Opgepast voor de tranentrekker van de dag, omdat het "Goudse" jihadmeisje Ilham alias Oum Fudayl alias het Pringleswijffie wil stoppen met hakbarren. Om Kabinet Pinautomaat III te kunnen beleven. Dat Ilham 'een raket op je huis is ook een levenservaring' graag weg wil uit het kontgat van de aarde wisten we al dankzij de Belgen, maar ja, nu staat het verhaal nog een keer in het AD. Haar eigenaar man Bilal zit in de bajes, de Syrische hagelslag is niet te vreten en Raqqa blijkt toch niet die kosmopolitische metropool waar het handig is om je kinderen te laten opgroeien. Zielig ventje op schoot, in het kader van brand placement weer een zak halalchips erbij (nu een ander merk), en maar janken dat het allemaal de schuld is van Nederland. Van 'instanties'. Dat de 'maatschappelijke werkster' haar ergens van 'verdachte'. Dat ze nu allemaal verschrikkelijke beelden heeft gezien en dat het toch niet zo fijn is als er een Russische kruisraket door je dak komt lazeren. En nu wil ze dus toch terug naar Nederland, naar het land van 'aflosboete' en 'vvd'. Nou nee Ilham, dat zijn onze problemen. Jij stikt maar lekker in je Syrische chips. Aju.

\

Alle aanvoerders in de Eredivisie, Jupiler League en Eredivisie Vrouwen dragen deze speelronde een Regenboogband. Een Regenboogband zorgt namelijk voor grotere bewustwording en acceptatie bij betonschaarzwaaiers die hand in hand lopende mensen in elkaar bietsen, alsmede bij doorgesnoven voetbalhooligans die schijtlollige liedjes zingen over die elf flikkers van de thuisploeg. Want als iemand nèt zijn betonschaar wil pakken, maar dan Ard van Peppen ziet lopen met zijn Regenboogband, denkt hij natuurlijk: wat ben ik nou in godsnaam aan het doen? 

Nee dus. Als een voetballer uit de kast komt is hij de rest van zijn leven de lul bij de fans van de tegenstander, dus houden alle voetballers stilletjes hun bek, om wel heel hypocriet met een Regenboogband te lopen omdat het zo superbelangrijk is om te laten zien dat diversiteit geweldig is en dat je hartstikke voor homoseksualiteit bent. Zo'n Regenboogbandje, daar schiet dus helemaal niemand een fluit mee op. Als een oud-prof dan een keertje zegt of schrijft dat er misschien wat minder homo's zijn in de voetballerij is hij een homohatende homofoob. En aangezien het kennelijk niet lukt groepen homoseksuele voetballers tegelijk uit de kleedkamer te trekken blijft het bij schijnsymboliek. Zoals een Regenboogband. Omdat een paar mensen heel graag willen dat een paar andere mensen uit de kast komen, terwijl die paar andere mensen dat helemaal niet willen.

En dan hier de ranglijst van de Eredivisie op basis van de spreekkoren:

1) Alle boeren zijn hoooomoooo, alle boeren zijn hoooomooo
2) Hooooomo's lopen hand in hand
3) Het zijn de homo's, yes yes, het zijn de homo's van Vites
4) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Zwolle
5) Allleee Friezen zijn hoooomo, alllle Friezen zijn hoooomooo
6) Alle joden zijn hoooomo, alllee joden zijn hoooomo
7) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's van VVV
8) Het zijn de homo's jaja, deeee homo's uit Alkmaar
9) Het is groen, het is geel, het is homoseksueel, jalalala
10) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Utrecht
11) Het zijn maar groen-witte homo's, groen-witte hooooomooo's
12) Het zijn de homo's, ja de homo's, het zijn de homo's uit Almelo
13) *club heeft geen fans om iets tegen te roepen*
14) Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's uit Breda
15) Alllleee Tukkers zijn hoooomooo, allleee Tukkers zijn hoooomo
16) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Sparta
17) Het zijn de homo's, jaja, het zijn de homo's van Roda
18) Het zijn de homo's, olé, het zijn de homo's van Willem II

De 41-jarige "Leidenaar" Hoessein G., voor vrienden Guizouni, is volgens justitie een levensgevaarlijke idioot. Allereerst een opsomming: in 2016 probeert hij zijn vriendin dood te knuppelen. De politie grijpt in en schiet hem neer. In mei komt hij vrij. Vervolgens bedreigt hij een man en een hond met een kapotgeslagen bierflesje. Staat Hoessein daar met zijn doorgesnoven kop toch mooi op camera. Daarna geeft hij zijn nieuwe vriendin een kopstoot. Ook geeft hij haar een pak rammel met een ploertendoder. Kortom. Volgens justitie is Hoessein veel te gevaarlijk om vrij rond te lopen.

