Maar i.t.t. PVV, VVD en BBB denkt David van Weel daar anders over

Excuus voor de grijsgedraaide XR-plaat in deze rubriek (de laatste keer in Bassie’s Discohoek voelt als gisteren) maar het is aan de schimmige platenboer David van Weel te danken dat de schijf nu weer op de roze pick-up ligt. De vermeende VVD’er beantwoordde vrijdag aan het eind van de middag meerdere setjes Kamervragen over dit GS-artikel van afgelopen week: XR kondigt aanvallen met boterzuur aan, gemeente Eindhoven laat het begaan; geeft ondernemers tips over ventilatie en EHBO. Vragenstellers waren PVV, VVD en BBB.

In de beantwoording van de zorgen van PVV en BBB eet Van Weel van twee walletjes. Natuurlijk keurt de bewindsman acties met boterzuur ‘ten zeerste af’. Hij vindt dat demonstreren moet gebeuren binnen de grenzen van de wet. “Geweld gebruiken of intimidatie hoort daar niet bij, dus ook het gebruik van boterzuur niet. Het jaagt mensen angst aan en tast de openbare veiligheid aan. Ik sta dan ook achter burgemeesters en het lokaal gezag die deze demonstraties verbieden.”

Maar over de laffe burgemeesters van Eindhoven en Gouda die het extreemlinkse antisemitische Extinction Rebellion juist tegemoetkomen en wilden laten begaan met hun boterzuuraanslagen (die toen het XR te heet onder de voeten werd, ineens een 1 aprilgrap heetten), schrijft Van Weel: “Het is een lokale aangelegenheid en de burgemeester legt daarover verantwoording af aan de gemeenteraad. Het is dan ook niet aan mij om in deze beoordeling te treden of om daarop vooruit te lopen.”

Vliegen die dan? Oh ja, ze vliegen

In een column door Extinction Rebellion-woordvoerder Simone Wiegman die we verder niet gelezen hebben omdat vrouwenspreek- en stemrecht een monumentale vergissing was staat in de aanhef te lezen: "Schiphol heeft onlangs 36 klimaatactivisten toegangsverboden van vijf en tien jaar opgelegd, omdat zij achter de security wilden protesteren tegen het Frequent Flyerprogramma van KLM." Mooi alsook terecht, en dan moeten we de reden nog lezen.

Schiphol reageert: "Op 8 maart 2025 hebben 30 tot 40 personen geprobeerd om ongeoorloofd toegang te krijgen tot het beveiligde gebied van Schiphol. Dit is strafbaar volgens de wet en een ernstige overtreding van onze huisregels. Om de veiligheid van de luchthaven, de orde en het belang van reizigers te waarborgen, hebben we daarom besloten een gebiedsverbod op te leggen aan deze personen. Zij mogen voor een periode van vijf tot maximaal tien jaar niet meer in het beveiligde gebieden van Schiphol komen. De publieke gebieden van de luchthaven blijven voor hen wel toegankelijk. Van strafbare feiten doen we tevens aangifte bij de Koninklijke Marechaussee. Het opleggen van een gebiedsverbod is een besluit dat we niet lichtzinnig hebben genomen. Maar in dit geval vinden wij dat we die grens moeten trekken."

Nou wat blijkt? Mooi en terecht, en dat betekent uiteraard dat deze 36 uitstervingsrebellen voortaan via Rotterdam The Hague Airport naar Bali moeten.

In ander nieuws blijkt de 1 aprilgrap dat de groep boterzuur in zou gaan zetten toch weer geen 1 aprilgrap. "Activisten van Extinction Rebellion (XR) hebben zaterdagmiddag boterzuur over zichzelf gedruppeld in een filiaal van kledingketen Zara in Nijmegen (...). De actie vond plaats in de Zara aan het Plein 1944. Volgens een woordvoerder van XR waren er "vijf tot tien" activisten bij betrokken. Rond 14.30 uur zouden de eerste demonstranten al uit de winkel zijn verwijderd. De burgemeester van Nijmegen had het gebruik van boterzuur eerder nadrukkelijk verboden."

Ja, dat had de burgemeester misschien verboden, maar de rechter weigerde nadrukkelijk het gebruik van boterzuur te verbieden. Dus hoe verboden is het dan precies?

Hint: het is een E-Tech Hybrid met Label A

Meneer in pak links knipte de alarmlichten aan en zette z'n zwarte Clio stil op de A12, en daarmee was de zondagse blokkade van de snelweg een feit, nadat zaterdag ook al de hele regio Den Haag in de fijnstof was gestort door overal files en langzaamrijdend verkeer. Kent u, bent u, of staat er een Renault Clio met kenteken HHZ-68-H bij u in de straat of wijk geparkeerd? BEL DE POLITIE, BRANDWEER, CARGLASS, LAKSCHADEHERSTELBEDRIJF en wellicht de EXPLOSIEVENOPRUIMINGSDIENST. Want vandaag of morgen gaat het helemaal mis, en nemen burgers wraak op die Clio ofzo. Zwarte Renault? Brrrr. There goes the neighbourhood! BEL DAN.

