Deze bombshell is Laurel Hubbard. Toen Laurel nog een Hardy was werd ze al kampioen gewichtheffen, maar sinds haar transfer naar de vrouwencompetitie is er helemaal geen houden meer aan. Twee feminiene vingers in de neus.

Dus een boom van een kerel wint wedstrijden als kerel en ineens is die boom van een kerel een boom van een vrouw waardoor alle andere vrouwen in één ruk kansloos zijn, om ook eens een prijsje te pakken moeten ze een nieuwe competitie oprichten waar voormalige gozers niet welkom zijn, maar dat kan natuurlijk ook niet. De andere deelneemsters verdedigen is sowieso misogynie en duidelijk transfobie. Doet niets af aan de prestaties van Laurel he, ze kan trainen als een vent en ze heeft ballen getoond door die transitie te ondergaan, maar op sportief vlak zuigt het wel hard voor de rest. "The Commonwealth Games are about inclusivity and making sure everyone gets an equal chance", aldus jubelende commentaren in een kiwiblad. Equal chance met voetnoot dat één persoon de bouw en fysieke kenmerken van een man heeft, waardoor zij meer equal chance heeft dan de rest. Ofzo, maar helemaal in de war nu. Enfin, Laurel heeft dit keer niet gewonnen vanwege een elleboogblessure. Blijkt er op het gebied van pijngrens toch nog een beetje mannelijkheid in te zitten.

Casper van Wijngaarden zou nog een fly-by doen maar dat gaat ook al niet meer door.

10. Cranky Henk Krol
NEE! NIET DOEN HENK. NIET DOEN.

**9. Peter de Vries
**Peter de Vries feliciteert eigenlijk nooit iemand, Peter de Vries feliciteert alleen zichzelf. Vanwege de kijkcijfers (proest) van het ontzettend vervelende televisieprogramma De Raadkamer, vanwege zijn deskundige commentaar als tafelheer van alles, vanwege een Emmy die hij heeft gewonnen over de rug van een dood meisje of vanwege het feit dat zijn gigantische eigendunk niet door een detectiepoortje past omdat hij de bloedgabber was van Cor van Hout. Nou weet je wat, Peter? We hoeven je felicitaties helemaal niet.

**8. Kees Verhoeven
**Nu al televisiemoment van het jaar. Tom Staal die naar Kees Verhoeven huppelt en roept: "Kees, Kees, we hebben er weer eentje." Wat zullen die twee samen veel bier drinken in de cafés rond het Binnenhof en wat zal Kees Verhoeven blij zijn met vijftien jaar GeenStijl; lieve jongens en meisjes die er wel van balen als de democratie als een uitgewoonde straatprostituee uit de Pechtoldmobiel wordt geflikkerd, op zoek naar het volgende kroonjuweel om dubbel en dwars te kontverkrachten. Gefeliciteerd met ons Kees, we drinken er 1 op je. Of 2.

**7. Francisco van Jole
**Met zulke vijanden heb je helemaal geen andere vijanden meer nodig. Met zijn opgeheven vingertje praat onze huisvriend recht wat krom is, maar ondertussen randt hij naar eigen zeggen zelf meisjes van 23 aan door zijn onhebbelijke tong in hun onwelwillende mond te drukken. Ga vanavond maar eens lekker naar de hoeren ouwe rammer, wij betalen.

Zet de Belgisch-Palestijnse wokevogel Montasser Alde'emeh in een kamer met temperatuur-van-het-water-voelen-maar-niet-het-grachtengordelwater-positivo Woke Duk en dan weet je het wel: onheil. Aju Avondland. Reddeloos verloren.

Maar wat zien we daar aan de horizon? Molenbeekkenner, jihadexpert en IS-spion Montasser heeft HOOP. Hoewel, hoop, het is meer buigen of barsten: "Er zijn duizenden moskeeën in Europa, tientallen miljoenen moslims. Die gaan niet weg. We moeten die mensen zien mee te krijgen. Maar dat kan alleen als we keihard vasthouden aan onze seculiere rechtsstaat." Eerder zei Montasser nog dat het helemaal niet meer goed gaat komen tussen de westerse wegkijkende idealistenkliek en de grauwrauwe normen en waarden-moordenaars en vrouwenvernederaars uit Arabië, dus we pakken die strohalm wel. 1-0 voor de vrije, seculiere samenleving.

