Houdoe en bedankt olé olé 🎵 Houdoe en bedankt olé olé 🎵 Houdoe en bedankt 🎵 Houdoe en bedankt 🎵 Houdoe en bedankt olé olé 🎵

We zullen echt niet zomaar roepen dat het geloof een van de domste uitvindingen aller tijden is maar het geloof is toch echt wel een van de allerdomste uitvindingen aller tijden. Van die blanke opaatjes die thuis niks te vertellen hebben, die een hand op een boek hebben zodat ze thuis nog iets te vertellen hebben, die dan op zondag een beetje populair kunnen doen met een Sinterklaasmijter op hun kop omdat er tig jaar geleden iets gebeurd zou zijn, wat daarna is opgeschreven door iemand op lsd, wat is herschreven door iemand op lsd. En in onze moderne tijd van VR en poepdure iPhones moet iedereen slaafs gaan zitten luisteren naar allerlei van die stichtelijke regeltjes van die bejaarde gasten. Nou mooi niet en de kerk sterft daarom ook uit, jammert kardinaal Wim Eijk in de krant. Dat is hartstikke fijn nieuws op de vrijdag en ze gaan met hun regressieve rituelen en hun knokige wijsvingertjes maar lekker elkaar lastigvallen. Nu die enge expansieve islam nog opgebokt en iedereen kan weer concertjes bezoeken zonder de angst opgeblazen te worden door een of andere reli-idoot.

Gefeliciteerd allemaal met het eerste (?) gezeik van het jaar over Zwarte Piet want het is tenslotte al 13 fucking september.

En nu is het wel een keertje basta. Kindervriend of niet, liedjes of niet, cadeautjes of niet, gezellig of niet, pepernoten of niet, dat oeverloze gejank over die zwarte kneus en die blanke baardaap loopt de spuigaten uit. Als alle voorstanders van Zwarte Piet nou even kunnen afspreken met alle tegenstanders van Zwarte Piet, in een weiland langs de A9 bij Beverwijk bijvoorbeeld, dan settelen we het op die manier. Of schaf dat stomme feest anders maar af. Partij van de Arbeid, GroenLinks en de NIDA-mohammedanen mogen zelf iets neutraals verzinnen. En dan helemaal gender-, geslachts-, leeftijd- en kleurvrij graag. Gewoon iets als: 5 december zijn alle kinderen ter wereld jarig en iedereen krijgt hetzelfde, een ferme handdruk, vroeger waren er nog cadeautjes en liedjes en een stoomboot maar dat is allemaal kapotvermoord door ons, kinderachtige volwassenen die de rest van Nederland jarenlang in hun greep hebben gehouden met dat zielige gekibbel. Jullie OOK, pro-Zwarte Pieten. Gewoon allemaal in de zak en oprotten naar Spanje.

Het gaat strakjes helemaal los aan de Amerikaanse oostkust en stormchaser Helga van Leur staat doodleuk in de blote bips zeiknat te zijn.

Iedereen en zijn moeder heeft het gebied reeds verlaten, maar de dappere Helga Hunt twistert nog steeds rond in The Carolinas - eigenlijk is Helga een soort klein Gallisch dorpje. Helga smeert haar eigen gezicht in met zonnebrandcrème want ondanks de vooruitzichten is er nu nog gewoon felle zon en Helga kijkt toe hoe mensen hun ramen dicht timmeren en Helga vindt het vreselijk voor de mensen die er wonen. Enfin, hier een of andere FB-livestream en hier Myrtle Beach live. Iedereen mag roepen dat het mee gaat vallen maar het gaat niet meevallen, het wordt oorlog. Gelukkig is de president totally prepared, totally. Mooie pics na de klik en vergeet niet: je hoeft er niet te wonen.

Heb je net honderd euro uitgegeven aan vijf bier, kosten die vijf minuten naar huis je ook nog eens honderd euro. Leuk man, Nederland.