De 41ste keer!

Het is weer eens VIJF VOOR TWAALF, en op de A12 te Den Haag gaat Extinction Rebellion maar weer eens demonstreren tegen Boeren, Barbecues, Benzine, Bacon, Bestaanszekerheid, Biefstukken, Bloembollen, Boterhamworst, Bier en Bibi - kortom: alles wat het leven leuk maakt. Mocht u nu een acute deja vu krijgen, dat kan kloppen, want exact een jaar geleden stonden ze er ook, toen met Greta Thunberg. Voor de meeschrijvers, dit is de 41ste keer dat de Vervelio's des Vaderlands vervelend zijn. Alternatieve routes om de stad in/uit te komen via Omroep West. Verslaggever van dienst is de onvolprezen Owen. Later meer.
Update: A12 dicht, eerste aanhoudingen verricht
Update: Er is iemand in een dinopak
Update: Handjevol XR-vervelio's in tunnelbak A12
Update: VIDEO. Busje rijdt door XR-demo Den Haag heen

Rechts kabinet machteloos tegenover XR

Wat krijgen we nou? Het kabinet kan de ANBI-status van Extinction Rebellion niet zomaar intrekken, meldt staatssecretaris van Financiën Van Oostbruggen (NSC) in een brief aan de Tweede Kamer, naar aanleiding van een advies van de landsadvocaat. En dat is natuurlijk heel erg jammer, omdat de ANBI-status er namelijk voor zorgt dat de activistenclub geen belasting hoeft te betalen over de giften die zij ontvangt. Onlangs pleegde de extreemlinkse club nog een aanslag met giftige stoffen, waarna meerdere mensen onwel raakten. Dit was voor JA21-leider Joost Eerdmans aanleiding om een motie in te dienen die strekt tot het intrekken van die status. De motie werd, na een hoofdelijke stemming, aangenomen door een meerderheid in de Tweede Kamer. 

Het blijkt sowieso erg moeilijk om ANBI's in te trekken, zo zagen wij al eerder bij moskeeën en islamitische stichtingen die geen inkijkjes geven in hoe ze worden gefinancierd, terwijl dat bij ANBI's wel een voorwaarde is. MAAR dossiervreter Pieter Omtzigt zag dat bij 'godsdienstige' ANBI's gewoon een oogje wordt toegeknepen, waarop hij concludeerde dat religieuze ANBI's kennelijk NOOIT hun status kunnen verliezen.

Je zou het haast denken, maar XR is GEEN godsdienstige ANBI en met de financiën zit het ook allemaal wel snor. En om hun status in te trekken moet sprake zijn van ernstige strafbare feiten, gepleegd door leidinggevenden of bestuurders. De voetsoldaten van XR plegen aan de lopende band strafbare feiten, maar dat blijven voetsoldaten. De generaals blijven doorgaans buiten schot. Het is voor de belastinginspecteur dus wachten tot een hoge pief een zwaar strafbaar feit pleegt. Andere mogelijkheid is, zoals staatssecretaris Van Oostbruggen in zijn brief stelt, dat het kabinet de wet wijzigt. Tot die tijd mogen de rijklinkse activisten doorgaan met het innen van centjes MET belastingvoordeel.

Komt het OM pas in actie als er doden vallen?

Kazernealarm in Naaldwijk iets na half twee ’s middags afgelopen vrijdag. Een zogenaamde Prio 1. Met spoed rukken blusploeg en ambulance met toeters en bellen uit. Codes flitsen over het C2000-scherm: een Officier van Dienst Geneeskundig moet als de bliksem ter plaatse komen, hetzelfde geldt voor de Adviseur Gevaarlijke Stoffen. Ook de politie snelt toe. Na aankomst bij winkelcentrum De Tuinen blijken tussen de vijf en tien mensen onwel te zijn geworden in kledingzaak H&M. Het extreemlinkse antisemitische Extinction Rebellion geeft weer eens zijn visitekaartje af.

De aanslag is gepleegd met boterzuur. Een goedje dat stinkt als de neten, maar ook gevaarlijk is: het kan leiden tot onder meer ademhalingsproblemen, brandwonden en oogletsel. In het AD – de krant was met verslaggever en fotograaf embedded in de groep aanslagplegers, een dubieuze interpretatie van het journalistieke bedrijf – valt te lezen dat XR de actie beschouwt als ‘een try-out’. Dat belooft weinig goeds. Dit keer was het overzichtelijke Naaldwijk doelwit, bij herhaling in bijvoorbeeld het veel grotere Utrechtse Hoog Catharijne of de Amsterdamse Bijenkorf - helemaal als paniek uitbreekt - is de ramp niet te overzien.

