"John hier, spreek ik met de Goden? WE NEED SOME HELP!"

Dit kán een heel mooie avond worden in Amsterdam, een avond waarop het team opleeft, het publiek opveert, Heitinga opgelucht en rustig in zijn stoeltje zit, Alex Kroes groeit, de ArenA KOLKT als Heitinga's Heksenketel, het gras groener is dan ooit en waarop Ajax weer eens wint in de Champions League. Het kán. Maar het kan ook niet. En dat is juist precies wat we denken want het is Ajax en daar zit John Heitinga op de bank. De Turken van Galatasaray zullen de Amsterdammers wel wegspelen en de clubeer, die tegenwoordig voor een groter deel bestaat uit eerbetonen aan overleden supporters dan uit mooi voetbal, nog wat verder de grond in trappen. Onze Stijlloze Voorspelling is dan ook 2-4 voor Galatasaray. Kan Ajax zich daarna volledig richten op de Eredivisie, waar de Ajacieden ook al zo veel mooie avonden hadden kúnnen beleven. Of vindt er vanavond toch een Goddelijk wonder plaats in de JC ArenA? Hüp Ajax!
Update 14' Wereldredding Pasveer op wereldschot Osimhen.
Update 18' Pasveer vs Osimhen 2-0.
Rust
Update 58' En daar is dan ineens de 0-1 van Osimhen.
Update 60' GEEL VOOR HEITINGA.
Update 63' Ja doe er ook nog maar een pingel bij.
Update 66' Osimhen verschalkt Pasveer voor de tweede keer. 0-2 voor Galatasaray.
Update 69' Tja... Godtskolere.
Update 75' Bingo: nóg een pingel.
Update 77' 0-3 Osimhen.
Einde

Handjes in de lucht voor PSV

Ons aller PSV is heeeeelemaal naar failed state Griekenland afgereisd en niet om een partij gyros naar binnen te werken bij Iorgos Charisteas van restaurant Heraklidon (over de Ipsos-brug derde straat rechts bij Klassos Fallos). Nee nee, PSV is naar Piraeus gevlogen en op het menu staat Olympiako(t)s.  De nummer twee van de Eredivisie gaat lekker in de Champions League want twee weken geleden werden de pizzabakkers van Napoli nog gruwelijk overklast en tot tomatensaus getrapt. De mannen van Bosz moeten hun positie in dat vreselijk onoverzichtelijke CL-klassement verstevigen tegen een ploeg die volgens kenners helemaal geprepareerd ten ijs komt. Nou als dat geen spektakel wordt gaan we gewoon aan de ouzo of de raki, of we duiken in Plato. Sowieso niet Saaibari vanavond! Over Plato gesproken: onze Stijlloze Voorspelling luidt 1-3 voor PSV.
Update - Nee hè, beetje tegen de verhouding in 1-0 voor de Grieken.
Update - Ondertussen is op het Frans-Duitse strijdtoneel Bayern flink aan het inhakken op PSG. 0-2 daar voor de Duitsers.
Update - RUST
Update - Pepi maakt de gelijkmaker voor PSV! 1-1 met nog enkele seconden te gaan.
Update - PSV speelt gelijk tegen de Grieken van Olympiakos, kunnen we mee leven. Op Anfield heeft Slots Liverpool Real Madrid met 1-0 verslagen en PSG - Bayern zal wel in 1-2 eindigen. Tijd voor ouzo!

Brekken, stoeven, angoan

Tussen het politieke geweld ook SPORT (dossier hier)! Duel tussen de twee beste ploegen van de Eredivisie en JA Johnny Heitinga (die misschien wel of misschien niet met Gordon vree, maar dat zullen we nooit weten) zit ongelooflijk maar waar nog steeds op de bank. Feyenoord tegen PSV, de beste verdediging met een opgeleefde Japanner in de spits, tegen de beste en meest dynamische ploeg, met de beste trainer ook - al zullen wij Nederlanders nooit vergeten dat Peter Bosz met De Graafschap degradeerde omdat hij in Doetinchem 'verzorgd voetbal' wilde spelen. Lol. Enfin, Feyenoord tegen PSV dus, een van die twee ploegen gaat kampioen worden en vandaag vindt de VORENTSCHEIDUNG plaats. Laatste keer dat Feyenoord in de competitie thuis van PSV won is alweer in 2021 dus het zal wel een gelijkspel worden. Stijlloze voorspelling: 1-1! Later meer.
Update - Wedstrijd begint 14.45 wegens SNIPPERS. Sem Steijn op de bank bij Feyenoord
Update - RUST! 0-1 PSV, Saibari
Update - 2-3 PSV! Voorspelling GS helemaal kudt

