Nieuwe 'overheid' Syrië: "Mannelijke bemoeienis met vrouwelijke klederdracht is STRAFBAAR"
Kijk, de ontwikkelingen in Syrië volgen elkaar snel op
Een Nieuw Sociaal Contract
Ja kijk weet je: de bewijslast ligt bij jihadistische start-up Hayʼat Tahrir al-Sham onder leiding van Abu Mohammad al-Julani op wiens hoofd in 2013 nog een Amerikaanse Al-Qaeda-premie van $10 miljoen stond. Maar er is blijkbaar een voornemen, en in Saoedi-Arabië lopen modellen inmiddels ook ongesluierd in badpak.
HTS General Command deelt het volgende bericht:
"It is strictly forbidden to interfere with women’s dress or impose any request related to their clothing or appearance, including requests for modesty. We affirm that personal freedom is guaranteed to everyone, and that respect for the rights of individuals is the basis for building a civilized nation. It is strictly forbidden to attack media professionals working in: Syrian TV - Syrian Radio - Social Media Pages.
It is forbidden to direct any threat to them under any circumstances. Punishment: Imprisonment for a full year for anyone who violates this decision. We emphasize the importance of protecting media professionals and ensuring their freedom of work."
De dochter vragen of het rokje íéts langer kan tijdens de aanstaande rave in de voormalige straaljagerbunkers van de Syrische luchtmacht: 1 jaar in de Sednaya-gevangenis en je kalifallus onder de drukplaat.
Kijk dit is eerbaar en nog gastvrij ook!
Stas Vechtjas presenteert nieuwe vechtjassen voor onze vechtjassen
De catwalk naar het front
Sterven om de linie drie dagen lang in stand te houden voor een koningshuis dat drie weken voor de oorlog al naar Canada vlucht is tot daar aan toe, maar het moet wel een beetje lekker zitten allemaal. En zelfs dat was dus heel moeilijk, maar het eind komt in zicht. "Alle militairen krijgen nieuwe gevechtskleding uit het project Defensie Operationeel Kleding Systeem (DOKS). Na een uitgebreide testperiode gunt Defensie de opdracht aan Hexonia GmbH. (...) Het kledingsysteem vervangt de huidige gevechtskleding voor de Nederlandse krijgsmacht en de Belgische marine. De kleding wordt gedragen op de kazerne, operationeel en tijdens uitzendingen." Foto's na de breek!
U Raadt Nooit Welke Verrassende Tip De Correspondent Heeft Om Warm Te Blijven
Jongens echt
Gevonden. Het alleralleraller De Correspondentste artikel ooit geschreven op De Correspondent. Hoe is dit artikel geen satire. Hoe.
Actueel haakje? Check
Boodschap die neerkomt op iets dat iedereen al weet? Check
Kijk. De Nederlandse vrouw, volgens H&M
We waren even een representatief - niet zo slobberend - vlot hansopje voor volksvertegenwoordiger Kauthar aan het shoppen. EN WAT ER TOEN GEBEURDE...
Nou dames van Dedemsvaart, Julianadorp, Serooskerke, Voerendaal, Roordahuizum, Sibculo, Vlagtwedde, Luttelgeest, Hank, Dussen etcetera, veel plezier met identificeren.
Nieuw! De GeenStijl fashion outlet Steylloos.TV
We zijn OPEN!
De officiële GeenStijl fashion outlet Steylloos.TV is nu ook voor IEDEREEN bereikbaar. Voor al uw actuele T-shirts en hoodies met stijlloze teksten en logoos. Onze vijf verdiepingen tellende megastore hangt bommetjevol met goudeerlijke kleding om te lachen. Wilt u eens rustig rondkijken (met de oogjes, niet met de handjes) neem dan de roltrappen naar de afdelingen GS, ACTUEEL, LIMITED en KLASSIEKER. Alles Made in Holland, dus superduur maar wel rete-exclusief. Aanbod in de shop wisselt sneller alsdan pluchebanen voor PvdA-ers, dus wees er snel bij. En GeenStijl Premium Leden krijgen uiteraard korting. Gratis verzending bij bestellingen boven de 100 euro in de EU, ook voor NEXIT-roepers. KOOP DAN!
