Verschrikkingen Oekraïne vallen in het niet bij het leed van Anna Gimbrère

Wat gemeen! Ons aller Anna Gimbrère is GECANCELD door talkshow Op1. Wij klaverjas-sessies, bioscoopbezoekjes, Okura-etentjes en sauna-avondjes afzeggen omdat Anna op televee kwam. Maar helaas. Onze favo wetenschapsjournaliste (eet dat, Asha) zou vanavond vertellen over Haar Heelal en heur gefnuikte ruimtevaart-carriere door De Oorlog. IS ZE ZOMAAR OPEENS AFGEBELD voor MinDef Ollongren en een of andere zonnebloemenboer uit De Oek!!!1! Heerlijk aankondingings-tweetje van Op1 met Anna kreeg zomaar opeens een Kalibr-knal & is nu foetsie. Nou jaaaa. En nu moeten we het doen met de GietIJzeren Freule en d'r Europeesch Leger. Brrrr. LIVESTREAM.

BIERRRR

Nou mensen het feest kan beginnen hoor. Volgens het AD mogen de kroegen tot tien uur open blijven en als het kabinet dat tegen het AD zegt dan is dat zo. U moet wel nog een QR-code laten zien voor het zuipen, want het technologievirus is kennelijk hardnekkiger dan de omikronvariant (vandaag: 10 nieuwe IC-opnames). In tegenstelling tot het bindende GMT-advies van afgelopen weekend gooit Rutte ook de theaters weer open, dus wij vrezen dat de protesten in de culturele sector na 'bewezen' succes (it's the virus, stupid) nog wel een tijdje ongecontroleerd uit blijven razen. Hoe dan ook: tot tien uur drinken is twee uur langer dan tot acht uur drinken, dus binnenkort allemaal naar buiten voor een applausje voor Onze Helden achter de tap. Proost.

Feestje al voorbij voordat het überhaupt begon

Op het moment dat we dachten dat de coronacrisis ons al genoeg had afgepakt kan er ook een streep door de vroege wintersport. Oostenrijk houdt het nachtleven en de après-skibarren in ieder geval tot 10 januari dicht, dus het heeft geen zin meer. Want waarom zou u gaan skiën, danwel plankschuiven, als u daarna niet zeven bier en drie Fliegend Hirsch in uw mik kunt proppen in een volgepakte Nederlandse bar met loeiharde carnavalsmuziek en jolige meezingers voordat u uw tong in een Anne-Fleur met felroze skipak slingert en dat allemaal nog voordat u een riesenschnitzel in de lokale vreetschuur bestelt? Die halve liters van de plaatselijke SPAR wegtikken in uw eenzame hotelkamer is toch niet hetzelfde. Blijkbaar leverden de recente lockdown, de aangekondigde vaccinatieverplichting en het prikbordeel genoeg ruimte op voor het openen van de hotels, restaurants en skiliften, maar zijn feestende toeristen in volgepakte barren nog een bergpas te ver. Wat Oostenrijk na tien januari doet, is nog onbekend, dus er bestaat nog kans dat u later in het seizoen alsnog volledig naar de kloten kunt gaan onder begeleidende tonen van DJ Otzi. De vroege vogels vangen dit seizoen echter geen enkele worm en moeten het doen met het daadwerkelijke sportgedeelte van wintersport. Saai.

MET SONGS DIE JE 1 X PER JAAR HEEL HARD MOET DRAAIEN

Al dan niet Verdrietige Landgenoten. U hebt nog twee uur om een winkel leeg te trekken, of om u haar kortpittig te laten doen danwel een happy end te halen in een griebus massagesalon. U mag ook hierrrr verder reaguren over vergaande lockdowns, de totaalfaal van Rutte cum suis, en de verschrikkelijke kaalslag die het kleinbedrijf gaat treffen. We hebben Hugo en Wopke op groot scherm, en bij de bar ligt een lijst die u ff moet invullen. Wij zijn voor De Donkere Dagen én voor alle Jongens en Meisjes in De Zorg een playlist aan het samenstellen met SONGS DIE JE 1 X PER JAAR HEEL HARD MOET DRAAIEN teneinde troost ende schoonheid te bieden aan eenieder die het nodig heeft. Dat mag vanalles zijn. Van smartlap tot glamrock tot disco tot metal, als je het maar HARD DRAAIT. Vul in: 1 x Uitvoerende Artiest + Naam Song die je **HEEL HARD MOET DRAAIEN.
**Pritt trapt af. Na de break

