Round-up van gefaalde aanslag.

Voor wie het gemist heeft: de politie heeft zeven mannen opgepakt die u en uw omaatje van 85 naar de hel wilden blazen vanwege... Ja vanwege wat eigenlijk. De islamitische aanslag werd verijdeld en hier wat we weten.

• Hoofdverdachte is dus Hardi N. (bovenstaande foto midden). Hij komt uit Irak, woont in Arnhem en liep enige tijd rond met een enkelband. Heel opmerkelijk, maar die enkelband heeft niet eens kunnen voorkomen dat meneer een boel Nederlanders de lucht in wilde blazen. "Ik ben niet extreem. Ik heb nooit de intentie gehad om me aan te sluiten bij strijdgroepen. Ik verzeker u dat ik geen gekke dingen zal doen", zei hij in 2015, dat was dus een leugen en dat is heel erg kut voor Hardi, want zelfs Allah vindt liegen stom: "Daarom heeft de Islam eerlijkheid opgedragen en liegen verboden. Allah zegt (interpretatie van de betekenis): “O jullie die geloven, vrees Allah en behoor tot de waarachtigen.”" Jammer Hardi, jij gaat naar de hel.

• De politie hield op diverse plekken mannen aan, de vrouwen mochten kennelijk niet meespelen met hun eigenaars. Drie in Arnhem, twee in Rotterdam, één in Huissen en één in Vlaardingen. In Arnhem weten we dat het gaat om een woning aan het Stedumhof en op een ANP-foto is huisnummer 412 te zien (zie foto na de klik). Daar zit bedrijfje Wephone. Nader onderzoek wijst uit dat Wephone eigendom was van Nadeem Safy (23-09-1992, Kaboel, Afghanistan). Volgens de omschrijving doet Nadeem iets met "Markthandel in telefoonaccessoires en damestassen", zo'n sjacheraar die je slecht passende telefoonhoesjes om je mobieltje probeert te lullen, maar mogelijk doet hij dus ook iets met bommen en granaten. En wat schetst onze verbazing???1? Het AD heeft het over Nadeem S., bingo, en vanaf nu noemen we hem gewoon Nadeem de Damestashandelaar.

Nadeem de Damestashandelaar reisde in 2015 met ene Waïl el A. naar de Syrische grens, zogenaamd om iemand op te halen. Die iemand moet dan wel rapper Marouane B. alias Marouane Ibn Dinges Boulahyani zijn, u welbekend op de GeenStijl. In een open brief schreef hij namelijk: "Tot mijn verbazing vernam ik dat de zitting van Wail El A en Nadeem S is verzet, omdat er moest worden onderzocht of ik in leven ben. Ik ben in leven en JA Wail en Nadeem hadden de intentie om mij op te halen. Het zijn moslims en ze wilden hun broeder in nood helpen, ze doen nog geen vlieg kwaad." Justitie geloofde er in ieder geval geen fuck van en Waïl en Nadeem de Damestashandelaar kregen in 2016 respectievelijk drie en twee jaar cel. Logisch ook dat Waïl reeds in 2017 kennelijk de man was die de plaatjes schoot op Volkel. En nu is het 2018 en ook zíjn woning, in Rotterdam, werd gisteren overhoop gehaald door de politie. SNAPT U HET NOG?

• Bij Trouw hebben ze vannacht gewerkt en volgens hoogleraar terrorisme Edwin Bakker heeft een fopstraf van een halfjaar in ieder geval geen enkele zin; dat vinden die sjappies alleen maar stoer. "Deze arrestaties bewijzen dat we moeten gaan nadenken of we in het belang van de veiligheid toch geen langere straffen moeten geven. Of straffen waarbij we aan vrijlating veel meer voorwaarden verbinden." Bis! Bis! Bis!

• HIER nogmaals beelden van politie-eindbazen. 

• DE KERMIS IN WEERT GAAT GEWOON DOOR WIJ BUIGEN NIET VOOR TERREUR

UPDATE: De Zeven Strontvliegen blijven vastzitten. Er is volgens 100 kilo kunstmest gevonden, mogelijk voor een autobom.

Gisteren pas op GeenStijl. Vandaag al op de voorpagina van De Telebelg. En nu alweer vrijgelaten.

