Wat fijn dat jullie allemaal net op tijd thuis zijn voor de sport!

We hopen vurig op nummer 33 met Red Bull, maar ondanks alle grote woorden lijken nummer 5, nummer 7, nummer 77 en nummer 44 toch allemaal wat beter. Max en Daniel klagen namelijk dat er wat sambal bij die Renault-motor mag. Voor Max is het ook gewoon zaak om dat ding uit de lange muur te houden. Over het circuit is niets te zeggen, die lijken allemaal op elkaar. Zo, alle clichés weer gehad. Preview met Sylvana hier, lachen gieren brullen om die dekselse Jack en die malle Olav kan bij Ziggo en kijken kan ook hier. Hup Max, laat ze een poepie luiken!
UPDATE: Dat had een 1-2 voor Red Bull kunnen zijn. Alleen Max bediende de kijkers door 'm eerst met 200+ bij Hamilton aan de buitenkant te plempen en wijd te gaan, om vervolgens Vettel van de baan te beuken. Hulde! Inclusief tijdstraf toch nog vijfde voor Max.

Daar gaat-ie, 1.450 kilo Trumpiaanse diplomatie. Maar de shitov is nu wel zwaar aan de knikker. Even wat reacties peilen. De Russische beer is zwaar over de zeik.

"We worden bedreigd, dit blijft niet onbeantwoord, de VS moet z'n bek houden met z'n eigen chemische wapens." Check.

Mark Rutte heeft het woord waarschijnlijk enorm sexy gemaakt. Want de Nederlandse beer toont, op basis van waarschijnlijkheden, uiteraard begrip voor de actie. "Het kabinet acht het waarschijnlijk dat er gifgas is gebruikt en dat het Syrische regime hier achter zit." Dat leest u goed. Het Nederlandse kabinet acht het WAARSCHIJNLIJK dat er gifgas is gebruikt en daarom bombarderen we iedereen de moeder, want waarschijnlijk is het nieuwe bewijs.

De Syrische beer gaat gewoon lekker naar het werk. Joepie zaterdag, werken. Pompiedom.

De Israëlische beer vindt de actie helemaal okee, de Turkse Snorbeer ook, de Iraanse Baardbeer natuurlijk niet. Hier een draadje. Hieronder professor Doornbos.

Stuurde een reaguurder op. Dus wij tellen. Precies soixante-neuf keer natuurlijk. Een keer is incident, twee keer is toeval, 69 keer is een standje. Trouwens, nog weinig voor een man die als kind in een toverketel eigendunk is gevallen.

Goed nieuws voor iedereen van Justitie en Veiligheid en voor alle mensen die de martelstraf 'enkelband' een warm hart toedragen.

Voor het eerst in de historie van de enkelband heeft er eens iemand NIET zijn enkelband doorgeknipt. Het gaat om de Haagse haatimam Fawaz Jneid, die de vrijheid van meningsuiting heeft misbruikt door Jan en allahman de kanker te wensen. De reden dat het Afwas niet lukte om de enkelband door te knippen is simpel: hij kreeg helemaal geen enkelband. Rusty trombone. Hij is ook helemaal niet gepakt, want Sheik Huppeldepup is al vijftien jaar ongrijpbaar en daarom krijgt ie vandaag waarschijnlijk weer een gebiedsverbodje opgelegd want iets anders kunnen ze bij justitie niet bedenken, behalve dan onze hele VvMU kapotmaken. Nog meer rusty trombone...

Er is weer een update in het langstlopende en meest vermoeiende onderzoek aller tijden: alcohol is wel/niet goed voor u. Nu blijkt weer dat 1 glaasje ook niet goed voor u is.

Maximaal drie glazen per dag. Maximaal vier glazen per dag. Nee, geniet maar drink met mate. Een wijntje kan best. Niet-drinkers leven langer. Maximaal één glaasje per dag. AARGH. Die onderwijzing. Die richtlijnen. Die onderzoeken. Laat het volk toch gewoon lekker een pils drinken. Zonder bier geen Hot Drunk Chicks Tumblr. Zonder bier geen reaguurders. Zonder bier geen sigaretje bij het bier. Zonder bier had Mark Rutte geen vrouw. Nee wacht. Maar toch. U bent toch niet de keeper van uw voetbalteam, die dapper meelapt en vervolgens ook in hetzelfde tempo drinkt omdat het anders 'zonde is van het geld', de gast die aan het einde van de middag tien AA Drink naar heeft binnen geschoven? Of bent u soms een jaloerse knul van die Marokkaanse familie, die alcohol maar een haram goedje vindt en daarom maar kilo's coke gaat verdelen onder de mensen? Of bent u soms die oervervelende clown die het met uw nichtje doet en op een verjaardag loopt te drammen dat er naast bier alleen cola en sinas is en geen 7UP? Het voordeel van dit laatste onderzoek: volgens de VK is het 'de definitieve dolksteek in de rug van dat ene glaasje'. Dat is hartstikke mooi, want dan hoeven we dat gezeik ook niet meer aan te horen. Bier is gewoon lekker man. Gewoon lekker, volgende week mooi weer, hup biertje erbij. Dood beest op de barbecue. Kouwe pils in de jatten. Eentje. Of twee. Gewoon genieten. Met maten, natuurlijk.