Dezelfde week werd in de Tweede Kamer gesproken over een algeheel vuurwerkverbod. Dat komt er nu niet maar de VVD is bijna door de pomp waardoor een Kamermeerderheid gloort. Van links tot rechts waren de partijen het in ieder geval eens dat het gooien met cobra’s en het afschieten van vuurpijlen op politie, brandweer, ambulancebroeders en andere hulpverleners onacceptabel is.

Zucht

Ze zijn met niet zo veel meer, die vervelende figuren van XR. Een flink deel van de bejaarden is met de schaaf van de kaas gehaald omdat ze te krakkemikkig zijn of volgende week weer aan de heup geopereerd worden, voor een aantal werklozen is het weekend en zij willen ook wel een keer uitslapen, de ongedouchte hippies hebben het vandaag te koud, de aanranders zijn hun zonden aan het overdenken en Carice van Houten en Asha ten Broeke zijn manisch-klimaatdepressief, knettergek of gewoon allebei. Blijft over rare figuren met namen als Anemoon of Niske, die heel veel lawaai maken maar gewoon een rekening hebben bij ING en ook het tankje volgooien bij de Shell als de bosmaaier wat benzine blieft. U hoort, we hebben een schijthekel aan hypocrisie, en met die tien knuppels die de A12 bezetten zijn we ook wel een keertje klaar. Derhalve wordt dit helemaal geen liveblog - eerder een akte van overlijden. Gecondoleerd XR & veel plezier met de waterwerper.

Drinken ze wel genoeg

Het pand van 'Christenen voor Israël' is beklad door XR-werklozen die op maandagochtend wederom alle tijd hadden om niet naar het werk te hoeven, en het is verdorie weer de complete Champions League. Heus niet iedereen ziet eruit als 1960 Alain Delon maar voor de Einsatzgruppen van XR is weer eens de halve collectie van Phantom Manor naar buiten gestrompeld. Twee ongedouchte omaatjes die straks weer naar het ziekenhuis mogen voor de verzakkingsoperatie van het vaginale matje, zo'n snaak die iets te goed heeft opgelet bij het lezen van de Computer Idee, een afgetrokken Warhammeraar, een knakboon in een rolstoel en een verdwaalde hippie met het syndroom van Sophie Straat. Is dit het dan? Waar zijn de normale lui?

LEER SPELLEN IDIOTEN

WAT WILLEN WE: minder CO2 uitstoot eindelijk een reünie van The Smiths zsm weer af van die irritante doppen die vastzitten aan de fles waardoor het elke keer weer zo'n gehannes is om 'm dicht te draaien Özcan Akyol weer de gevangenis in wereldvrede! WANNEER WILLEN WE HET: zodra de wapenbeurs in Ahoy begint! Wie zwijgt stemt toe, stilte is geweld, er zijn geen onschuldige omstanders, U BENT MEDEPLIGTIG! 

De muurblommen van XR hebben weer een cause om zich aan te verbinden, ditmaal iets met oorlog en wapens en genocide. Het AD is present en dat levert kostelijke beelden op (na de break). 

Vanavond treedt Bløf overigens op in Ahoy. Voor zover bekend zijn er nog geen demonstraties aangekondigd maar tijd zat HET KAN NOG lezen jullie mee XR?!

Hommeles in de Haven

Het dreigt ongezellig te worden bij die zeesluis met de rare naam (Zeesluis IJmuiden) waar circa zeventig hippies van XR na het drinken van een lekkere kop havermelk van plan zijn het cruiseschip MSC Virtuosa tegen te houden - een cruiseschip is immers net zo vervuilend als alle pleziervluchtjes van Rob Jetten en Paul Rosenmöller bij elkaar. Havenbonken uit IJmuiden komen echter met een knokploeg voor eigen rechter spelen, want die XR-knakkers 'komen aan hun vreten'. Het cruiseschip bevindt zich momenteel HIER. Dussss: we hebben in Nederland knokploegen van Antifa, islamofascistische knokploegen, havenbonken - hebben we eigenlijk nog politie? NH is erbij, LIVESTREAM na de klik.
Update 9:09 - XR-figuren hebben zichzelf vastgeketend. Een vrouw neuriet extreem vals de hymne van de Titanic-film
Update 9:22 - XR-meneer heeft het over 'demonstratierecht' enzo, maar dat vastketenen aan de sluis waardoor het schip er niet langs kan is toch wel next level. De 'burgerwacht' wordt trouwens op afstand gehouden door de politie. Grappig, het kán dus wel (@FemkeHalsema)
Update 9:41 - Daar komt het cruiseschip aan! Sommige mensen zijn nu aan het werk, andere mensen zijn bij een zeesluis liedjes aan het zingen. "We zijn hier 🎵 we zijn sterk 🎵 we staan iiiin ons recht"
Update 9:52 - Het is echt een extreme kneuzenshow
Update 10:58 - Alle demonstranten weggehaald met slijptol. Lekker thuis weer aan het zelfgemaakte bananenbrood makkers. De Virtuosa kan doorvaren
Update 11:12 - Dit noemden ze bij Greenpeace vroeger 'een Diederikje'