Arme Barbie blijft niets bespaard. HIER DE BEELDEN.

Nee toch geen beelden want dit gaat over de class acts van Den Haag FM. Er is weer een nieuwe seksvideo van Barbie opgedoken. Half Hilversum natuurlijk meteen naar de GeenStijl om af te trekken op een warme Barbie (jahaa wij hebben ook analytics), maar we moeten jullie teleurstellen. Stuur maar een berichtje naar Peter Rukker de Vries als jullie geile plaatjes willen. Hoe dan ook, de klasbakken van Den Haag FM grijpen de telefoon om pornoclown Rolf Tangel te bellen voor een reactie. Rolf stond bij het uitdelen van de hersencellen niet vooraan in de rij; hij lag namelijk in zijn slaapzak te wachten bij het loket waar de gigantische fallussen werden uitgedeeld. Goed voor Rolf, alleen zit er echt helemaal niemand te wachten op een close-up van zijn uitgeleefde pornopik en is hij wel met zijn zouteloze stem op de radio. Welnu. Gevraagd naar zijn seksvideo met Barbie blijkt Rolf ineens een uitermate subtiele combine te vormen met die grappige gasten van Den Haag FM. "Zag er goed uit pik!" (...) "Hij was haar keihard aan het afpompen" (...) "Regelrecht anaal gewoon" Topradio. Heeft de talentscout meegeluisterd, 3FM?

Dit is Mechteld (37).

Mechteld knalt een fotootje in de Panorama, kennelijk zijn er nog mensen die dat blad lezen, want jongens jongens wat een ophef ineens. Mechteld is in Tubbergen 'volstrekt ongeloofwaardig geworden'. Mechteld krijgt zelfs te horen dat ze 'de gemeente in een negatief daglicht stelt'. Kom op zeg, stelletje Tubbergse zedenpredikers. Noaberschap is elkaar helpen en bijstaan, maar niet elkaar compleet affikken als het niet in je eigenste preutse straatje past. Kijk de andere kant op. En ontwikkel je. Lees eens een boek. Nederland houdt niet op bij knooppunt Azelo. Er is meer dan het CDA. Almelo is niet de grootste stad ter wereld. Kijk een film. Liefst met seks erin. Vrouwen kunnen best eigen keuzes maken. Respecteer dat. Een politieke partij hoeft niet per se gestoeld te zijn op een religieuze overtuiging. De regressieve moslimclowns van DENK zijn nog veel enger dan christenclubjes. Lingerie is niet het nieuwe poedelnaakt. Poedelnaakt is ook helemaal niet erg. Een boerka verplichten is vrouwenmishandeling. Een lange zwarte rok (moreel) verplichten ook. Het is hier verdomme geen Saudi-Arabië. "Nee, maar wel een plattelandsgemeente."

Wat een weldoeners zijn we toch. Knalbanië en Macedonië mogen van Brussel aan het financiële infuus van de Europese Unie, dat clubje landen waar het al zo goed mee gaat.

Die EU die maar 1 kopje koffie per persoon kost, o nee eigenlijk veel meer kopjes koffie, het is maar goed dat er financieel sterke grootmachten als het Verenigd Koninkrijk de kar trekken. "Een van de voorvechters voor toetreding van Albanië en Macedonië is Bulgarije." Ja no shit.

Het huis van corruptie- en boevengrootmacht Albanië heeft als fundering een modderig mengsel van islam, communisme, dictatuur, criminaliteit en corruptie. Albanezen durven als enige mensen ter wereld te wedijveren met die knetterleipe cokemocro's in Amsterdam en dat zegt wel wat, terwijl de etnische lappendeken Macedonië (met dank aan een minderheid Albanezen) een ongelooflijk instabiel kruitvat is. Als er ergens de pleuris uit gaat breken dan is het daar wel; minder dan een jaar geleden werd het parlement nog bestormd en poepte Federica Mogherini verontruste keutels in haar onderbroekje. Maar kom er lekker bij, jong0ns. In vergelijking met die landen ziet Bulgarije er plots uit als het hoofdkwartier van de brave Jonge Woudlopers.  

