Mensen hebben genoeg van experts

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Welkom bij 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...' met vandaag: bent u ook zo benieuwd naar wat Evert Santegoeds over de nieuwe borsten van Rachel Hazes (spoiler: dat ze nieuw zijn) zegt? Ja hè. Is niet erg hoor. Daarom hebben wij speciaal voor u een uitgebreid rapport van de GeenStijl-deskundige over de nieuwe borsten van Rachel Hazes.

"Allereerst moet worden geconstateerd dat het gaat om twee nieuwe exemplaren (toegegeven: kenners zien dat natuurlijk direct, red.), een paar dat er zo gloednieuw uitziet dat er nog een plastic verpakking omheen lijkt te zitten, maar dat toch fraai gebruind is en met een prikkelend krokant randje is vastgestikt aan de huid net boven de ribben. De ronding dan is er een van blaricumse praktijkprecisie. Onderworpen aan de bowlingbaltest scoorde de rechterborst een score van 85% rondingperfectie en de linkerborst 82,5%. Aanzienlijk hoge percentages. Dergelijke discrepantie tussen de borsten is overigens zo normaal als er überhaupt een nieuwe voorgevel aan laten metselen, daar niemand volmaakt is - zelden is iemand gezegend met een volkomen symmetrisch borstenpaar. Qua boezembekneding zit onderhavige partij op het niveau van wat in vaktermen ook wel de 'gestrekte vingerbolling' heet. De hand behoudt bij het knijpen zijn bolling en de vingers blijven goeddeels gestrekt, wat duidt op een zeer stevige vulling. Op het uitsteekvlak, ook wel de memmenmeting geheten, scoort mevrouw een 9 uit 10. Vier pasgeboren baby's van gemiddelde grootte blijven in het geheel droog onder dit afdak. Wat de afwerking betreft mag gesproken worden van puntgaaf snij-, knip- en plakwerk met als kers op de taart de zalig zoete krentjes uit de pap. Al met al buitengewoon knap en professioneel werk, om niet te zeggen een excellente exercitie."

Volgende week in 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...': het nieuwe achterwerk van Marijke Helwegen.

Ze melkt haar grote borsten uit

Voor wie niet thuis is in maatvoering: bij de Hema haal je grofweg van 70A (XS) tot 90F (XXL) op de schaal van A, B, C, D, E en F (opgezocht). Nu zat de welbekende Lolo Ferrari hoog in het alfabet en op dit moment gaan de Uniladjes van deze digitale wereld aan de haal met ene Lyla King. Die ook goed in haar letters zit, namelijk bij de P van Pieter. Even tellen: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P. Nu denkt Lyla dat ze die blikken op het schoolplein krijgt omdat ze geen bh draagt. "But on the school run I regularly get dirty looks just because I'm not wearing a bra. You'd think other mums would understand how uncomfortable bras can be." Ja Lyla, dat zal het vast zijn.

2 x ROOD KRUIS

In het rijtje Meest Gelezen bij Algemeen Clickbait en overige Vlaamse satellietmedia. De Borsten van Nicole. Nicole gaat graag met d'r borsten naar de sauna, en de borsten van Nicole willen ook wel eens een versnapering. En daar zit je dan met je borsten op het saunaterras. EN DAT MAG NIET. Want De Borsten van Nicole. De Borsten van Jantje en Pietje mogen wel op het saunaterras. En dat is natuurlijk discriminasie en in strijd met de mensenrechten etc. De borsten van Nicole weten zich gesteund door het overgrote deel van het AD-lezerspubliek. Dus binnenkort mogen De Borsten van Nicole naar ds Jacobine Geel en het College van de Rechten van de Mens. Bent u nu heel erg benieuwd geworden naar de Borsten van Nicole? Solliciteer dan op deze schitterende baan in de keuken van Sauna Berendonck. We horen het wel!

"Het getal drie is bedoeld als geheugensteuntje. Als je je hoofd op je linkerschouder legt, zie je in het getal 3 twee borsten*." *

Gefeliciteerd lekker gek Nederland met je lekker gekke foto's

"Weet je nog, die foto van de LINDA van die tieten zonder tepels?"
"Huh wat?"
"Van 'vier de tiet', 'tettengate' en al die andere ophef een paar weken geleden?"
"Oh ja, die"
"Nou, daar is nu dus een reactie op."
"Gelukkig zeg."
"Ja want wat zou ophef zijn zonder een reactie."
"Maar wat voor reactie dan?
"Nou ja, eigenlijk dezelfde foto als die van de LINDA, maar dan een die wel alle zeven vinkjes van het diversiteitsdebat heeft."
"Zeven vinkjes?"
"Transgender, non-binair, gehandicapt, oud, dik, niet-blank en raar roze haar."
"Huh, maar op de LINDA-cover stonden toch ook al borsten van kleur?"
"Ja, maar niet genoeg, nu zijn maar drie van de negen modellen blank."
"Drie van de negen maar? Komen die mensen weleens buiten de Randstad?"
"Hahahaha."
"En staan er deze keer wel tepels op?"
"Nee joh."
"Jammer."
"Viespeuk."
"Nou nou. Maar even iets anders. Heb je gisteren nog naar Miljoenenjacht gekeken?"

