\

Daar gaat ze dan. De Dijsselbloem, de aller- aller- allerlafste toneelspeler in de klucht die PvdA heet. Nog even netjes blijven rondhangen bij de Partij van de Adieu. Beter gezegd: wachten tot ze groen licht krijgt over haar termijn als Eurogroeppenführer. En dan na de gigantische draai om de oren bij de verkiezingen alsnog weggelopen voor haar verantwoordelijkheden, op de partijcarrousel springen en ergens buiten beeld van de camera's interessant doen en cash schrapen. Met haar geleuter over 'gebrek aan vuurkracht' en 'negen kanonnen'. Als ze nu pas begrijpt dat de PvdA juist kanonnenvoer is, moet ze inderdaad maar gewoon wieberen. Neem die acht andere knakkers dan ook gewoon mee, joh. Maar nee, ze moet zichzelf eerst nog even op de borst kloppen dat het zo goed gaat met Nederland, met dank aan de PvdA. Haha. Nou, doei dan maar, Jeroen. Laffe spinnende leugenaar. Bedankt voor het lachen. Hier nog een interview met jou, eind 2016:

We sommen het even op. Dus kijk naar foto Anne. Lees feitenrelaas over die achterlijke idioot Michael Panhuis. Kijk weer naar foto Anne. Huil.

• Berucht in Zeewolde
• Mishandelt zijn eigen pa
• Bewerkt toenmalige vriendin met een bierglas
• "Compleet ontspoorde gast"
• Dwingt in 2010 twee meisjes (16 en 17) de bosjes in
• Verkracht beide meisjes. Voor en achter. Uit het rechtbankverslag:
• "Verdachte heeft zich in korte periode schuldig gemaakt aan negen zeer ernstige strafbare feiten, die allen een geweldskarakter hebben. Hij heeft in de nacht na Koninginnedag 2010 twee minderjarige meisjes volstrekt willekeurig en impulsief onder bedreiging van een imitatiewapen op brute wijze verkracht. Verdachte heeft zijn penis afwisselend in de vagina’s van beide meisjes en de anus van een van hen gebracht. Daarnaast heeft hij bij een van de meisjes een tampon uit haar vagina verwijderd en zijn vingers in haar vagina gebracht."
• Pleegt reeks overvallen in Nijkerk en Harderwijk. "Ook bij deze overvallen wordt fors geweld gebruikt."
• Cokehead
• Trots op de verkrachtingen ("... in samenhang bezien met de verklaringen van [medeverdachte] en [getuige3] dat verdachte trots was op de verkrachtingen en blij was dat een droom was uitgekomen...")
• Krijgt van de rechter in juni 2011 nog 16 jaar aan zijn reet
• JUSTITIE VINDT DE STRAF TE HOOG (*), WAAROP BEROEP VOLGT
• Komt ZES JAAR later weer vrij
• Heeft geen zin in persoonlijkheidsonderzoek en krijgt dus geen tbs

En als je die krankzinnige staatsdebiel vergeet met dwangbuis en al in de Rijn te flikkeren krijg je hem dus terug in je gezicht. Ocharme. Arme Anne.

Is ze goed in hoofdrekenen? Kan ze jongleren terwijl ze met een been balancerend op een medicijnbal de zestien kleinste dorpen van Gelderland opdreunt? Spreekt ze meerdere talen? Is ze in een mantelpak net zo stoer als in een bikini? Heeft ze een grote bek tegen Trump? Zet ze zich in voor goede doe.... Ach, wat lullen we nou, je koopt de Playboy ook niet voor de interviews (ook niet voor foto's van vrouwen ouder dan 50, maar dat is weer een ander verhaal). Een missverkiezing is een ordinaire vleeskeuring die slechts draait om die ene vraag, de vraag die al die andere vragen overbodig maakt: Zou U Haar Doen? En vandaag weten we wie het komende jaar het meest doe-baar is, omdat een vakjury bestaande uit Albert Verlinde en zes andere volslagen onbekende idioten gaat bepalen wie te doen is en wie niet. Iets met universum van seksisme, zo'n avondje reallife-Tinderen. Racisme en discriminatie bovendien. Moeten wij dan maar weer het goede voorbeeld geven? Deborah, Denise, Farrieda,  Germaine, Ireda, Laura, Moo, Naomi, Nicky, Romy Dyanne, Romy en Chantal: we zouden jullie ALLEMAAL doen. Na de klik alle foto's.

