Het is een uitermate treurige dag voor de Europese democratie. Judith Sargentini (GroenLinks) gooit niet alleen zichzelf en haar principes overboord, maar ook het dossier asiel en migratie.

In gesprek met Trouw concludeert de 62-jarige Sargentini dat haar inspanningen toch geen ene fuck uitmaken. Daar moet je dan kennelijk bijna tien jaar voor in Straatsburg en Brussel zitten, om erachter te komen dat de Europese stront zich in de praktijk net effe wat trager door de trechter laat drukken dan je ongebreidelde idealisme. "Ik heb mooie dingen bereikt (haha, red.), maar vooral op het onderwerp asiel en migratie is de motivatie aan het verdwijnen. Ik verwacht daar geen verbeteringen meer. Dus moet iemand anders het maar proberen." U hoort het mensen: zelfs Judith Sargentini van de GroenLinks verwacht geen verbeteringen meer op het onderwerp asiel en migratie. Ze gooit de handdoek in de ring. Klaar, gedaan, uithuilen en niet opnieuw beginnen. Europa is verrot en de migratiepuzzel heeft te veel stukjes voor Judith Sargentini. Laat anderen de teringzooi maar oplossen.

Beste Judith, namens iedereen van GeenStijl, bedankt voor het lachen. Bedankt dat je de inspiratiebron was voor het woord 'Sargentiniërs' en bedankt voor die ene tweet. We zullen "Er is geen greintje bewijs voor de stelling dat IS-strijders op vluchtelingenbootjes naar Europa komen. Is hysterie" nooit vergeten.

HUP HOLLAND! Hup Depay! Hup De Ligt! Hup Promes!

De elf natte leeuwen spelen in het kader van UEFA-verzinsel Nations League, wat ook een badmintontoernooi of een schaakcompetitie of een handbalvierdaagse had kunnen zijn, in Parijs tegen het Franse slagerscollectief. Niemand snapt hoe die Nations League werkt maar het zit ongeveer zo in elkaar: als je alles wint krijg je een ticket voor het EK. Voor Nederland is het fijn dat er geen oefenpotjes tegen Andorra en andere achterlijke landen gespeeld hoeven te worden, voor Frankrijk en Duitsland is het juist zielig dat ze tegen Nederland moeten voetballen. Enfin, dat beulenensemble dus, toevallig ook de wereldkampioen, dus dat wordt 0-5 voor Ronald Koeman en co. Hup onze jongens, deze trein komt maar één keer voorbij. VOETSTREAM.
UPDATE: 2-1 voor de frambozen. Maar bij ons maakte Ryan Babel een goal en die heeft paars haar dussss.

Antwoord na de klik.

Kranten lijken die arme Pechtold wel te willen wippen... Hier de prijsuitreiking! Winnaar mag iets uitzoeken in de webwinkel van NRC Ikeablad.

GROTE WINNAAR NA DE KLIK TROMGEROFFEL

De beste Nederlandse voetballer aller tijden, na Willem van Hanegem en Eric Viscaal, neemt afscheid van het Nederlands elftal met een wedstrijd tegen aartsrivaal Peru.

Het gaat natuurlijk over Wesley Sneijder, die jarenlang vertrouwen, geluk en intimiteit heeft geboden aan zijn ploeggenoten van het Nederlands elftal alsmede aan alle inwoners van Nederland. Zo greep Wesley Sneijder in 2003 de ijzersterke voetbalnatie Schotland bij de strot en schoot hij Oranje hoogstpersoonlijk naar het EK. Na afloop had iedereen zoiets van: "Sjonge, gelukkig was Wesley Sneijder er." Het ging goed met de economie en Theo van Gogh was nog niet vermoord. Er hing een deken van geluk over het land, al waren er wel files. Enfin, in 2008 werden Italië en Frankrijk vernederd door Wesley Sneijder. In 2010 torende de boomlange Wesley Sneijder boven iedereen uit en kopte hij Brazilië naar huis. In 2014 liet hij de Mexicanen janken en later was het wel een penalty. Bedankt Wesley Sneijder, bedankt dat je Wesley Sneijder was.