"Maar hey onze buurman dan, die is moslim en die bakt altijd koekjes", horen we u zeggen. Nou uw buurman is vast een beste kerel, maar hij is het probleem niet. Het probleem zijn de no-go areas alias wespennesten waar de politie niet meer komt, waar alle vrouwen allemaal achter een parasol moeten lopen van hun dichtgetikte knakkers, waar er geen respect is voor autoriteit en gezag anders dan voor ene A. Akbar, waar de kinderen radicaliseren teneinde spijkerbommen door de metro te blazen en waar Alexander Pechtold en Wouter Koolmees dan weer net niet hand in hand durven te lopen - want boeien, dat was toch maar symboolpolitiek. Niemand durft er iets van of over te zeggen want dan ben je islamofoob en racist. Ja Geert Wilders zegt er wat van, maar die roept alleen maar dat we iedereen eruit moeten tiefen en daar is het nu wel een beetje laat voor. En Montasser legt het graag uit voor u, al zal hij ook wel islamofoob en racist zijn.

"Laat geen vluchtelingen meer binnen, want we importeren een burgeroorlog. We moeten eerst weten wat te doen met de mensen die we hier nu hebben."

"Waarom hebben politici niet de ballen om de probleemwijken in te gaan en tegen die ouders te zeggen: neem eindelijk verantwoordelijkheid voor je radicaliserende kinderen. In plaats daarvan prijzen zij onvoorwaardelijk de multiculturele samenleving. Dat is toch niet normaal?"

"Alles begint bij de opvoeding. Ouders moeten hun kinderen voorbereiden op een leven in onze seculiere samenleving. Die kinderen leven nu in een spagaat. Ze raken in de war en vinden een identiteit in radicaal-islamitische ideologieën."

"Op heel wat scholen die ik bezoek in Brussel is de meerderheid moslim: zeventig, tachtig, straks honderd procent. Die kinderen worden later ook politieagent, hè. Is dat een geruststellende gedachte? Met het gebrek aan kritisch denkvermogen bij velen, de gesegregeerde mentaliteit van de volwassenen om hen heen, hun door predikers ingegeven irrationele angsten, het gebrek aan empathie voor andersgelovigen. Die kinderen leven geestelijk vaak nog in de middeleeuwen. Als we daar nu niets aan doen, waar eindigen we dan?"

"Als je daarop wijst, word je voor gek versleten. Maar worden er dan geen aanslagen gepleegd door radicale moslims? Groeit extreemrechts niet in Europa? Is er niet overal haat? Als het zo verder gaat zullen in Europa op termijn meer mensen in conflicten sterven dan in het verkeer."

Er wordt gefluisterd dat de ene reaguurder op een prostituee lag en de andere reaguurder voor de deur stond te fappen. Tijdens het weekend Tanken met Tom natuurlijk! Maar laten we bij het begin beginnen.

Alle Premium Leden maakten kans op een weekend Tanken met Tom en de winnaars moesten verzamelen op het station bij een piano en Tom was nog brak daarom had hij de hele tijd een zonnebril op. Toen gingen we in de trein naar Keulen en konden we al bier drinken niet heel veel maar ook niet heel weinig want je moest met cash betalen. Mandy Slim was ook mee die doet informatieve dingen met video en Mandy had wel tien outfits in haar koffer daar werd iedereen heel erg emotioneel van. Joris von Loghausen was er ook want om mensen een ban te geven als ze te veel hadden gedronken. Dan zei hij: BAN! En dan mocht je niet meer drinken. Dat gebeurde bijvoorbeeld met een reaguurder die te lam was om te lopen en die moest toen gedragen worden. Tom was dus onze Reiseführer hij had alles geregeld. In Keulen gingen we eerst naar een brouwerij daar hebben we heel veel bier gedronken en schnitzel gegeten. Daarvoor was er nog gedoe met het hotel maar dat werd allemaal opgelost.

Toen gingen we naar een stripclub want we hadden gereserveerd en de paaldanseressen hadden de smaak goed te pakken. Je mocht eigenlijk geen foto's maken maar we hebben toch een foto thug life. Er lag iemand als een engel te slapen Mandy vond dat grappig. Wel had hij daarvoor nog snel vier lapdances genomen. Lekker gewerkt, pik! Maar een andere reaguurder legde hem later uit welke handdruk of omhelzing je moet gebruiken als je een goede vriend tegenkomt, erg handig allemaal. Enfin iedereen dronk heel veel bier en er was ook nog iemand die de show runde, die hebben we maar niet meer teruggebeld. Een reaguurder was heel erg dronken toen hebben we maar aan de barman gevraagd of-ie de tic uit de cola wilde laten. Dat wilde hij en de reaguurder had niks door maar nu wel omdat hij dit leest. Tom had het heel erg naar zijn zin hij was helemaal vrolijk. Op het einde waren twee reaguurders heel erg benieuwd naar het oudste vak ter wereld en toen gebeurde wat helemaal bovenaan staat. Zij hebben toen bijnamen gekregen: De Beftekkel en De Rennende Rukker. De volgende dag gingen we weer bier drinken maar ook hebben we ontbeten. Tom ontbijt altijd met champagne.

