Kleinste rapper verneukt grootste muziekdeal

Muzieklabel Sony heeft de samenwerking met Lil' Kleine beëindigd. Best wel gek, want Sony sloot pas een contract met 's lands kleinste autoportierartiest toen diens """versierkunsten""" al wijd en zijd bekend waren. Maar ja, toen was Lil' Kleine tenminste niet de hele tijd in het nieuws met berichten als "Lil' Kleine gearresteerd vanwege mishandeling vriendin", "Lil' Kleine langer vast vanwege mishandeling vriendin", "OM in hoger beroep tegen vrijlating Lil' Kleine" en "Advocaat Lil' Kleine: het is ook vervelend voor hem". Tot zover de moraal van de muziekindustrie. Hoewel. Als u nog geen genoeg heeft van al die hiphopycrisie kunt u terecht bij dit """kritische""" interview met Vincent Patty, de fistel op de aars van Kees van de Koning, die het mepperderapalbum Ibiza Stories uitbracht omdat hij zegt dat hij "wettelijk" niet anders kon. Wij hebben het nog even gecheckt  (misschien volgende keer een journalist in plaats van een "recensent" vol relaties en belangen in de scene dit soort gesprekken laten doen, NRC), maar er bestaan 0 (nul, geen) wetten die een platenmaatschappij verplichten een album te releasen. Waarschijnlijk bedoelt hij "financieel" als hij "wettelijk" zegt. Moeilijk hè. Woorden.

Arme Lil' Kleine

Mocht u vandaag nog geen goede reden gevonden hebben om uw hoofd anderhalf uur lang tegen uw bureau aan te bonken, dan kunt u wellicht even naar dit surrealistische Shownieuws interview kijken met Nienke Hoogervorst, de advocaat van Lil' Kleine en tevens ook daarnaast de vriendin van Shownieuws-panellid Bram Moszkowicz, die de vader is van Nathan Moszkowicz, die de manager is van Lil' Kleine. Maar goed, die Nienke Hoogervorst dus, die vindt het allemaal heel erg vervelend voor... Lil' Kleine. Maar natuurlijk. Ontzettend vervelend als je een nieuwe laag lak op de deur van je auto moet laten spuiten omdat daar iemand de hele tijd met haar hoofd tegenaan is gekomen. Verder klaagt mevrouw Hoogervorst nog over een agent met 'te veel vrije tijd' die iets heeft gezegd over het jankgedrag van haar cliënt op Snapchat. Want laten we niet vergeten dat Lil' Kleine het echte slachtoffer is in deze affaire. Binnenkort heeft Lil' Kleine hopelijk geen last meer heeft van 'te veel vrije tijd', want het Openbaar Ministerie tekent appel aan tegen zijn vrijlating.

Plette zijn eigen carrière met een autodeur

Even een Glamorama-update over de kleinste bekende man uit Nederland en niet alleen qua naam. Jorik Scholten, die zichzelf vrijwillig Lil'Kleine noemt, stond al bekend om het in elkaar slaan van zijn vriendin, het in elkaar slaan van een willekeurig clubbezoeker en het voeren van cocaïne aan zijn hond, maar bereikte voor veel mensen pas een grens nadat hij afgelopen weekend de plastic kop van zijn vriendin tussen de deur van zijn SUV plette. Dat was blijkbaar de minimale vereiste voor radiozenders om zijn muziek te schrappen, voor zijn management om de samenwerking te heroverwegen en voor Madame Tussauds om dat hele kleine beeldje van de cokeklapper naar het donkere archief te verplaatsen, want mishandelingen zijn pas echt erg als ze op video zijn vastgelegd. Nu het op beeld staat lijken mensen plots te beseffen dat Kleine een arrogante vriendinnenmepper met de sociale capaciteiten van een frikandel is, terwijl iedereen met zelfstandig denkvermogen dat al lang wist. Het is dat hij enigszins ritmisch kan snelpraten, anders had hij met een halve liter bier in zijn poten op de bank in de bijstand gezeten, want verder kan deze verticaal gehandicapte vrouwenhater helemaal niets. Niet dat zijn vooruitzichten momenteel glamoureus zijn, want rechters oordelen zelden gunstig over mannen die enkele dagen nadat ze in de rechtbank verschijnen voor een mishandeling op video iemand mishandelen. Al bestaat altijd de kans dat vriendin Vaes in de rechtbank plots verkondigt wat voor lieve jongen Jorik is, want zij zit zo diep in haar Stockholm-syndroom dat ze alleen nog Zweeds spreekt. Een huisverbod en verplichte therapie zijn een goede eerste stap, maar een lange celstraf zou het pas echt afmaken. Stop maar diep weg die rapdwerg, want daar missen we niets aan.
UPDATE: Waarschuwing aan iedereen: Lil' Kleine is weer op vrije voeten in afwachting van het onderzoek.