Enfin, gelukkig zorgt toetreding tot de EU als donderslag bij heldere hemel voor hervormingen, implementatie van de Europese normen en waarden waar die dikke Timmerfrans altijd over rept en een economische explosie van jewelste - en het mooie is dat er in West-Europa helemaal niemand hoeft te lappen voor die expansiedrift van de seniele alcoholist Juncker. Als klap op de vuurpijl slaat de knettergekke wapenlobbyist Gekke Guy Verhofstadt weer eens oorlogstaal uit door te tetteren dat een gezamenlijk EU-leger had moeten ingrijpen in Syrië. Guy zit in de intercity naar het oosten die alleen nog stopt op de stations Meer, Meer en Meer en wie het waagt om Guy van repliek te dienen is een boze, extreemrechtse eurosceptische populist. Nou Guy, het is godverdomme geen Risk. Thierry ziet het wel hoor. Maar dat is dan ook een boze, extreemrechtse eurosceptische populist.

Pesten. Steeds populairder tijdverdrijf onder jongeren uit de bovenbouw van de basisschool, zo blijkt. Hier de top vijf scheldwoorden van die dekselse negen- tot twaalfjarigen.

1. Dikzak en woorden die zijn afgeleid van dikzak. Zoals: vetzak, vreetzak, vetklep, vreetschuur, dikkop, dikpens, vetbalg, dikke pad, Dikkie Dik, Bessie Turf, vreetmachine, eetmachine, TonElias, wandelende Febo, wandelende McDonalds, volgevreten idioot die de Brusselse buffetten afloopt met zijn vette Limburgse vlaaienkop maar niet eens verkozen is door de burgers van de EU, vetklep, vetbol, dikbek, dikhoofd, corpulente hond, vet varken, dikkerd, bobbertje, dikkont, bierpens, vetpens, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, volgevreten idioot die de Brusselse buffetten afloopt met zijn vette Limburgse vlaaienkop maar niet eens verkozen is door de burgers van de EU."

2. Homo en woorden die zijn afgeleid van homo. Zoals: gay, flikker, homofiel, rugridder, aarsvreter, kontbeer, Tofik, reetlikker, faglord, pikkenlikker, lesbo, gaylord, cumswapper, bruinduiker, anaalvandaal, billenbatser, billenridder, holnaadpiraat, kontkannibaal, kontkrijger, ridder van de Bruine Orde, rugtoerist, rugrijder, rugtuffer, pot, potvis, mien breur van de verkeerde kàààààànt, mietje, nicht, reetatleet, darmtoerist, chocoprins, kringspiermusketier, kringspierbrigadier, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, mien breur van de verkeerde kàààààànt."

3. Je stinkt en woorden die zijn afgeleid van je stinkt. Zoals: je bent vies, je ruikt niet lekker, stinkdier, stinkbeest, otter, stinkaap, stinkbeer, stinkbom, stinkzak, stinkzwam, stinkerd, stinksloot, vuilnisbak, vuilnisemmer, deo soms vergeten?, stankorgel, stinkjoch, stinkbok, stinkslang. Eigenlijk gewoon alle dieren en dan met stink ervoor, zoals: stinkvogel, stinkpaard, stinkmuis, stinkmier, stinkbever, stinkpoes, stinkmerel, stinklijster, stinkpinguïn, stinkooievaar, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, stinkslang."

4. Heks of relnicht en woorden die zijn afgeleid van heks of relnicht. Zoals: bitch, trut, teef, stom wijf, irritant wijf, vervelend wijf, naar wijf, feeks, loeder, schobbejak, tunahan, karonje, rotwijf, hoer, helleveeg, xantippe, naar mens, tuthola, kreng, klootzak, ploert, proleet, ellendeling, hondenbrok, belhamel, smeerlap, enzovoort. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, tunahan."

