Oprotten Mosterd

Robert Doornbos, het huilen stond hem nader dan het lachen maar lachen is ook erg moeilijk als je vroeger rondjes reed met Schumacher, en tegenwoordig met Schoemachter. De sympathieke televisiester VERDWIJNT uit Nederland. Hij gaat botox doen in het Midden-Oosten en neemt zijn vriendinnetje ook mee. Holly Mae Brood (dochter van) reageert op relatiegeruchten met haar Soy Kroon (dat is: 'ik ben kroon' in het Spaans). Wil ze er misschien iets over zeggen? "Oh nee, niet zoveel." Waardevol! Elton John kan bijna niets meer zien. Maar ja, Ray Charles ook niet. Het belangrijkste nieuws van het weekend: iets met Greetje Greetsma van Urk. Een harde schok! Ze had namelijk een klapband. FUK! De zoon van Quinty Trustfull studeert in het buitenland. Gecondoleerd met dit vreselijke verlies Quinty. Linda Wagemakers overwint angst. Judy Dench uitgescholden door papegaai. "Pia Douwes vindt het mooie aan de romantische theaterkomedie Cupcakes for Christmas dat het geen kerstvoorstelling is die bomvol zit met de welbekende kerstliedjes." En natuurlijk: 'Zo zag Huub Stapel er vroeger uit'.

Mensen u hoort het al, u bent weer he-le-maal bij. U kunt weer meepraten aan de koffiemachine. Wat een nieuws. Wat een BN'ers. Wat een gossip. Wat een showbizz. Tot de volgende keer maar weer, de volgende ronde in de absolute hel die we verafschuwen en aanbidden tegelijk.

Oprotten Mosterd

Nou mensuhhhhhh u dacht dat het allemaal kommer & kwel was vandaag met haat en ellende en verdriet, NOU NEE HOOR, want dan nemen we elkaar gewoon weer mee op een digitale Lime naar de wondere wereld van de Glamorama en de Showbizz en Hilversum en 't Gooi, waar paarsgebroekte Cayenne-joekels met namen als Lulrand en Roland de dienst uit maken. Ze zijn stuk voor stuk strontvervelend maar het is HEEL erg INTERESSANT dus daar gaan we. Ene Justine hield een trauma over aan Expeditie Robinson. Haar hoogstpersoonlijke 7 oktober. Heel erg vervelend Justine, we grienen met je mee, tot de volgende keer maar weer. Martijn Kuipers (Marijn? Martijn) heeft Dave Boeldrink leren kennen. Via een datingapp! Grindr, of Bumblr, of Toomlr, of die apps die bedacht zijn voor mensen die te contactgestoord zijn om gewoon een jenevertje te drinken in het café. Nou dan zijn we er nog lang niet: KODY BROWN. Geen idee wie het is maar hij lijkt op Jerry Springer met een crackverslaving. Er is iets met Kody Brown aan de hand, god mag weten wat. DRAMA! Sylvie Meis is klaar met haar schoondochter. Nu weten we toevallig ook één ding waar Sylvie Meis nooit klaar mee is, en dat is DIKKE WORST. En bankrekening. Sjonge jonge een dag geen nieuws over Sylvie Meis is een dag niet geleefd, nietwaar vrienden? Marco Borsato en Leontine Ruiters. Die hebben samen weer een bordje omgedraaid. Misschien heeft Marco nog wel iemand op schoot genomen, misschien ook niet, wat kan ons het ook schelen - laatste keer dat we 'm zagen had-ie een ongelooflijk dikke vette pens. Dan, niet onbelangrijk, Eveline van MAFS. Dat is een televisieprogramma, kennelijk. Eveline komt in de Playboy. Godzijdank niet met foto's, maar met een interview. Wij lezen de Playboy alleen voor de interviews, want voor die foto's worden we gewezen op allerlei linkjes op het internet. Waar we dan weer niks mee kunnen doen want dan zegt de rechter: "Ho ho ho ho jongens van GeenStijl, jullie zijn dan wel gezellig en leuk en al wat jullie doen is zeggen 'KIJK DAAR STAAN ZE', maar dat gaat zo maar niet!" Eveline Eveline laat je interviews eens zien! DAN! Wendy van Dijk is weer aan het werk. Godspeed Wendy, wat fijn dat zo'n multi- joekel- megatalent als jij weer aan het werk kan. Ushi, mag dat nog? En dan is er ook nog iets op BotoxTok, sociale traan van de Verloren Generatie. Ellemieke Vermolen doet blijkbaar aan plagiaat en nu heeft ze ruzie met Vagelijn. Jongens schiet ons maar dood, we kunnen dit helemaal niet aan. Gelukkig zijn we weer op de hoogte, gelukkig bent u weer op de hoogte, tot volgend jaar.

