De groente onder de chips

Even terugkijken: dit fragmentje kwaliteitstelevee waarin Jeroen Wollaars, de zilvervliesrijst onder de NPO-presentatoren, supermarktlobbyist Marc Jansen, zelf toch iets meer een soort van een oliebol, interviewt. Het gaat allemaal om de supermarkten die willen dat de btw op alle producten met een nutriscore van A of B naar 0% gaat. Sowieso een debiel plan, de btw op gezond eten omlaag, maar deze variant is wel echt het debielste. Wat je dan namelijk krijgt is dat je 0% btw op Lay's paprika chips. [HIER EVEN EEN FACTCHECK VAN NIEUWSUUR: NIET ALLE LAY'S PAPRIKA CHIPS, ALLEEN LAY'S PAPRIKA CHIPS MET MINDER ZOUT HEEFT DE B-SCORE]. Bizar natuurlijk. Iedereen snapt niet de btw op paprika chips naar 0% moet, maar de btw op Croky bolognese chips. Dat is namelijk (na Walker's Salt & Vinegar) de lekkerste chips.

Dat is niet voor de poe... never mind.

Zo begint het! Een landelijke verplichting op onderhuidse chips met als slap excuus om vermissingen sneller op te lossen. Uitgevaardigd door de minister van Landbouw, want jullie zijn allemaal schapen. Ja, we weten het, de maatregel geldt nu enkel voor katten, maar voor u het weet is heel Nederland aan de beurt. Dan kunt u wel zeggen: "Toen ze kwamen voor Wasabi en Barkie, deed ik niets, want ik was geen kat.", maar daar krijgt u dus negen levens lang spijt van. Deze verse haarbal komt uiteraard uit de WEF-kattenbak van Davos, waar de muizen op tafel dansen en ze willen dat u een QR-code scant voordat u uw huisdier aait ofzo. Nou ja, wij weten het ook niet precies, dat laten we verder aan de experts die tot de meest geheime kamertjes weten door te dringen. U zult alles kwijtraken en gelukkig zijn, maar uw verloren poes kunt u dan wel weer terugvinden. Wat gaan ze hierna verzinnen? Vaccins voor katten? Word wakker mensen!

Computers die hun eigen opvolgers ontwerpen, in welke film hebben we dat eerder gezien?

Cryptoloog en wiskundige John Irving Good verwoordde het in 1965 nog vriendelijk toen hij zei dat 'de eerste superintelligente machine is de laatste uitvinding die de mens nog hoeft te doen': zulke machines zouden tot een "intelligentie-explosie" leiden en daarmee de mens overbodig maken. Maar in 1956 was Terminator nog niet gemaakt, noch I, Robot en Blade Runner liet ook nog 17 jaar op zich wachten. De uitvinding van die films heeft ons intelligent genoeg gemaakt om te weten dat machines die hun eigen erfopvolging kunnen coderen, inderdaad wel eens de laatste uitvinding van de mensen kunnen zijn omdat de mens geen enkele uitvinding meer zal kunnen doen. Nou, goed nieuws voor de overbevolkingsvrezers: WE ZIJN ZOVER! In een minder intelligente, licht panikerende reproductie van een Nature-paper kunnen we alhier melden dat Google inmiddels computers gebruikt om de blueprints voor nieuwe chips te tekenen. Computers die betere computers ontwerpen. Nou. We kunnen gaan aftellen, als mensheid. The Terminator speelt zich af in het jaar 2029,  Cyberdyne Systems heet nu Google. Je hebt nog acht jaar om influencer te worden, Tik-Tok uit te spelen of de boel de boel te laten om de hele mondiale filmcatalogus te bingen. Overbodig ben je in feite toch al - maar nu leef je tenminste nog!

Het gaat om 900 doezoe kijkcijfers!

Welkom, pak een drankje, zoek een stoel en ff mond houden aub. We gaan zo live naar Beau op RTLBier voor een feestelijke verherverbouwing van de tv-carriere van rapper zanger acteur  & NPO-talent Bilal Wahib, het rijzende sterretje (sorry - red) van BNNVARA en TopNotch dat samen met zijn onderbroekdouchende bro nogal negatief in het nieuws was. Zo erg in het nieuws dat Bilal ook al geen Edison Pop meer krijgt. Bij ons geen boycott van Beau - we zijn gewoon razendbenieuwd naar BiLuL ZiJN KaNt VaN HeT VeRhAaL! (Dit liveblog wordt realtime aangevuld)
Update: Bilal komt toch niet. Zegt 1,5 uur voor de show AF.

