De Penniemaat van Kees de Koning is erg gehecht aan Kleinduimpje

Eerst dachten we dat dit volstrekt maffe statement van reclasseringsbureau Top Notch ging over Lil' Kleine, wiens vriendin in toegetakelde toestand naar de hotelreceptie snelde omdat ze klappen zou hebben gekregen van haar mentaal uitgedaagde onvoldoende. Lil' Kleine is immers de gebraden haan van Top Notch, een naar rotte vis meurend verzamelpunt voor hele en halve criminelen die al rijmelend woord bij niet zelden ongezellige daad voegen, en Top Notch had Bilal Wahib immers al gecanceld voordat diens slachtoffer z'n pik had laten zien. Maar bovenstaand statement gaat helemaal niet over Lil' Kleine, over huiselijk geweld, over het mishandelen van vrouwen, over het behandelen van vrouwen, over de vraag of Lil' Kleine zijn vriendin überhaupt wel een paar beuken heeft verkocht. Het gaat over hoe zielig Top Notch is als 'de media' statements verdraaien, het gaat over collectieve druk of 'bullying', het gaat over elkaars mening respecteren en het gaat over vrijheidsstrijders op de Molukken en West-Papua, iets met mensen zonder stem en iedereen is welkom bij Top Notch om ze te steunen. We hebben het nu 10x gelezen maar snappen en nog steeds geen jota van - vooral niet wat het allemaal te maken heeft met een door drank-, drugs- en agressieproblematiek ingehaalde rapper die nu al dagen in de media is omdat hij hoogstpersoonlijk meegewerkt zou hebben aan de verbouwing van zijn vriendin. Een rapper ook die voor heel veel kinderen een voorbeeld is. Het lijkt erop dat ze bij Top Notch de mishandeling van een vrouw toch vooral heel zielig vinden voor Top Notch zelf. Enfin, misschien dat ze de volgende keer wat minder kunnen blowen voordat ze zo'n statement naar buiten werken, dan begrijpt de rest van Nederland het mogelijk ook.

Stel komt na geweldsexplosie van kneusje met een draak van een verklaring

En dan volgt hier de langverwachte verklaring van gezinnetje Aso met betrekking tot het geweldsincident rond vrouwenmeppertje Jorik Scholten alias Lil' Kleine.

"We zijn echt geschokt door alle media-aandacht met betrekking tot onze relatie AU AU AU NEE JORIK NIET DOEN. De geruchten die rondgaan omtrent dit incident zijn absoluut niet waar AAARGH JE DOET ME PIJN. We hebben onze hoogtepunten maar zeker ook onze dieptepunten *PETS PETS PETS* KUTWIJF. Omdat wij in de spotlight staan worden deze onder een vergrootglas gelegd TRUT AARGH *BAM PAF PETS*. Jorik ziet in dat bepaalde dingen anders moeten en wil hier graag zijn verantwoordelijkheid voor nemen NEE NIET SLAAN MET DIE FLES *rinkel* AUUUUUUUU. Als laatst willen wij de media verzoeken om ons de komende tijd met rust te laten AU AU AU AU LAAT ME LOS BOEHOEOE. Zodat wij de gebeurtenissen van de afgelopen dagen samen als gezin een plekje kunnen geven NEEEE NIET DOEN LAAT ME GAAN. Wij houden erg veel van elkaar JE DOET ME PIJN IK WIL NIET MEER."

UPDATE: Lil' Kleine uitgekotst door boevenzender NPO

Vrouwenmepper going dark

De internationale media wachten met smart op een reactie van 'el rapero Lil' K.', in Nederland beter bekend als Jorik S., alias 'de vrouwenmepper'. Meneer gaf op Ibiza z'n meissie (de moeder van zijn kind) een paar tetsen en toen de politie kwam buurten kroop-ie als een zilvervis tussen de voegen. En sindsdien is het stil en zwijgt... iedereen. Reclasseringsbureau Top Notch zwijgt, manager Nathan Moszkowicz zwijgt, advocate Nienke Hoogervorst zwijgt, vriendinnetje Koen Kardashian (de Koen die alles weet) zwijgt, het hotel zwijgt, het slachtoffer zwijgt en de dader zwijgt. Terwijl iedereen zo graag wil weten wat er van minuut tot minuut is gebeurd en hoeveel klappen Jaimie precies heeft gekregen! Kom op Jorik, trek je grote muil eens open.
UPDATE: Hij vindt het zelf in ieder geval heel grappig

