Tevens StamCafé

Wat een dag voor de Fransen. Ze mogen het eindelijk opnemen tegen een land van hun eigen continentale kaliber: Marokko. In Nederland zijn daarom sinds gisteren de 'voorbereidingen' in volle gang. Wist u misschien nog niet, maar datzelfde geldt voor Frankrijk. Daar hebben ze namelijk ook Marokkanen, alleen noemen ze die daar Marokkaanse Fransen terwijl wij ze Marokkaanse Nederlanders noemen. Maar eigenlijk is dat van hetzelfde laken een Marokkaanse vlag. Ook in de Franse media zijn ze al dagen bezig met die pot. Zo werd de prominente Marokkaanse Fransman Ibrahim Eiffellay gevraagd of hij voor Marokko of Frankrijk is en schrijft Abdelkader Banlieu in de Franse krant (Fidélité) dat de Marokkanen eigenlijk niet rellen, ze worden alleen maar gepest. De Gendarmerie is in ieder geval doodsbang. Wat dat betreft lijkt Frankrijk wel op Nederland. Alleen gaat Frankrijk niet verliezen van Marokko. De Fransen schoppen de Marokkanen vanaf 22.00 uur terug naar hun eigen land en winnen met 3-1 2-0. Of de Marokkanen nu winnen of verliezen, voor de derde helft kunt u terecht in de Haagse Schilderswijk, Amsterdam-West, de Rotterdamse Afrikaanderwijk, het Utrechtse Lombok of Parijs. Tot die tijd is het hier genieten van de voormalige Franse kolonie. Santé et Allez les Blues!

Update - JAAAA couscous al op? We gaan beginnen met de kwartfinales!!
Update 15' - De Marokkanen hebben het eerste kwartier overleefd!
Update 24' - Nét voor de hydratation break een PINGEL voor Frankrijk. Het is aan: Mbappé.
Update 26' - Toch geen VAROKKO.
Update 28' - MBAPPÉ MIST 'M. Bounou pakt 'm.
Update 30' - Daar is de drinkbreak. Valt nog mee qua vuurwerk op het veld (en in de Nederlandse straten), maar Frankrijk is natuurlijk wel veel beter. 
Update - RUST. Marokko veel beter! Haha nee, Frankrijk overklast Marokko volledig.
Update 52' - Niet verrassend maar in de tweede helft hetzelfde spelbeeld als in de eerste. Marokkanen loeren wel iets scherper op de counter. 
Update 59' - Mbappéeeeeeeeee s'il vous plait!!!! 1-0 Frankrijk.
Update 66' - Dembeleeeeeee doet ook meeee: 2-0. Nu is het toch wel FIN voor de Marokkanen. 
Update 67' - Drinken (bij beide ploegen is bier verboten).
Update 76' - Au(x) voor Mbappé, die gaat zich vast opladen voor de halve finale.
Update - AFGELOPEN. De Fransen winnen met 2-0 en sturen de Marokkanen terug naar hun eigen land (ergens in Europa). Benieuwd of de Marokkanen hun verdriet in stilte verwerken of dat het reeds gekochte vuurwerk toch maar wordt afgestoken.
UPDATE - Daar is: de Wilders-tweet.
Update 00:29 - Lijkt vooralsnog bij wat getoeter en vuurwerk te blijven. We maken de nachtelijke schade in de vroege morgen wel op. Tijd voor een afzakkertje. Proost!

nietingrijpen.pdf

Mannen de GC hier. Morgen de wedstrijd tussen Frankrijk en Marokko. We zullen ons voor deze ene keer bezighouden met de fans van Marokko. Eerst even de verwachtingen rond de wedstrijd. Bij een overwinning van Frankrijk verwachten we rellen in Den Haag, Amsterdam en Utrecht. Bij een overwinning van Marokko verwachten we rellen in Den Haag, Amsterdam en Utrecht. Dan nog even inhoudelijk over ons optreden bij de scenario's. Bij rellen na een overwinning van Frankrijk gaan we niet handhaven. En bij rellen na een overwinning van Marokko gaan we ook niet handhaven. Als we worden bespuugd of bekogeld met stenen en eieren lopen we weg. Als verkeersregels overtreed worden kijken we de andere kant op. Als er vuurwerk wordt afgestoken steken we een duim op. Als iemand een liedje wil zingen, zingen we gezellig mee. En als iemand met ons onverhoopt wil iftarren: dek de tafel! De koffie staat in Wagen 1, een schone onderbroek aantrekken kan in Wagen 3. En nogmaals mannen: niet ingrijpen. Geen oorlog. Niet handhaven. Geen oorlog. We doen lekker niks. En dan laten we het Ibrahim Afellay en Abdelkader Benali allemaal wel weer duiden op tv. Iemand nog vragen? Nee?