Diversitiet

Het grote probleem met inclusiviteit en diversiteit is niet inclusiviteit, en het is ook niet diversiteit. Het grote probleem met inclusiviteit en diversiteit zijn mensen die helemaal niet inclusief en divers zijn die dingen doen die ook niet inclusief en divers zijn en dan opeens gaan doen alsof ze wel inclusief en divers zijn omdat inclusiviteit en diversiteit goed verkopen. Zie: de LINDA. Een tijdschrift verkopen is niet inclusief: een tijdschrift is namelijk alleen (oftewel: exclusief) voor mensen die dat tijdschrift kopen. Het is ook niet divers, want alle vrouwen die de LINDA kopen zijn blonde vrouwen die heel erg graag op Linda de Mol willen kijken, omdat het kennelijk nastrevenswaardig is om als je man alles wat los en vastzit een veeg geeft, al dan niet gebruikmakend van zijn positie in de prestigieuze tv-show van je broer, boos te worden op media die daar wat zeggen. 

Maar ja. Alles moet tegenwoordig inclusief en divers zijn, en dan krijg je dus de publicitaire hinkstapsprong van het taboe op tieten doorbreken door je handen voor je tepels houden. Of nu: je excuses aanbieden voor het feit dat er op een foto met allemaal tepelloze tieten geen tieten staan van lelijke vrouwen (en dat, terwijl de afdeling Inclusie & Diversiteit waarschijnlijk driftig het pigment van de dames in kwestie heeft lopen meten om ervoor te zorgen dat er wel genoeg tieten van kleur opstonden). Terwijl: de LINDA is geen tijdschrift voor blonde vrouwen die heel erg graag op lelijke vrouwen lijken. Als ze lelijke vrouwen willen zien dan kopen ze wel de Donald Duck. Maar goed. Geraldine Kemper heeft dus haar oppervlakkige excuses aangeboden voor het feit dat ze oppervlakkige foto's in een oppervlakkig blaadje over oppervlakkige tieten heeft laten zetten. Hopelijk verkoopt ze er meer [wat verkoopt die Geraldine eigenlijk? red.] door. Succes. 
INSTANT ER IS OOK GOED NIEUWS UPDATE: Ook Story meldt dat Linda de Mol en Jeroen Rietbergen weer bij elkaar zijn

Onze Manier Van Protesteren

Tradities. Wij houden ervan. Beschuit met muisjes bij kraambezoek, schansspringen kijken op Nieuwjaarsdag, ouwe troep kopen en verkopen op Koningsdag en als je het ergens niet mee eens bent, je blote borsten laten zien op een plek met heel veel camera's. Mooi om te zien hoe dat, ondanks alles, gewoon doorgaat. Boe stomme verkrachtende Russische klootzakken. Hup ludieke protesten.

Meest emotionele feestdag van het jaar

Nou meiden, van harte gefeliciteerd en stop de spulletjes maar eens lekker los in de draagtas want het is NO BRA DAY. De mannelijke lezer natuurlijk helemaal ontroerd op allerlei plekken, maar de reden van lostasdag is serieus: oktober is borstkankermaand en borstkanker is stom. Om iedere dag No Bra Day te kunnen beleven heeft een adviescommissie, na het doorspitten van circa 330 miljoen accounts op Twitter, een selectie gemaakt van te volgen Twitteraccounts: klik hier. Neus ook eens een keertje rond bij Pink Ribbon en na de klik foto's van allemaal vrouwen die óók tegen borstkanker zijn. Fijne dag vandaag!

Trouw, misschien zeker wel de GEYLSTE krant van Nederland

Slecht nieuws voor iedereen die vanwege een reformatorisch pornofilter op zijn internet voor zijn dagelijkse dosis digitale doppen afhankelijk is van de website Trouw.nl. Bij het artikel 'Consumenten krijgen geld terug voor erotische chats met nepprofielen' is het felrealistische en journalistiek accurate screenshot van de website echtemeisjes.nl (die geen echte meisjes zijn) door een of andere droogstoppel vervangen door een nietszeggend plaatje van de ACM. Gelukkig hebben we de foto's nog, na de breek. Binnenkort in het Filosofisch Elftal: zijn plaatjes van echte tieten bij een nepprofiel nou echt of nep? 
UPDATE: LOL. Hoera! Trouw zet tietenplaatje weer terug!
UPDATE: Titty (plot)twister - Trouw haalt de tieten weer weg!

Volkskrant weet het ook niet. U wel?

Serieuze strandvraag alsook geile clickbait in het Volkskrantje vandaag. En die mag best beantwoord worden, zo met een hittegolf voor de deur. Dat uitgerekend die vraag gesteld wordt in een *kuch* kwaliteitstabloid dat al in de feministische SJW-gordijnen hing om VIJF REEDTEN (met een broekje aan) op een zeker Vlaams videoplatform is wel bijzonder. Dat de scribente van dienst (Angela Wals) zich niet houdt aan de gouden regel PICS OR IT DIDN'T HAPPEN bij dergelijke semistoere ik-stukjes is dan weer jammer. Zoals het ook jammer is dat er maar bar weinig "zandvoort strand topless" (plemp trefwoorden in zoekbalk  in de fotobak zitten. Maar we dwalen af van de cruciale kernvraag. Waarom blijven de konijntjes in het hok op de Nederlandse Playa's? Waar zijn de Harries in Holland gebleven? Snelle antwoorden in de poll. Diepgravende analyses in de comments.