Mosterd rot op naar de Glamorama

Uitermate belangrijk shownieuws in de periferie van de belangrijkheid. 's Werelds meest aangerande kindsterretje Justin Bieber is moeder geworden, net als haar vriendin Hailey die geboorte gaf aan de baby. Het kind heet Jack Blues Bieber maar met de blues heeft de kutzooi die hij normaal maakt zeer weinig te maken. Desalniettemin, iedereen van harte gefeliciteerd met dit heugelijke babynieuws. Maandag op GSHQ hebben we bier en tosti's om het te vieren, en aangezien Ajax dit weekend niet speelt hebt u weer iets om over te lullen bij de koffieautomaat. HEB JE HET AL GEHOORD?

Foutje, moet kunnen

Frank van Etten, die iedereen die wel eens een bierkeet vanbinnen heeft gezien kent van "Huisje Op Wielen", heeft iets slims gedaan. Op Instagram plaatste hij WOEDEND dat er in zijn studio was ingebroken, inclusief beelden van die inbraak. We zien een man met een petje en een koevoet, die zonder de koevoet te gebruiken de studiodeur weet te openen en vertrekt met een keyboard. Goed verhaal!

Vrijwel direct stroomden de comments vol met opmerkingen als "hee dat is Andy van der Meyde", maar bij Shownieuws kwam die boodschap niet aan.

Kijk dit is televisie

Jammer de bammer Eva Jinek, Jeroen Wollaars, Mariëlle Tweebeke en dat kleine kereltje dat aan Extinction Rebellion types vraagt waarom ze een peuk opsteken. De Sonja Barend Award voor het beste interview van het jaar is gisteravond definitief binnengehengeld door Dyantha Brooks, onze favoriete Shownieuws onderzoeksjournalist tussen al die andere geweldige Shownieuws onderzoeksjournalisten. Douwe Bob, bekend van de kraamafdeling, wilde zijn show promoten bij Dyantha, had een grote muil tegen Dyantha, daar had Dyantha geen zin in en dat leverde uit-ste-ken-de televee op. Scholen voor Journalistiek: knip dit fragment uit, hang het op aan de muur. Zo doe je dat. Plus: hele fragment uitkijken voor de uitsmijter.

Met een stukadoor

Ja toch even om het DOSSIER weer af te ronden want Sylvie Meis is nu officieel onder de pannen bij stukadoor Wim Beelen. Oh nee toch geen stukadoor maar een multimiljonair, verrassing! Om in voetbaltermen te spreken: Wimpie heeft bij de zaakwaarnemer van Syl een proefcontract getekend en mag nu een paar weekjes meetrainen. En daarna wordt zijn pik weer gewogen en te licht bevonden, want dan vindt Sylvie weer iemand met vijf euro extra op de bankrekening, wordt de oester weer een slagje groter en de chablis een glaasje soepeler. Namens iedereen hier, gefeliciteerd Sylvie & Wim! Maak er een prachtige drie weken van.

Echt heel erg benieuwd naar hun seks - was het waardig? Was het fijn?

Peter Gillis (400 kg), schathemeltjerijk geworden als uitvinder van de ei-avatar op Twitter, is gestopt met het uit elkaar scheuren van Nicol Kremers (foto onder). Dat was natuurlijk altijd al een ongezonde relatie. Die Nicol zat alleen bij die gozer omdat-ie zoveel knaken heeft en die gozer was zo blind als een blind paard. Het kwam regelmatig tot gedoe & ellende - zo zou Peet z'n dinnetje in de neus hebben gebeten. Maar ja, daarna was het weer knallen natuurlijk, en zwaaien met de flappen. Enfin, Peter is weer vrijgezel, het zal wel heel erg lang duren tot deze maltraiterende gek een nieuwe handpop heeft gevonden O NEE TOCH NIET.