Wat is er toch aan de hand

Bericht aan de vrienden en familie van Lil' Lijntje. De mensen met wie hij normaal gesproken wijven in elkaar ramt, zeg maar. Meneer heeft al een tijdje niks meer laten horen op Instagram. En zijn vriendin Jaimie Vaes ook niet. Gaat het wel goed met ze. Zou er iets aan de hand zijn. Zit hij misschien in de Spaanse cel omdat hij zijn vriendin op de kop heeft gebeukt met een fles. Of hebben we dat allemaal gedroomd. Want echte kerels slaan de moeders van hun kinderen natuurlijk niet. Nou ja er zal wel niks aan de hand zijn. We zullen het wel gedroomd hebben.

Tags. Vrouwenrammer, vrouwenmepper, vrouwenfolteraar, vrouwenmishandelaar, vrouwenaftuiger, vrouwenkleuner, vrouwenpetser, vrouwenranselaar, vrouwentimmeraar, vrouwengeselaar, vrouwenstamper, vrouwenstomper, vrouwenaframmeler, vrouwenafranseler, vrouwenaftuiger, vrouwenafdroger, vrouwentuchtiger, vrouwenbeuker, vrouwen slaan, meppen, vrouwen, slaan, beuken, rammen, in elkaar slaan, ik elkaar tikken, maaien, broekriem, fles, knallen

UPDATE - Jaimie zou aangifte gedaan hebben
UPDATE - Zaak geseponeerd kennelijk, Jaimie op weg naar NL

Had het sukkeltje weer een slechte snuif

Die Lil' Kleine, die heeft gewoon een onsympathieke rotkop. Daar kan hij verder weinig aan doen, maar hij rapt kennelijk (geen idee, we luisteren verder niet naar troep) over dat-ie zo gewoon is gebleven, terwijl het in werkelijkheid een enorm onhebbelijke eikel is. Nu horen wij ook wel de verhalen die niemand op durft te schrijven: dat-ie z'n vriendin mept bijvoorbeeld, en die vriendin gaat dan altijd uithuilen bij haar beste vriendinnetje Koen Kardashian (van horen zeggen dus hè). En dat verhaal van die hond vertrouwen we ook niet. Enfin, nu komt De T. met een nogal brisant verhaal dat die snuifbeer is opgepakt op Ibiza. Vriendin onder het bloed, kleding gescheurd, kamer aan gort gemept, knuppeltje verstopt. Dan concluderen wij dat meneer weer eens een slechte dronk had, zoals ook tijdens die keer dat hij zijn loopjochies aan het werk zette in het café. Mensen hebben altijd zo snel hun mening klaar maar die Kleine is een vrij trieste dildo.
UPDATE: Volgens Dumpert heeft Kleine de plamuurlaag van z'n meid gestuukt met een fles. FOTO HIERRRR
UPDATE: Foto zou oude foto zijn. Maar ze hebben wel geknokt. En ze volgen elkaar kennelijk niet meer, wat nogal een dingetje is in superkneuzenland

Indrukwekkend hoor

Kijk eens met wie de kleine boef tussen het zingen van indrukwekkende raps over krantenwijkjes door (geen idee, we doen niet r&b) een potje bloemkool zit te klappen. Het is Pierre Dadak, een gezellige vent met een indrukwekkend Wiki-paspoort omdat hij zo goed is in 'arms dealing, alleged fraud, tax evasion, money laundering, uttering death threats and gunrunning in Africa'. Óf en op welke schaal Pierre AK's, raketwerpers en tanks heeft verkocht mag u verder zelf vertalen of uitzoeken, feit is natuurlijk wel dat ons recalcitrante kindervoorbeeld Kleine, die toch niks anders te doen heeft dan troep van Gucci kopen, zo'n mysterieus Lord of War-type natuurlijk een enorm edgy meneer vindt! En dat dan ook nog eens in Spanje, waar hij van RTL helemaal niet mag zijn. Ophef natuurlijk!

