Iedereen kan winnen zonder tegenstanders

Deze Olympische Spelen winnen niet per se de snelste of beste atleten, maar gaan de corona-ontwijkende sporters met het goud naar huis. TeamNL kende vandaag de eerste corona-afvaller en meer zullen ongetwijfeld volgen. Enkele dagen voor de Spelen zijn er al 79 besmettingen gemeld in het Olympische kamp, dus ondanks alle voorzorgsmaatregelen blijft het virus als een zwaard van Damocles boven de sporters hangen. Pijnlijk, want na jaren trainen vlak voor het evenement door een positief wattenstaafje naar huis gestuurd worden is ten slotte bijna net zo lullig als in Tokio ontdekken dat u helemaal niet gekwalificeerd bent. En de onzekerheid duurt lang, want als de Spelen überhaupt doorgaan, schraapt dat laatste wattenstaafje pas zes uur voor de wedstrijd tegen de hersenpan. Zenuwachtige momenten voor de toppers, maar voor de iets mindere goden betekent dat de betere concurrentie tot zes uur voor de wedstrijd kan wegvallen. De kansloze deelnemers zullen bidden voor de grote Delta-uitbraak, want dan is meedoen niet langer belangrijker dan winnen, maar staat meedoen gelijk aan winnen. Zo maakt iedereen kans op goud. Kunnen we ons nog inschrijven?

If you're so brilliant, why aren't you rich

Als wij een model hadden bedacht om de Olympische Spelen te kunnen voorspellen, dan zouden we al ons geld naar het wedkantoor brengen in plaats van de krant bellen. Zo niet hoogleraar (en ex-rector magnificus die verantwoordelijk was voor het verkopen van de wetenschappelijke integriteit aan China) economie Elmer Streken van de Rijksuniversiteit Groningen. Die doet al jaren voorspellingen voor de Olympische uitslagen op basis van een brak modelletje met daarin economische gegevens over een land. Hij zit er al jaren niet heel ver naast omdat het helemaal niet zo ingewikkeld is om te voorspellen hoeveel medailles een land ongeveer gaat halen op de Olympische Spelen. En zijn 'berekeningen' worden al jaren braaf in de media gerapporteerd als een soort hogere sportologie. Inmiddels heeft Streken besloten dat het misschien ook wel handig is om te kijken naar WK-uitslagen in de Olympische sporten, om de uiteindelijke resultaten te voorspellen. Briljant hoor. U denkt misschien dat dit een vrij simplistische uitleg is van een enorm complexe wetenschappelijke berekening, maar zo nietszeggend is het werk van Streken en promovendus Fabian ten Kate echt. Dit heeft niets met wetenschap te maken, maar alles met hobbyisme van een stel economen dat in de avonduurtjes iets doet wat professionele wedkantoren al jaren beter doen en met journalisten die niets van wetenschap en niets van cijfers snappen maar toch meteen OE! WETENSCHAPPERS! CIJFERS! OLYMPISCHE SPELEN! denken en weer een kolommetje in de krant cq een paar minuutjes op de radio hebben gevuld. Lekker gewerkt Trouw. Lekker gewerkt Radio 1. Lekker gewerkt Het Financieele Dagblad (tjee, red.). Lekker gewerkt Dagblad van het Noorden. Lekker gewerkt Innovation Origins. Lekker gewerkt persberichtenmaker van de RUG. Morgen weer zeuren dat al die domme mensen wetenschappers niet serieus nemen.

Hee Japan, geef het gewoon op

Het Olympisch vuur ontbrandt over iets meer dan acht weken in Tokio, maar in de metropool en andere delen van Japan geldt momenteel nog steeds de noodtoestand in verband met stijgende coronacijfers. De zorg is al overbelast en dan staat ook nog het grootste sportevenement ter wereld voor de deur. Dan zien sommige mensen die uitgebreide sportdag dus niet meer zitten. De Japanse krant Asahi Shimbun, tevens officiële partner van het evenement, wil geen Olympische Spelen. De 350.000 mensen die een petitie tekenden tegen het doorgaan van de Spelen willen geen Olympische Spelen. De topman van de Japanse techinvesteerder SoftBank wil geen Olympische Spelen. Zesduizend Japanse artsen willen geen Olympische Spelen. Nancy Pelosi kijkt verder vooruit en wil geen Olympische Spelen in 2022. Japanse toptennisster Naomi Osaka twijfelt over de Olympische Spelen. Meer dan 80 procent van de Japanse bevolking wil nu geen Olympische Spelen. Helaas voor de Japanners heeft de meerderheid niets te zeggen in deze democratie. De toewijzing van de Spelen is namelijk geen gunst, maar een contract met verplichtingen. De macht ligt nu bij het IOC en niet bij de Japanners. Laten we dit alstublieft onthouden voor de volgende keer dat een Erica Terpstra of een gemeenteambtenaar met grootheidswaan oppert om de Spelen naar Nederland te halen. Enfin, niemand in Japan wil de Olympische Spelen deze zomer, dus wat krijgen ze: de Olympische Spelen. Het is de nieuwe Olympische gedachte: meedoen is belangrijker dan willen.

Doorschuiven is belangrijker dan winnen

Helemaal officieel is het nog niet hij kondigde het gisteren al aan en nu heeft de Japanse premier Shitzu Shinzo Abe bij het IOC voorgesteld om de Spelen dan maar een jaar door te schuiven. Alsof de agenda voor 2021 nog niet overvol liep. De Spelen zouden pas eind julij (dat is de maand na juno) beginnen, en de voorbereidingen waren nog gewoon in gang. Maar diverse landen dreigden inmiddels om hun sporters thuis te houden en/of de Spelen te boycotten en nu lijkt het er op dat de laatste Japanner op het eiland die dacht dat de sportstrijd nog voort kon woeden, de boodschap ontvangen heeft dat de sportieve wedloop wordt stilgelegd. Het is 2020 en this year, we can't have nice things omdat we wereldwijd bat shit soup crazy zijn geworden. Maar hee, bekijk het van de zonnige kant. Er heeft in juli en augustus toch niemand tijd om sport te kijken als we de de krankzinnige prijs van deze pandemie staan op te hoesten met ons allen. Tot die tijd zijn de enige internationale sporten nog Social Distancing op de Anderhalve Meter, en Vleermuisdomino. Of anders Olympic Mario & Sonic op de Switch en voor het nostalgische gevoel: een online versie van NES Track & Field.
UPDATE: Officieel. Japan en IOC verzetten OS2020 naar 2021.

Helemaal klaar is Pieter van den Hoogenband met die berichten dat hij zo veel zou verdienen. Hij verdient helemaal niet veel hij verdient maar 93.500 euro per jaar!

Nou geen idee hoe Pieter van den Hoogenband zijn rol als Chef de Mission moet vervullen want als je pens de hele tijd aan het rommelen is kun je natuurlijk niet functioneren. Dus als iemand effe een crowdfund wil opstarten voor Pieter van den Hoogenband. Gun Pietertje twee potjes pindakaas per dag, want die arme jongen sterft op deze manier de hongerdood. Pieter staat bij de kassa en dan is het altijd maar weer de vraag of er genoeg geld op zijn rekening staat. "Ja doe die kipfilet maar weg", mompelt Pietertje dan beschaamd, en dan zit hij 's avonds weer aan de droge rijst. Die griezels van NOC*NSF die Ons Pieter bijna hebben laten besterven kunnen de ziekte krijgen. Zomaar mensen laten doodgaan van honger en ellende, kom nou. En Pietertje doe jij maar efkes wisselen jongen.