Merde, veel te heet

Een tip die we niet lichtzinnig geven: ga niet naar Zuid-Frankrijk; niet voor business en zeker niet voor pleasure. U zult zich daar namelijk lelijk verbranden (geen pleasuretje), en geen zonnebrand die u daar tegen beschermt en geen aftersun die dan nog verkoeling biedt. Heeft er allemaal mee te maken dat Zuid-Frankrijk nogal flink in de fik staat. In Zuidoost-Frankrijk zijn zondagavond 10.000 mensen geëvacueerd vanwege bosbranden en in het departement Pyrénées-Orientales brandt de hele handel langzaam weg. Fransen wordt gevraagd niet de weg op te gaan om hulpdiensten alle ruimte te geven - zo erg is het gesteld. Het is derhalve sterk aan te raden alsook handig dat u zich daar niet bij voegt. Kijk, we snappen dat u Nederlander bent en uit principe alle adviezen in de wind slaat. Bovendien bent u massaal francofiel door Matthijs van Nieuwkerk en Rob Kemps (geef toe). U hoeft dus niet te luisteren naar ons vurig betoog. Maar als u straks de kofferbak heeft ingeruimd, nog een blik werpt op dat lieve snoetje van dochterlief en toch begint te twijfelen, bedenk dan dat er ook geweldige tiny houses vrij zijn op de wolvenrijke Veluwe. Het zal uw leven maar redden!
Update - De blusbrigade begint: Thoughts and prayers van president Macron onderweg naar het vuur.

De rauwe werkelijkheid van het nieuwe Frankrijk

Beeld. Het tragische einde van Louis, een zeventienjarige jongen die zaterdag zwaargewond werd aangetroffen op een bouwterrein in Narbonne, waarna hij enkele dagen later in een ziekenhuis overleed. Wat was er gebeurd? Gelukkig hebben we de beelden nog! Louis is op krankzinnige wijze doodgeslagen en doodgetrapt door vijf exponenten van het Nieuwe Frankrijk. Of hoe ze dat in Frankrijk noemen: """"""Jeunes""""""""". De vijf daders zijn snel gepakt, van die vijf zijn er drie minderjarig. Frankrijk is in rep en roer en Marine Le Pen is er als de kippen bij: "De lynchpartij breekt het hart en voedt een immense woede bij de Fransen tegenover deze alledaagse barbarij die niet langer kan worden geminimaliseerd, gerelativeerd of verborgen." Ahhhh Frankrijk, wat was het mooi toen de guillotine nog bestond.
Update - Nieuwe video opgedoken: de daders zouden nog een keer zijn teruggekeerd naar plaats delict waar het lichaam van Louis nog lag. Vertaling: "Ni__euwe video volstrekt ondraaglijk. De moordenaars van Louis zijn teruggekeerd naar de plaats delict om het lichaam van de jongeman te filmen, liggend op de grond in zijn bloed."

Er zijn wereldoorlogen om minder begonnen

Ach, de Zweden. Ze gaven ons Zlatan Ibrahimovic, ABBA en Greta Thunberg, maar ook, of misschien wel vooral, Snus, zuigtabak met heerlijke smaakjes en gestoorde hoeveelheden nicotine erin. Hier in Nederland mag het niet ivm ongezond enzo, waar iets voor te zeggen valt, want echt goed voor de bakkes is het geenszins. Snussen kan na verloop van tijd ingrijpende gevolgen hebben: je tanden vallen uit als Gen Z’ers op de werkvloer na een tegenslag; je tandvlees trekt zich terug als een condoomloze man zonder kinderwens die op het punt staat om klaar te komen in een vrouwmens. Maar ja, elk nadeel. Het voordeel: in tegenstelling tot bij sigaretten verkanker je in ieder geval niet ook meteen je longen. (Toevalligerwijs gebruikt een niet nader te noemen en enigszins verslavingsgevoelige GeenStijl-scribent snus. Het goede nieuws: hij slaagt er eindelijk in om van de sigaretten af te blijven. Het slechte nieuws: de kans dat hij hier ooit nog vanaf komt daalt met de dag). 

