Kraantje voor grotere ballon.

O jongens jongens wat zijn die TeleBelgen toch magere lui

Weet je wie we de schuld gaan geven van het onnavolgbare, hysterische en overdreven klimaatbeleid van onze politici? DE NATUUR. Het is gewoon de schuld van de natuur. 'Lappendeken aan groen remt groei economie'. 'Heel Nederland lamgelegd'. 'We hebben onszelf gegijzeld'. 'NATUUR VERSTIKT'. Aldus De Telegraaf alwaar ze kennelijk een keer een milieuclubje op de pik hadden dansen. Weet je wat, Telegraaf? We schaffen de godganse natuur gewoon af. Geen gezeik, weg ermee. Weg met die gore bomen en die vieze vuile weilanden, en knup die vogels ook maar op. En dan zo'n hele rits projectjes die wegens 'schuld van de natuur' niet van de grond komen, zoals een tankstation in Epe, een dorpshuis in Otterlo, een waterleiding in Hoenderloo en een paar bedrijventerreinen (overal in Nederland zie je leegstaande bedrijventerreinen maar het is de schuld van de natuur dat we niet meer bedrijventerreinen kunnen bijbouwen). HEEL NEDERLAND LAMGELEGD.

De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. De natuur verstikt Nederland. Herhaal dat nog maar even een paar keer. Nee, NEDERLAND verstikt Nederland. De trage, stroperige en haast onmogelijke processen die opgestart worden als je ergens iets wilt bouwen, de oeverloze omwegen die bewandeld moeten worden als er een zieke boom gekapt moet worden, de bureaucratie als er een muurtje omver moet, de spastische reacties als er ergens een verdwaalde bosuil zit te chillen met z'n makkers, als je schutting te hoog is, als je houtkachel te warm is. We zijn zo doorgeslagen in regelgeving, voorschriften, protocollen, handtekeningen en tachtig lagen commissies en instanties, we zijn zo bang mensen op de teentjes te trappen, dat we van gekkigheid de natuur er maar de schuld van gaan geven. Weet je wat we doen, we steken de Veluwe gewoon in de fik. #PrayforVeluwe

Hallo stomme burger, uw straat moet open voor een 5G warmtenet met poepriool

Nederland gaat weer eens op de schop. Maar nu voorgoed. Dankzij de klimaatdrammers moeten alle straten weer open, alle stoepen weer open, complete woonwijken tegen de vlakte. Want er moet gegraven worden voor dikkere riolen, dikkere leidingen, dikkere warmtenetten, dikkere glasvezels, dikkere elektrakabels, dikkere HWA-buizen, dikkere afluisterinstallaties. Alles moet groot, groter, grootst. Want we leiden aan een dodelijke energieverslaving en iedereen gaat aan de diarree door vegavlees. En dat geeft overlast. U krijgt binnenkort een brief van bouwconsortium Hiemstra & Samsom dat uw schitterende straatje in die gewilde Funda-wijk de komende 15 jaar één grote bouwput wordt. Maar dan heeft u ook wat, in 2050. Als het water komt...
Prettige dag verder.

Opklik voor nog grotere steen des aanstoots

Enorm ontmoedigingsverhaal over verduurzaming van je huis leest als een filmscript over goedwillende burgers die ondanks hun beste intenties door een tirannieke overheid aan hun lot overgelaten worden.

Natuurlijk bent u hier allemaal geboren met twee rechterhanden, is uw broekriem een tool belt en gaat u nooit de deur uit zonder duct tape en een rolmaat. Maar dat wil nog niet zeggen dat het verduurzamen en van het gas bevrijden van uw huis en haard een klusje in de categorie IKEA-knutselen is. Integendeel, zo waarschuwt een mevrouw in de Volkskrant in een kippenvelvertelling die qua horrorgehalte het midden houdt tussen The Day After Tomorrow, Elysium en People Under the Stairs. Want om via de Samsomroute aan de Nijpelsnorm te voldoen en het gewilde Thunbergzegel van Gütkeuring te bemachtigen, moet een soort klassenstrijd tegen de klimaatverandering worden gestreden terwijl er Tonzonmannen onder je vloer kruipen en hulp altijd ontzettend ver weg lijkt terwijl de kosten oplopen en de rendementen ver achter blijven. Tag line voor Energietransitie, the Movie:  *We’re going to loose some good men and women out there... *

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Er MaG HeLeMaAL NiEtS MeER!

Voorpagina van het Volkskrantje vandaag. Joop "iedere arbeider zijn eigen auto" den Uyl, een reisadvertentie voor een vliegvakantie naar het Indonesië van Michel Maas. Maar wat het meest opvalt is natuurlijk de alarmerende kop WE MOETEN VAN HET VLEES AF, bij een foto van een barbecuende man in de regen. Vroeger zeiden Nederlanders dan meteen "We moeten helemaal niks", maar vandaag de dag siddert de Nederlandse burger onder Deugterreur der MSM. Aanleiding voor foto is het VN-rapport over de voedseloorlog van 2050 (zie topic van gisteren).

Met die foto is trouwens iets bijzonders aan de hand. Die wordt puur ingezet om de lulligheid. Kijk hem staan, de man, de sukkel, in de regen. Met z'n korte broek ook nog, en z'n blanke benen en slippers. Subliminale boodschap van de Volkskrant: het zijn dit soort gore witte hufters die het klimaat vernielen. 