Napoooooliiiii

Kijk die Napolitanen gisteren in de stad waren daar helemaal niet om rotzooi te trappen, die kwamen daar om pizza te vreten en heel hard 'mamma mia' te roepen, en die Eindhovenaren op zoek naar Napolitanen waren ook niet op jacht, die wilden gewoon knuffelen, en de Arabische gemeenschap ging ook niet op jacht, want er waren geen Joden in het spel. Wel op jacht gaat PSV: op jacht naar de PUNTEN. PSV tegen Napoli, de knettergekke club van Maradona, ook wel bekend als de Eric Viscaal van i Partenopei. Tegenwoordig bij Napoli gangsterfurby Noa Lang, die u allemaal nog kent als zoon van de scheids, alsook Sam Beukema uit Deventer. Om de cirkel rond te maken: na de klik de allermooiste ooit, met Victor Sikora, ook uit Deventer. Stijlloze voorspelling: PSV - Napoli 2-1.
UPDATE RUST - 2-1 voor PSV (zeiden we toch). Gelukkig heeft Ziggo de allergrootste PSV-fan weer achter de microfoon gekwakt
UPDATE - 6-2. 6-2. 6-2.

Ons belangrijkste wapen zit op de BANK maar gelukkig hebben we WOUT WEGHORST nog

De ene oorlog mag dan zijn gestopt, vanavond barst er ergens anders op de wereld een heel ander conflict los. En wel een VOETBALOORLOG. En wel een voetbaloorlog tussen Malta en Nederland. Strijdtoneel is MALTA, alwaar de Maltezers hun Iron Dome zullen optrekken om de Nederlandse langeafstandsraketten te counteren. Ons geheime atoomwapen Memphis, net op tijd operationeel voor de veldslag, wordt achter de hand gehouden door Koeman. Maar als het voetbalgeweld eenmaal uit de hand loopt, komt Koemans Koffertje in het spel, en dat koffertje bevat een rode knop die Memphis tot aanvalsleider bombardeert om aan het front de Malta Defense Forces te vernietigen. In ieder geval willen we geen staakt-het-vuren tot 0 - 10. RoodWitBlauwe vlaggetjes paraat, in de houding voor het volkslied en laat het offensief beginnen met de aftrap van Malta - Nederland.

Pingel? Ja pingel.
0-1 Gakpo doet het tegen MALTA.
Pingel 2
VAR Toch geen pingel 2.
Rust SAAI.
Nu dan ECHT: pingel 2.
0-2 Gakpo 48'
0-3 JAAAA!! GOAL!!! Reijnders 56'
Memphis!! Nu wordt het oppassen voor Malta.
0-4 Wie anders dan Memphis 93'
NEDERLAND WINT MET 0-4 VAN MALTA!! Wat een show, wat een genot, Malta van de kaart gespeeld. Zin in meer Koeman-interlands!

Bord op schoot, het is weer Champions League!

Het wordt smullen vanavond want het Europese kampioenenvoetbal gaat weer van start. In eigen huis mag landskampioen PSV het opnemen tegen Union Saint-Gilloise uit de Zuidelijke Nederlanden. Een ploeg die klinkt alsof ze een nootachtige afdronk heeft. Een ploeg met de hoofdpersoon uit Home Alone, Kevin Mac Allister, in de verdediging. Een ploeg die in de Belgische Pro Liga derde werd, maar door de ingewikkelde shitzooi die de Belgische competitie is zich tóch voor de Champions League wist te kwalificeren. Knap hoor, maar ze worden natuurlijk VAN DE MAT GEVEEGD door de mannen van Peter Bosz. Hopen we dan. Weet u het beter? Dan doet u toch uw eigen stijlloze voorspelling? Nou, BALLEN MAAR.

