Vrijheid van Kledingsuiting!

Het is dat wij nooit uitgenodigd zullen worden voor een Uitblinkerslunch bij Koning WimLex en Koningin Máxima, maar anders zouden we net als actrice Hannah Hoekstra ook gewoon in een zwart t-shirtje met een lollige tekst erop komen. Zit veel lekkerder dan zo'n ingewikkeld broekpak of een dure jurk, en niemand ziet het als je mayovlekken maakt tijdens het bitterballendippen. En met zo'n dapper politiek statement heb je meteen een ijsbreker als je met Prinses Mabel wilt praten over het institutionele racisme van het Koningshuis. Dat zal ze leren!

Nou dan

Vandaag precies 69 jaar geleden geboren. Proost!

Unaniem belachelijk groot succes

Nou mensen, de daadkracht is weer helemaal terug bij de IND en wel dankzij onze jonge nieuwe staatssecretaris Ankie Broekers-Knol, die bekend staat om haar enorme daadkrachtbevorderende beleid. Zo heeft Broekers-Knol onderzoek laten doen naar alle Syrische apothekers die asiel hebben aangevraagd in Nederland om te kijken of daar misschien oorlogmisdadigers tussen zaten. Nu kan de vvd-folder aan de Basisweg mooi koppen dat de verbliijfsvergunning van "tientallen Syriërs" is ingetrokken "op basis van fraudesignalen en oorlogsmisdaden" en formeel klopt dat nog ook. Alleen zijn er tientallen Syriërs teruggestuurd vanwege fraude (ook niet best) en iets minder dan tientallen vanwege oorlogsmisdaden. Namelijk 1. Nou ja, 'teruggestuurd': "In één zaak is aan de vreemdeling een voornemen tot een 1F-tegenwerping uitgebracht." Een voornemen, dus. De IND heeft 12.000 zaken bekeken, 63 onderzoeken gedaan na signalen en daar blijft uiteindelijk één (1,00000000) voornemen tot 1F-tegenwerping van over. Drie hoeraatjes voor de IND hoor. Nederland is weer veilig.

HaatzaaiTV van uw belastingcenten

Walgelijk stigmatiserende oproep op onze favoriete filmfiguranten site filmfiguranten.nl. Omroep WNL is op zoek naar een "slanke man, ongeveer 1.75 lang, man van Noord-Afrikaans komaf, begin twintig, atletisch, moet enigszins stunts kunnen uitvoeren" en, voor mensen die niet zo goed zijn in aan specifieke eisen voldoen, naar "twee getinte jongens". Allemaal om te figureren in, u raadt het al, een misdaadprogramma. "De zaak van je leven is een Nederlands documentaireprogramma dat sinds 2016 door WNL wordt uitgezonden op NPO 2. Het programma wordt gemaakt in samenwerking met de politie en het openbaar ministerie. Rechercheurs blikken terug op geruchtmakende moordzaken." Dit is zo jammer, WNL. Zoeken jullie eens acteurs van kleur, is het om de boef te spelen. Aan de andere kant: je moet wat nu witte acteurs met lichtgetintface verboden zijn. Lastig, lastig...

Hahaha. Toch een beetje alsof je dieettips krijgt van Han Peekel

Maffe complottheorieën op internet gooien ✅
Demonstratie aankondigen✅
Zorgen dat demonstratie verboden wordt✅
Toch gaan demonstreren✅
Demonstratie gierend uit de klauwen laten lopen✅
Nieuwe demonstratie aankondigen✅
Zorgen dat nieuwe demonstratie verboden wordt✅
Rechtszaak aanspannen omdat nieuwe demonstratie verboden wordt✅
Rechtszaak verliezen✅
Toch weer gaan demonstreren✅
Niet naar de politie luisteren✅
Opgepakt worden✅
Iedereen de schuld geven behalve jezelf✅
KLAAR!

Het woord 'app' klinkt namelijk als 'aap'

Wij verzinnen dit niet. Voor de debielste take van de Nationale Zwarte Piet Johan Derksen Discussie moeten we uiteindelijk toch weer bij het linkerafvoerputje van door de VPRO gesponsorde dichtgetiktheid Sunny Bergman zijn. Sunny vindt namelijk de app-promotie van Danny Vera voor Veronica Inside na een YouTube video ongepast OMDAT HET WOORD 'APP' KLINKT ALS 'AAP'. Nou dan zijn we er hoor. Als iemand nog bewijs nodig heeft voor de stelling dat dit soort professioneel verontwaardigden achter iedere boom (mag dat nog? red.) racisme ziet, dan is het hier. Wit huiswerk: zestien keer naar bovenstaande video kijken en dan antwoord geven op de vraag: weten de mensen nog waar de NSB voor stond? Zijn wij even het meldpunt aan het bellen.