Anno 2018 bestaat het Nederlands elftal van vroeger weliswaar niet meer, maar Wesley Sneijder leeft voort in onze harten. Wesley Sneijder gaf de mensen hoop. Als er ergens een Nederlander ongelukkig was bad hij tot Wesley Sneijder en mompelde hij: "Geef mij hoop en kracht, Wesley Sneijder." De barmhartige Wesley Sneijder gaf dan altijd gehoor aan die oproep, behalve als hij druk was. Wesley Sneijder pikte de vrouw van Jan Smit in en dat was alleen maar goed voor Jan Smit, die daarna ook een leuke vrouw kreeg. Jan Smit is trouwens een zanger. Wesley Sneijder vertrok uit eigen beweging bij Real Madrid omdat anderen dan een kans kregen. Wesley Sneijder liet José Mourinho huilen. Denken jullie dat José Mourinho vaak huilt? Nou dan. Wesley Sneijder voetbalt nu ergens in de zandbak. Niet voor het geld, maar omdat hij in een andere competitie de plek van een ander zou innemen en dat wil Wesley Sneijder niet. En dan te bedenken dat Wesley Sneijder in zijn carrière nog rustig aan heeft gedaan, omdat hij Zinédine Zidane anders had gedegradeerd tot matige voetballer en dan worden alle Fransen verdrietig.

Wesley Sneijder is de uitvinder van de tweebenigheid. Wat zeggen we, Wesley Sneijder is driebenig. Ergo, Wesley Sneijder is vader. Wesley Sneijder vond het helemaal niet erg als mensen hem 'klein' of 'Kabouter Wesley' noemden. Dan moest hij gewoon glimlachen, want hij gunde die mensen wel een pleziertje. Wesley Sneijder heeft ook een eigen t-shit en dat t-shirt is al eeuwen uitverkocht. Als je in het buitenland vraagt naar bekende Nederlandse voetballers, dan noemen ze naast Peter van Vossen en Jeffrey Talan ook vaak Wesley Sneijder. Niet dat Wesley graag genoemd wil worden trouwens, want hij vond het altijd een teamprestatie. Dat Wesley Sneijder zo goed is geworden, is ook een verdienste van u. Van de vrachtwagenchauffeur, van de brandweerman, van de werkloze en van de advocaat. Jullie hebben Wesley Sneijder gemaakt tot de Wesley Sneijder die hij is geworden. Jullie dronken bier op een doelpunt van Wesley Sneijder, tikten op jullie voorhoofd voor Wesley Sneijder, vierden feest in een wortelpak na een briljant passje van Wesley Sneijder, balden de vuisten voor Wesley Sneijder en kochten het shirt met nummer 10 van Wesley Sneijder. Nederland bedankt, Wesley Sneijder bedankt. Adieu God, adieu Wesley Sneijder, je mag nog 1x schitteren in een poel van middelmaat en gasten met een gestorven rode kool op het hoofd. Livestream HIERO.

UPDATE: 2-1 winst. Doei Wes.

Hieronder 11 x 2 hoogtepunten in de carrière van Wesley Sneijder.

Hier volgt een bericht voor de bewoners van Amsterdam-Oost. Brandweerkazerne Victor in de Dapperbuurt gaat 's nachts dicht. Volgens Femke Halsema kunt u rustig gaan slapen. Volgens brandweermannen gaat dit levens kosten.

"Over deze proef is binnen de politiek nu al wat onrust. Maar volgens burgemeester Halsema komt de veiligheid van de omwonenden niet in het geding. Uit onderzoeken zou namelijk blijken dat de brandweer op tijd bij branden kan komen. 'De aanrijtijden zijn 's nachts korter en er zijn in de nacht überhaupt minder branden', onderbouwt Halsema tijdens de raadscommissie Algemene Zaken donderdag", aldus AT5.

