Even de Instagram-tekst van His Lulness ontleden

Frans: #TBT launching my campaign in my hometown of #Heerlen six months ago.
GS: Een enorm succes inderdaad, met dertien chagrijnige koempels, een kroegbaas, een lapjeskat en vijf verdwaalde toeristen op een terras, met in het midden op een kratje buikspek de hofnar die zijn door mensenvel ingepakte Limbovlaai in een veel te strak overhemdje heeft gepropt. Beetje de people's champ uithangen. Nee echt, een fabelachtige start van de campagne, Frans.

Frans: Now we have just six weeks to go until the European elections and #ItsTime to mobilise! I am convinced that there is a silent majority of Europeans who don’t want politics to be based on hatred, division and nationalism.
GS: ELKE. KEER. WEER. Deze gratuite moralistische buzzwords van Paus Timmermans. Dat continue opgeheven vingertje dat in ruil voor 30.000 euro per maand zwarte gaten in de lucht blijft priemen. Kap er goedverredoeme gewoon een keer mee man. "Een stille meerderheid van Europeanen die geen politiek wil op basis van haat, verdeeldheid en nationalisme." WIE WIL DAT DAN WEL? Behalve misschien margeknuppels als Kontrot Kusters en andere halfbakken nazii die door werkelijk niemand serieus worden genomen. Noem IEMAND die politiek op basis van haat en verdeeldheid wil. En wat is nou op haat gebaseerde politiek? Het aanstippen van ongebreidelde asielstroom, is dat dan politiek op basis van haat? En dan die ziekelijke neiging nationalisme er aan de haren bij te slepen. Nou jongens, er lopen her en der politici rond die van de vaderlandsliefde zijn, laten we gauw kijken of de concentratiekampen nog wel op slot zitten. 

Frans: I am convinced there is a young generation of Europeans who will come out to vote for the first time, who want a Europe that tackles climate change and prioritises their future and the future of the planet.
GS: Nee, want nobody gives a fuck om die Europese verkiezingen van je en mensen die al iets voor het klimaat willen stemmen niet op regenteske lullen als Frans Timmermans en co. Bovendien, die boodschap van de hoop over de toekomst van de planeet, je bent fucking Obama niet. Je bent een boer uit Heerlen en je baas is een alcoholistische loser die gasten haast in de fik zet. Het is lachwekkend en treurig tegelijk. Grote woorden ook wel: Europa dat het klimaatprobleem even uit de wereld helpt. Frans Timmermans die ervoor gaat zorgen dat ze in India stoppen met alles in de Ganges te mieteren. Nee dus, het is makkelijk scoren met opportunistische en goedkope praatjes, dat is wat het is.

Frans: I am convinced there are millions of women across Europe who will vote for a feminist Europe which defends their rights and rejects the regressive policies of parties on the right. #ItsTime to show our true colours ✊
GS: Die larmoyante 'ik ben helaas geen vrouw maar ik ben wel feminist'-crack. Die zoete woorden in de hoop vrouwen aan zijn kant te krijgen. Frans Timmermans is geen feminist. Frans Timmermans is een kerel en hij heeft een penis. Wij willen een VROUW als voorzitter van de Europese Commissie. Niet Frans Timmermans met zijn penis, maar een échte vrouw. Ondertussen schieten de moskeeën als paddestoelen uit de grond en 'islam is part of Europe's future'. Allemaal prima, maar zolang vrouwen steeds vaker door aparte ingangen naar binnen moeten en ze achter hun man moeten blijven lopen want anders klappen, kom dan niet aan met feministisch opportunisme. Frans Timmermans is geen feminist, Frans Timmermans is een laffe haas die gevangen zit in het doolhof van de paradox en hij kan de uitgang niet vinden. Spreek je maar eens uit, Timmermans, en ondertussen is hij wel zo iemand die, mocht hij kiezen, het vrouwentoilet bezeikt want genderinclusief ofzo. Nee nee, het is allemaal de schuld van de partijen op de rechterflank. Ach welja, dat zijn inderdaad de mensen die vrouwen genitaal verminken door bij de geboorte de clitoris eraf te sabelen. Frans Timmermans, putting de 'zak' in 'zak hooi' sinds 1961.