Daarna gingen we op een terras zitten en dronk iedereen bier: Kölsch. Maar ook: weizen. Ook gingen we naar voetbal want FC speelde tegen Keulen ofzo, maar dat moeten jullie maar aan Mandy Slim vragen want die is professor in de voetbalkunde. Mandy vindt Cristiano Ronaldo een gay maar ja hij heeft wel veel geld en Ferrari's enzo. Het voetbal was heel slecht maar de sfeer was wel goed en er was veel bier en worst. Alaaaaf Keulen, zongen we tussen het bier drinken door. Toen iemand een rode kaart kreeg riep Tom: "Ketchup!" Het werd 1-1 en Keulen gaat degraderen daarom ging iedereen maar veel bier drinken. Wij gingen weer naar een traditionele brouwerij om nog meer bier te drinken en de man die bier brengt wilde met Mandy op de foto want hij dacht vast net als alle andere Duitsers: wat doen die tien internetlosers met die meid. Toen een reaguurder zei: ik wil geen bier meer. Zei de barman: bek houden! Je drinkt wel bier. Goed zo, barman. En toen gingen we nog naar de club. Het was heel mooi weer dus we konden ook nog lekker buiten staan Uncle Fester was daar ook en iedereen werd dronken en ze leefden nog lang en gelukkig, behalve 1 reaguurder, die zijn teen eraf zaagde en toen zat alles onder het bloed. Einde.

Conclusie. Zo blijkt maar weer eens dat (de meeste) reaguurders in het echt ook (zo goed als) normale mensen zijn! Hoorde u nou niet bij de gelukkige prijswinnaars, treur dan niet. ER KOMT MORGEN WEER IETS FANTASTISCH AAN. En word lid!

Geweld tégen politie en andere hulpverleners neemt toe en is al jaren een hardnekkig probleem. Geweld ván de politie neemt juist af: in 2017 gebruikte de popo slechts 12.394 keer geweld. Daar gaat iets mis.

Omdat 'de mond het belangrijkste wapen is' maar er zit natuurlijk meer achter. Is geweld wegbezuinigd bij een reorganisatieronde? Gesneuveld na racismeaantijgingen van diversiteitsgrüppe Amsterdam? Of durven agenten gewoon niet meer op te treden? Omdat ze ieder akkefietje moeten registreren, overal verantwoording voor moeten afleggen, op allerlei matjes moeten komen (niet alleen op de matjes van Welten), uren bezig zijn met zouteloos papierwerk en onder de streep vooral moeten oppassen dat ze er niet uitgesmeten worden als ze een keertje de orde handhaven? En dat allemaal terwijl cocaïneboefjes uit Marokko het geweldsmonopolie opeisen door Yassine en alleman te poppen met AK's in the back en voetbaltokkies elkaar de hersens inrammen in het centrum van Utrecht. Het goede nieuws is dat we weinig met de cijfers kunnen, omdat verschillende afdelingen andere definities hebben voor 'geweld'. "Op dit moment is het nog lastig om landelijk geldende conclusies te trekken", benadrukt Peije de Meij, portefeuillehouder Geweld. Nou mooi, zo kennen we het politieapparaat dan wel weer. Bureaucratisch en inefficiënt.

Alle haperende knipperlichten van Franse voitures nog aan toe wat was het vervelend, die seizoensopener in Australië.

Daarbij vergeleken is de Koningsdagoptocht van de gemeente Epe ineens een indrukwekkende parade. Ooit haalde de ene kar de andere kar zelfs in en daar heeft men het nu nog over. Australië daarentegen was zonde van het rubber, had je weer voor compleet andere dingen kunnen gebruiken. Enfin, Bahrein. Een traditioneel autosportland met een lange geschiedenis op het gebied van racen en chauvinistisch als we zijn gaat Max vanaf P15 natuurlijk makkelijk winnen. Preshow van onze benzinebroeders HIER. Wie ervan kan genieten hoe een tandarts met een microfoon het toch iedere keer weer presteert om door de actie te tetteren kijkt naar FC Plooij op Ziggo, wie daar geen zin in heeft kijkt op Sky. Hup Max!
UPDATE: Lekker weekendje wel voor Red Bull. Allebei eruit na een rondje. Meh.

