Hehe, dat is ook wel een keertje lekker. Een voetbaltopper in Nederland tussen twee teams die daadwerkelijk iets kunnen.

PSV tegen Ajax en dus zien we de beste (Lozano), de op een na beste (Ziyech), de meest gehypete (Frenkie de Jong), de huilie-huilieste want wissel (Van de Beek), de flegmatiekste (Pereiro), de beste keeper (Onana), de Argentijnste (Tagliafico), de overloperste (Viergever), de handigste (Bergwijn), de aanvoerderigste (Tadic) en de hee-bestaat-hij-ook-nog-ste (Schöne). En dat allemaal op één veldje! Dus vergeet Feyenoord en De Graafschap en die andere zogenaamde titelkandidaten, vandaag wordt de strijd om het kampioenschap beslist. Kijken bij de betaalboys van FOX en de slinkse striemenjagers kunnen het hierrrrr of hierrrrr proberen. Dat de beste moge winnen!
UPDATE: Huppa, 1-0 & 2-0 voor PSV. Gaat lekker met Ajax.
UPDATE: 3-0 PSV. "Tien tien tien tien"
UPDATE: Het team PSV wint van elf mooiweerindividualisten uit Amsterdam. 3-0.

In de categorie 'juisttttt' vandaag Iran, dat de Nederlandse ambassadeur op het matje heeft geroepen omdat ons land zogenaamd een rol speelde bij een aanslag in Ahvaz.

Iets met onderdak verlenen aan Iraanse oppositiegroepen, het landelijk verzet van al-Ahvaz, Islamitische Staat, een verband met de Verenigde Staten en de Israëlische geheime dienst Mossad - en dan mag Nederland zich (samen met het Verenigd Koninkrijk en die ruige krijgers uit Denemarken) als een mak schaap komen melden bij de Iraanse autoriteiten. Nou mooi niet. Wat Iran zich óók kan afvragen is hoe het kan dat tijdens een aanslag op een militaire parade de helft van hun stoere soldaten ineens klavertjes vier gaat zoeken op de grond en de andere helft er als een haas vandoor gaat. Get your shit together, Iran.

Vakkundig weggemoffeld in een spochtige gleuf van de Prinsjesdagstukken en slinks vermomd als 'Overige Fiscale Maatregelen': de Belastingdienst gaat de omstreden camera's weer boven 's lands wegen hangen.

In 2014 (hier, hier, hier, etcetera) probeerden de beleidsbepalers uw portier al open te trekken en nu is het gelukt hoor. De digitale Gestapo boven de weg is zogenaamd op zoek naar een kleine groep belastingontduikers, maar ondertussen belandt de privacy van de complete goegemeente dankzij deze kentekenrazzia gewoon netjes in de allegaarbak van de overheid. "Heel precies houdt het plan in dat het kenteken, de locatie, de datum en het tijdstip waarop de foto gemaakt is, door de Belastingdienst mag worden verzameld en verwerkt. Daarvoor kan de Belastingdienst onder andere gebruik gaan maken van de snelwegcamera's van de politie. Die kom je tegenwoordig overal tegen, in totaal hangen er in Nederland al zo'n 800." En nu niet allemaal roepen 'JAMAAR IK HEB NIKS TE VERBERGEN' want uw weekwipje bij mevrouw de minnares moet vanaf nu op de fiets. Eén voordeel: u hoeft nooit meer te carpoolen want de overheid rijdt altijd met u mee.

Precies wat Nederland nodig had, na het drama in Oss: een fotosoep van een boos kijkende Nynke de Jong op de plek van de ramp.

Althans, dat leek ze bij het Algemeen Dagblad wel een treffende manier om de voorpaginagrote column van Nynke de Jong de hemel in te prijzen. Nynke de Jong had zin in de dag, zin in nieuwe avonturen en toen werd ze ineens op een rampplek gesoept. Nou hier Nynke, voor in je plakboek. En de rest is ruis.

En hij kreeg geeneens een briefje van Henk Bleker!