Heel klein rappertje met issues

Van de ene rapper naar de andere, Lil' Kleine, de hondloze heer die een ego zo hoog als het heelal heeft weggestopt in een lichaam van het formaat van een flesje bier. Kleintje heeft een klein agressiviteitsprobleem, al kan het natuurlijk goed zijn dat zijn ex-vriendinnetje is uitgegleden over een briefje van 500. Op het Rembrandtplein liet hij zijn ingehuurde vriendjes een jongen in elkaar stompen en zelf liet hij zich niet onbetuigd: "We kijken beelden. We zien hoe het slachtoffer in de grote zaal wellicht best rare beweging maakt, maar gelijk van Peter S. een klap krijgt in het gezicht. Lil Kleine trapt ook." Die Peter S. is een Brabantse miljonair ("bij het grote publiek vooral bekend als de huurder van skybox 233 in de Amsterdam Arena waar selfmade-miljonair Koen Everink in 2012 zwaar mishandeld werd door Badr Hari") en kompaan Arnold H. heeft naar eigen zeggen 'een strafblad van hier tot Tokio'. En die lui staan dus samen met Lil' Kleine in een Amsterdamse club lui in elkaar te rammen; de officier eist 120 uur taakstraf. Foei toch! Niet meer doen Kleine!
UPDATE 11-02: 120 uur werkstraf voor Lil' Kleine. "Volgens de rechtbank is aangetoond dat Scholten het slachtoffer heeft mishandeld door hem vast te pakken, te slaan en te schoppen. Ook werd er een trap gegeven terwijl het slachtoffer op de grond lag."

Doe eens teruggeven

Nou. Stond de zingende kinderbueno Lil' Kleine toch zomaar een keer aan de andere kant van de klappen. Horloge weg. Een soort Casio W-59 van de kermis, maar dan een Patek Philippe 5711 van 110.000 euro. Het is trouwens niet eens bekend of het geboefte het horloge wel in het bezit heeft, want Lilletje pleurde het ding tijdens de beroving een eind weg. Desalniettemin is de politie op zoek naar de werkschuwe mijnheren in bovenstaande video. En geen gemaar dat snuifbeertje een onhebbelijk ventje is, gewoon met je vette poten van andermans spullen afblijven. Signalement is trouwens weer lekker overduidelijk dus succes met speldzoeken in de hooiberg.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet gij dat ook een ander niet

Een avond met kaviaar en champagne om te vieren dat Bilal Wahib straffeloos inbreuk mocht maken op de lichamelijke integriteit van een twaalfjarige jongen, door middel van 'HE LAAT JE PIK ZIEN HI HI HA HA', heeft een vervelend einde gekregen. Lil' Kleine (die van die dooie hond) is overvallen. Precies zoals in de film, die op alle vlakken een blauwdruk is van z'n leven: succesvol, mot met z'n wijf, platencontract bij Sony, toch niet, toch wel, beetje ruig doen op de socials, maar ondertussen een enorme flapdrol zijn. En nu is de echte Lil' Kleine kennelijk, net als in de film, bestolen van z'n peperdure horloge. Kop kapot, bedreigd met een wapen, de hele mikmak. Op internet regent het steunbetuigingen - voornamelijk aan het adres van de overvallers. En dat is eerlijk gezegd wel vrij triest. 
UPDATE: Dit horloge dus (via)

LEVENSLANG!

Hallo en welkom bij weer een afleveringetje van een piepklein Lil' Kleine-journaaltje. Het mannetje met een heel klein groot bekje en heel veel gedragsprobleempjes mag zich op 8 september samen met twee andere mannetjes laten zien voor een rechtertje in een pietepeuterig procesje, omdat hij zich in een clubje op een pleintje in een stadje heeft gedragen als een zakje. Een man stootte per ongeluk tegen een vrouw waarna het ieniemienie mannetje twee vriendjes het opdrachtje gaf klapjes uit te delen aan 'de dader', die eigenlijk slachtoffer is. Het slachtoffer kreeg vuistslagjes en trapjes van de troepjes van Lil' Kneusje, waarna hij een aangiftetje deed tegen het miezerige meneertje. Nadien heeft Lil' Pipamperonnetje zijn vriendinnetje ook nog een paar beukjes gegeven, al zaten die handboeitjes misschien ook wel voor de lol om zijn piepkleine polsjes. Enfin, gaat lekker hè Kleine, met je leven. Leeft die hond eigenlijk nog.