Rot op naar de Glamorama

Mensen. Het is maandag. Glamorama Rondje Shownieuws Showtime Maandag! Broek op de enkels, daar gaan we. Het belangrijkste onbeduidende nieuws van de dag: Mickey Mouse-club diva en koningin van de Chinese rommelzolder Yvonne 'Ali' Coldeweijer, bekend van het dankzij thermal optics verraden van de schuilplaats van doodsbange mensen tijdens de Appeltjes-gijzeling, moet RECTIFICEREN. Rectificeren als een ware dame. Zangeres Samantha Steenwijk, die woog vroeger een miljoen en nu niet meer, is NIET afgevallen door het slikken van illegale dieetpillen. Samantha viel heel veel af in heel korte tijd door: paardrijden. Hup hup hup. Niet door dieetpillen. Door paardrijden. En nu is daar de Rectificatie van het Jaar. Eerder deden de Roddelboys al een fraaie rectificatie. En nu dit weer. Wat een prachtige, diepe, nederige buiging voor het establishment. In ander hondsbelangrijk showniews, Fabrizio Demeyere [nog uitzoeken wie dit is] brengt een ode aan Marije de Vries [nog uitzoeken wie dit is]. Marthe van de Pillen, van K3, is GETROUWD. Voor de verandering niet met Gertje, die zijn dikke frietstengel in alle andere Vlaamse gaten en kieren heeft gepropt. Verdomme! Gordon, die van de coke in z'n neus, slaat terug naar een volger. "OPZOUTEN NU", aldus Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. En, omdat wij in Nederland Sterrenland nou eenmaal meer sterren hebben dan aan de hemel staan, om precies te zijn ongelooflijk veel: Dyanne Beekman was bijna gescheiden van haar Frans. Lieve Heer, Dyanne Beekman, bijna gescheiden. Geef ons in godsnaam een spochtige zolder, een rafelig touw en een stoel met een half doorgezaagde poot. Hoe is het eigenlijk met Marco Borsato?

Dit noemen we hier 'de gierig voor kudt'-blik

Alle bekende Nederlanders die weleens een beschuitje hebben gegeten met Charly Luske, die eigenlijk Charles René Pierre Luske-Jess heet, moeten oppassen. En dan niet alleen een beschuitje in de seksuele zin van het woord, maar ook een echt beschuitje in de zin van: ik zat gisteren in een koffiebar en heb daar een beschuitje gegeten met Charly Luske en toen heb ik wat geheimpjes verklapt. Iedereen die z'n bek opentrekt over vreemdgangertje Charly Luske komt namelijk aan de beurt. In zijn reeks ongemakkelijke interviews zat Charly vandaag bij Koffietijd en hij kent 'honderden collega's' die zijn vreemdgegaan: "Waar ik het van weet en waarvan het niet op straat ligt, maar met die juicekanalen nu waarschijnlijk binnenkort wel." Dat is ten eerste een bagatellisering van z'n eigen gedrag en ten tweede een vaag dreigement richting de rest. Als ik ga, dan gaan we met z'n allen. Het is ook lastig voor Charly, dat je eigenlijk niet in de media wil verschijnen om te praten over datgene waar half Holland over lult, maar dat het tevens hetgeen is waar het holle construct van je persona op is gebouwd: voor een camera staan en over jezelf praten. Enfin, het interesseert u vermoedelijk geen zak, maar nu bent u mooi wél weer bijgepraat over het allerbelangrijkste shownieuws van dit moment. Gefeliciteerd Charly Luske, jij neemt de Bal Gehakt Wisseltrofee over van Winston Gerschwnaontowantitvz!

Alles voor een beetje aandacht!

Even een rondje shownieuws, want iedereen is zo serieus. Lil' Kleine heeft voor zover we weten nog geen meiden in elkaar getrapt sinds zijn vrijlating uit de gevangenis. Wel is hij nog steeds een drol. André Hazes is zo dun als een rietje, hoe zou dat nou komen? Diarreetje loopt (mogelijk) ook weer met Monique te batsen. Ma Hazes heeft verkering met Klaas Otto, over wie we helemaal NIKS negatiefs kunnen bedenken. Gordon ramt misschien weer met een ander, maar misschien ook wel niet. Wat kan ons het eigenlijk ook schelen. En ziljonair Peter Gillis, van Massa is Kassa, de man met de meest ei-achtige kop van Nederland, hebben ze met een hijskraan het ziekenhuis in moeten takelen omdat hij een hartslag van 30 had. Vaccin? Nee hoor, hij is gewoon 700 kilo! Bent u weer helemaal bijgepraat over BELANGRIJKE ZAKEN - Mosterd rot op naar de Glamorama!!!