Oud-president Suriname overlijdt in december

Desi Bouterse is dood. De bekendste Surinaamse politicus aller tijden was van 1980 tot 1988 en van 2010 tot 2020 president van het land, maar had ondertussen wat gedoe met de rechtsstaat. In 1999 werd hij in Nederland veroordeeld vanwege drugshandel (maar niet gearresteerd vanwege D66), en vorig jaar strafte de hoogste rechter in Suriname hem voor de Decembermoorden. En toen was hij opeens foetsie. Drie dagen geleden deed de politie nog een inval in zijn huis, maar daar werd hij niet aangetroffen. In Suriname geldt Bouterse voor veel mensen nog steeds als een held, maar voor anderen toch vooral als misdadiger. Bouterse werd 79 jaar.

Zie: Moszkowicz verbiedt beelden van zijn 'dansje met Bouterse'

Wat een mentaliteit

Gefeliciteerd wereldverkenners van TUI! Het is nog vroeg in het jaar, maar we verwachten niet dat iemand jullie misgeslagen plank nog gaat overtreffen, dus we durven die VOC-award wel vast uit te reiken. Volledig verdiend met die beschrijving van jullie Suriname-reis waar de VOC-mentaliteit aan alle kanten vanaf spat. "Stap in de schoenen van onze dappere voorouders" en "proef de sfeer van de plantages", het is alsof Coenraad Smitt persoonlijk in de pen klom om deze reis aan te prijzen. Is deze trip eigenlijk ook per boot te doen of worden we weer als vakantievee opeengepakt in een vliegtuig? We kunnen in ieder geval niet wachten om de ketenen van het werkende leven af te werpen en ons onder te dompelen in al die Nederlandse succesverhalen in Suriname. Die VOC-award hebben jullie dubbel en dwars verdiend en zal binnenkort door Balkenende bij jullie afgeleverd worden. We hebben in tijden niet zo gelachen bij het uitzoeken van een vakantie. Nu al benieuwd naar jullie omschrijving van de treinreis naar Auschwitz of de rondreis door Vietnam in de voetstappen van de dappere Amerikanen.

okay maar waar dan wel?

De Surinaamse president Chan Santokhi verwacht meer dan excuses en 200 miljoen euro van koning Willem-Alexander, die in Suriname verwekt is. Santokhi is in Brussel voor gedoe en ontmoet Rutte vandaag. Over de zondelast van Nederland zegt Santokhi: "Het gaat om een helingsproces en een stukje herstelbetalingen. We hebben bijvoorbeeld versterking nodig om onze historie goed te onderzoeken. Ik denk dat het een traject is dat niet zal eindigen bij de 200 miljoen. Slavernijverleden is maar een onderdeel. Straks komt ook nog het koloniale verleden, we hebben de inheemse bevolking en de nazaten van contractarbeiders. We gaan het holistisch benaderen." Ah, ja. Holistisch.

Show us the money!

Grappig hoe dat werkt: we doen wel alsof ze daar in Suriname massaal zaten te wachten tot Rutte zich eindelijk eens uitsprak over het slavernijverleden zodat oude wonden konden helen, maar in werkelijkheid hebben de meeste Surinamers geen idee dat Nederland überhaupt al excuses aanbood. Dus u mag drie keer raden waar de gesprekken vooral over gaan als onderwijsminister Dijkgraaf op bezoek komt om over onze nationale schuldcampagne te praten. Inderdaad: geld, doekoe en pecunia. Liefst 212 miljoen euro ligt klaar voor "herdenken en het vergroten van het ‘collectieve bewustzijn’ van het slavernijverleden" en iedereen en zijn kunstproject staat in de rij om in deze pot te grabbelen. "De Surinaamse ex-minister Silvano Tjon-Ahin begeleidt dat proces in zijn land. Achter gesloten deuren schuift Dijkgraaf bij hem en drie huidige ministers aan. Achteraf verklapt Dijkgraaf dat het er vooral over geld ging. 'En dan vooral dat het bij iedereen terecht moet komen.'" Natuurlijk ging het over geld, het ging altijd over geld en het zal altijd over geld blijven gaan. Nederland is een historisch schuldgevoel aangepraat en mag dat nu komen afkopen. Nu puntje bij paaltje komt, was die excuses slechts een formaliteit die nodig was om Nederland de portemonnee te laten trekken. Of zoals één van de potentiële subsidiegraaiers het subtiel tegen de minister uitte dit weekend: "Geen woorden, maar daden, minister."

FOTOOS!

Minister van Financiën Sigrid Kaag is gearriveerd in Suriname om een soort van sorry te zeggen voor de decembertewerkstellingen van een paar eeuwen terug. Op de luchthaven van Paramaribo werd excellentie Kaag ontvangen door de minister van Defensie Krishna Mathoera van de VHP. Het regende pijpenstelen en Kaag moest zelf de paraplu vasthouden, want parapluvasthouders zijn ook niet meer van deze tijd. Later meer.

Tropische verrassing!