Potato/potato

Aanstaande dinsdag vieren we de ondergang het enorme feest van de Amerikaanse democratie, live hier op de GeenStijl met zoals inmiddels wel bekend klinkende namen als Hans Teeuwen, Roderick Veelo, Pieter Omtzigt, Geerten Waling, Theodor Holman, Constanteyn "Zentgraaff" Roelofs en misschien zelfs Zihni Özdil, aangevuld met de Stijlloze Redactie, een Statistieskens Desk in een Virtual War Room, veel vlagvertoon (patriottisch of anderszins), Amerikaans opdrinkbier en twee barmannen die veel te graag zelf praten. Dat wordt, kortom, een fantastische liveshow vanaf 21:00 uur.

In Amerika spreken ze Engels dus heten we voor de gelegenheid geen Chips. Nootjes. Bier., maar Chips. Nuts. Beer. en dat ‘nuts‘ begrijpt iedereen hier sowieso wel, ‘beer’ gaat er ook altijd wel in maar over ‘Chips’ is GROTE VERWARRING. Want het Amerikaanse Engels is niet zomaar Engels Engels. Gezien de vele bijdehante maar ONJUISTE opmerkingen in de panelen, de linktips en de mail: let's settle this, once and for all.

Kijk. Wij kennen hier de Friet/Patat Oorlog tussen mensen die niet begrijpen hoe een patat heet na het frituren, en mensen met een gezond gevoel voor Bourgondische cuisine. De Amerikanen hebben iets vergelijkbaars, namelijk het Cheetos or Doritos Conflict, dat minder langs culturele lijnen loopt maar meer een kapitalistische kwestie is in een land dat geen enkele culinaire verfijning kent. Geeft niks, Amerika kan weer andere dingen heel goed.

De Britten, als belangrijke bakermat van de Amerikaanse smakeloosheid, wikkelen hun fish and chips - vis en friet - in een krant en beschouwen dat als iets doodnormaals. Chips, friet. Als je reepjes snijdt van een aardappel (ook wel een patat, genoemd) en die bakt in hete olie, krijg je friet. Dat terzijde, liefst met curry, mayo & uitjes.

Maar, en hier gaat het dus werkelijk om, er is ook één intercontinentale kwestie van taal tussen het Britse deel van de Angelsaksische wereld en het Amerikaanse gedeelte. In Engeland noemen ze chips crisps, om verwarring met friet te voorkomen. Maar Amerikanen noemen friet geen chips, die noemen chips chips. Net zoals wij gezonde Hollanders een zak chips een zak chips noemen. Chips zijn een slice van een aardappel, die wordt gefrituurd en koud wordt opgediend. 

Friet in Amerika heet dus geen chips, in Amerika noemen ze friet meestal fries, al dan niet met French er voor, wat weer niet per definitie iets met Frankrijk te maken heeft: het kan ook Belgisch zijn, of Spaans, of het gevolg van iets wat Thomas Jefferson ooit zei. Maar we dwalen af. Het grote, belangrijke en allesverklarende punt hier is dat Amerikanen geen crisps zeggen tegen chips en geen chips tegen friet.

Wat zijn crisps dan wel in Amerika, als het geen chips zijn? Toetjes, vaak met fruit en verkruimelde stukje bakspul er in. En die hebben we dus niet op de bar van Chips. Nuts. Beer. staan.  Conclusie: het wordt een topuitzending dinsdag, allemaal massaal kijken dus, en eet er lekker bij wat je lekker vindt. Maar zorg in GODSNAAM dat je etymologie op orde is, want het leven is al moeilijk genoeg.

Opperste staat van verwarring in Genderreich.

Want stel nou. Zoutjesbakker Doritos, wereldberoemd geworden dankzij de smaak GeenStijl, maakt chips speciaal voor vrouwen. Omdat de, laten we een willekeurige naam kiezen, Ashaatjes van deze wereld vinden dat de chips te hard kraakt. Omdat ze het niet fijn vinden om hun vingers af te likken in het openbaar. Omdat ze het ranzig vinden om de restjes in hun mond te gieten. Ook handig: de zak chips wordt kleiner, zodat het allemaal in een handtasje gepropt kan worden (geen idee waar de foeragerende forensvrouwen dan de guacamoledip in moeten gieten, maar dat is weer een ander verhaal). Nou stel dat, zou dat dan voor OPHEF zorgen?

JA NATUURLIJK! De Engelse Women’s Equality Party is alvast goed over de thee en ook op Twitter gaat het los. Goedbedoelde actie volledig teruggeboemerangd in je driehoekje: bij seksistisch Policoritos werken alleen maar genderstereotyperende eikels. Break the Patriarchips! Maar andersom werkt het net zo he, oproerkraaiers. Dus vanaf nu de OB Tampons, Tena Ladies, roze scheermesjes, aanstellerige thee met smaakjes en komkommers gaarne ook genderneutraal maken.