BBQ-man op foto is overigens geen klimaatontkennende Nederlander uit Volendam of Venlo, maar een lad uit East Sussex, UK, aldus fotostockbureau AGE. Enige positieve aan dit plaatje is dus dat ze bij de Volkskrant voor de foto betaald hebben.

Bij de Volkskrant hebben ze trouwens nog aardig hun best gedaan om deze foto te vinden. Zoek bij stockbureau AGE op "BARBECUE" en je krijgt een shitload aan shiny happy people van kleur die vrolijk en blij allerlei opeetdingen grillen en roosteren.

Zin in varkensworstjes, steak én kip van Albert Heijn nu.

Uit de mail. U weet - wij kunnen niks met cijfers, alleen Ronaldo maar die heeft vakantie dus kunnen we dit stiekem plaatsen. Kom maar door met uw debunk!

Beste allemaal,
Na het warmterecord van 40,7 graden Celsius in Gilze-Rijen, stond één van onze nationale klimaatkardinalen G. Hiemstra op televisie te schuimbekken dat de 'klimaatverandering' de oorzaak van deze hoge temperatuur is. Enigszins nuchter en met enige argwaan luisterde ik naar zijn hilarische klimaatklets om vervolgens de weerdata van Gilze-Rijen in een spreadsheet te analyseren. Kijkend naar de gemiddelde temperatuur in Gilze-Rijen in juli vanaf 1970 t/m 2019, blijkt:

1. De gemiddelde temperatuur in juli 2019 (19,18) lag ruim 2,6 graden celcius onder het gemiddelde van juli 2018 (21,81);
2. De warmste juli was in 2006 met een gemiddelde temperatuur van 22,64 graden celcius, 2019 komt pas op plek 10;
3. Warme zomers wisselen koude zomers af;
4. Juli 2019 kende slechts 4 dagen boven de 30 graden celsius, juli 2006 telde 15 dagen boven de 30 graden celsius.

Ach ja, de klimaatsekte zal mij wel uitmaken voor ontkenner of racist, want dat is de natuurlijke reflex als je het oneens bent met klimaatgekkies. Ze schuwen de discussie, ook al spreken de cijfers voor zich (zie grafiek die ik als bijlage heb meegestuurd).

NOU LEZERTJES: Kom maar door met die discussie dan! Klopt dit? Cijfers komen hierrr vandaan. Wij vonden nog een opvallende: juli 2019 kende in Gilze-Rijen vier recorddagen qua hitte, maar ook nog één historisch minimum van 5,4 graden op 9 juli. Overigens zijn 9 van de 15 gemiddeld warmste juli's wel allemaal in deze eeuw gevallen, en 20 warmste julimaanden in de afgelopen 30 jaar voorgekomen. (Zie stats na de breek.)

Paniekzaaiers op Mediapark in nopjes met nieuw VN-rapport

Parijs is nog ver. En 2050 helemaal. Desalniettemin gaan we er allemaal aan. Is het niet door leefschaamte dan is het wel door De Grote Voedseloorlog van 2050. In dat jaar zijn alle agrariërs weggetreiterd door D66-beleidsmeisjes uit de Randstad, die voorgesneden uien kopen in de supermarkt en zeggen dat ze voor het milieu zijn, en Nederlandje is een kale woestenij geworden.

Het waait in Nederland de hele dag 10 beaufort omdat de megawindmolenparken op de Noordzee de straalstromen hebben veranderd, en heel Nederland stinkt naar rotte vis omdat de stranden van Den Helder tot Westkapelle vol liggen met uitpuilende bruinvissen.

In de rest van het land heerst totale wetteloosheid en slaan Afrikaanse klimaatvluchtelingen elkaar de ebolahersens in om de laatste blikken Unox Smac (met uiterste houdbaarheidsdatum 2045). Zelfdenkende drones zoemen boven de lage landen, en knallen alles beweegt genadeloos af.

Ergens op de Hoge Veluwe houdt één enclave moedig stand tegen de plunderende en moordende bevolking. Op de 25 meter hoge stalen hekken van Hiemstra Stad staat dan ook 10.000 volt, opgewekt door eerste generatie Marrakesh-slaven in een tredmolen, ergens diep onder de grond.

Vanaf de uitkijktoren van Hiemstra Stad kijkt Greta Thunberg-Klaver (47) uit over de kale vlaktes, en ziet dat het goed is. Binnen kreunt de inmiddels 64-jarige kalief Jesse I in het hemelbed (zelf gemaakt) boven zijn twaalfde vrouw (9).

Global Opwarming gestopt met opwarmen

Landgenoten. Prep uzelve voor barre tijden die komen gaan. Die hittegolven en klimaatpaniek waren leuk zolang het duurde, maar een schip met zure appelen is onderweg naar Het Avondland. Het wordt koud en het wordt nat in Nederland. Eigen schuld natuurlijk. Moet u maar niet met de fiets of de trein op vakantie gaan en groenteburgers op uw inductie-Weber bakken. Volgens de langetermijn voorspelling van het Gezaghebbende Weerplaza wordt augustus verder nat en koud en ronduit klote. Iedereen natuurlijk van de verregende camping naar huis en dan de CV een tikje of twee omhoog, de lampen aan want donker en de koters de hele dag op de tablet. Met als gevolg: een stroominfarct, waardoor we de rest van de maand black-out hebben alsook een firesale en een totaalkollaps van Nederlandje. We gaan u niet vertellen waar openhaard-hout te halen is, want dan hebben Sywert en wij zelf niks meer. In september - als u weer aan het werk moet - wordt het dan weer mooi weer. Sterkte!