Grappig dat Halsema zegt dat de veiligheid niet in het geding komt, want bezorgde brandweermannen hadden hun gedachten over de sluiting van Victor al doorgespeeld naar uw aller GeenStijl en wat blijkt? Die brandweermannen zeggen PRECIES HET TEGENOVERGESTELDE; zij vinden die proeftuin hartstikke gevaarlijk.

Over een bevelvoerder: "Hij weet zeker dat de proeftuin van Schaap slachtoffers gaat eisen in Oost. Vrijwel wekelijks 's nachts een uitruk in een in onze persoonlijke kwalificatie 'moord en brand buurt'. De proeftuin die Schaap wil is echt van iemand die totaal geen verstand heeft van brand. Hoe verzin je het! Kazerne die om 22.00 uur wordt gesloten! Gaan we daarna na 22.00 uur brand in die buurt verbieden?"

Over Leen Schaap: "Wil hem en de bewoners in Oost wel ernstig waarschuwen dat die proeftuin echt levens gaat kosten. Alle grote branden zijn altijd midden in de nacht, vooral in zoals wij zeggen moord en brandbuurt, Oost.. (...) Er moet dan een andere kazerne verderop uitrukken waardoor de aanrijtijd meer dan 7 a 10 min. gaat duren."

Wie u gelooft mag u helemaal zelf weten, de brandweermannen hebben natuurlijk ook een belang qua Leen Schaap enzo, maar wij zetten ons geld niet op Schaap met jarenlange ervaring als politieman en ook niet op Femke Halsema met jarenlange ervaring op het pluche. Hou u veilig, mensen van Amsterdam-Oost, en als er fik uitbreekt en u zit opgesloten op uw kamer te wachten op de rode helden, denk dan ook eens aan Femke Halsema.

De politie viel woensdag met 450 man een wijk in Almelo binnen, teneinde een crimineel netwerk op te rollen. Dat het om een Turks netwerk gaat vertelde de NOS u er niet bij, maar u weet het nu.

U weet het nu omdat politieagenten K. en E. corrupt waren, en u begrijpt dat K. en E. niet staat voor Karel en Evert. "De agenten kennen verschillende leden van de gezochte wietbende al lang. In een Almelose sportschool, waar een van de agenten en een aantal Turkse criminelen samen sporten, zouden de banden de afgelopen jaren zijn aangehaald." Ja maarrrrrr GeenStijl, het zijn slechts twee Turkse agenten bij één korps. Zeker. Maar in Amsterdam mocht de wandelende creditcard Fatima Elatik voor een topsalaris iedereen en z'n hoofddoekje adviseren om de helft van het korps te laten bestaan uit mensen met een migratieachtergrond. Politie-imam Peter Slort doet er alles aan om te islamiseren maar vindt 'de samenleving nu nog niet klaar voor hoofddoekjes bij de politie'. Eveneens in 020 duiken Marokkaanse agenten op in tapverslagen van de politie (1, 2, 3). Anonieme politiebronnen geven al tijden aan dat het wringt: er worden middelmatige mensen aangenomen ten faveure van goede krachten, om maar te kunnen deugen in diversiteit. Want of we nou Nederlandse agenten, Turkse agenten of agenten uit Duckstad of Gansdorp hebben, dat maakt in wezen geen fluit uit. Maar ze moeten wel wat KUNNEN en niet op de plek gekwakt worden omdat ze iets ZIJN. Mede omdat 'agenten, douaniers en marechaussees met een migratie-achtergrond relatief vaker betrokken zijn bij omkoping en andere integriteitsschendingen. Zij zijn extra kwetsbaar, omdat in hun doorgaans uitgebreide familie- en kennissenkring relatief vaker criminelen rondlopen die hen actief benaderen. Tijdens screeningen van personeel is onvoldoende aandacht geweest voor hun sociale herkomst'. En verder gaat alles trouwens supergoed bij de politie.