Hoe dan ook, ultieme geopolitieke provocatie van Frankrijk (bekend van Égalité en Fraternité), dat snus verstrekkend criminaliseert. Tot vijf jaar cel, tot 375K boete, je kan er (BIJ WIJZE VAN SPREKEN) nog beter een leraar onthoofden dan op een zalig maar ietwat sneu zakje nicotine te gaan zitten sabbelen.

Afijn, zin in Zyn nu.

Ohlala

Het komt helemaal goed met Europa want DE FRANSEN gaan (zoals al gemeld in Liveblog 8, NIEUW IRAN-LIVEBLOG HIER) hun nucleaire arsenaal uitbreiden. Hoe groot wordt dat nucleaire arsenaal dan, horen we u denken. Dat gaan de Fransen dus mooi niet meer zeggen. De tijd dat iedereen zomaar even een kijkje in de Europese militaire keuken mocht nemen is voorbij en wie dat wel probeert wordt onmiddellijk beschoten of krijgt een enkeltje guillotine. Alsof het nieuws alleen nog niet goed genoeg was, Macron deed de aankondiging ook nog eens in een mokervette onderzeebootbasis met een kernonderzeeër als backdrop. Zonder twijfel Macrons beste move sinds die zonnebril op het WEF. En weedu wie ook mee willen doen aan het Franse kernwapenproject? WIJ. Stap in losers, we worden een gezamenlijke kernmacht. We gaan Europa weer groot maken. Samen met u onder de nucleaire paraplu. Magnifique, le paraplu nucleaire!

En je Russische proletenskiërs zijn niet meer welkom in Courchevel

Weken maanden jaren kon Vladje Poetin z'n goddelijke gang gaan en was er helemaal niemand die iets durfde te doen tegen die gek, maar nu Donald Trump een olietanker heeft geschaakt is de ketchup uit de fles. De toyboy van zijn heerlijke man Brigitte Macron, namelijk Emmanuel Macron, kondigt op Twitter aan dat de Franse marine (volslagen kansloos in de Slag bij Kijkduin) een olietanker van de Russische schaduwvloot heeft onderschept. "This morning, the French Navy boarded an oil tanker coming from Russia, subject to international sanctions and suspected of flying a false flag. The operation was conducted on the high seas in the Mediterranean, with the support of several of our allies. It was carried out in strict compliance with the United Nations Convention on the Law of the Sea. A judicial investigation has been opened. The vessel has been diverted. We are determined to uphold international law and to ensure the effective enforcement of sanctions. The activities of the “shadow fleet” contribute to financing the war of aggression against Ukraine." Nou hartstikke mooi, brilsmurf. Stop die gore oorlog.

Réorganiser France Télévisions!

Onduidelijk in hoeverre ze er de beslist betrouwbare informatie van het ministerie van gezondheid van Hamas letterlijk overtikken, misschien maken ze wel gewoon verschrikkelijke fictie waarin de fictieve achterban van een op de partij van Marine Le Pen geënte beweging weinig flatteus in beeld komt, maar in navolging van het Verenigd Koninkrijk dreigt nu ook in Frankrijk de publieke omroep beslist een beetje boel verantwoording af te moeten leggen. Op voorspraak van Union des Démocrates pour la République (vriendjes van Rassemblement national) komt er nu een parlementair onderzoek dat moet uitwijzen hoe het staat met de "neutraliteit, werking en financiering" van de omroep aldaar. Aanleiding is een vermeende bias jegens de putains de fascistes van eerder genoemde partijen en dat lijkt ons: niet geheel ondenkbaar.  "One figure stands out in the investigation: the president of France Télévisions, Delphine Ernotte, whose appointment to this key position caused quite a stir. At the time, she made no secret of her ideological bias, in defiance of the neutrality that public service broadcasting is supposed to embody." Nou ja, dat is natuurlijk ook niet handig.