En dus laat de rechter hem vrij.

Eén dag na de vondst van Anne Faber. Komt een staatsgevaarlijke halvegare, van wie justitie zegt dat hij veel te leip is om vrij rond te mogen lopen, op vrije voeten.

Eén dag.

Als de Omvolkskrant een artikelkop 'Gender reveal party's worden steeds populairder, maar ze zijn minder onschuldig dan ze klinken' heeft, weet je dat je absoluut niet moet klikken. Als je koppig bent en toch klikt, weet je dat je een afgrijselijke woordendiarree in je gezicht krijgt. Dat een journaliste je ergens in het artikel bij monde van een expert genderstudies probeert uit te leggen dat je niet meer mag zeggen 'Hoera een jongen', omdat je moet zeggen 'Hoera een kind'. Je weet direct waarom die elf wijven van het Nederlands elftal zich niet geplaatst hebben voor het WK. Je krijgt medelijden met zo'n journaliste van de Omvolkskrant. Dat de genderneutrale tornado op de redactievloer aan de Jacob Bontiusplaats zo'n gigantische ravage heeft aangericht in een hoofd. Haar pijn. Van die continue steekjes, alsof een genderneutrale wesp zijn angel keer op keer in het gezond verstand rost. Ratatata. En dat allemaal omdat een blij gezinnetje na een behendige zwaai met een mes een roze of blauwe taartvulling aantreft. "Hoera, een jongen!" Je leest: "Roze en blauw zijn geen onschuldige kleuren. Roze wordt gekoppeld aan eigenschappen als schattig en zorgzaam, blauw aan stoer en professioneel. In deze wereld betekent blauw dat je beter bent voorbereid op een rol in de publieke sfeer dan roze. Zo werp je voor de helft van de wereld al bij voorbaat een obstakel op." Misschien. Héél misschien. Kunnen we gewoon een keertje NORMAAL doen met z'n allen. Dat 'blauwe taartvulling bij Sabine en Ivo uit Purmerend' niet per se in één alinea gebruikt wordt met 'obstakel voor de helft van de wereld'. Het is maar een idee, hè.

Ja jongens. In een land waar compleet gestoorde idioten in als psychiatrische instellingen vermomde seks- en drugswalhalla's mijmeren over perfecte moorden en ex-vriendinnen aan een trekhaak, waar compleet gestoorde idioten na een reeks overvallen en (anale) verkrachtingen van kinderen waar ze ook nog trots op zijn na een paar jaar weer kunnen doen en laten wat ze willen, waar compleet gestoorde idioten geen tbs krijgen omdat ze 'geen zin' hebben in een persoonlijkheidsonderzoek... In zo'n land worden prachtig mooie vrouwen uit het leven gerukt door compleet gestoorde idioten.

Dan kunnen we wijzen, schelden, tieren, vloeken, schoppen en slaan, maar rest er slechts één ding. Janken. Het is om te janken. Vaarwel en rust zacht, Anne.

UPDATE 18u45: Minister Blok gaat illegale partylocatie Altrecht aan een kritische blik onderwerpen.
Update: Niets zegt 'machteloosheid' zoals een petitie op internet. Precies wat we nu nodig hebben, dus.

"Niets", zegt Jeroentje Dijsselbloem (Pvda). De vraag was of het getal 51.695 hem iets zegt. Met een zucht wrijft de PvdA'er over zijn gezicht.

Plots weet Jeroentje Dijsselbloem (PvdA) het! "Misschien het aantal dagen dat ik Kamerlid ben geweest?"

Nee fout eikel, 51.695 dagen is meer dan 141 jaar.

De grote 'waarom vindt het volk Jeroentje Dijsselbloem een lul en waarom verliest regentenclub PvdA toch de binding met de burger'-CHECKLIST. Misschien leuk voor Jeroen om zelf ook eens te bekijken.