Ibrahim C. schopte met vijf van zijn matties grensrechter Richard Nieuwenhuizen dood. Ibrahim werd vervolgens ook nog eens een rat door al zijn vriendjes te verklikken en in de criminaliteit luidt het adagium 'wie zingt gaat slapen'. Voor Ibrahim is het echter 'wie zingt gaat het land uit' en dat is voor de rest van Nederland hartstikke fijn, want doodschoppende lullo's hoeven we hier niet. Ibrahim mag hup hup hup met zijn Marokkaanse nationaliteit naar Marokko en hij mag daarentegen 'mooi niet' met Henk Bleker naar FC Twente - PSV. Dat aanbod heeft Bleker vermoedelijk ingetrokken sinds dat andere ondankbare joch. Bovendien is FC Twente zo superslecht dat het niet meer in de Eredivisie speelt. Enfin, eerst Ibrahim de Moordenaar nog effe vinden want 'waar hij nu is, is onbekend'. Daarna is het doei he Ibrahim, tot over minimaal tien jaar, je krijgt de groetjes van Wolter Kroes. "Gewoon het land uittrappen, plat gezegd", reageert zanger Wolter Kroes aan de desk van Goedemorgen Nederland. "Het is een trieste zaak, want het is ook nog eens een criminele jongen. Ook heeft hij alleen maar een Marokkaans paspoort. Dan moet het toch niet zo moeilijk zijn?"

Het zou u maar gebeuren: u fietst over straat en vanuit het niets duikt Azim Aynaci op om u wat lood in de rug te pompen.

Dat is nou precies wat er met een arme student in Groningen gebeurde: hij fietste over straat en Azim Aynaci pompte hem wat lood in zijn rug. Zomaar. Azim Aynaci zette het op het rennen en heette toen op nationale televee Azim Aynaci, maar nu is Azim Aynaci gepakt en dus heet Azim Aynaci plots weer Azim A. Enfin, die Azim A. staat nu voor de rechter in Groningen alwaar hij mag uitleggen waarom hij toevallige passanten een verlamming aansmeert. Die uitleg is verder niet zo boeiend, want geschifte ventjes die er plezier aan beleven mensen in een rolstoel te knallen hoef je nooit meer vrij te laten. Overigens werden getuigen van het incident nog bedreigd door de laffe vriendjes van Azim en zij kunnen samen met hem ongezien de tyfus krijgen. Live vanuit de rechtbank in Groningen, kom er maar in Tante Saskia.

Een Nederlandse club in de Champions League is als ananas op een pizza. Weliswaar aanwezig, maar vooral erg zielig en ongemakkelijk. Zie PSV. MAAR NU DOEN ER INEENS TWEE CLUBS MEE!!!1!

PSV was ananas bij Barcelona, maar Ajax gaat vanavond gewoon yoghurt maken van die kneuzen uit Athene. Let maar op. Die Grieken zijn namelijk slecht met geld en ze zijn ook nog eens slecht met voetbal. Ajax heeft wél een lekker ploegje en in succesjaar 1994 wonnen de Amsterdammers ook al van AEK - alhier een goal van kent u deze nog Tarik 'huurapparatuur' Oulida. Tegen de Grieken dus, die vanmiddag op de Dam nog een hooligansirtaki hebben gebouwd. Nu al met voorbeschouwing live op de Veronica of zoek zo maar een streampje. Hup Ajax, Ajax is oké, Aa-Jee-Aa-Iks de rest die doet ons niks!
UPDATE: 3-0! Eitje. Grieken berooid terug naar Griekenland.

Of er zit een mevrouw onder tafel maar dat zal wel niet. Hier een filmpje over studieschuld. En vergeet je groentjes niet, Farid.

Terwijl ons elitekorps door wanbeleid en wangedrag het lachertje van de wereld is poept half Europa in z'n tweedehands broekje, want Ze Russjans zijn bezig met de grootste en meest megalomane militaire oefening in 37 jaar.

Vorig jaar was er Zapad-2017, nu is er Vostok-2018. Meer enge Russische knoksoldaten, meer enge Russische knoktanks, meer enge Russische knokstraaljagers, meer enge Russische knokraketten, meer enge Russische knokhelikopters, meer enge Russische knokjeeps en meer enge Russische knokschepen DAN OOIT - en dan doen er ook nog eens enge Chinezen mee. "The Vostok 2018 exercise is meant to test the capability of the Russian military to rapidly move and deploy large forces over long distances as well as coordinating between several branches during a large-scale engagement." En dan het liefst zonder alles wat ze achterlaten te verschroeien en kapot te verkrachten. Oom Vlad was er ook dus Halbe Zijlstra mocht met zichzelf spelen in die datsja.

Prop je vrouwelijke bips eens in een te strakke legging qua Iraanse en Syrische klederdracht!

Kan allemaal in Winterswijk tijdens open azc-dag op 22 september. Wij maar denken dat vrouwen aldaar van die dementorpakjes moeten dragen van hun eigenaren mannen, maar niets is minder waar.  Leuk man nu al zin in, laat die hiphop maar zitten.