Hoort u het ook eens van een ander!

Belanghebbend nieuws uit de mentale periferie van onze bekende Nederlanders. Kinderliedjes-gangster Lil' Kleine, zeg maar de Juf Roos van de Nederlandse rapgame, had ooit een hondje. Bowgie. Ineens gingen er wat WhatsApp-screenshots rond dat het hondje voorgoed was gestopt met snuiven. Dus wij die verontrustende screenshots maar eens delen in de hoop geruststellend nieuws te krijgen. Maar nee hoor, na een wakkere vraag van De T. ging die spastische darm er als een haas vandoor. Vervolgens werd een schele kloon ingehuurd om te doen lijken dat Bowgie nog wél gewoon in staat zou zijn de cocaïne van Lil' Kleine op te snuiven. Geloofde natuurlijk helemaal niemand. En nu kauwt Yvonne Coldeweijer op haar kanaaltje roddelpraat de gruwelijkste GeenStijl-topics van 2019 en 2020 maar eens na: Bowgie is dood en die andere hond, die maffe acteur, is inmiddels eveneens loeidood. En: onze favoriete Diamond Member van AliExpress heeft BEWIJS. Wat dat bewijs is weet (nog) niemand, maar ook wij wachten nog steeds op een foto van die zogenaamd levende befteckel.

SHOWNIEUWS!

Het onvermijdelijke is gebeurd. Die verwijfde handtasjes met die ruitjes bleken toch een regenbogigere betekenis te hebben dan menigeen dacht. Lil' Kleine is gedumpt door zijn chickie. Overgeleverd aan zijn roedel 'broeders'. De Boy Wonder van het VIVA-forum is samen met zijn verschrikkelijke dronk, zijn volle pamper, zijn doorlopende besmetting met de Colombiaanse variant en zijn vermeende losse handjes aan de kant geschoven door Jaimie, en dat lijkt ons volledig terecht. Als je na een nachtje klappen ontwijken wél naar het politiebureau sprint maar in een heel erg spontaan filmpje dat 'HELP MIJ' ademt kwezelt dat je zogenaamd geen klappen hebt gekregen moet je tegen iemand in bescherming genomen worden. En aangezien de vriendin van Lil' Kleine al die aandacht ook heel erg vervelend vindt, zo hoorden we, vertelt de vriendin van Lil' Kleine in de realityshow over het leven van de vriendin van Lil' Kleine dat ze ""tijdelijk"" niet meer de vriendin van Lil' Kleine is. En zo is de HELP MIJ verworden tot een ZOEK HULP. Succes ermee Kleine!
PS. Waf

Aha het is de schuld van de media

Die toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine en zijn vriendin die toch geen klappen heeft gekregen van Lil' Kleine hebben samen een enorm oprecht statement naar buiten geflikkerd over de cowboyverhalen dat de vriendin van Lil' Kleine in elkaar geramd zou zijn door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. Wat blijkt nou. De vriendin van Lil' Kleine is helemaal niet in elkaar gemept door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine, maar het is allemaal de schuld van de media, die verzonnen zouden hebben dat de vriendin van Lil' Kleine tikken heeft gekregen van toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. Of zo. En dat ze bebloed en gewond om hulp heeft staan kraaien is ook niet waar, en ze zijn ook lieve ouders - die duifjes zagen jeugdzorg natuurlijk al voorzichtig richting de ingang schuifelen. Straks gaan ze ons nog vertellen dat ze nooit coke snuiven, of dat Jorik wél een gezellige dronk heeft. Straks gaan ze ons nog vertellen dat toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine ook niet in handboeien is afgevoerd naar een Spaanse rechtbank omdat het allemaal in scène is gezet. Want de media moet zich lekker met andere dingen bemoeien als de toch niet in elkaar gemepte vriendin van Lil' Kleine niet in elkaar is gemept door toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine. En verder hebben toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine en de toch niet door Lil' Kleine in elkaar gemepte vriendin van Lil' Kleine het allerleukste leven ooit, ze zijn hartstikke vrolijk, kijk de toch niet in elkaar gemepte vriendin van toch niet vrouwenmepper Lil' Kleine eens STRALEN in die video! Wat een plezier, een levensvreugde en liefdesgeluk tussen twee fijne gezellige oprechte leuke interessante supermensen.
PS. Leeft die teckel nog