Kritiek

Het is bijzonder jammer dat u vandaag massaal op het ijs stond, want zo hebt u het allerbelangrijkste nieuws van de fokking MAAND helemaal moeten missen! Jaimie de Vaas (40) is de vriendin van Lil' Kleine, de zeer onsympathieke centrumfiguur in z'n eigen zonnestelsel, die uw respect voor de coronamaatregelen beloont met zijn middelvingers, ze doet zelf ook allemaal dingen, iets met de huid enzo, ze doet ook echt heel veel dingen, en ze zit in de luiers, en ze heeft lekker een paar maanden in Dubai gezeten, samen met de onsympathieke half mens-half lip Estelle Cruijff, die een middelvinger gaf aan iedereen die kritiek had op haar reis naar Dubai, en toen gaven ze allemaal middelvingers aan iedereen die er wat van vond, fuck iedereen, fuck De Telegraaf, middelvingers voor iedereen, wij zitten in Dubai, maar Jaimie Vaes baalt wel van de kritiek: "Mensen hebben zo snel hun mening klaar en dat vind ik wel jammer." En zo mag Jaimie een keertje niet uithuilen op de schouder van haar vriend Koen Kardashian, maar wel bij De Telegraaf, in het AD, bij RTL, bij NU en nu ook op GeenStijl, en wij huilen mee, we huilen om mensen met meningen en we huilen om het konijn.

Maar leeft z'n hond eigenlijk nog

Groot voordeel van de sluiting van de kroegen: dat we over het paard getilde dildo's als Lil' Kleine (die eigenlijk Jorik Scholten heet) niet meer in de buurt hebben van goedwillende Nederlanders die ook gewoon een keertje in een café willen zuipen. Het AD pakt uit met een flink verhaal over Kleine en omdat het onderwerp wat serieuzer is dan die snuivende bever heeft men niet natte krant Tom Tates, maar misdaadbazen Jens Olde Kalter en Yelle Tieleman in de loopgraaf gegooid. Plot: een man botst in een drukke kroeg tegen een vrouw, krijgt te maken met een agressief rappertje en na een halfuurtje wordt de man aangewezen en opgewacht door karatevriendjes van het rappertje. Lil' laat zijn matties het vuile werk opknappen en als de klus geklaard is gooit hij nog een glas en deelt hij nog een schopje uit, het is heel indrukwekkend allemaal.

Een tijd later krijgt het slachtoffer ineens een appje van de manager de rapper, Nathan Moszkowicz, wat leest als een poging tot omkoping: "Nee ik wist niet eens dat je aangifte hebt gedaan. Leek mij namelijk vooral fijn om dit gewoon even goed en professioneel op te lossen tussen jullie twee. (...) Is zonde als zo’n incident blijft voortgaan." Wat is het toch altijd dolletjes om te zien hoe rappers tegenover hun zesjarige fans verklaren dat ze van die doodgewone knapen zijn gebleven, terwijl ze ver weg van de gewone man een kolonie op Planeet Onhebbelijk hebben gesticht, om daar een luidruchtig leven te leiden in een parallelle werkelijkheid. Enfin, de politie gaat de camerabeelden mogelijk laten zien in Opsporing Verzocht, wat een óphef, straks zit het meisje van Lil' weer uit te huilen op de bank van haar beste vriendin Koen Kardashian.

Nu weten we het ook niet meer, hoor

Eerst doken er allemaal van die berichten op dat de hond van Lil' Kleine (de op drie na beste coach van dit seizoen The Voice of Holland) een paar lil' lijntjes cocaïne in z'n hondenpens had gegooid en dientengevolge ging uitchecken bij de balie. Daarop reageerde Kleine voor de camera van De Tele als een kleine kleuter betrapt met z'n hand in de snoeppot. Toen kwam ineens naar buiten dat de hond van Lil' Kleine helemaal Gordon was gegaan en absoluut niet meer aan de coke zou zitten. Alle dierenliefhebbers opgelucht en envelopje closed, maar vervolgens was er weer twijfel over de authenticiteit van die snuifbeer. En nu wrijft 's lands meest gezaghebbende columniste, de grote Sylvia Witteman van de fatsoenlijke Volkskrant, de cocaïneresten onuitwisbaar in de bloedvlek. Het was zo'n lieve hond, en nu is zijn naam tot in de eeuwigheid besmeurd vanwege zijn rol in de omvangrijke Amsterdamse cocaïneoorlog. Wollah, triest.

Uit de weg Iran, tijd voor BELANGRIJKE zaken

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.