PS. Met de code WIMHEITINGA krijgt u tot woensdag 5 procent korting.
Nagenoeg gratis: design polo's voor slechts €15!
Voor alle mannen wiens familie in betere tijden een eigen familieschild had. Want is er iets dat meer verankerde mannelijkheid, familiere worteling en existentieel stuurmanschap ademt dan een FUCKING POLO OM JE KAST? Mooi niet dus, en er is al helemaal geen betere kandidaat dan deze handgeselecteerde selectie van Piere Cardin Paris. Een modeontwerper uit Venetië die in fucking PARIJS terecht is gekomen het kan allemaal maar tegenwoordig. Maar goed, we hebben ze dus in bijna alle kleuren van de Staten Generaal: zo'n beetje 50 tinten Krol-grijs, GeenPeil-blauw, Baudet-blank en GeenStijl-roze. Kortom, voor elke mooie lul een polo voor elke mooie dag van de week. Of meerdere over elkaar, schijnt ook hip te zijn onder gewone Nederlanders. Nu dus nagenoeg gratis voor een prijs die eigenlijk niemand begrijpt: 15 EURO GEK, je krijgt nog net geen geld toe.
Nieuw deze zomer: gegarandeerde ophefjurkjes
Over smaak valt niet te twisten.
U raadt nooit wie er boos is maar het is Auschwitz Memorial Museum, en ja, geel vloekt ook gewoon teveel met grijs. Maar ach, online print webshops. We voelen ons elke keer weer een beetje verraden als we vaststellen dat het photoshops van de prints op een model zijn, en niemand ons genoeg de moeite waard vond de werkelijke print op de foto te dragen. Want nu kan dus zomaar blijken dat drie schoorstenen helemaal niet afkleden, of dat prikkeldraad toch toch minder voor de heup-taille-ratio doet dan we hoopten. En voor je het weet zitten we bij Kassa en loopt het allemaal weer gierend uit de hand.
GEVONDEN! Een soldaat met fatsoenlijk plunje
Heel erg opmerkelijk. Terwijl alle soldaten het moeten rooien met versleten wapens, kapotte jassen en verdwenen handschoenen is er kennelijk toch één soldaat in Nederland die het spul wel op orde heeft.
Soldaat 'Van Oranje' en wij kennen hem niet, maar opmerkelijk genoeg is deze lucky bastard de deerniswekkende dans ontsprongen. We hebben zijn klamotten van dichtbij bekeken. Geen gaten. Spiksplinter. En vermoedelijk heeft soldaat Van Oranje de boel ook niet zelf hoeven te kopen. Het zijn namelijk alleen de mensen die hun leven wagen bij wie de jatten eraf vriezen omdat er niet voldoende materiaal is.
Officieel persbericht. Roze leger schiet groene leger te hulp met kledinginzamelingsactie
Willen jullie meer of minder kledingperikelen bij ons leger? ("Minder, minder, minder") Nou, dan gaan we dat regelen!
Tot in de ziel geraakt door het onthutsende kledingdemasqué bij onze strijdkrachten (ruim duizend militairen moeten hun eigenste jassen kopen voor een oefening in Noorwegen) heeft de redactie van GeenStijl besloten dat het zo niet langer kan. Volgens de Koninklijke Landmacht verdient het jassendebacle niet de schoonheidsprijs; volgens GeenStijl verdienen de militairen van Nederland NAVO-land wél lekker dikke jassen. Terwijl politici kun kacheltje een graadje hoger draaien, kwaadheid veinzen en geschoktheid acteren mobiliseren wij het roze leger om het groene leger te helpen. Stuur je (afgedankte) warme jas naar de GeenStijl, Postbus 59690, 1040LD, Amsterdam en dan zorgt Tom Staal er met draaiende camera voor dat die minderbedeelden, te weten onze militairen, er weer warmpjes bij gaan zitten. Beetje gaten in de klamotten maakt niet uit want daar hebben onze jongens, bedankt heren en dames politici, helaas ervaring mee.
PS. Na de klik een recente foto van F-compagnie, de fietsbrigade, op oefening.
UPDATE: Babs gaat proberen kleding te regelen. Ja, nu wel, nu er heisa is. Maar wij verzamelen doorrrrr.