Terwijl u amper geld heeft voor de verwarming danwel de warme hap, en al helemaal niet denkt aan verkansie in een warm land hartje winter, met een zwembad voor de deur enzo. Gaat het halve kabinet mooi onder een rieten parasolletje aan de teint werken. Rutte 4 zit op 19 december AAN DE COCKTAILS in de tropen. Groetjes!

Bladgoud uit Brokopondo

Gut, wat een toeval weer. Op de dag dat onze minister-president Rutte naar Suriname afreist voor een tweedaags werkbezoek komt het nieuws naar buiten dat het bladgoud op de Gouden Koets weleens SURINAAMS kan zijn. Sjongejonge, wat een kolonie-nieuws. Net nu Rutte met Paramaribo een miljardmiljoen ton stikstof kan salderen gooit deze ontdekking roet (verdorie GeenStijl) in het eten. Voor een vierkante meter bladgoud is ongeveer 1 gram goud nodig, dus u kunt zelf uitrekenen hoeveel herstelbetalingstoeslag erbij komt op uw maandelijkse energierekening.

Sorry, not sorry

Ga je op werkbezoek in Suriname als slavernijexcusist Halsema, word je bijna aan een paal geketi'd en gebrandmerkt als onderdeel van een interactieve rondleiding over het slavernijverleden. Femke natuurlijk niet meespelen, want hilarische foto's die haar eeuwig achtervolgen de "disneyficatie" van het slavernijverleden. Iets dat door de hardcore slavernijslachtoffers weer wordt weggezet als een "cultureel imperialistische gedachte". Terwijl die Boni-trail waar het ketenen en brandmerken bij hoort, toch voornamelijk bestaat om meer toeristen naar het Plantage Resort Frederiksdorp te lokken waar het onderdeel van is. U weet wel: cocktailtje drinken, zwembadje pakken, schuldgevoel afkopen door u vast te ketenen en dan door naar het restaurant. Of zoals TUI het omschrijft: "Je logeert hier op de voormalige plantage Frederiksdorp waar je je, wegdromend in een hangmat op je ruime veranda zomaar in de 18e eeuw kunt wanen. Luisterend naar de verhalen van toen ruik je met wat inleving de koffie en cacao die hier werden verbouwd en verwerkt." Het is simpele geschiedkundige entertainment om maar zoveel mogelijk toeristen in een driesterren resort te krijgen. Het culturele excuus dat de bezoekers gebruiken om een week lang hangmatliggen te vergoelijken. Halsema heeft volkomen gelijk [en dat zeggen we niet snel, red.] om niet mee te spelen in deze ""beleving"", maar groef eerder natuurlijk wel haar eigen graf. Zij dacht met haar Amsterdamse excuses een wit voetje te halen, maar ketende zich daarmee aan een groep activisten die nooit tevreden gaat zijn. Geef ze een excuus en ze eisen een schadevergoeding, leer over hun verleden en ze willen u hetzelfde lijden laten voelen. Dus waarom zou ze zich nog laten vastketenen op een plantage als ze toch al slaaf is van het eigen schuldgevoel?

Kousenband! Kanaries! Kokos uit de Klapperboom! Ohnee dat laatste was weer een andere kolonie

\

Eigenlijk leef je als multiculturele medelander altijd in een soort quarantaine tussen twee qulturen. Maar gelukkig zijn daar de bruggenbouwers Tuur & Robbie, die ook in deze tijden van twijfel en vertwijfeling, van vreemde bewegingsvrijheid onder benauwende bezetting en van pils en pom ook aan de huidwendige mens blijven denken. En dat dan bij dezen in de Suriname Special van Corona Ontbijt TV. Een verhit debat tussen Winston Citroen, Henk Bakboord, Yesim Havertong, Peggy van Doorneveld en Don"Boeroe" Arturo over Sylvana, kwiekwie, pom, de Bijlmer, moksi meti, zionisme, homofiliteit en de mohammedanen. Oewij blijven er voor op!

Surinaams leger oefent verrassingsaanval op trafohuisje

Deze beelden uit de West bereikten onze beeldredactie via de intercontinentale zeekabels. Bij Paramaribo is dit weekend een zeswielig pantservoertuig van de Surinaamse LAMA (Landmacht) door z'n remmen getrapt en in een transformatorhuisje tot stilstand gekomen. Het voertuig (een Braziliaanse EE-9 Cascavel, ziet ons getrainde oog) was bezig met oefeningen voor de Srefidensi-parade, lezen we op de zeer goed geïnformeerde webzijde Familienieuws.com. Op wat kapotte brillen en beurse knieën na lijkt iedereen er met de schrik vanaf gekomen te zijn. Het trafohuisje van NV Energie Bedrijven en de garage van een Chinees restaurant (Boem Is Ho?) hebben de bijzondere remmentest niet overleefd. Kudo's wel, voor de gedetailleerde toelichting van het leger. Daar kunnen *alle* voorlichters aan deze kant van het koninkrijksverband onafhankelijke water nog wat van leren. Nazorg voor het trafohuisje na de breek.