Restaurant Paskal Jakobsen (Bløf) is een absolute ramp volgens de Volkskrant.

Die beleven er kennelijk plezier aan hardwerkende mensen in hun gezicht te tuffen. Niet dat het Paskal wat boeit:

"In een kraambed van druiven tussen melancholische fabrieken koopt een staalvlechter zijn waar", reageert Paskal Jakobsen, zingend. "Onder een felblauwe zon van Toscaanse worst en kledingkasten neem ik de Spaanse margrieten als besluit, alwaar de maand september de kleuren van de steden doet vervagen in het carnaval der vergetelheid. Een afwasmachine van plezier en een mango als finale, niets is wat het lijkt, niets wat je doet, maar waarom ik en waarom jij. Tel je zegeningen in het ritme van het edelhert, zodat de wind je doet sidderen van plezier zoals een badje met lavendel. De geur van een plantage en de kleuren van een bus, de heide, de toendra, eet bokking in een reddingsband en surf met je moeder naar de rand van het geluk. Met een maagdenvlies van je gitaarversterker en de trombone in het geluid, een walnoot is een passievrucht voor de ziel en Hiske Versprille is een trut."

MAAR ER IS HOOP

De Thierryoïden hebben de Provinciale Statenverkiezingen heel hard geowned. Zo hard, dat Forum voor Democratie nu overal straal genegeerd wordt als het gaat om het maken en vormen van de coalitie. Logisch ook, want als je vvd bent en Forum als partner kan krijgen ga je snoeihard vreemd met die linkse GroenLinks-makkers met composthoop in de tuin. Noord-Holland? Onmogelijk. Friesland? Te weinig vertrouwen. Gelderland? Buiten de boot. MAAR. We wachten rustig op de rest. Overijssel (met dubbel S) bijvoorbeeld. "Een coalitie tussen CDA, VVD, PVV en Forum is volgens informateur Geert Jansen een serieuze optie." En Zuid-Holland, waar de op een na beste premier die we nooit gehad hebben (na Lodewijk Asscher) Hans Wiegel wel sieg heil ziet in een college met Forum. Of Zeeland, waar ze in het weekend een beetje met wodka en bokking tussen de reddingsbanden hangen, maar waar ze nu ineens een week hebben om de plooien van een wacke coalitie van vijf partijen glad te strijken. O jommes wat spannend. We houden jullie natuurlijk op de hoogte.

Het is weekend. Ho ho ho.

Little Lamb, who made thee?
Dost thou know who made thee?
Gave thee life & bid thee feed
By the stream & o’er the mead;
Gave thee clothing of delight,
Softest clothing, wooly, bright;
Gave thee such a tender voice,
Making all the vales rejoice?
Little Lamb, who made thee?
Dost thou know who made thee?

Little Lamb, I’ll tell thee,
Little Lamb, I’ll tell thee:
He is callèd by thy name,
For he calls himself a Lamb.
He is meek, & he is mild;
He became a little child.
I a child, & thou a lamb,
We are callèd by his name.
Little Lamb, God bless thee!
Little Lamb, God bless thee!
Prettig weekend. En be nice.

Wat is het toch met die man (dossier hier).

Telkens weer steekt Marco zichzelf naar de Kroon. Zo'n enorme eindbaas en dan desondanks continu kortsluiting in de kop. Het OM gaat 's lands grootste bazenmilitair vervolgen wegens een kopstoot die hij, met diezelfde kop van de kortsluiting, uitdeelde tijdens carnaval. Ook is Kroon inmiddels geschorst door Defensie. Meneer werd betrapt op wildplassen, liet zijn leuter zien en in een schermutseling die volgde zou hij een van de agenten een kopstoot (en dan niet de vrolijke variant van jenever+bier) hebben gegeven. Eerder moest Kroon al voorkomen wegens wapen- en dopebezit. Dat laatste achtte de rechter bewezen, maar hij mocht zijn Verklaring Geen Bezwaar houden. Als hij nu de sjaak is, lijkt hij wél te kunnen wieberen.
UPDATE: En dat moest Kroon kennelijk uit de media vernemen. Classy!

Financieel directeur van ict-bedrijf Centric doet Command-Delete wegens Nieuwsuur-icoon Rian van Rijbroek.

Hommeles bij Centric, ict-dienstverlener van ziljonair Gerard Sanderink - de man die tot voor kort alleen bekend was van zijn strapatsen als megalomane geldschieter van voetbalclub De Graafschap. Sanderink heeft Nieuwsuur-grootheid annex cybergodin Rian van Rijbroek (de clown Bassie onder de computernerds) vuistdiep in zijn blockchain geprogrammeerd. Kennelijk komt Van Rijbroek rechtstreeks uit de Manipulatrix gelopen, want het lukt haar ondanks haar lachwekkende gekonkel verdomd aardig mensen om haar toetsenbordje te winden. Enfin, ceo Karim Henkes vertrok al bij Centric wegens de komst van supermegahacker Van Rijbroek en volgens de VK maakt nu ook financieel directeur Carolien van der Werf zich uit de voeten. Grappig wel, zo goed zijn met kompjoeters en alsnog overal waar je opduikt kortsluiting veroorzaken.
INSTANT UPDATE: Bronnen melden aan GeenStijl dat Van RIjbroek de CFO van Centric, Carolien van der Werf, per 1 juni vertrekt. Dat zou in een interne memo staan. Centric had de afgelopen week ook met mogelijke hackaanvallen te maken.

Daar hebben we de meest onhebbelijke Nederlanders OOIT weer.

Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht en zijn zoon Casper van Wijngaarden uit Loosdrecht, twee over het paard getilde sukkels die voordat ze gingen autoracen op de openbare weg in ieder geval niet vergaten te tanken - weliswaar niet aan de pomp maar in de kroeg. Walter en Casper waren met een dronken straatrace ("raketsnelheden", tot 200 km/h) verantwoordelijk voor de dood van de negentienjarige Fleur. De twee (van wie de een inmiddels zijn eigen bokaal heeft) gaan, net als het OM, in hoger beroep tegen hun flutstrafje. Ja, het is hier een rechtsstaat en ja, dat is zeer zeker een recht dat ze hebben. Maar Walter en Casper hebben met hun gelieg, gedraai, verdraaien van feiten, beschuldigen van getuigen, misbruiken van dooie moeders, aanklagen van werkgevers die niet in verband gebracht willen worden met moordenaars, complotdenken en mislukte halfbakken vluchtpogingen heel Nederland en met name de familie en nabestaanden van Fleur ZÓ extreem hard dubbel en dwars in het gezicht gespuugd, dat je deze twee totale weggooiers en verspillingen van zuurstof weinig anders gunt dan een leven lang ellende, verdriet en met blote voeten stappen op blokjes Lego. Weet u nog dat Walter en Casper een onderzoek wilden naar het rijgedrag van Fleur want 'medeschuldig'? Dit zijn geen mensen, dit zijn monsters. Livetweets na de klik bij Tante Sas, wij zijn effe in onze mond kotsen.
UPDATE: De twee die eerder nog de barkeeper de schuld gaven van 'te veel alcohol in het glas gieten' hebben een nieuwe tactiek. Dat van zielig slachtoffer. Hui-len.
UPDATE: Eis in hoger beroep tegen Walter is gelijk aan de veroordeling van de rechtbank. Eis tegen Casper is zwaarder dan het vonnis \o/
UPDATE: Uitspraak 26 april.