We missen de Zwarte Cross

Regenachtige zaterdag in de zomer, op een dag dat we net een beetje over de bier- en slapeloosheidskater van de Zwarte Cross hadden moeten zijn. Vorig jaar waren we d’r bij, net vrijgemaakt uit de corporate wereld, beetje mediapartner spelen op het vrolijkste festival van Nederland. Nog geen boze boer te bekennen, maar gewoon allemaal goed in de olie & niks was nog onmogelijk. Maar het is 2020, we lezen (z)ware woorden van kroegkoning Won Yip, vrezen een mondkapjesplicht tijdens een tweede lockdown omdat de media angst voor de ander blijven voeden, en we missen alle fijne feestjes die een zomer in vrij Nederland behoren te tekenen. En Peter Green, oprichter van Fleetwood Mac (deel 2) is verdomme ook al deaud. Weet je, we gaan het op een zuipen zetten vanavond en lekker mijmeren over het bestaan van UFO’s. Elon Musk is binnenkort gecanceld door z’n eigen vrouw dus die heeft dan alle tijd om een intergalactisch overleg op te zetten. Gaan we met z’n allen lekker feesten in een restaurant aan het einde van het universum of zo. Want we blijven rasoptimisten.

De kroeg is weer open. Stoelen zijn helaas gecanceld.

Wegens vragen over de foto onder de moedelozing van maandag, de bron is hierboven opgeduikeld. Klinkt ons als een fair & balanced actie van de jongedame: collectief tegen racisme, maarrr niet door groepsdruk laten bepalen wat je wel en niet zou moeten doen. Hup voetbalmeisje!

Terug naar de wanorde van de dag: Christopher Nolan cancelt stoelen, dus de wokies cancellen Christopher Nolan. Nou weten we dat staand bier drinken niet mag van de coronaregels maar als we moeten kiezen hebben we liever een echte boa aan de bar, dan een deugboa. Want die drinken alleen Kool Aid en dat hebben we niet. Wat we ook niet meer hebben, zijn de allerfoutste subreddits, dus we vragen bij dezen of jullie nog tips hebben. In ruil daarvoor hebben we alvast Pritt z'n favo NSFW-sub, want die bestaat nog wel. (NOG WEL!, roept iemand achterin de bar.) Beschaafder kan ook, overigens, maar goed we willen dus graag jullie tips. Nabesprekingen van de lezing van gisteren kunnen ook in de comments, want vandaag werd er met dat Redditverhaal, maar ook met de YT-schrapperette en het uitgummen van stukjes Southpark weer een nieuwe episode aan de pro-actieve woke purge toegevoegd. Ja, dat internet, dat gaat nog eens heel klein worden. Gelukkig is de kroeg nog gewoon open, en werken we overigens aan interessante gasten voor de liveshows: donderdag hebben we Dennis Schouten in Chips. Nootjes. Bier, en een week later (9 juli) mag je Chips. Nootjes. Bier. En Wierd Duk in de agenda zetten!

PWWÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂPPPP

GeenStijl is 1 jaar zelfstandig, terug in redactioneel eigendom alsof het 2003 is, en Jezus Grrristus wat een onhebbelijke teringzooi is dat geworden voor het thuispubliek. Bakken met frisse nieuwe banners ontsieren de voorpagina en wij zeggen geen sorry, we zeggen zelfs: adverteerders, bedankt voor het vertrouwen. Nog erger: ineens gingen we gratis geld vragen voor content die al bijna 17 jaar gratis te lezen is, en voor eeuwig gratis te lezen blijft. En wat krijg je daar dan voor terug? Een stom kroontje bij een nickname die de meeste lezers nooit gebruiken, al die advertenties van de pagina af maar wel een Koepon van 15 piek waar je zelf geld bij moet leggen voordat ie wat waard is, een stom telefoonhoesje met roze printjes d’r op (‘Brievenbuspakketje, het mag ook echt niks kosten hè?’), en een wekelijkse nieuwsbrief met wat strooigoed aan extra content, teasertjes aan need to know intelligence van achter de schermen en - godnondeju - nóg een donatiebutton.

Ja, sorry daarvoor hoor, maar we blijven nou eenmaal graag bestaan. En dat lijkt verdomme best aardig te lukken, want gelukkig hebben ze bij de Azijnbode nog steeds een hekel aan ons (als ze ons veren in de poeperd zouden drukken, hadden we een groter probleem), zagen we in de gedeelde Google-agenda van Peter Vandermeersch (wachtwoord: ‘harvard’) dat ze aan het Rokin nog iedere week een proseccootje toasten op onze aftocht uit het Mediahuis, en zijn we nog steeds een irritatiefactor voor iedereen en z’n morele mainstreamerT die zonder onze aanstootgevende aanwezigheid een stuk comfortabeler onder z’n veilige mantel der liefde kon wegkruipen. Helaas: GeenStijl gunt de keizertjes nog steeds geen nieuwe kleren.