Zie ginds komt het vliegtuig uit Spanje weer aan. Hij brengt ons Jos Brech ik zie hem al staan.

De grootste loser van Nederland, ex aequo met doodrijders Walter van Wijngaarden en diens zoon Casper van Wijngaarden, komt terug naar Nederland. En we zingen en we springen en we zijn zo blij. Volgens Edwin Winkels is Brech inmiddels onderweg en dat rijmt, we houden u op de hoogte van zijn whereabouts - al schijnt meneer nogal goed te zijn in onder de radar blijven. Mocht iemand hem wél op de (flight)radar krijgen, gaarne melden in de comments. Of doorgeven aan Russische separatisten.
UPDATE: Brech komt mogelijk aan op een klein vliegveld in het zuiden, zoals Maastricht Airport. "Schiphol is niet logisch."
UPDATE: Panorama-mannetje denkt Maastricht.
UPDATE: HIJ IS ONDERWEG SPANN0ND
UPDATE: Hier het vermoedelijke vliegtuig met Jos Brech erin.
UPDATE: Nou hij is er hoor, maar uw kinderen kunnen weer in de bossen spelen want Jos zit te bushcraften op 5 bij 2.

Het hoofd van Stef ligt op het Blok maar degene die eruitziet als een daywalker is Alexander Pechtold.

Eerder verscheen in de Story al het verhaal over Penthouse Pechtold en de Verdwenen Baby en nu komt Privé met een soortgelijk stuk. De welbekende wet luidt 'als twee roddelbladen hetzelfde zeggen is het 100% waar' en dus is het waar. Volgens  Anne Lok is Alexander Pechtold 'de moordenaar van ons kind' - een kind dat eerder nog werd verwekt met behulp van hardmakers. "Ik heb een geheel andere Alexander Pechtold leren kennen. Zoals zijn seksuele behoefte, waarvoor ik speciale lustopwekkende pillen moest bestellen via internet. Onlangs wilde hij die pillen terug. Dat heb ik geweigerd." En dat zijn kennelijk niet de enige pillen die de leider van Drugs'66 in zijn mik stouwde. "Hij slikt en rookt allerlei rotzooi. Je wil niet weten hoe ik hem soms aantrof." Nou nee, dat willen we inderdaad niet weten. Maar omdat een mes altijd aan 66 kanten snijdt, eerst maar eens een rondje langs de velden - brief van Anne Lok helemaal onderaan na de Lees verder.
UPDATE: Plot twist! Anne zegt dat het verhaal in Privé weliswaar klopt, maar dat ze helemaal niet heeft meegewerkt aan het stuk. "Die indruk wordt wel gewekt, maar dat is beslist niet zo." Die indruk wordt inderdaad een klein beetje gewekt met de tekst 'urenlang sprak Privé met de vrouw die Pechtold meemaakte zoals bijna geen ander dat deed'. Tsjaaaaaaaa.

Een man zit aan edele vrouwenbillen zonder dat de eigenaresses van die billen daar toestemming voor hebben gegeven en dat mag niet in Nederland, zo kan hoteltonger Francisco van Jole beamen.

Ook filmt de kansloze haas onder rokjes van vrouwen omdat hij was vergeten dat er op het internet zoiets is als porno. En dan ook nog eens in de Xenos, een winkel met louter troep, spul met een verschrikkelijke brocante-uitstraling en dingen die voor twee euro minder bij de Action liggen. Zo'n toko waar je binnenloopt terwijl je helemaal niets nodig hebt en waar je dan weer naar buiten loopt met een mand vol crack waarvan je een uur later al denkt: waarom heb ik dat in hemelsnaam gekocht? Enfin, Xenos betekent letterlijk "vreemdeling" of "buitenlander" en dat is in casu wel grappig, want we zoeken een licht getinte gast zonder hoofd. In Nederland krijgen aanrandende goorlakken namelijk een blur. Behalve Francisco van Jole, die ziet er zo uit.