Raceweekend incoming dus even de self fulfilling pijpleiding van de Nederlandse racerij kapot slippen.

Als Olav Mol een fruitsoort is, dan is hij een druif. Zo'n pitloze, eentje net te schraal om goede wijn van te maken. Olav Mol is een soort Mart Smeets, met het verschil dat Mart Smeets van heel veel sporten heel veel verstand heeft en Olav Mol heeft van één sport heel weinig verstand. Olav Mol, die begint te huilen als een Nederlander een race wint, is als kind in een toverketel met arrogantie-elixer gevallen. Andere personen die in dezelfde toverketel zijn gevallen, Cristiano Ronaldo enzo, maken hun grote bek vervolgens waar. Olav Mol niet. Olav Mol zit gewoon bij Ziggo omdat Ziggo niemand anders heeft om die sport te verslaan. Gelukkig is daar achter de schermen de kroonprins van de toekomst Robert Doornbos, iemand die in tegenstelling tot Olav Mol niet de gunfactor van een zak kruimige aardappelen heeft.

Het is het jaar 1631 en ene Jan Lammers mag een paar wedstrijdjes in de Formule 1 rijden, als coureur van teams die fluks in de vergetelheid zijn verdwenen. Meer dan driehonderd jaar later haalt Lammers zijn bestaansrecht nog steeds uit die ene keer dat hij een goede startplaats verwierf - vierde ofzo. Verder heeft Lammers eigenlijk helemaal niet zo veel te melden, want als Lammers praat valt iedereen onder de zestig jaar pardoes in slaap. Bij oude opaatjes die in een verzorgingstehuis zitten begint soms nog wel een belletje te rinkelen. "Jan, Jan, is hij niet een van die broers Kolonel?" Nou nee dus, Jan Lammers is gewoon wat hij is, de allereerste foto van een zwart gat, maar dan op ultrasofts.

Rob Kamphues, die furore maakte als Rare Piet in het Sinterklaasjournaal, is kennelijk cabaretier. Alsof er wat te lachen valt op de massabegrafenis waar uitzendingen onder leiding van Rob Kamphues altijd weer op uitdraaien. Naar het schijnt is Rob Kamphues niet bepaald het troetelkindje van de almachtige familie Verstappen en dat is ook niet zo gek. Vraag maar eens aan een willekeurige voorbijganger op straat of Rob Kamphues een leuke vent is en het antwoord zal hoogstwaarschijnlijk ontkennend zijn. Hoe Rob Kamphues in hemelsnaam bij Ziggo Sport terecht is gekomen is ons een raadsel, het voelt toch een beetje alsof Claudia de Breij ineens een show omtrent Nobelprijzen mag presenteren.

Op de School voor Journalistiek is een van de eerste dingen die je leert: geen gesloten vragen stellen. Jack Plooij studeerde echter geen journalistiek, maar tandheelkunde. Hartstikke knap en mogelijk is Jack Plooij uitermate bedreven in dingen met tandjes. Interviewen kan hij echter niet. Zonder gekheid: Jack Plooij is misschien wel de allerslechtste interviewer van Nederland. Jack Plooij stelt geen vragen, hij probeert een coureur giechelend te vertellen wat er volgens hem is gebeurd en dan luidt het weerwoord van die coureur vaak: "Ja." Of 'nee', maar het interview is in ieder geval naar de knoppen. "Ging wel goed he?" Ja Jack, dat is dus een stomme vraag. Je ziet het ook aan de gezichten van die rijders. Kijk Lewis Hamilton, vijfvoudig wereldkampioen, de Nederlandse Orde van Tandheelkundigen wil nog een paar opmerkingen in je wortelkanaal boren. Is er nou echt helemaal niemand te vinden die het vak interviewen verstaat? Kennis van Formule 1 is geen vereiste, want Jack Plooij snapt er ook de ballen van.

Moet namelijk van de GGD.