Een ritje met de taxi wordt namelijk 'fors duurder'. "De aankomende btw-verhoging is de grootste boosdoener." Ja hallo. Als de taxi dan toch zo'n luxeproduct is geef dan ook effe een luxebehandeling, in plaats van een opgefokte Vlugge Japie die je via zijn achteruitkijkspiegel uit de auto loert. Een taxi wordt alleen nog maar gepakt door bejaarden die niet anders kunnen, door starnakel volk dat door vrienden naar binnen wordt gekwakt om de achterbank vol te braken en door toeristen die niet snappen dat ze in een rijdende pinautomaat van Mark Rutte stappen - al wordt de laatste groep nog steeds van Schiphol geplukt door die bloedirritante snorders die je inmiddels haast het voordeel van de twijfel zou geven. Maar goed, die taxichauffeurs kunnen natuurlijk weinig doen aan die prijsverhoging. Het is allemaal de schuld van:

Het glas was weer eens halfvol bij het Europees Parlement want iedereen was toevallig net borreltje halen tijdens en na de speech van Juncker. Daarom gebruikte Juncker maar een applausbandje.

Na afloop is er voorzichtig applaus voor Juncker EN OP 0.33 IS ER INEENS HEEL HARD APPLAUS VOOR JUNCKER MET HEEL VEEL MEER VOLUME EN STAANDE OVATIE EN IEDEREEN KLAPPEN. Fake news dus kom er maar in EUvsDisinfo. Bovendien kan dat applaus niet eens, want iedereen was tijdens de speech van Juncker net even weg. Rij bij de bar, rij bij de plee, anderen konden niet komen want de tram had een lekke band en rest stond in de wacht bij de conciërge om een briefje te halen. Iedereen, behalve Timmerfrans, die een awkward pootje mocht geven aan zijn baasje. Braaf Timmerfransje. HIER klikken voor groot (10MB).

Dikke vette Nederlanders zijn hartstikke tevreden met hun pens, zo blijkt uit onderzoek van het CBS.

Het is dus een regelrecht fabeltje dat een poedelnaakte Frans Timmermans zichzelf iedere avond zachtjes huilend in een badkuip met Griekse yoghurt (10% vet) en gesmolten Mars-repen laat takelen. Er zijn namelijk genoeg dikke mensen die met hun wiebelvet als een fit veulentje door het leven dartelen. Weet je niet hoe prachtig dikke mensen zijn? Hoe lekker zacht ze zijn? Hoe fijn het is om met hen en al hun rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen? Dat die dikke mensen sterker zijn dankzij de kilo's die ze dragen? Diverse experts kunnen dat bevestigen. Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden. Wacht geen moment, doe het vandaag no... bZZZZ HARTAANVAL

Hier rust de Instagram-pagina van Francisco van Jole, hotshot van BNNVARA die een jonge vrouw bepotelde, en zo heeft Francisco in tegenstelling tot Frans Timmermans en Corry Konings geen online smoelenboek meer.

Fapcisco deed altijd van die rare foto's plaatsen op Insta, soms met Elfie Tromp en nog zo'n miep, vaak in een lift en dan deden ze alsof ze er helemaal zin in hadden. Ondertussen dacht Francisco mogelijk alleen maar aan broekjes en de inhoud daarvan. Maar goed, nu is zijn Instagram-pagina per abuis verdwenen, heel erg jammer en frappant bovendien. Overigens heeft BNNVARA een nieuwe directie. Het is niet bekend hoe de beleidsbepalers denken over seksueel misbruik.

Even een volksthermometer onder de tong van de Roze Khmer leggen hoor.

In een Zwolse wijk ergert iedereen zich groen en geel aan een stel scooterkloodtzakjes die de sfeer lopen te verstieren met hun doodvermoeiende gescheur. Als de popo een controle uitvoert, speert TJ (18) er op zijn crossbrommer plankgas vandoor. Hij negeert een stopteken van een agent, waarop een tweede agent een strike gooit met zijn politiefiets. Boem is ho. TJ negeerde bewust een stopteken en hij werd al twee keer eerder gepakt met een opgevoerde brommer. En nu zijn alle spelende kinderen weer veilig voor dat domme gesjees van zo'n puber en leeft iedereen nog lang en gelukkig. Ware het niet dat TJ huilie huilie doet vanwege 'poging tot doodslag', pappie naar de Nationale Ombudsman stapt en ze de media zoeken want ze zijn erg zielig. 