Gelukkig maakten we ook diverse nieuwe vrienden aan de Constructieve Kant van Medialand. Re-Shift, makkers, diepe buiging en eeuwige dank voor alles en Friso, jij ook bedankt voor het AdFactor-opkontje op het moment dat het er echt toe deed, en veel succes in all your future endeavours.

Met vijf man redactie aan de topicknoppen, twee paarse broeken aan de geldkraantjes, een halve FTE Oppermod die voor een hele werk heeft, en één zwaar overgeklokte Joris (met gelukkig een groeiend team van Helper Nerdy’s) aan de serverzijde hebben we in anderhalf jaar tijd, vijftien jaar TMG ongedaan gemaakt. Minimale bezetting, iedereen belast met dubbele taken en geen corporate met diepe zakken meer op om terug te vallen. Pritt - sowieso al anderhalf decennium >90 uur per week online - krijgt één keer in de week een paar uur verlof om haardhout te halen, de motormaaier over het groen van de compound te trekken en wat vegahapjes voor die meisje te Weberen. Van Rossem vervloekt iedere minuut dat ie geen topics kan tikken omdat de boekhouding, de aansturing, de salesplannen, de side projects en de ‘godverdomme al die kleine irritante kutdingen de hele tijd tussendoor iedere fucking dag opnieuw’ er godverdomme de hele tijd iedere fucking dag opnieuw tussendoor komen.

Maar we ramden er - één team, één taak - een GeenPeil Stemmentellen uit waarmee we 100 procent correct de uitslag voorspelden bij #EU2019 (dank, nogmaals, aan Josse, Sywert, Maurice, Dionne en alle awesome eindbazen in en rond het Freedom Lab, en ook aan Nieuwsuur en Pauw voor de eerlijke aandacht & open uitnodigingen), we waren mediapartner van de Zwarte Cross, waar we - Niks is Onmogelijk - een weekend lang video’s maakten, bier dronken, dagelijks op een ouwe Puch de loodzware bedevaart over de crossbaan maakten, bier dronken, twee avonden in de Schaterbar vulden met Hans Teeuwen, Tom Staal, een kruiwagen vol grappenmakers en een palet feest-DJ’s, en bier dronken met De Flikkers & drag queens in de backstage. Volgend jaar delen we - Rikie & weder dienende - opnieuw een Verlichte afbakbar met hen in het allemansland tussen Lichtenvoorde en Vragender.

Allemaal leuk & aardig natuurlijk, maar het belangrijkste moet bovenaan: we vulden de voorpagina iedere week met een honderdtal topics. Voor onszelf & de lol, want het is ons weblog, en voor een miljoenenbezoek, dat ons trouw bleef zonder bruine neuzen te halen bij de redactie. Integendeel & hemeltjelief:

Honderd topics, voor een ongezien de tiefus-kritisch publiek voor wie iedere sneer naar FvD als een dolk in de rug voelt, maar voor wie tegelijkertijd elke lofzang op Thierry als een valse noot op de voorpagina klinkt. Voor wie ieder topic dat niet over Het Islamprobleem gaat een verspild tijdslot is, en geen enkel topic dat wel over de islam gaat hard genoeg is. Voor wie Rutte, Ollongren en Klaver niet genoeg beschimpt kunnen worden, maar die zich ook vertwijfeld afvragen ‘wat we dan wél kunnen doen’. Voor wie Zentgraaff en Quid zijn opgeflikkerd naar De Joop, maar voor wie Ronaldo en Mosterd het soms goddomme ook wel heel links maken allemaal. Maar voor wie actief meedoen aan iets waar je achter kunt staan ook altijd een optie is, met een oprechte betrokkenheid bij de Nederlandse samenleving.

Die samenleving staat soms helaas behoorlijk op scherp. Het is lastig je sanity te bewaren, zeker als je die steeds minder kunt toetsen aan dolende politici en hysterische MSM. We joristen dan ook meer dan ooit, want overmoed en emoties kunnen nooit zwaarder wegen dan de huisregels, maar ondanks de slechte naam die de reaguurders met recht verdiend hebben op het internet, is de Roze Khmer óók een powerhouse van gezond verstand, vileine (en dichterlijke!) humor enplustevens de ruggengraat van keihardium die de roze middelvinger fier priemend omhoog houdt en ons helpt de vrijheid van meningsuiting te vieren. Hier kan het nog. Híer wel.