UPDATE '9 - Pingel Union, 0-1
UPDATE '39 - 0-2
UPDATE '81 - 0-3, niet te geloven.
UPDATE '90 - 1-3 ALLES IS NOG MOGELIJK
UPDATE 90+3 - Afgelopen.

En wij maar lachen om de blokfluitman

Vitesse, dat er jarenlang met allerlei luchtfietsers, idioten, oplichterij, financieel wanbeleid en waanideeën een pleurisboel van maakte, had ongeveer 1% kans om de proflicentie in het hoger beroep TOCH terug te krijgen - de uitspraak zou vandaag om 12.00 uur online komen. Twitteraars meldden zojuist dat er even online heeft gestaan dat de KNVB de licentie 'onmiddellijk' moet teruggeven aan Vitesse, maar dat bericht werd blijkbaar weer offline gehaald. Op rechtspraak.nl is te zien dat de 'publicatie is ingetrokken' en nu ligt die site er natuurlijk weer uit. Wat kunnen ze wel - GA GEWOON VOETBALLEN.
UPDATE - VITESSE KRIJGT PROFLICENTIE TERUG
Update - Statement Vitesse: "Het Gerechtshof Arnhem-Leeuwarden besloot dat de intrekking van de licentie van Vitesse wordt geschorst en Vitesse en dat de KNVB Vitesse moet toelaten tot het betaald voetbal. Deze opschorting betekent dat de club kan starten aan het seizoen 2025|2026 in de Keuken Kampioen Divisie."
Update - Nu ook officieel op rechtspraak.nl: "Het hof schorst de besluiten van de Licentiecommissie en de Beroepscommissie van de KNVB om de proflicentie van Vitesse in te trekken en veroordeelt de KNVB om Vitesse direct weer toe te laten tot de competities betaald voetbal. Het hof vindt aannemelijk dat in de bodemprocedure die Vitesse is begonnen zal worden geoordeeld dat de besluiten van de Licentiecommissie en Beroepscommissie niet in stand kunnen blijven. Dit omdat ze onder hoge tijdsdruk zijn genomen en daardoor niet met de grootst mogelijke zorgvuldigheid tot stand zijn gekomen. Die zorgvuldigheid was wel nodig omdat het gaat om de meest verstrekkende sanctie voor een betaald voetbalclub. Ook vindt het hof voorlopig dat de commissies bij afweging van alle belangen in redelijkheid niet tot onvoorwaardelijke intrekking van de proflicentie hebben kunnen komen. Dit komt omdat het hof anders aankijkt tegen enkele overtredingen van het reglement waarop de besluiten zijn gebaseerd."
Update - Even voor de duidelijkheid: Vitesse keert dus 'voorlopig' terug 'tot er een definitief oordeel is geveld in de aangespannen bodemprocedure'. Zou wel gruwelijk zijn als ze die bodemprocedure verliezen lol
Update - Ondertussen heeft Vitesse nog maar 9 contractspelers, de rest liep al gratis de deur uit. Tip van ons: stel een of andere Russische zakenman aan als directeur. Dan komt het goed
Update - Marcouch: "Leve de rechtsstaat"

Wat wil die Sportraad nou (PDF)

Auf: wiedersehen

Slecht nieuws voor mensen uit Leverkusen die zich afvragen wat half spaces nou eigenlijk precies zijn: het zal voor altijd een raadsel blijven. Erik ten Hag, de enige sterveling die het hen had kunnen uitleggen, is zojuist de laan uitgestuurd door zijn werkgever. Eeuwig zonde, want alles draait in het moderne voetbal om half spaces. John Heitinga heeft bijvoorbeeld overduidelijk geen flauw benul van wat zo'n half space behelst. Marijn Beuker doet zijn best maar weet het ook niet. Alex Kroes, guitige knaap, geen idee waar een hele space omslaat in een halve. Marcel Keizer, werd vlak voor de komst van Ten Hag naar Ajax ontslagen, hoogstwaarschijnlijk omdat hij met de beste wil van de wereld niet in staat was om een half space aan te wijzen. Wout Weghorst, weliswaar een halfie, heeft weinig gevoel voor ruimte. Steven Berghuis: nog nooit een woord over half spaces horen zeggen. Davy Klaassen speelt prachtig piano maar geeft er nooit enige blijk van zich in half spaces te hebben verdiept. Wij hebben overigens ook geen flauw idee en kunnen u dus niet helpen maar misschien is het een goed idee om die hakkelende Haaksbergenaar terug te halen naar 020.