Eindelijk!

Hoera voor het broeikaseffect & fuck de lente (en fuck de koning, of mag dat nog niet). Allemaal snel naar de afdelingschef sprinten, voordat de rest het doet, voor een midweekje Zeeland - en dan zitten we in een gammel strandhuis met wodka en bokking tussen de reddingsbanden de drank van je vader weg te zuipen. Dinsdag, woensdag, donderdag én vrijdag komt de temperatuur "boven de 25 graden uit". Dat is dus bijna 30 en dan gaan in het bejaardentehuis de belletjes wel rinkelen. Hier droomden we van toen we de voorbije horrorwinter met zes lagen kleren in de vrieskou in recordtempo een sigaret weg stonden te malen, omdat anders onze jatten eraf zouden vriezen, en dan stond die knakker van de zevende verdieping ook nog eens te zaniken. De zomer. Zon op de bol, kouwe pils in de hand, compleet hert op de braai. Even volhouden nog lui, even volhouden nog.

Raadsel! Wat is het verschil tussen een uitgeprocedeerde asielzoeker van We Are Here en Edwin Wagensfeldwebel van Pegida?

Antwoord: een uitgeprocedeerde asielzoeker van We Are Here kraakt huizen en Edwin Wagensfeldwebel van Pegida haakt kruizen!

Maar zonder gekheid, er komt een burgeroorlog in de Rudolf Dieselstraat in Amsterdam. Dat krijg je er nou van als je burgemeester de daadkracht toont van een aangebroken pak melk in de koelkast. Wagensfeldwebel is (net als de rest van Nederland overigens) helemaal klaar met die uitgeprocedeerde jojo's die de buurt op stelten zetten, maar vierkantjes lopen met allerlei clubjes rechtse knipperlichten is dan ook wel weer erg sneu. Bijna net zo sneu als op vluchtelingenjacht gaan in Bulgarije, maar dan net wat minder sneu. Desalniettemin komt de sympathie op deze manier bij dat vervelende clubje kraakminelen te liggen en dat is nou ook weer niet de bedoeling. DUS HALLO VAN AARTSEN. Doe eens wat man, slome vogel. Kom eens uit die nespressobunker. Grijp in & treed op. Laat je gezicht zien. Het loopt uit de klauwen.

Okee eerst even chronologisch de feiten op een rijtje.

Heel Nederland gaat stuk om #MeToo, want vrouwen zijn ook wezens die waardigheid verdienen en respect moeten krijgen en mannen moeten met hun smerige rattenpoten van vrouwen afblijven. Knipogen in de kroeg is ook al gevaarlijk. Het zullen die dekselse rekels van GeenStijl en Dumpert wel geweest zijn! Ja, GeenStijl en Dumpert! Maar ondertussen blijkt gewoon dat die poeslieve jongens en meisjes van GeenStijl en Dumpert helemaal niet met hun gore tengels aan onwelwillende vrouwen zitten. Dat doen alleen mensen uit de eigen kliek, juist die kliek met een onhebbelijk grote bek over fatsoen en respect.

Zoals Francisco van Jole, die naar eigen zeggen een meisje van 23 aanrandde. Maar Francisco mag gewoon nog komen bij NPO Radio 1 en bij het door uw geld gesoepsidieerde haatblog Joop (BNNVARA), want Francisco is zelf ook slachtoffer ofzo. En zoals Job Gosschalk, een nog groter slachtoffer, wat is Job toch een arme man, maar hij is tevens die bloedgeile goorlak van de foto hierboven. En dat is niet één gevalletje 'oeps mijn hand zit in je broekje', maar TIENTALLEN. Laten we daar de theorie 1x is incident, 2x is toeval en 3x is patroon op los dan zit Job aan de verkeerde kant van de streep, zeg maar. "Huil huil o wat is het zielig voor Job mensen mogen niet over hem oordelen", jankt Katja Schuurman ineens. "Ja ik ben ook aangerand maar dat geeft niet, het is Job maar, ik werk nog steeds met hem samen", aldus Arie 'harde' Boomsma. Nou Katja en Arie, zo makkelijk komen zedeloze aanranders en verkrachters er niet af in Nederland Ons Land.

