Haar leven in vijf momenten.

Tijdens de fik in de Notre-Dame stond er nog iets in brand. Te weten de carrière van Yvon Jaspers, die eigenlijk Yvon José Jaspers heet. Yvon Jaspers (199.780  euro p/j volgens de Volkskrant, 376.000 euro p/j volgens Quote) zat bij Pauw vanwege een dubbele pet. Yvon Jaspers kon wel janken, zo erg was Yvon Jaspers benadeeld door haar werkgever, en Yvon Jaspers voelde zich heel erg alleen maar toen kreeg Yvon Jaspers wat knuffels en omhelzingen van mensen en toen vond Yvon Jaspers het toch allemaal weer wat draaglijker, zo hoorde ook de vader van Anne Faber, verkracht en vermoord, aan. Welnu, nu de carrière van Yvon Jaspers toch is afgelopen, dan maar even terugblikken op het leven van Yvon Jaspers he!

Net zoals het orgel van de Notre-Dame bewaard is gebleven, is ook deze foto van Yvon Jaspers bewaard gebleven. En dan niet zo'n vergeeld vodje in het fotoboek van haar oma, nee, gewoon in de fotobank van fotoboer ANP. Kennelijk deed Yvon Jaspers (Boxtel, 1952) iets bij Waku Waku. Dat was een quiz waarbij iedere deelnemer na een goed antwoord een of andere speelgoedaap in zijn maag gesplitst kreeg. Welkom in de mediawereld, Yvon Jaspers!

Je ziet de twijfel. Ideale schoondochter en buurmeisje van iedereen met wie je zonder bijbedoelingen een zak popcorn kan delen, versus stoeipoes-vamp die ook lekker edgy kan zijn met 'r paarse broekje stiekem boven haar jeans piepend. Die innerlijke strijd van Yvon Jaspers is door Paul de Leeuw bezongen in zijn lied 'Ik wil niet dat je liegt'. We weten allemaal welke richting Yvon Jaspers heeft gekozen.

Dan ben je gek hoor.

Vroeger gingen we allemaal naar Chersonissos om stempels te zetten op de soa-spaarkaart. De een slaagde daar iets beter in dan de ander, iemand in de laatste categorie zat dan een beetje als een laffe zak hooi in het zwembad van de schuimparty te pissen en dan 's avonds weer geen deuk in een pakje boter schoppen. Enfin, mooi was die tijd, want daar gaat het nu helemaal niet om. In Rotterdam zijn twee Antillianen (Geremy en Jermely B.) opgepakt vanwege hun rol in een verkrachtingszaak in 2016 - en die zaak is onderdeel van een groter geheel. In totaal heeft de politie zes gappies op de korrel, verdacht van 'meerdere groepsverkrachtingen'. "De slachtoffers zijn tienermeisjes, van twaalf tot zestien jaar." Drie andere leden van de zogeheten Franselaan-bende maakten in 2016 furore door een vrouw te verkrachten. Dat leverde hen een welverdiend GS-topic op, met de alleszeggende titel 'Vrouw in eigen auto verkracht door 3 negers'. Die drie zijn inmiddels alweer vrij, ondanks l'histoire se répète, want we wonen hier goeddomme wel in Nederland. En als klap op de Antilliaanse vuurpijl, mocht u uw dochter over een jaartje alleen over straat sturen in de regio Rotterdam/Schiedam: "Enkele verdachten van de bende zouden ook nog eens soa's hebben die ze bewust verspreiden onder hun slachtoffers door ze onbeschermd te misbruiken." En zo komen we weer uit bij dat Chersonissos-verhaal, maar deze is wel echt doodziek.
UPDATE: Politie heeft het over 'drie aanhoudingen' en roept slachtoffers op zich te melden.

Schrik niet als het bij de koffieautomaat de hele tijd over 'Frenkie' of 'Nico' gaat.

Frenkie is Frenkie de Jong, die wel of niet in actie komt met Ajax tegen Juventus. Nico is Nicolás Tagliafico, die door een verzameling gele kaarten niet mág spelen tegen Juventus. Daley op links? Of toch Mazraoui? Veltman in de basis? Drie spitsen, of Ziyech toch nog verder terug laten zakken? En hebben jullie het al gehoord van Ome Jos, die samen met 53 makkers is opgepakt? Schuld van de politie! Voetbal dus. Ja lui. Die van FC Twente denken dat ze met hun wedstrijdje tegen Ajax 2 en hun mogelijke kampioenschap in de Keukenloods-Divisie wat in de melk te brokkelen hebben bij Ajax. Maar die Amsterdammers zijn met andere dingen bezig. Vanavond, 21.00 uur, Juventus tegen Ajax in de halve finale van de Champions League. Voorspellen en bondscoach spelen mag in de comments.
UPDATE: Politie Turijn haalt bussen met Ajacieden van de weg.

Een dag van nationale rouw in Frankrijk.