De beste wedstrijd die we nooit hebben gehad

De bal rolt weer in het profvoetbal! Gisteren al wat mooie wedstrijden gezien (Oss-Maastricht 4-0, De Graafschap-VVV 3-2, enzovoorts) en vandaag staat de beste wedstrijd die we nooit hebben gehad op het programma. De Hans Wiegel onder de voetbalkrakers: Almere City - Vitesse. Om Vitessenaren een zachte landing te geven, alhier een LIVE WEDSTRIJDVERSLAG. Sjonge jonge wat spannend, en hier alvast de opstellingen. Doe veel F5'en en LATER MEERRRRR.

Almere: Wendlinger; Bárbet, Jacobs, Lawrence, Reith; Ritmeester, Jacobs, Kadile, De Nijs; Druijf, Rijkhoff

Vitesse: Bramel; Kreekels, Van Zwam, Postma, Zumberi, Büttner; Hoogewerf, Tahaui, Yegoian; Huisman, Van der Ley

Scheidsrechter is Robin Hensgens.

UPDATE 1’ - Aftrap! En wat een bizar begin van het seizoen voor beide clubs: Vitesse-aanvoerder Alexander Büttner stapt huilend van het veld omdat hij in zijn voetbalbroek gepoept heeft. Büttner kampte voor de wedstrijd al met maagklachten. Bakker is zijn vervanger
UPDATE 4’ - Vitesse-verdediger Loek Postma schopt Jochem Ritmeester van de Kamp doormidden. “Vieze vuile postzegelverzamelaar”, roept hij hem nog na. Ritmeester van de Kamp verzamelt geeneens postzegels. Scheidsrechter Hensgens kan niet anders dan Postma de directe rode kaart tonen. Vitesse moet verder met 10 man
UPDATE 15’ - 1-0 Druif
UPDATE 17’ - Het publiek in Almere zingt kennelijk dat de supporters van Vitesse doen aan homofilie. “Echt niet zo”, klinkt er uit het uitvak
UPDATE 18’ - Vitessenaren Hoogewerf en Tahaui gaan na de goal met elkaar op de vuist. Ze krijgen allebei rood. Het Vitesse-publiek wil alvast naar huis. Lekker bier zuipen op de Korenmarkt, ook gezellig. Ze worden echter tegengehouden door de politie. Er breken rellen uit. De ME grijpt in
UPDATE 25’ - Drie corners penalty, Druif met zijn tweede, 2-0
UPDATE 31’ - Keeper Tom Bramel spuugt de scheidsrechter in z’n gezicht. Ook rood. Vitesse moet verder met 7
UPDATE 34' - Hattrick Druif, 3-0
UPDATE 36’ - Er komt een streaker het veld op. Hij heeft een dikke pens en vele miljoenen op de bank. Ontzetting op de tribunes: HET BLIJKT MAASBERT SCHOUTEN. “Zien jullie nou wel! Zien jullie nou wel”, roept hij
UPDATE 42' - Telefoontje uit Rusland: er komt een nieuwe speler aan. Dat wist Nederland natuurlijk allang, dankzij de bronnen in het Kremlin van toekomstig D66-minister Isa Yusibov. Een of andere Georgiër van Chelsea, die tijdens de wedstrijd met een helikopter is geland naast het LEGO-stadion van Almere City, maakt zich klaar om in te vallen
UPDATE 44’ - Ohhhh nee toch! Vitesse-verdediger Zumberi krijgt ook rood! Hij vindt onze boerenkool niet te vreten. Toegegeven: Pristina is een leuke stad, met goed voer en aardige mensen, al zijn er wel veel zwerfhonden. Dit gaat allemaal voorbij aan het feit dat ‘Kosovaar’ Zumberi in Hamburg is geboren. Nou, dan dondert hij toch lekker op!

WEDSTRIJD ALMERE - VITESSE GESTAAKT BIJ EEN 3-0 STAND