5. Alles met kut. Zoals: kutkind, kutlul, kutzak, kutkloot, kutvent, kutbeest, kutgast, kutjuf, kutmeester, kutvoetballer, kuttrainer, kutspeler, kutjoch, kutmens, huppelkut, klapkut, kleuterkut, kutkleuter, kuttekop, kutjesbeffer, kuttenlikker, kuttenpijper, kutbaas en kutcollega, maar ook gewoon alle namen waar je kut voor kan zetten. Zoals: kutwillemalexander, kutmaxima, kutariane, kutamalia, kutclaus, kutbeatrix en meer van dat soort willekeurige namen, zoals kutbinck, kutbikkel, kutbloem, kutprinses, kutsem, kutbloesem, kutbickel, kutmaan, kutstorm. Voorbeeld in zinsverband: "Bek houden, kutlul."

Maar wat vindt u nou zelf een fijn scheldwoord?

He wat is het toch fijn dat gewetenloze kindermoordenaars na verloop van tijd gewoon weer op straat staan.

Zoals Jan Hoekman, die in 2000 een meisje van 15 jaar oud verkrachtte en vermoordde. Maartje Pieck bracht folders van de Intertoys rond, maar Jantje (nu 55) had andere plannen. Hij wilde Maartje op zijn Kampense zolderkamer uit elkaar trekken, besloot haar toen maar te kelen en haar lichaam te dumpen bij een asielzoekerscentrum. Class act, die Jan. En hoera hoera, nu mag hij terug de samenleving in. Jan werd een psychopaat met antisociale en narcistische trekken genoemd. Maar nu is hij genezen! Hij wipt zelfs weer met zijn vrouw, dezelfde vrouw die hij voor de brute moord had. Bovendien is hij gestopt met zuipen. Zo heeft Nederland er weer een modelburger bij. Gefeliciteerd, Jan!

GRATIS GELD GRATIS GELD GRATIS GELD!

Niet dat het echt nieuws is trouwens, maar na 2,5 jaar in Nederland Luilekkerland plukt bijna 90% van de asielzoekers nog outkiering uit de geldboom. En die boom is al een tijdje dood. Bast rondom weggesneden door de EU, Sargentini, GroenLinks en Wir schaffen das. Van dat kleine groepje asielzoekers dat wel werkt doet bijna iedereen dat in deeltijd. Logisch ook, want dan is outkiering evenveel als salaris en kun je gewoon de Staat der Nederlanden voorover douwen en overdwars in de reet neuken. Maar ho ho. Niet allemaal gaan schuimbekken nu. Er is ook goed nieuws. Tanja Traag (CBS): "Je zou deze cijfers zelfs positief kunnen bekijken, want deze groepen komen met een flinke tot enorme achterstand op de Nederlandse arbeidsmarkt terecht." En **Martijn van der Linden (Vluchtelingenwerk) vindt het een 'knappe prestatie' van de werkende groep. Dussssss.

O nee toch niet het is Jet van Nieuwkerk, de dochter van Matthijs van Nieuwkerk!

Krijgt de NPO een bak geld voor meer diversiteit en kleur en maken ze een programma over eten. Dus wij onder het genot van een KFC-bucket de som maken: blijkt één plus één gewoon twee te zijn. Maar nee hoor. Het wordt fitgirl, vlogger, champagnedrinker, lifestyle editor, healthgoeroe, bakfietsrijder, quinoavreter, juicedrinker, grachtenconnaisseur, calorieneutraal ijsvreter, dochter van en caffè latte doppio caramellio cookie insertion-drinker Jet 'vleeskroket' van Nieuwkerk. Vleeskroket in je broekje ja. Want Shula Rijxman continu toeteren over diversiteit, iedereen krijgt bij de NPO een of andere diversiteitsnorm in de maag gesplitst en er zijn cursussen over gedrag op de werkvloer. Komt er een plekje voor de camera vrij. Geven ze 'm aan Jetje. Nou jaaaaa.