PS Helemaal onderaan ook nog de finalisten van Miss Saudi 2017. Of Miss Turkije 2025. Of Miss Nederland 2050. U moet kiezen. Wat leven we (nog) in een fijn land, he.

Met een rode map als rode draad.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai wit overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie donkerblauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof, samen met Halbe.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof. Koffie kopen bij Happy Tosti. Logo naar voren.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map en paraplu onder de arm, want het kan gaan regenen. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map en paraplu onder de arm, want het kan gaan regenen. Lopen naar het Binnenhof. Koffie kopen bij Happy Tosti. Logo naar vo... kudt!

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Jas aan, want het is koud. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Jas aan, want het is koud. Paraplu op, want het regent. Paraplu van Camiel gekregen trouwens, in ruil voor een VOG. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Grijze sjaal om, want het is fris. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof. Koffie kopen bij Happy Tosti. Interview geven, al lopend.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof. Koffie kopen bij Happy Tosti. Logo naar vo... kudt.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Rode map onder de arm. Paraplu mee, want het kan gaan regenen. Lopen naar het Binnenhof. Kletsen met het volk.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Jas aan, want het is koud. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Wakker. Douchen. Saai lichtblauw overhemd aan. Saai blauw pak aan. Saaie blauwe das om. Jas aan, want het is koud. Rode map onder de arm. Lopen naar het Binnenhof.

Even thuis bij mama gegeten.

Vanochtend met saai lichtblauw overhemd, saai blauw pak, saaie blauwe das, jas en rode map extra vroeg opgestaan. Zo vroeg, dat de fotografen niet op tijd waren. Wat ben ik toch een schavuit. 's Avonds wel op de gevoelige plaat vastgelegd. Interview geven, lopend.

Ohayou gozaimasu! Met het Nederlands voetbalelftal dat al jaren in coma ligt en Tom Dumoulin die bezig is aan een winterslaap is er op sportgebied nog maar één Nederlander die een klein beetje warmte in de huiskamers brengt. Mits hij niet na honderd meter eraf wordt geramd door die bejaarde rukkers in die Ferrari's, Seppuku Vettel en Kimikaze Raikkonen. Dus hup Max Verstappen, opdat we later tegen onze kleinkinderen kunnen zeggen dat opa de wekker had gezet voor die ene race - Suzuka 2017. Voorbeschouwing hier. Kijken kan bij Olav Mol met zijn schijtlollige knecht Jack 'hihihaha ik heb een rode kaart je mag alleen ja of nee zeggen hihihaha' Plooij of klik gewoon hier. 
UPDATE: Max wordt tweede! Als die stoethaspel van een Bottas de boel niet liep te blokkeren... Maar ja, als.