✅ Zeggen dat ik hoe dan ook in de Tweede Kamer blijf zitten
✅ Wachten op verlenging als Eurogroeppenführer
✅ Alsnog weglopen voor verantwoordelijkheden
❌ Kiezers serieus nemen: aantal voorkeursstemmen uit mijn hoofd leren
✅ Kiezersbedrog recht lullen en ouwehoeren over 'begrip'
✅ Salaris van 14.500 euro per maand blijven pakken
✅ Lalalala roepen en zeggen dat het heel goed gaat met Nederland
❓ Voorzitterschap ECB binnenslepen
✅  Zeggen dat ik twee jaar niet in de financiële sector ga werken
❓ Toch doen
✅  Zeggen dat ik me niet meng in de strijd om Eurogroeppenführerschap
❓ Toch doen

Een conductrice van de tram wordt in elkaar gebietst. Een Gaaflandiër ziet haar kans schoon om de tas van een omstander te gappen. Een wanhopige noodkreet van een hoogblonde agente die de mensen oproept wat te doen met dramatische camerabeelden. Gaaflandiër die netjes uit lijkt te checken waardoor de overheid toch allang weet waar haar sociale huurhuis woont. Nederland in een notendop.

Dubbele regenbogen boven het kantoor van COC! Extra veel mensen die vandaag over het gaybrapad in Leiden lopen! Transgenders die afwisselend naar de mannen- en vrouwenwc gaan! Bij de Hornbach een sterke daling in de verkoop van betonscharen! Veel nieuwe volgers voor @MinPres op Twitter! Kees van der Staaij die zijn vrouw laat weten dat hij vanavond niet thuis slaapt! Dutch GayServatives die óók geaccepteerd worden door de gemeenschap! Heel Ajax blijkt homoseksueel! Symposiums over de rol van homoseksualiteit binnen de islam (en in de salafistische moskee praten met de imam over de acceptatie van biseksualiteit)! Beschuitje eten op het stadhuis, waarbij alle witte muisjes minitieus zijn verwijderd door een genderneutrale stagiair! Tunahan Kuzu en Farid Azarkan die hun bromance officieel maken met een heftige tongzoen! Alle kinderen in leren broek naar school, met een weggeknipt vlak bij hun kontje, want zo lopen homo's er ook altijd bij tijdens de gaypride dus dat is de norm! Bij de daklozenopvang vanavond vanaf 19.33 uur alle 33 hoofdstukken van Trapped in the Closet (R. Kelly) op groot scherm! Alexander Pechtold en Sybrand Buma na zonsondergang tongen op het Bos en Lommerplein! 

Nou, allemaal van dat soort dingen dus. Klik hier voor de activiteiten bij jou in de buurt. Als je bijvoorbeeld in Venlo woont zeg je tegen je vader: "Pa, ik ben een Limburgse homoseksueel." Dan laat je hem verbouwereerd achter en ga je zelf naar de Regenboogkast in het centrum, om schijtlollig te doen. COMING OUT DAY, GEFELICITEERD!

\

Daar gaat ze dan. De Dijsselbloem, de aller- aller- allerlafste toneelspeler in de klucht die PvdA heet. Nog even netjes blijven rondhangen bij de Partij van de Adieu. Beter gezegd: wachten tot ze groen licht krijgt over haar termijn als Eurogroeppenführer. En dan na de gigantische draai om de oren bij de verkiezingen alsnog weggelopen voor haar verantwoordelijkheden, op de partijcarrousel springen en ergens buiten beeld van de camera's interessant doen en cash schrapen. Met haar geleuter over 'gebrek aan vuurkracht' en 'negen kanonnen'. Als ze nu pas begrijpt dat de PvdA juist kanonnenvoer is, moet ze inderdaad maar gewoon wieberen. Neem die acht andere knakkers dan ook gewoon mee, joh. Maar nee, ze moet zichzelf eerst nog even op de borst kloppen dat het zo goed gaat met Nederland, met dank aan de PvdA. Haha. Nou, doei dan maar, Jeroen. Laffe spinnende leugenaar. Bedankt voor het lachen. Hier nog een interview met jou, eind 2016: