de praktijk wat weerbarstiger is. Wat hebben we gelachen toen er weer eens zo'n sojamelkfiguur werd klemgezet en hakkelend moest toegeven dat 'ja euh euh biomassa ook niet ideaal is' en wat moesten we grinniken toen Frans Timmermans - jarenlang de grootste CO2-motor en de vetste biomassalobbyist in het Brusselse - als een blad omkeerde en plots tégen biomassa bleek te zijn. En nu doen de houtkachelhaters van GroenLinks - zelf dus wereldkampioentje boompjes omzagen & verbranden - plots alsof het einde van de plannen voor de centrale in Diemen een overwinning VAN GROENLINKS is. Blablabla, wethouder Dirk de Jager (Duurzaamheid, GroenLinks) reageert 'verheugd'. Lol, ja echt wel.

Karnemelk op de Stopera

Heugelijk nieuws voor Sterre-Jasmijn, Bickel-Maurits en al die andere hoofdstedelijke natuurwijntoeteraars die niet weten wat ze moeten stemmen en van de weeromstuit het vakje 'GroenLinks' aankruisen omdat de rest van Hamas op de UvA dat ook doet. Er komt een keuze! BBB! Wordt nog een heel karwei, want in Amsterdam denken ze dat de karbonades aan de boom groeien en 'melk' wordt gemaakt van water + een maatschep açaipoeder. Nu kunnen we best betogen dat we in Nederland wel af zouden kunnen met wat minder boeren - Amsterdam zou juist gebaat zijn bij wat méér boeren. Caroline: "Toen ik in de jaren 80 een puber was, was Amsterdam fantastisch om naartoe te gaan. De stad waar alles mag. Nu is Amsterdam de stad waar niets meer mag. Wij hebben eigenlijk gezegd: we gaan Amsterdam redden." Karnemelk & witte bollen op de Stopera! Geen milieuzone voor trekkers! Rieken in de bonus bij de Praxis! Gratis ADE Pro Pas bij aanschaf van een blauwe overall!

Kan Rutger Groot Wassink het rapport weer wegmoffelen

Vrouwen worden geïntimideerd. Had Amsterdam al een onderzoekje naar gedaan en daar kwam uit dat de daders toch vooral 'groepen' en 'mannen' zijn. Goh nou! Nu wil D66 020 vrouwenhaat gaan aanvliegen als 'ideologisch extremisme'. Zeg maar zoals de islam enzo. Maar waarom worden die vrouwen volgens Het Parool eigenlijk geïntimideerd? "Vaak wordt hierbij gewezen op de impact van influencers als Andrew Tate." En natuurlijk: de 'incelcultuur'. "Een incel is iemand die geen seks heeft maar dat wel wil, en vrouwen de schuld geeft dat het niet lukt seks te hebben." O ja! Gelukkig wil D66 onderzoek doen: "Hofland roept in zijn voorstel op tot onderzoek naar de oorzaken van radicalisering op dit vlak, specifiek onder jongeren, om zo de ontwikkeling in kaart te brengen." Goed idee! En dan maar hopen dat z'n baasje - Rutger Groot Wassink van GroenLiks - de uitkomsten van het rapport niet onder het tapijt moffelt!

StamCafé

We zijn een land geworden waarin we doodsbang zijn voor antisemitische idioten als het met kanker dit en kanker dat scheldende rotjoch uit het filmpje hierboven, die niet eens meer moeite doet te verbergen dat hij een hekel heeft aan joden: we zijn doodsbang het probleem maar eens te benoemen, doodsbang te worden weggezet als islamofoob, fascist, racist. We zijn een land geworden waarin die arme knaap van de video hierboven toch eerder zélf het slachtoffer is: hij werd immers uitgedaagd door die enge oude meneer met die Israëlvlag. We zijn een land geworden waarin de knaap straks op het schild wordt gehesen en mogelijk net wel / net niet zal worden uitgeroepen tot Held van het Jaar, omdat het allemaal toch vooral zijn schuld niet is. We zijn een land geworden waarin het altijd die eenling is, altijd de uitzondering, altijd de enkeling - terwijl die aanzienlijke hoeveelheid opgefokte enkelingen zo langzamerhand toch een behoorlijk angstaanjagend geheel vormen. We zijn een land geworden waarin een burgemeester te achterlijk, te incompetent of te blind is te vermoeden dat het weleens uit de hand kan lopen als doorgedraaide jodenjagers, die Amsterdam de dag vóór de demonstratie al hebben vervuild met belachelijke pro-Hamas-pamfletten, een jodenhaatdemonstratie mogen houden op de aanvliegroute naar een brave Israël-herdenking op de Dam. We zijn een land geworden waarin 'houd elkaar heel' het enige is waar de burgemeester van de grootste stad van Nederland in een explosieve situatie als deze dan mee op de proppen komt. Houd elkaar heel. Houd. Elkaar. Heel. We zijn een land geworden waarin hooligans van Hamas een uur lang op jodenjacht mogen gaan alvorens de burgemeester inziet dat een keertje 'houd elkaar heel' stamelen misschien toch niet de meest daadkrachtige optie in de bak mogelijkheden was. We zijn een land geworden waarin de PARTIJ van de burgemeester van de grootste stad van Nederland in rap tempo is verworden van groenprogessief idealistisch links tot engfascistisch haatlinks, daarmee die brave PvdA meesleurend in de val, omdat de politieke pooier Frans Timmermans z'n sociaaldemocratische idealen lachend in de uitverkoopt doet voor een mogelijk premierschap. We zijn een land geworden waarin woke-LHBTI-klimaatlinks zich heeft laten uithuwelijken aan islamofascistisch links - wat eigenlijk patriarchaal vrouwonvriendelijk onverdraagzaam rechts is, en nu zitten we ermee, met deze entente uit de hel. Een Moltotov-Ribbentroppact vol volslagen idioten, met Hamas-apologeten, doodenge Antifa-figuren, Samidoun-types en als klap op de vuurpijl: linkse UvA-meisjes. UvA-meisjes die dure natuurwijn drinken, aan bikram yoga doen, af en toe een artikel in de Groene Amsterdammer tot zich nemen en zich laten opnaaien om gezellig mee te haten op de joden: we zijn een land geworden waarin het havermelk-antisemitisme welig tiert. We zijn een land geworden waarin we géén idee hebben wie nou die regenboogbankjes bekladden, en de enige reflex die we hebben is: MEER regenboogbankjes. We zijn een land geworden waarin we er niet over praten. We zijn een land geworden waarin mensen die voor een herdenking van Amsterdam Centraal naar Amsterdam Dam wandelen worden geïntimideerd, aangepakt en opgejaagd, gewoon, terwijl de politie erbij staat. We zijn een land geworden waarin mensen die vreedzaam een barbaarse slachting door een islamitische doodscultus herdenken hun vlaggetjes moeten opbergen op weg naar huis - omdat ze anders misschien wel in elkaar getimmerd worden door een roedel 'Allah Akbar' en 'Viva Intifada' schreeuwende idioten. We zijn een land geworden waarin een burgemeester wel kan roepen dat gezichtsbedekkende kleding verboden is, maar waar er tegelijkertijd helemaal niemand zich er een fuck van aantrekt, en we zijn een land geworden waarin de hopman van GroenLinks Amsterdam een rapport over anti-homogeweld onder het tapijt schuift alleen maar omdat de uitkomst hem niet bevalt. En dus zijn we een land waarin NIEMAND een idee heeft hoe het toch kan dat homo-acceptatie daalt. Het is een carnaval van ongemak, een spiraal naar beneden, een afdaling naar alleen maar méér polarisatie, onbegrip, volkswoede, ellende. En zo worden we een land waarin er ineens allemaal mensen op de PVV stemmen - mensen die er 'vroeger' niet over gepeinsd hadden op de PVV te stemmen, waardoor we tevens weer een land zijn geworden waar 'fatsoenlijk links' loopt te zaniken over hoe dom rechts wel niet is dat ze niet links stemmen. En 'weeduwarom'? Weeduwarom? Omdat een groot deel van dit land HET HELEMAAL ZAT is. Helemaal. Spuugzat.

Man heeft ontzettend veel betekend voor de Nederlandse musical

Is WOKE nu echt te ver gegaan? In Amsterdam wordt geen brug vernoemd naar Erik Hazelhoff Roelfzema (wiki) omdat bruggen vernoemen naar oude (dode) witte mannen niet divers genoeg is: "Vernoeming sluit niet aan om zorg te dragen voor meer diversiteit. Daarnaast worden de verdiensten voor Amsterdam niet herkend door de Adviesraad." Een schande natuurlijk, iemand die zoveel heeft betekend voor de Nederlandse film- en musicalwereld verdient gewoon zijn eigen brug in onze hoofdstad. Alsof er niet miljoenen mensen hebben genoten van Rutger Hauer, Jeroen Krabbé, dat geschreeuw in die hangar en niet te vergeten alle flauwe grappen op internet. Als je dat voor elkaar krijgt, dan ben je gewoon een held. Punt uit. Er zijn bovendien al genoeg straten en bruggen met rare namen in Amsterdam. Laat de gemeenteraad deze gekte een halt toeroepen: draai dit besluit terug nu het nog kan. Die brug komt er. Kom op zeg.