Het was een slechte week voor de klokkenluiders. De een werd pardoes uit z'n ambassadegebouw geplukt, de ander zag z'n kathedraal afbranden. Van diepe rouw, tot vingerwijzen, tot 'het is maar een kerkje', tot bizarre complotten, tot 'iK KaN DiT nIeT LoS zIeN vAn dE iNeEnStorTiNg vAn dE WeSterSe CuLtuUr', het hele spectrum kwam weer voorbij op het internet, en ondertussen zitten ze in Frankrijk met een zwartgeblakerde, smeulende, ellendige leegte. Een beetje hoe de bovenkamer van George van Houts eruitziet, zeg maar. Volgens een NOS-correspondent is '70 procent van de kunst mogelijk verloren gegaan', en aan zo'n bericht heb je dus helemaal niks, maar tweederde van het dak, het houtwerk, het prachtige glas-in-lood, het wereldberoemde orgel: alles lijkt naar de ratten. Volgens president (niet de brie) Macron komt er een internationale inzamelingsactie om de kathedraal weer op te bouwen - miljardair François-Henri Pinault (van Gucci) legt alvast 100 miljoen op tafel, Bernard Arnault (van Louis Vuitton) toept over met 200 miljoen. Ruptly is weer live en meer foto's, ook van binnen, na de klik.
UPDATE: Prachtige woorden vanuit het EP. Wat een nobel instituut is het toch.
UPDATE: Historische orgel heeft schade, maar niet verbrand. "EEN WONDER"
UPDATE: Officier van Justitie Remy Heitz gaat niet uit van brandstichting.
UPDATE: André Rieu, dat is een soort hardcore-dj maar dan met een viool, schenkt 700 ton staal aan de Notre-Dame. Wat een totale kampioen.

Kathedraal in de hens - toren ingestort - karakteristieke façade lijkt gered

Dat ziet er slecht uit voor liefhebbers van fantastische architectuur alsook mensen die niet tegen 'even Apeldoorn bellen'-grappen kunnen. De prachtige Notre-Dame (eerste steen 1163, toevalligerwijs ook het geboortejaar van Freek de Jonge) in het centrum van Parijs staat in brand. In de kathedraal, waar de doornenkroon, een stuk uit het kruis en een van de nagels van Christus bewaard worden, is het maandagavond flink bal qua vuur en vlammen. En nu maar hopen dat die klokkenluider op tijd buiten is. Ramptoeristen kijken na de klik voor meer video & twee livestreams.
UPDATE: Brand mogelijk gelinkt aan renovatiewerken, zie ook de bouwsteigers op deze foto. Officiële berichtgeving is er echter nog niet.
UPDATE: Spuit 11 aan de andere kant van de plas Donald Trump heeft de oplossing hoor.
UPDATE: Het dak gaat eraf, zegt een woordvoerder, en dan niet op de feestelijke wijze van die uitdrukking.
UPDATE: TOREN INGESTORT
UPDATE: Video uit een andere hoek hier.
UPDATE: Gaat fout.
UPDATE: Reactie Macron op Twitter. "Deel van ons staat in brand."
UPDATE: Haha, deze knuppel natuurlijk weer helemaal loco gaan.
UPDATE: Parijs staat stil. Die stad heeft wel de nodige tikken gehad, zeg.
UPDATE: Parijse Pompiers brandweerbazen klimmen met gevaar voor eigen leven de torens in.
UPDATE: De schade is 'kolossaal', aldus de loco-burra. Hulpdiensten proberen te redden wat er te redden valt aan waardevolle objecten in de kathedraal.
UPDATE: Volgens JJ  v. Peperstraten en die kan het weten, want hij lijdt aan het Syndroom van Jezus, zijn 'alle kunstwerken gered, ook de schatkamer van de kathedraal van Notre Dame is intact. Ook de reliek van de Doornenkroon zou in veiligheid zijn'.
UPDATE: Hee daar hebben we de Imagine van de Notre-Dame. Of de Don't look back in anger van de Notre-Dame. De keuze van het Franse publiek is gevallen op, tromgeroffel, Ave Maria. 
UPDATE: REDDEN NOTRE-DAME ONZEKER
UPDATE: Beeld van boven, gemaakt met een drone. Ziet er niet goed uit.
UPDATE: Volgens woordvoerder van de Notre-Dame blijft er niks over van het frame.
UPDATE: Nieuw dronebeeld hier.
UPDATE: Mark Rutte Bot doet zijn vaste riedeltje "[plaats] + hard geraakt door + [gebeurtenis] + heb [staatshoofd] sterkte gewenst"
UPDATE: Lezenswaardige draad over het bluswerk HIER.
UPDATE: HOOFDGEBOUW GERED VAN DE ONDERGANG

Pasen wordt loeiwarm: 22 tot 24 graden!

Gezellig gebakken eieren zoeken in de zon. Die arme paashazen in dat klamme pak zweten natuurlijk. Maar zijn onderstaande paashazen WARM? Of HEET? Antwoorden na de klik.

Kent u Mark Rutte?

