Lachgas is wel echt voor gigalosers

We deden er aanvankelijk nog een beetje lacherig over. Maar er worden iets te veel lachgaslulletjes onder invloed achter het stuur vandaan geplukt. Dat Giel Beelen en Katja Schuurman levens op het spel zetten door bezopen achter het stuur te stappen, okee. Maar als Giel zich live laat pijpen door een hoer en als Katja met zeven beren in een jacuzzi duikt hoeven wij dat - afhankelijk van je seksuele voorkeur - toch niet ook te doen? Enfin, afgelopen nacht in Boxmeer een lachgasgasser (19) uit Gennep die is ingereden op de politie. Negentien jaar. En dan al de rest van je leven getekend dankzij een nakend foei-gesprek. FOEI!

Frans met een tweetje voor de show

"Europeans love to travel by rail" - Haha nee

"and this sector will play an important role in the #EUGreenDeal" - Leuk voor je

"But sometimes it’s more complicated or more expensive to take a 🚆 than to get on a ✈" - Sometimes ja

"Yesterday I met with railway industry CEOs to discuss the challenges and opportunities ahead" - Nou en

PS. "Ik ga niet voor de show met de trein"

Goh

Schokkend nieuws hoor, van de pagina's 1, 8 & 9 uit de Robert van de Griend-bode. In 2008 telde het islamitisch basisonderwijs 9.324 leerlingen, in 2018 telt het islamitisch basisonderwijs 15.078 leerlingen. En daar is dan een heel artikel niksigheid aan opgehangen, plus een stuk over een school in Zeist waar het zo gezellig is. In Nederland, waar op iedere straathoek een genderneutrale plee komt, bejubelen we scholen waar homoseksualiteit haram is, waar de jongens en de meisjes in veel gevallen niet naast elkaar mogen zitten, waar het niet de bedoeling is dat ze vrienden zijn (lol, deze site), met aparte ingangen, apart gymmen, kledingvoorschriften, hoofddoekjes en meer van dat soort vrouwonvriendelijke ellende. Fuck onderwijs op religieuze grondslag en fuck islamitisch onderwijs al helemáál.

De kinderen van Maryam zaten eerder op een christelijke school. Tijdens Palmpasen moesten ze verplicht met een kruis in hun handen lopen. Er was daar weinig begrip voor andersgelovigen. "Terwijl moslimouders op kerstavond met de lekkerste gerechten kwamen en met Sinterklaas hielpen inpakken", zegt Maryam.

"Doordat ze op school hun identiteit goed leren kennen, staan ze later sterker in de maatschappij. Dat draagt bij aan een goede integratie."

Gezamenlijk bidden gebeurt vanaf groep vijf. Meisjes wordt vanaf die leeftijd geadviseerd een hoofddoek te dragen. Dat heeft een praktische reden, zegt Salihi. "Ze hoeven dan niet speciaal voor het gebed hun hoofddoek op en af te doen. Vanuit pedagogisch opzicht heeft het ook een voordeel: iedereen is gelijk."

Fakenieuws bij de NOS

Schokkend bericht vandaag bij de Staatsomroep: "De interesse die scholieren gemiddeld hebben in hun schoolvakken en hun gemiddelde cijfer zijn de afgelopen jaren gedaald." Wij helemaal in paniek. De NOS ook, want de redacteur van dienst durft zelfs niet in het bericht te zetten hoe groot die daling precies is. Bij Trouw hebben ze rekenen wel in hun pakket en lezen we: "Op een schaal van 0 tot 100 procent, waarbij 100 staat voor ‘heel interessant’ en 0 voor ‘neutraal’, is er sprake van een daling van 12 naar 9,5 procent." Maar gelukkig staat het hele onderzoek online (pdf). 

En wat blijkt? De daling van 12 naar 9,5 procent is niet op een schaal van 0 tot 100, maar op een schaal van MIN HONDERD TOT HONDERD. Oftewel: leerlingen vinden de meeste vakken nog altijd vaker 'interessant' of 'enigszins interessant' dan 'niet interessant' of 'niet zo interessant'. De onderzoekenonderzoeksredactie van GeenStijl.nl stelt dan ook dat het genattevinger van Qompasdirecteur Boris Eustatia linea recta (Latijn, geen interessant vak, red.) de prullenbak in kan.

Wat er dan wel weer schokkend is, is hoe leuk de scholieren allerlei ontiegelijke but vakken vinden. Geschiedenis bijvoorbeeld. Hoe dan havisten en vwo'ers? Dat zijn gewoon sommige mensen die op sommige momenten sommige dingen gedaan hebben. En Wiskunde is onder meisjes zelfs ONVERMINDERD POPULAIR. Kom op tyfus nerds*. Terwijl je je druk moet maken om blowen, tongen en wat er nou weer op Snapchat staat (weten wij veel het is al 100 jaar geleden dat wij op de middelbare school zaten) vinden jullie aftrekken interessanter? Kortom, dit land is stuk, het onderwijs ook en de journalistiek al helemaal. Wij gaan bier drinken.

A: Patrick van Spongebob in de Upside Down
B: Die spion-kwal uit Alfred J. Kwak
C: Headcrab uit Half-Life
D: Een bevruchtte Slimy
E: Anders, namelijk, na de breek

Nou, wij slaan even over.

Want het blijven platgewalste haaien maar dan giftig en zelfs wijlen Irwin kon er niet tegenop. Zullen de Malediven wel weer zijn, want dat staat binnenkort toch onder water dus de nieuwe bewoners komen alvast een grondje uitzoeken. Nog veel grotere en bovendien zwarte joekels van een dieren na de breek.

Teeeeeering

Die van VICE zijn niet de snowflakes op de straat, het is de motherfucking gele sneeuw. Onder welke steen ligt degene die het artikel schrijft 'Wat er gebeurt als je je datingapps verwijdert en in het echt op mensen afstapt'. Nou wat zou er nou in godsnaam gebeuren, behalve dat je een MeToo-claim aan je kontje krijgt van andere Viceoïds. Van een clubje dat z'n eigen arme hoofdredacteur met een ongekende gretigheid heeft geslachtofferd kun je best veel verwachten maar de psychosociale kortsluiting is kennelijk zo heftig dat niemand z'n vinger op durft te steken door te zeggen: "Luister makkers, dit artikel is best wel crack." Waar komen deze mensen vandaan? Die zijn toch ook opgegroeid in een dorp, of in een stad, of op een plek waar je contact hebt met mensen? Of zitten ze vanaf hun geboorte gevangen in die cocon? Gebruiken ze écht de hele dag drugs?