Reaguurders moeten kiezen. Team Politie want fok scooterkloodtzakje? Team Scooter want boe met politie? Of toch gewoon Team Pappie die met zoontje naar de media loopt? Meeste stemmen gelden.

"Ze zitten hier 's ochtends om tien uur al aan het bier. En blowen. Mag dat? Nee, natuurlijk mag dat niet." GeenStijl gaat Alberto bij Altrecht, de inmiddels beruchte psychiatrische kliniek in Den Dolder.

Altrecht is de plek waar Michael Panhuis zat 'opgesloten' alvorens hij zich vergreep aan Anne Faber. In de dagen en weken na de dood van Anne kwamen steeds meer gruwelijke details over haar moordenaar aan het daglicht. "Hij zag ninja's, snoof en rende met een mes door de tuin van de kliniek." Altrecht; een verdorven drugshol. Minister Blok (toen nog Justitie & Veiligheid) kondigde stoer een onderzoek aan en de beveiliging zou worden aangescherpt. Ondertussen beet AD-journalist Yelle Tieleman zich vast in de zaak-Faber én in de misstanden bij de kliniek. Hij sprak met patiënten en kwam tot een schrijnende conclusie: het gebruik van en de handel in drugs zou nog steeds aan de orde van dag zijn. Daarnaast zouden de aangekondigde controles achterwege blijven. Onderwijl was GeenStijl in contact gekomen met een werknemer van Altrecht, Jannie (*), die haar verhaal wilde doen. Zo werd afgesproken een rondje psychiatrische kliniek te doen. Alhier, een verhaal van klapperende oren, drugs, neuken voor shag en lege blikken bier. De Panhuis Papers.

Iedereen heeft een verhaal. Maar in Den Dolder hebben meer mensen een verhaal. Ga vijf minuten op het terras van de dorpskroeg zitten en je ziet ze. Je ontmoet ze. Met gebogen hoofd, blik op de grond gericht, stiefelt een man naar de Albert Heijn. Iedereen weet het. "Dat is er een. Die gaat bier halen", zegt Jannie. Het blijkt weliswaar shag te zijn, maar de man ploft even later wel neer op het terras. Binnen een paar minuten heeft hij meerdere vaasjes achter de kiezen. Vreemd, want hij is patiënt (of cliënt, zoals Jannie hen noemt) bij Altrecht en bier is voor hem verboden. Jannie kent de man van diens behandeling (wat heet: hij heeft haar ooit geprobeerd neer te steken). "Ze zitten hier 's ochtends om tien uur al aan het bier. En blowen. Mag dat? Nee, natuurlijk mag dat niet."

We steken het spoor over en volgen de borden 'Voetpad naar Altrecht', ook wel 'de junkenroute' genoemd. Een paar honderd meter verderop is het viaduct waar Anne Faber vermoedelijk schuilde, alvorens haar moordenaar tegen het lijf te lopen. Jannie vertelt dat de cliënten overal op het terrein plekken hebben waar ze, hoewel streng verboden, bier drinken en drugs gebruiken. En dat het massaal gebeurt. Nadat we het welkomstbord van het terrein zijn gepasseerd ('Alcohol, drugs en foto's verboden') stuiten we op een soort transformatorhuisje. "Hier liggen altijd zo veel blikken bier, dat ze er maar een prullenbak neer hebben gezet. Grappig toch, een prullenbak voor bierblikken, terwijl je op het terrein van de kliniek niet mag drinken? Maar goed, die prullenbak werd toch gesloopt." Er liggen nu geen bierblikken. Achter het huisje, op een soort kampvuurplek, wel Bacardi-doppen en lege flessen wijn. Jannie grijnst en lijkt te willen zeggen: *"Ik zei het je toch?"

*Lees verder na de klik.

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.