Hoera het is warm en lente. Snel vier foto's in het mapje "Zonnige lentedag" aanbieden, dachten ze bij het ANP.

Hetty en Marijke op de skeelers. Ze hebben al een flinke ronde gedaan, helemaal van Krommenie naar Wormerveer, maar misschien gaan ze nog wel wat verder. Het is tenslotte mooi weer. Marijke heeft een korte broek aan. Wat een enorme durfal, die Marijke. Wel heeft ze kniebeschermers om, want ze is ooit gevallen en toen had ze een steentje in haar knie.

Frank heeft zijn gele Björn Kuipers-replicashirt aan en hij loopt Albert aan zijn kop te zeiken over bitcoins. Dinie kijkt geïnteresseerd toe, al dwalen haar gedachten soms af naar het wc-papier bij haar thuis. Dat is namelijk op. Janine denkt, verscholen achter haar zonnebril, aan de reet van Kelvin. Dat is haar minnaar. Ze is alleen bij Albert vanwege het geld. Albert is echt een enorme lul.

Helma en haar vriendin Trinie lopen lekker door het park te smoeksen. "Wat een lekker weer he", zegt Helma tegen Trinie. "Nou, zeg dat wel", reageert Trinie. Hond Falco sjouwt met een stok.

Een meerkoet zoekt naar vreten. In de verte zit Geobert, hij vindt zijn naam zelf ook heel erg kut, op een zeilboot. Geobert kan helemaal niet zeilen, maar hij moest mee van zijn broer Dirk.

De Syrische vluchteling Anwar Manlasadoon schrijft columns. In zijn jongste bijdrage verbaast hij zich erover dat er in Nederland ineens bloemen zijn als er tuinmannen zijn geweest. "In Syrië komen de bloemen wel vanzelf uit de grond. Er zijn veel geurige rozen en de straten ruiken heerlijk naar jasmijn." Dus wij checken.

Komen helemaal geen bloemen uit de grond. Ook geen geurige rozen te bespeuren. De geur van jasmijn correspondeert nou ook niet echt met het straatbeeld, maar het zou natuurlijk best wel kunnen. Voordeel van de twijfel dus. We beoordelen de uitspraak: "In Syrië komen de bloemen wel vanzelf uit de grond. Er zijn veel geurige rozen en de straten ruiken heerlijk naar jasmijn" dan ook als DEELS WAAR.

Leefbaar Rotterdam mag van GroenLinks (haha), D66 (hahahaha) en de PvdA (hahahahahahahahahaha) niet meedoen in Rotterdam.

Nu is het behoooorlijk sneu om op voorhand de grootste partij van de stad buiten te sluiten. Het is nog veel sneuer dat het gebeurt vanwege een non-argument: een pact met het Forum voor Democratie, een elitair clubje van uit de Amsterdamse grachtengordel afkomstige pijprokers die helemaal geen zak te maken hebben met het reilen en zeilen in Rotterdam. Maar het is nog veel en veel sneuer dat iedereen en z'n moeder op internet en de Twitters gaat janken over een schandalige ondermijning van de democratie. Nee lui, dit is democratie: hadden de Pimmianen maar meer stemmen moeten trekken. De helft plus één is meerderheid. En ondanks die bekrompen houding van die andere Rotterdamse clubjes blijft dat ook nog wel even zo. Tot de dag dat Eerdmans in de Markthal op een houten kistje klimt, natuurlijk.

(Niet letterlijk.)

Gefeliciteerd GroenLinks-stemmend Amsterdam met deze verrijking van de stad: een Calorieneutrale IJsbar. Net als bij de healthy avocadobar, de bakfietsboer, de organische slafabriek, de doperwtentoko en de quinoaturk weer verrassend weinig negers op de koffie. En dat terwijl de politieke partijen DENK en Lijst Sylvana de grote winnaars waren bij de lokale verkiezingen. Komt die doodvermoeiende "health lover" Jet van Nieuwkerk haar bleke snoet weer verhoeren voor een postje op social media. The times they are a changin' lui, doe eens wat aan de diversiteit. Die zie je bij de KFC namelijk wél.