Mh

Europa's grootste militaire talent: aanzetten tot sneuvelbereidheid tegen de verkeerde vijand. Naar de letter heeft Frankrijks hoogste generaal en stafchef Fabien Mandon (wiki) natuurlijk gelijk, net zoals Nederlands Commandant Landstrijdkrachten Jan Swillens half april gelijk had toen hij bij Nieuwsuur zei dat onze 'mentaliteit rondom mensenlevens moet veranderen' als je een daadwerkelijke doodsstrijd aangaat - anders verlies je op voorhand. Mandon zei tegen Frankrijks burgemeesters: "Als ons land terugdeinst omdat het, laten we eerlijk zijn, niet bereid is haar kinderen te verliezen, als we daar niet klaar voor zijn, dan lopen we gevaar." En dat gaat dus niet over, ja, zeg maar Frankrijks 'binnenlandse uitdagingen', maar over het Slavische Slachthuis aan de Oosterse absolute buitengrens van Europa's 'waardengemeenschap', tegen "het regime in Moskou". Ophef alom natuurlijk. Politico schrijft: "Parties on both fringes of the political spectrum — together representing a significant share of voters — pushed back, underscoring France’s lack of consensus on the need to prepare for war as well as diverging assessments on how much of a threat Russia poses to the French homeland." Ondertussen hoopt Macron ongetwijfeld nog steeds op de prestige van een Frans-Britse vredesmacht van zo'n 30.000 troepen langs een linie van zo'n 1.400 kilometer, ver achter de bevroren frontlinies.

Bonsoir!

D'r loopt een boel gajes rond, vooral onder de grond, ze liggen op en onder bankjes en ze houden hun hand op en vallen voor je neer, en als je er arriveert op Gare du Nord (in tegenstelling tot de rijdende crackverslaving van de NS is de Eurostar wel een vriendelijke trein) moet je zo snel mogelijk maken dat je wegkomt, maar dan ligt er putain de merde ook een stad aan je voeten. Ga eens een keertje niet naar de Eiffeltoren en de Arc de Triomphe en de Notre Dame en al die andere basisschooldromen, dat is leuk voor Martijn en Sandra met hun kinderen Sterre en Bikkelstorm, en die dingen staan er de volgende keer ook nog wel. Ga eens naar de bistro om de hoek en bestel de huiswijn, niet zoals in al die nieuwe dertien in dozijn hipsterschuren in Amsterdam waar de als natuurwijn verkochte boederijlimonade voor € 7,50 per glas gaat, maar gewoon goede en goedkope Côtes du Rhône, geen gezeik, per karaf. Bestel de fruits de mer in Le Wepler, bezoek alle Bouillons, vooral Julien, rook blauwe Gauloises, flirt met vrouwen, eet kaas, drink meer wijn, struin over een markt, pauzeer bij een brasserie en ga naar Bistrot de la Place, voor de oesters van een euro (en kies de Muscadet, de Chablis of de Sancerre). Doe als Bourdain, bezoek Au Passage, of misschien is het te druk en doet u dat wel de volgende keer. Koop dan ook maar een mes bij Dehellerin of als je een knettergekke winnaar bent misschien wel zo'n duck press, luister naar Miles Davis & John Coltrane, verdrink in een bankje, drink een noisette, toeter een pastis, zet je neer op een terras van een willekeurig etablissement. Drink veel bier, nu zelfs goedkoper dan in Nederland, en hoe het in godsnaam mogelijk is maar de Franstalige obers zijn tegenwoordig óók leuker dan die Engelssprekende stoethaspels in Nederland. Zwaai en lach en bewonder, wandel wat af tot wel 25.000 stappen, struikel niet over de zwervers, maak je gek, bezoek ook eens het zeventiende, kijk niet de verkeerde aan, pis in een steeg, luister jazz in La Gare, ontbijt met croissants ook al doen zij dat zelf niet, kies vaak de formule, drink de champagne en als je dan tóch een museum moet bezoeken: niet het Louvre, dan maar deze, al is het alleen maar om het gebouw van Frank Gehry. Geniet, bonjour, au revoir.