We zeggen tot slot niks over cijfers, behalve dat we - tegen alle 50/50 voorspellingen in - een beter jaar hebben gedraaid dan de laatste drie jaar bij TMG. Goedkoop pandje betrokken, veel overhead gesnoeid, alleen wat nieuwe laptops gekocht, peperdure Dumpertboys achtergelaten, beetje de broekriem aangetrokken en met wat wilskracht het buikvet in spierkracht omgezet, maar bovenal: duizenden en duizenden Premiums en donateurs er bij gewonnen in het Stijlloze Schooljaar 2018/2019. 

We danken iedereen en z’n dikke moeder voor alles & de opbouwende (of slopende) kritiek, de groetjes van Joris, poeslieve alsook kattenvalse prodent-smiles van de paarse broeken en een beleefde hat tip van de redactie. Hou het een avondje heel hieronder, want wij zijn zuipen. Oant moarn!

Premium Lid worden kan hierrr (toch leuk, zo’n gratis telefoonhoesje), doneren doet u daarrr, en wij hebben zin in het volgende vrije jaar. Bedankt voor het lachen!

p.s. die permaban-purge die we een jaar geleden al beloofd hebben, is eindelijk technisch mogelijk en komt er op korte termijn écht aan. Alle perma's opgeheven, dat zal ons een beste puinhoop geven...

King of the Oneliner heeft vier ideeën gemaild. Eentje hebben we gedropt, een andere beantwoord. En qua die andere twee: u mag zeggen wat we er mee moeten doen. Komtie:

Aan de GeenStijl redactie,

Ik ben [naam] aka King of the Oneliner. Al heel lang lezer en reaguurder op GeenStijl, en ik had een aantal ideeën en een vraag/voorstel aan u. Ik heb me al geestelijk voorbereid op : NEIN, NEIN, NEIN, maar ik ga het toch proberen. 

Het format van GS is volgens mij al jaren hetzelfde. Don't fix it, if it isn't broken. Don't change a winning team. Etc. Maar soms moet men gewoon iets nieuws proberen, volgens mij kan dat geen kwaad, en mocht het idee geen succes blijken, kan men gewoon het hele project/idee weer simpelweg cancelen. Mijn idee nummer 1, wat op zich niet eens zo'n baanbrekend idee is:

Laat de reaguurder zelf een topic maken en aanleveren via een speciale upload button op de site.

Gedurende de week kunnen mensen hun rant/uitgewerkte mening / observatie / opstel / topic / commentaar / wereldbeeld / favoriete mopper-grammofoonplaat / commentaar op actuele zaken / of gewoon totale freestyle craziness uploaden naar de GS redactie.

De GS redactie zoekt de beste uit, laat er hun edit en moderatie overheen gaan, voor het geval er ook maar iemand beledigd zou raken, en dan op een vast timeslot -zeg vrijdagavond 18.00 uur wordt het gepubt. Het heeft hetzelfde format als een topic van de daadwerkelijke vaste GS redactie, dus er kan gereaguurd worden etc..

pluspunten:
-misschien komt er een tweede Feynman uit naar voren
-gratis content
-misschien nieuwe inzichten/stijl/invalshoek. Je zag dit bijv. tijdens de bijdragen van Tamara Wulffelé, aan één kant werd zij weggehoond in brute comments, aan de andere kant gaf zij een ander geluid en invalshoek, die erg persoonlijk/vrouwelijk was, in haar gastcolumn.
-participatie en betrokkenheid van de reaguurder

minpunten:
-misschien komt er weinig goede content binnen
-dit is de schoolkrant/Donald Duck/Viva/Libelle niet

Na de breek nog een tweede idee (iets met bier!) + de alles beslissende POLLS!

Bierdrinkers draaien op voor dividendbelasting.

De overheid weet wat goed voor u is en drinken is slecht voor u. Toch tikt u het ene krat voor de halve prijs na de andere wijnactiefles weg. Dat moet afgelopen zijn. Daarom komt de GristenUnie alcohol verbieden bierdrinkers met weinig geld pesten. Staatssecretaris Paul Blokhuis gaat korting op bier en wijn verbieden en wil een minimumprijs van 20 (TWINTIG!) euro per kratje. Overheid stelt paal en perk aan uw pijpje pils. Alcohol wordt iets voor de 1%. Je helemaal de tandjes zuipen kan voortaan alleen nog in de Grachtengordel. Het volk krijgt brood en speltsap. Horrorscenario 2019: Carnaval met suikervrije bananensmoothies van de Marqt. Is dit ons land nog wel. Paniek.