Twee keer twintig minuten naar een scherm turen. Dan twee uur niet. " Met de '20-20-2'-vuistregel voor basis- en middelbare scholen hoopt de GGD de risico’s bij kinderen van overmatig beeldschermgebruik en internetten zoveel mogelijk tegen te gaan." Ten eerste: laat het internet hier ff buiten. Ten tweede: vroeger, toen de schepen nog van hout waren en de mannen van staal. Vroeger konden kinderen nog overdwars uit het klimrek in het grind joekelen, zodat pa vervolgens de keien uit de knietjes mocht peuteren. Tegenwoordig hebben kinderen een cursus flexibel vallen achter de rug en landen ze in boterzachte rubberen matten voor extra demping. Zo leer je natuurlijk nooit wat. Precies zoals je niks leert als je van de GGD niet langer dan twee keer twintig minuten op GeenStijl mag zitten, dan ben je nog niet eens klaar met het begrijpend lezen van de dagvangst van Spartacus. Kinderen naar buiten +1, maar waarom moeten daar dan weer van die betuttelende regeltjes aan worden gehangen? Die van de GGD sturen dit soort foldertjes rond en uit het woord 'gevens' blijkt dat een beetje schermtijd ze geen slecht zou doen. Maar nee, verplicht naar buiten. "Om te spelen, te wandelen of anderszins te profiteren van het gezonde buitenlícht en ook de gezonde buitenlúcht." Hallo kleine Pjotr van twaalf jaar oud! - Zeg het eens, Stormvogel? - Heb jij wellicht zin om buiten te wandelen of anderszins te profiteren van het gezonde buitenlicht en ook de gezonde buitenlucht? - Mieters! Na de klik een screenshot van 1984 2009, toen de 20-20-2-regel nog niet bestond en iedereen zich een beetje druk maakte om hondenpoep op straat. Mooi was die tijd.

Breek. Julian Assange is gearresteerd.

De oprichter van Wikileaks 'woont' niet langer in de Ecuadoriaanse ambassade in Londen, maar hij is in handen van de politie en hij zal 'zo snel mogelijk voorgeleid' worden. Assange zat sinds 2012 in de ambassade. Eerder vaardigde Zweden een arrestatiebevel uit tegen Assange, die na het betalen van de borgsom vluchtte naar de ambassade. Hij vroeg asiel aan, maar kon niet naar het vliegveld en zat sindsdien vast. Maar wat gaat het worden: Zweden... of toch de VS? Vergeet diens stoere pose en de kloeke uitstraling, trouwens: Assange is verworden tot een kreupele hybride van Sméagol en Vader Abraham. En vooralsnog is het lot van de Embassy Cat onbekend.
UPDATE: De ambassadeur van Ecuador heeft de deur van de ambassade dus gewoon open gezet voor de popo.
UPDATE: Embassy Cat was al weg.
UPDATE: Assange 'arrested on US extradition request as well as for breaching UK bail conditions'. Uh oh.
UPDATE: Ecuador legt uit.
UPDATE: Pamela Anderson is boos.
UPDATE: Assange is aangeklaagd wegens "agreeing to assist [Chelsea] Manning in cracking a password" stored on a DOD computer connected to a USG network used for classified documents and communications, per the indictment."
UPDATE: Edward Snowden reageert op aanklacht: ****"The weakness of the US charge against Assange is shocking. The allegation he tried (and failed?) to help crack a password during their world-famous reporting has been public for nearly a decade: it is the count Obama's DOJ refused to charge, saying it endangered journalism."

 "Julian Assange, 47, (03.07.71) has today, Thursday 11 April, been arrested by officers from the Metropolitan Police Service (MPS) at the Embassy of Ecuador, Hans Crescent, SW1 on a warrant issued by Westminster Magistrates' Court on 29 June 2012, for failing to surrender to the court. He has been taken into custody at a central London police station where he will remain, before being presented before Westminster Magistrates' Court as soon as is possible."