Forum voor Gerontocratie

Waarom ook niet. Henk Krol, die wegging bij de ruziënde bejaardenpartij vanwege de ruziënde bejaarden en Femke Merel van Kooten-Arissen, die wegging bij de Partij voor de Dieren vanwege de dieren, gaan samenwerken met Henk Otten, die wegging bij Thierry Baudet vanwege Thierry Baudet. "„De kiezer zit niet te wachten op allerlei splinterpartijen”, zegt Otten. „Niemand zit te wachten op kleine partijtjes”, vindt ook Krol." Nou Henk & Henk. HEF JEZELF DAN OP EN FLIKKER OP UIT DE POLITIEK. Maar nee. De geroofde zetels in de Tweede Kamer fuseren met de gejatte stoeltjes in de Senaat en de meegegriste fauteuil uit Brussel om een partij op te richten zonder idealen, maar met des te meer opportunisme en zelfoverschatting. De Partij voor de Toekomst, voor alle bejaarde dieren met een hekel aan moderne architectuur. Benieuwd wanneer de eerste afsplitser zich aandient 'omdat het ook tijd is om te denken aan vandaag'. Partij voor de Toekomst van het Wachtgeld zul je bedoelen. En wie gaat eigenlijk de bonnetjes van Henk 'Pensioenpremie' Krol en Henk 'Greep in de Kas' Otten controleren? Op naar de nul zetels.

Oh ja die was ook nog niet klaar

En dan gaan we nu verder met het vervolg van het hoger beroep in het Wildersproces. Dat stond eigenlijk gepland voor 23 maart 2020, maar toen waren er Minder Minder rechtszaken in verband met de corona. Maar nu kunnen we het gelukkig gewoon weer hebben over wat je eigenlijk allemaal wel/niet meer mag zeggen in Dit Land, of eigenlijk vooral over wat je eigenlijk allemaal kunt flikken als minister van Justitie als het OM een rechtszaak begint tegen je politieke tegenstander Geertje Wilders. LIVESTREAM HIERRR.

Drenthe, kun je het geloven? Drenthe!

Het lekkerst weg in eigen land ga je in Drenthe. Veel fietspaden, weinig vervelende dingen zoals rondvaartboten op de gracht, blowende toeristen of dat het ergens opeens heel erg druk is. Maar beste Hollanders, passen we wel een beetje op. De Leegste Provincie van Nederland gaat namelijk gebukt onder een ware invasie van CORONATERRORISTEN. Het staat in de Volkskrant, dus het is waar. Loes Scholtens uit Bruntinge is er namelijk helemaal klaar mee. "Het is echter verbazingwekkend hoe weinig van deze toeristen de anderhalvemeter­economie kennen, of erger nog: wel ­kennen, maar niet hanteren. Dit betekent dat ze op fietspaden bij het passeren van tegenliggers naast ­elkaar in plaats van achter elkaar blijven rijden (walgelijk, red.), dat ze als groep de supermarkt ­ingaan om met enkele lege en één matig gevulde winkelwagen in de gangpaden te overleggen wat ze vandaag eten (haal gewoon een AVG'tje en gooi die kar vol met bier en chips, red.), bij een wachtende rij voordringen of pal naast of achter je gaan staan (de bloederige limiet, red.). Inmiddels noemen we deze gasten geen corona­toeristen meer, maar coronaterroristen." Ha! Net goed!

EXTRA ZETELS VOOR HET OPRAPEN

Belangrijke cijfers vandaag bij Viroloog des Vaderlands Maurice. Die heeft namelijk berekend dat bij voldoende ventilatie van de Omtzigt-aerosolen het CDA zomaar 5 zetels extra kan scoren ten opzichte van Hugo de Lockdown. "Zou de aangegeven scores werkelijkheid worden (en dat is bijna 9 maanden voor de verkiezingen alleen een aanname om deze uitslagen te interpreteren) dan zou de score van De Jonge met 13% betekenen een uitslag van 19 a 20 zetels voor het CDA. En de uitslag van Omtzigt een score van 24 a 25 zetels." Niet-rappend Nederland kiest massaal voor de Omtzigtman. Dus als het CDA echt een opportunistische machtspartij is, dan doen de leden hetzelfde.