Een groot staatsman sprak ooit de woorden 'dit land is het zat, c'est ça' en een jaar of vijftien later begint dit land het ook daadwerkelijk zat c'est ça te worden.

Want wij moeten hier horen Allah is groot, ik ben een vies varken en u bent een christenhond, dat zeggen zij, en u vindt het goed, en we zijn heel beheerst tot nu toe geweest, en we hebben het nooit herhaald, maar u laat over zich lopen. Enfin, net als in voorgaande jaren wordt in het SCP-onderzoekje het thema immigratie en integratie als een van de belangrijkste problemen van Nederland genoemd. Overheid doet niets. Pim Fortuyn is al afgemaakt. Maar het probleem meneer, dat is gebleven.

Ondertussen in Den Haag. Iets met een lekkende gasfles, een arrestatieteam en iemand die Allah Akbar roept. THANK GOD FOR THE #UITPRAATPROCEDURE

In Den Haag zijn ze sinds het incident met die stekende Syriër niet zo gelukkig met Allah Akbar-roepende gasten. En dat is precies wat er nu wel aan het gebeuren is. AT is ter plaatse met dikke snipers. Benzinestation aan de Fruitweg ook ontruimd. Opgeschaald naar GRIP1. Stront aan de knikker. Later meer.
UPDATE: Rapid Response-boys in the house.
UPDATE: Man aangehouden. Een dikke.
UPDATE: Bomb squad doet onderzoek naar een auto, een VW Polo.
UPDATE: Als kogels niet meer werken heb je altijd nog de #uitpraatprocedure. Kennelijk zat de aangehouden man in zijn auto te hakbarren. En dan was er nog iets met een lekkende gasfles.
UPDATE: EN WEER DOORLOPEN MENSEN
UPDATE: Voorlopige conclusie. Knakker zat tijdens het hakbarren met een gasfles te knuffelen. Een voorbijganger besloot, niet geheel onterecht, de popo in te schakelen.
UPDATE: De gearresteerde is een 22-jarige man uit Zoetermeer. Er is een gasfles in zijn auto aangetroffen, die door de politie in beslag is genomen. Meer info van de politie HIERRR.

Volkskrantje brengt het met heel veel poep in de broek maar het bewijs druppelt binnen: drugs are good, mmkay?

"Het nemen van minieme beetjes psychedelische drugs, nieuwe mode in trendy kringen, lijkt de creativiteit écht te verhogen", zo hebben Leidse onderzoekers uitgevonden. Met je kaasschaaf langs je paddestoel, nou jaaa zeg trendy hoor. Bewezen Beatles en Rolling Stones al dat je van een mega beetjes drugs ook hypercreatief wordt, blijkt zelfs het nemen van minieme beetjes drugs al lonend. Dus hup hup hup heftruckchauffeurs, detacheringsmannetjes en stofzuigerverkopers, doe eens 'een snufje MDMA met een soepje van paddo’s, een vleugje Sam Harris en een heleboel Pink Floyd' doen. En coke snuiven telt dus niet want daarvan gaat je brein stuk, kijk maar naar Katja Schuurman. Bonusmuziek na de klik!

Was dat 'all will be revealed in NY'-tweetje van Kaag naar Rihanna dus tóch een toezegging: Nederland geeft 100 miljoen weg. Dat ging, nadat Kaag onder haar stoeltje had gedweild, ongeveer zo.

"Hello best Rihanna! Your invitation to make over money to you're fonds was not aimed at deaf mens ears because the money is overgemaked! We know you asked voor 100 million dollar but here in the Netherlands we thought: weet je what, let's make it 100 million euro so they become some extra's. Everybody in the Netherlands is all like: yeah, let's give 100 million euro to education abroad, because here in the Netherlands we have the best and well working education in the country. Stronger still, we have the best education in the Europe! We've got the business good for each other. In our own country we have a lot of money available for education, everybody who is working in the education sector is very satisfied and everything is walking from a slates little roof. Teachers receive a great salary and the hashtag lerarenstaking is non-existent on Twitter. Pfff, our teachers will not go striken on the Maliefield, we are not the French!!! Anyway Rihanna, here is your 100 million euro, also our guys in the military must buy there own clothes but shut up and take my money. I hope you do wise things with it. Love you from your biggest fan and I think Good Girl Gone Bad is you're best album Mark also says hi. Sigrid."