Want dan nu de clou. Blijkt na onderzoek van de Nieuwe Revu dat Handjob gewoon NOG STEEDS aan pikjes touwtjes trekt bij Kemna Casting. Ja echt: een aanrander, een verkrachter, een enorme smeerlap, een man die zijn machtspositie heeft misbruikt door tientallen en misschien wel honderden mensen aan te tasten in hun lichamelijke integriteit en zedelijkheid, een man die carrières kon verwoesten als iemand zijn pik niet liet zien, een man van wie het in november bekend werd dat hij mensen heeft vernederd, betast, bekeken: zo'n leeg pak vla van een vent wordt er kennelijk niet direct uitgesodemieterd en in de gevangenis gelazerd, maar zo'n smeerpijp kan nog een halfjaar de lakens uitdelen. "Het zit in zijn laatste fase. Misschien nog een paar dagen", communiceert Kemna Casting vandaag, want bij Kemna Casting zijn ze vooral druk met kopjes koffie drinken met acteurtjes en contacten en het lijmen van breukjes. Maar wacht even. In november bleek dat Handjob een van de meest perverse klootzakken van Nederland is, maar het duurt nu. NOG. EEN. PAAR. DAGEN.

Ondertussen heerst er in de media en bij acteurs en bij collega's en bij die slappe bamihap van een Kemna-directeur Marc van Bree een ongelooflijke omerta, want iedereen is bang om zijn baan te verliezen en aan de andere kant is er ook veel schaamte bij de slachtoffers. Tegelijkertijd zit dat stuk pijporgel van een Job Gosschalk in zijn blote kont in Tel Aviv naar mannen te gluren en dan moet fucking Beau fucking van fucking Erven fucking Dorens in de Nieuwe Revu gaan uitleggen dat Job Gosschalk een smeerlap is en dat het echt niet normaal is dat hij nog steeds een vinger in de pap heeft bij Kemna Casting. Nou veeg ons maar op, maar wij zijn hier even heel erg hard Team Beau en koop dat Revu-blaadje maar, al is het alleen voor dit stukkie.

"En wat zeggen vooraanstaande Nederlandse acteurs na meer dan honderd gedocumenteerde gevallen van misbruik door Job en nog twee Kemna-collega’s binnen twee maanden? “Job is heel aardig en dit is een zaak voor de rechtbank en niet de media.” Het is een schande. Deze zaak is groter dan Weinstein. De dagbladen doen niets. Ze staan vol over #Metoo en Weinstein, maar geen stuk over Job of Kemna. Vraag Parool-hoofdredacteur Ronald Ockhuysen maar waarom hij nog geen stuk geplaatst heeft over het grootste misbruikschandaal in de geschiedenis van de Nederlandse entertainmentwereld, in zijn stad nota bene. In Amerika zou Kemna niet meer bestaan en zou Job in de gevangenis zitten, maar hier zit de directie nog stevig in het zadel en is de boodschap die na het schandaal overblijft: niemand maakt ons iets en alle acteurs die hun bek opentrekken zijn er geweest."

Mevrouw de keurig gebalkte pratende parasol hierboven vond het allemaal veel te rassies in Nederland en besloot toen maar met haar eigenaar man Bilal naar het islamistische luilekkerland af te reizen.

Blijkt dat er helemaal geen karbonaadjes aan de boom groeien en dat er ook geen vanillevla-rivier is; het is gewoon een teringhol. Enfin, (vermoedelijk) Ilham alias Oum Fudayl alias de Pringles Xtra Cheesy-knabbelaar wil terug naar Nederland en nu komt het mooiste: de rechter heeft gisteren besloten dat ons land haar moet gaan halen. Kalifaatfeestnummer annex terroristencourtisane Ilham, schoeld van Nederland en schoeld van maatschappelijk werkster en schoeld van joellie, krijgt een chartervluchtje terug naar Nederland - Casper van Wijngaarden vliegt niet. Gefeliciteerd meid, lekker met je haathoofd terug naar de Hollandse hagelslag.

Deze bombshell is Laurel Hubbard. Toen Laurel nog een Hardy was werd ze al kampioen gewichtheffen, maar sinds haar transfer naar de vrouwencompetitie is er helemaal geen houden meer aan. Twee feminiene vingers in de neus.

Dus een boom van een kerel wint wedstrijden als kerel en ineens is die boom van een kerel een boom van een vrouw waardoor alle andere vrouwen in één ruk kansloos zijn, om ook eens een prijsje te pakken moeten ze een nieuwe competitie oprichten waar voormalige gozers niet welkom zijn, maar dat kan natuurlijk ook niet. De andere deelneemsters verdedigen is sowieso misogynie en duidelijk transfobie. Doet niets af aan de prestaties van Laurel he, ze kan trainen als een vent en ze heeft ballen getoond door die transitie te ondergaan, maar op sportief vlak zuigt het wel hard voor de rest. "The Commonwealth Games are about inclusivity and making sure everyone gets an equal chance", aldus jubelende commentaren in een kiwiblad. Equal chance met voetnoot dat één persoon de bouw en fysieke kenmerken van een man heeft, waardoor zij meer equal chance heeft dan de rest. Ofzo, maar helemaal in de war nu. Enfin, Laurel heeft dit keer niet gewonnen vanwege een elleboogblessure. Blijkt er op het gebied van pijngrens toch nog een beetje mannelijkheid in te zitten.