Punten en veertien goals minder maar doelpunten tellen dubbel tegen Zweden blabla Luxemburg Oranje Wit-Rusland 5-0 kan genoeg zijn maar tweede plek mogelijk ook niet Borisov WK en dan wint Zweden nog effe met 8-0 van Luxemburg. Blabla. We kunnen wel slap gaan lullen, maar we moeten gewoon met 100-0 van die gore Wit-Russen winnen. Geen gezeik. Kevin Strootman is er niet bij, dus dat is alvast gunstig, want manmanman wat speelt die gast onhebbelijk apathisch in het Nederlands elftal. En alvast. Fucking Fred Grim, ooit keeper van Cambuur ofzo. Fucking Frans Hoek, voormalig doelman van FC Volendam, met dat eeuwige mapje van hem, die Arjen Robben gaat uitleggen hoe hij moet lopen. Guus Hiddink, jij ook, geldwolf. Hans van Breukelen, met zijn mindfulness-shit, kan iemand checken of Hans van Breukelen wel 100% in orde is? Gijs de Jong. Jean-Paul Decossaux, wat een weggooier. Bertje 'spoor van destructie' van Oostveen, voor als je een mens wilt vergelijken met een humanitaire ramp. Alle voetballers, die het volk keihard hebben laten zitten. En dan tot slot nog de allerziltste traan in een voetbalkleedkamer vol doffe ellende. De man die je 's ochtends komt vertellen dat er geen scheidsrechter is. De man die komt vertellen dat de tegenstander niet op is komen dagen. De man die zegt dat jij de eerste helft moet vlaggen. De man die zegt dat de frituur in de kantine het vandaag niet doet. Die man. Danny Blind. JULLIE WORDEN BEDANKT. Kijken kan bij de NPO of in de krochten.
UPDATE: 1-3 winst, dus niks aan het handje mensen. Dinsdag met 6-0 winnen van Zweden en dan is alles koek en ei.

De politie werkt aan een ’Pokémon-achtige’ app: Automon.

Erik Akerboom in De Telegraaf: "Burgers kunnen kentekens fotograferen en controleren of de wagen gestolen is. Of de burger wordt gevraagd in zijn omgeving te zoeken naar een specifiek kenteken. Bij een ’hit’ kan de speurder punten krijgen. (...) Burgers willen graag helpen zoeken, daar moet je gebruik van maken. Zo zien ze ook dat we hun rol serieus nemen.”

Who's there?
- Fransie
Fransie who?
- Frans see who will be next to try (*)

Even zoeken... Ja... Cmd-C... Buma/Stemra-directeur [HIER NAAM INVULLEN] is een geldverkwistende huichelaar... Cmd-V!

Tradities moet je koesteren. Dus als er weer ergens een lijk uit een kast van Buma/Stemra komt vallen, krijgt ook dat stoffelijk overschot een roze pik op zijn hoofd. Na oppergraaier Hein van der Ree is het nu de beurt aan Wim van Limpt (44) en daarmee maken we, na het trieste nieuws rond Eberhard, melding van het tweede overlijden van de dag. Wim van Limpt (RIP) zei bij zijn aantreden bij Buma/Stemra dat hij op de kleintjes zou gaan letten. Mislukt! Dure business class vliegtickets op de creditcard van Buma/Stemra, dure hotels op de creditcard van Buma/Stemra, dure etentjes op de creditcard van Buma/Stemra, een dure inrichting van zijn kantoor op de creditcard van Buma/Stemra en een peperduur golfabonnement bij The Dutch (42.500 euro) op de creditcard van Buma/Stemra. Tienduizenden euro's door de plee gespoeld door Wim 'de kosten die we maken moeten zo laag mogelijk zijn' van Limpt. Het is niet transparant, het is ruzie, het is graaigraai, het is roddel, het is achterbaks, het is achterklap, het is damage control. En wat kan Wim van Limpt er eigenlijk aan doen? Die complete organisatie staat stijf van de lullen. Buma/Stemra is een soort PvdA of Amsterdamse politie, maar daar waar de PvdA nog iets aandoenlijks en meelijwekkends heeft en daar waar je de politie soms keihard nodig hebt, is Buma/Stemra in ALLE opzichten hartstikke kudt. Buma/Stemra zuigt ballen. Said it before, will say it again: Fuck Buma.

Burgemeester Van der Laan is overleden.

1955-2017.

Die lange in memoriams met wat je allemaal hebt gedaan, die zoekt men - voor de tweede keer - maar bij AT5 of Het Parool. Dingen gingen goed, dingen gingen slecht en we hadden respect. Je zou nog een biertje komen drinken bij ons. Dat biertje drinken we vanavond óp jou, helaas zónder jou. Vaarwel, Eberhard.