BONUS! Speech van Kaag na de klik!

Nooit geweten dat je van anale activiteiten ook zwanger kan worden maar het is Asa Akira gelukt.

Hartgrondig gevloek op zolderkamertjes over de hele wereld ten spijt, 's werelds bekendste feministe in de enige beroepsgroep waar vrouwen vijf keer zo veel verdienen als mannen... krijgt een baby. Wat zeggen we, een trótse baby. Voor wie Asa Akira niet kent: dit innovatieve multitalent is een levende legende annex absolute grootheid in de fysieke antropologie en mede daarom gaat het internet momenteel stuk. Onbekend is of ze blijft doorwerken tot 32 weken. Na de klik wat superelegante foto's en voor het hardere werk gaat u gezellig naar de bekende analen kanalen.

Wel een verbod op de fiets, niet een verbod in de Kamer.

Nederland kan er niks aan doen dat die 150 parlementariërs zijn ingespoten met de mobiele heroïne, maar door HUN verslaving moet DE REST afkicken. Lekker is dat. Maar zonder gekheid, appen op de fiets is zeker in een grote stad een serieus slecht idee en daar moet iedereen gewoon mee kappen. Echter, even snel naar het volgende nummer van je playlistje of checken of je nog op de route zit is er ook niet meer bij. Sterker nog, álle 'mobiele elektronische apparaten' zijn per 1 juli 2019 verboten. Dat wordt lachen, in een stad als Amsterdam waar al járen complete fietsanarchie heerst qua verlichting, verkeerslichten en rijrichting ineens bonnetjes gaan pennen omdat iemand met zijn mobiel aan het rommelen is. En hoe dacht Cora van Nieuwenhuizen dat überhaupt te gaan handhaven en waar dacht Cora van Nieuwenhuizen de mankracht vandaan te halen? Nu al zin in heisa en daaropvolgend gedoe en geweld jegens lullige boa's want dit land is ziek. Period.

Willen jullie meer of minder kledingperikelen bij ons leger? ("Minder, minder, minder") Nou, dan gaan we dat regelen!

Tot in de ziel geraakt door het onthutsende kledingdemasqué bij onze strijdkrachten (ruim duizend militairen moeten hun eigenste jassen kopen voor een oefening in Noorwegen) heeft de redactie van GeenStijl besloten dat het zo niet langer kan. Volgens de Koninklijke Landmacht verdient het jassendebacle niet de schoonheidsprijs; volgens GeenStijl verdienen de militairen van Nederland NAVO-land wél lekker dikke jassen. Terwijl politici kun kacheltje een graadje hoger draaien, kwaadheid veinzen en geschoktheid acteren mobiliseren wij het roze leger om het groene leger te helpen. Stuur je (afgedankte) warme jas naar de GeenStijl, Postbus 59690, 1040LD, Amsterdam en dan zorgt Tom Staal er met draaiende camera voor dat die minderbedeelden, te weten onze militairen, er weer warmpjes bij gaan zitten. Beetje gaten in de klamotten maakt niet uit want daar hebben onze jongens, bedankt heren en dames politici, helaas ervaring mee.
PS. Na de klik een recente foto van F-compagnie, de fietsbrigade, op oefening.
UPDATE: Babs gaat proberen kleding te regelen. Ja, nu wel, nu er heisa is. Maar wij verzamelen doorrrrr.

Inzenden kan naar magazine@persgroep.nl.

"De media berichten bijna dagelijks over seks zonder wederzijdse instemming" en met 'de media' doelt het Algemeen Daggerblad vooral op zichzelf; zo staat er op dezelfde pagina als de oproep weer eens een stukje inkopkopij van Nynke de Jong over #metoo. Enfin, het AD is reuzebenieuwd naar uw knallende kwintetten en verbazingwekkende verdwijningen. Prikkelend coïtusproza kan derhalve naar magazine@persgroep.nl en zet redactie@geenstijl.nl effe in de cc 🍆🍆🍆 Beste inzendingen krijgen een eervolle vermelding.