De Mark Rutte wiens hoofd en clublogo geschilderd staan op de blauwe envelop? De Mark Rutte van 'we verlagen de lasten'? Om precies te zijn de Mark Rutte van 'ik heb geleerd geen beloftes meer te doen maar hier heb je een belofte we gaan investeren en we verlagen de lasten'? Dezelfde Mark Rutte van 'het is logisch dat we wat teruggeven aan de samenleving want we hebben het met z'n allen gedaan en dus verlagen we de lasten'? Kent u 'm? Die Mark Rutte? Nou die Mark Rutte verlaagt de lasten helemaal niet.

"Ondertussen beweert het kabinet continu dat het de lasten verlaagt. Maar dat is slechts een Haagse werkelijkheid: de lasten stijgen door dit kabinet inderdaad minder hard dan oorspronkelijk het plan was, maar ze stijgen nog steeds." Aldus de Raad van State en die hebben ervoor gestudeerd. En nu geven we hier Mark Rutte de schuld, van hem krijgen we immers nog duizend euro, maar overal waar 'Mark Rutte' staat kunt u eender wie invullen. Ze tuffen u toch allemaal in de mond. Rapportje downloaden kan hier (PDF) en verder dient u in de pas te lopen, uw mond te houden & gewoon te betalen.

Molenaar geliefde Oma Toni moet opzouten.

Die van de IND dachten natuurlijk: als we deze gast niet terugtrappen naar zijn grot breekt hier de pleuris uit. Het gaat allemaal om Vinwar H., alias Vino, de 29-jarige Irakees die in 2015 de 96-jarige Oma Toni doodstak. Oma Toni wandelde met haar rollator door de Govert Flinckstraat in Amsterdam en toen besloot Vino (sinds 2000 in Nederland) de weerloze vrouw neer te steken. Gewoon, zomaar. Ach ja, ze was toch al oud, aldus Vino. In Nederland gebeurt dan het volgende: "Omdat de dader volledig ontoerekeningsvatbaar was verklaard door deskundigen, kreeg hij geen celstraf." Zou je in pak 'm beet Irak eens moeten proberen, zoiets. MAAR WAT EEN TOEVAL! Vino wordt het land uitgetrapt door de IND, hop hop naar Irak. Geen idee of Julio Poch nog piloot is. Toch maar even bellen. Soort van eind goed al goed dit, behalve voor familie, nabestaanden en vrienden van Oma Toni, want die is dood.

Wat begon als horrorfilm stevent af op een happy end

Het woord 'Praagse', vroeger vooral bekend in combinatie met het woord 'Lente' maar dankzij een stel amoebes uit Den Haag nu voor altijd samen met het woord 'Ober'. Want wandelende anabolencentrales Armin en Arash Nahvi kopschopten, met rugdekking van hun aartslaffe kornuiten, een Praagse Ober het licht uit de ogen. Het Tsjechische OM beschouwt de aanslag als poging tot moord en dat zou volgens de wandelgangen tot achttien jaar cel kunnen betekenen. Armin en Arash deden nog even huilie en beloofden financiële compensatie, maar wat wij in al die jaren GeenStijl wel geleerd hebben is dat je totale weggooiers nooit moet geloven op hun blauwe ogen lelijke kop. Wat die Tsjechische rechter ook beslist, hier in Nederland hoeven we ze in ieder geval niet meer terug. Hou ze maar. Of stuur ze maar naar België ofzo. Livetweets van de inhoudelijke behandeling van de zaak na de klik.
Update: Op 30 april beslist de rechter of de twee langer in voorlopige hechtenis moeten blijven, want men wacht nog op een medisch rapport over de verwondingen van de ober. Die hersenbloeding + gebroken kaak + gebroken oogkas + verbrijzelde enkel zouden namelijk ook veroorzaakt kunnen zijn door 'een val op de grond'.

Bord op schoot & F1 Grand Prix van China.

Auto's maken kunnen ze in China voor geen meter, je hebt die Landwind, maar die maakt vooral het tweede deel van z'n naam waar: wind. Racen kunnen ze in China ook helemaal niet, Ho-Pin Tung mocht een keertje een of andere wagen testen maar Ho is eigenlijk gewoon een boer uit Velp. Dus staan er 20 niet-Chinezen op de grid in China, van wie onze Max Verstappen met startplek 5 best uitzicht heeft op een mooi resultaat. Wel lullig dat hij in de laatste fase van de kwalificatie werd gepiepeld door die Duitser met z'n vieze snor. Die tijdens de race dan maar in de Chinese muur drukken. Kijken Ergeren aan Jack Plooij doe je bij Ziggo. Hup Max!
UPDATE: Gasten van Ferrari zijn weer aan het knooien met die malle teamorders ten faveure van snorhoofd. 1. Hamilton, 2. Bottas, 3. Vettel, 4. Verstappen. Leukste moment van de race: toen de race nog niet eens begonnen was en Max 'm spinde in de opwarmronde. Verder gaap.