Discriminatie is dus niet alleen dat Lamyae vanwege haar afkomst wél een column krijgt en Lisanne niet, maar ook een buschauffeur die een zwangere vrouw niet helpt of een hond die een museum niet mag betreden.

En zo blijkt volgens het symbolische clubje College voor de Rechten van de Mens (die van: fundamentalistische islam is tof en een hoofddoek is geen onderdrukking) dat zwangere vrouwen de meest gediscrimineerde lui van Nederland zijn. Vergeet dus de claim van DENK, BIJ1 en 50Plus. Zwangere vrouwen zijn de nieuwe joden. Doe er wat aan. Niet dat zwangere vrouwen leuk zijn. Ze zijn hyperemotioneel, janken om alles, kunnen niks, liggen een beetje op bed te ruften, drinken niet meer, roken niet meer, ze vreten daarentegen veel meer, ze maken kleine werkgevers die 16 weken zwangerschaps- en bevallingsverlof niet kunnen lijden kapot. Maar kom op mensen. Prachtige zwangere vrouwen. Help eens een zwangere vrouw met oversteken.

Dit zijn Boeren.

In plaats van Piet, Jan, Henk en Kees heten ze allemaal Rodney en Danny en Grad en Jampie. Ze wonen niet in de Achterhoek, maar in Woensel of in Gestel, en ze komen ook niet op de trekker naar het stadion. Een hark of een schop hebben ze nog nooit gezien en varkens vinden ze maar vieze beesten, maar toch zijn het boeren. "BOEREN! BOEREN!", zingen ze. Welnu, die boeren spelen dus tegen de joden, die net zo min als die fakefarmers van de foto hierboven iets te maken hebben met echte joden. Maar zoals de boeren zichzelf boeren noemen, noemen de joden zichzelf joden. Al rijdende over de A2 begrijpt u: PSV tegen Ajax voor de landstitel in de voetballerij! Zou toch wel weer een keer mooi zijn om PSV-coach Phillip Cocu, de man die het qua uitstraling verliest van een plak kroepoek, uit z'n plaat te zien gaan. Misschien drinkt die dekselse Vieliep vanavond wel een glaaske pils! Kijken kan bij FOX of hier of hier.
UPDATE: Boeruh! Ajax wordt van het veld gepoetst, 3-0 inmiddels.
UPDATE: Ajax zakt voetballend en sportief door de ondergrens. 3-0 eraf en twee keer rood. Eindhoven is kampioen!
UPDATE: Sneue fans van Ajax wachten de spelersbus van Ajax op. En zoals altijd sorteert het opwachten van een spelersbus ook dit keer enorm veel effect: Ajax is door de KNVB alsnog uitgeroepen tot landskampioen. O nee toch niet! Sneu volk.

Wat fijn dat jullie allemaal net op tijd thuis zijn voor de sport!

We hopen vurig op nummer 33 met Red Bull, maar ondanks alle grote woorden lijken nummer 5, nummer 7, nummer 77 en nummer 44 toch allemaal wat beter. Max en Daniel klagen namelijk dat er wat sambal bij die Renault-motor mag. Voor Max is het ook gewoon zaak om dat ding uit de lange muur te houden. Over het circuit is niets te zeggen, die lijken allemaal op elkaar. Zo, alle clichés weer gehad. Preview met Sylvana hier, lachen gieren brullen om die dekselse Jack en die malle Olav kan bij Ziggo en kijken kan ook hier. Hup Max, laat ze een poepie luiken!
UPDATE: Dat had een 1-2 voor Red Bull kunnen zijn. Alleen Max bediende de kijkers door 'm eerst met 200+ bij Hamilton aan de buitenkant te plempen en wijd te gaan, om vervolgens Vettel van de baan te beuken. Hulde! Inclusief tijdstraf toch nog vijfde voor Max.