Zó zou die videogame eruit moeten zien.

Die racers in de Formule 1 zijn eigenlijk een soort straaljagerpiloten. Behalve Lance Stroll, dat is gewoon een kneus. Geniet maar eens van deze moddervette video van Kimi Raikkonen in zijn Alfa Romeo, toch niet het snelste konijn in het bos en bovendien geeft hij in dit laffe rondje systemen testen nauwelijks gas. Maar wat een brute kracht, in zo'n opgevoerde MiTo. Respetc! (PS Joehoe @Codemasters, doe ons eens een exemplaar van F1 2019 sturen)

Geheel willekeurige foto bij topic over huizenmarkt ⬆

Niet dat jullie het niet wisten hoor, maar die huizenmarkt gaat dus niet zo lekker. "Er is zo weinig aanbod en de huizenprijs is zo hoog dat ze weinig keus hebben. 'Dit is echt heel verontrustend'." Aldus hoogleraar en woningmarktexpert Peter Boelhouwer van de TU Delft. Vooral middeninkomens kunnen fluiten naar een mooi huisje. "Ze hebben nauwelijks financiële ruimte om te sparen voor een woning doordat de huren zo fors zijn." En andere mensen hebben dan weer een paar honderd huisjes, 349 bijvoorbeeld, of 590 zelfs, die houden de boel voor zichzelf dus dat zijn ook een soort Boelhouwers, en die huisjes splitten en verhuren ze dan, hoppa dubbel sleutelgeld, en als mensen ernaar vragen geven ze geen antwoord, en dan krijgen ze een dwangsom en dat boeit ze ook niet, want ze hebben schijt aan het volk, want ze weten van de prins geen kwaad. Tja, die mensen heb je ook.

Bedank für die Bloehme - O NEE TOCH NIET WANT HET MOCHT NIET MEER VAN DE VOLKSKRANT

Vliegschaamte. Klimaatschaamte. Bezorgschaamte. Meer dan twee kinderen-schaamte. En voeg daar nu maar Bloemenschaamte aan toe. Uit de koker van de activistische milieubode Volkskrant, dat met het hoofd inmiddels zo diep in de reet van GroenLinks is verdwenen dat een frisse douchebeurt in de vorm van een nieuwe hoofdredacteur nauwelijks zal helpen om alle aangekoekte peop te verwijderen. Ze gaan weer lekker hoor, en dat wordt onder het tapijt geveegd met een alibi van 'dat blijkt althans uit...'. Nee Volkskrant, het is al te laat. Laat maar. Helemaal geen zin in deze discussie. Moeders krijgt een ferme handdruk. De bloemen voor oma gaan door de plee. Op het graf leggen we wel een fotootje, ofzo. En die paus kan ook de tering krijgen. Dan maar alle bloementelers in het Westland afgemaakt.

Gehele redactie wijkblaadje stapt op want het is hier verdomme geen Noord-Korea.

Al is Apeldoorn wel een soort gevangenis in Pyongyang. Je wil er helemaal niet zijn en als je er toch bent blijkt het pure ellende. En niet alleen het dorp zelf is Noord-Koreaans stom, ook de persbreidel is Noord-Koreaans stom. De redactie van het wijkblaadje De Wijkkijker, toch niet bepaald een Spotlight-team, mag van de wijkraad Osseveld-Woudhuis niet meer publiceren over het azc. De buurt krijgt een groep asielzoekers in de maag gesplitst en daarover kritisch publiceren is kennelijk geen optie meer: "Dat er serieuze journalistiek bedreven wordt, valt echter niet bij iedereen in goede aarde." Dat moeten we inderdaad niet willen in dit land, dat journalisten méér doen dan klakkeloos command-v'en wat the powers that be willen horen. En dus is er doodleuk een verbod ingesteld op het schrijven van artikelen over het azc. "We hebben de redactie gevraagd daar even mee te stoppen en het bij nieuwe ontwikkelingen over het azc samen af te stemmen." Nog even los van de vraag of het leuk is, om naast asielzoekers die de hulp goed kunnen gebruiken ook het traditionele Kleine Groepje Jonge Mannen Dat Het Verpest Voor De Rest op de stoep te krijgen: zo werkt dat dus niet, Kim Jong Wijkraad, met je door de gemeente aangewakkerde censuur op Madurodamniveau. In dit land mogen ALLE journalisten, wijkkrant of GeenStijl, schrijven wat ze willen - behalve bij de NRC dan, daar schrijven ze alleen wat de mensen willen horen. Als we willen lezen wat met goedkeuring van de overheid in de krant staat gaan we wel naar Turkije.

HAHAHA CREATIEF JA LEUK

Nou mensen op de Zuidelijke Rondweg te Breda. Allemaal NIET volle bak bremsen voor die flitser want dat is GEEN flitser. Het is gewoon een stuk karton. Daar is een boom voor gestorven. Stel je toch eens voor dat je schrikt van dat stuk karton, huppa vol in de ankers, automobilist achter je let niet op en voor je het weet heb je een Toyota Prius in je achterbak hangen. Batterij dood alles. Allemaal vanwege een stuk karton en dat terwijl alle onderzoeken ooit ons al vele jaren vertellen dat flitsen in veel gevallen contraproductief werkt want file en ongeluk. Eerste die dat levensgevaarlijke stuk hinder in de naastgelegen plomp dondert krijgt een krat bier.

Requiem van Marietje Schaake (50) in Trouw.

Marietje Schaake (geen familie van Ruben) was in 2009 veel hoopvoller over de EU. Ze dacht namelijk dat het allemaal sneller zou gaan. Dat krijg je, als de Brusselse machine ongeveer zo flexibel is als een mammoettanker in de Amsterdamse grachten en de kapitein dan ook nog eens een dronken idioot is van het kaliber Schettino on crack. Maar he, volgens Marietje is het allemaal de SCHULD VAN DE MEDIA, zelf een keertje voor de camera verschijnen ho maar, terwijl de EU zo transparant is als een vuilniszak van Komo. Bovendien, je kunt geen krant openslaan of Frans Timmermans komt met zijn ranke lijf voorbij blubberen, euro-supportersblaadjes als de NRC berichten dagelijks over de EU en het enige wat die gasten in Brussel de hele dag doen is Twitter volspammen met onzin. Maar ja, schuld van de media. Doei.

"Dat is eigenlijk een verhaal over politiek dat je niet vaak hoort: je steekt energie in onderwerpen zonder dat je weet of er resultaat zal zijn."

"Niet dat ik gefrustreerd ben over een gebrek aan politieke waardering of aandacht van de pers, helemaal niet. Al vind ik wel dat er in Nederland een groot verschil is tussen de media-aandacht voor de Nederlandse politiek en die voor de Europese politiek. Ik denk niet dat dat het publieke debat bevordert. Ik vind dat zorgwekkend."

"Je ziet het belang toenemen van Azië in het algemeen en China en India in het bijzonder. Ook daarover schiet de aandacht in de Nederlandse media tekort. Als je ‘s morgens wakker wordt, kun je in de headlines lezen over wat er in de Verenigde Staten is gebeurd, maar heel weinig over andere landen."

"De komende eeuw en de toekomst van de democratie worden voor een groot deel bepaald door India. Hoe vaak lees je over dat land?"

SP speelt het op de buik.

Zeggen ze bij de SP nou dat Frans Timmermans geen genoegen neemt met de kruimels, dat hij zijn joekel van een pens altijd volvreet met taarten en andere zoete troep, en dat die stukken taart dan in zijn vieze baard blijven hangen terwijl hij iedereen in slaap sust met zijn platitudes, en dat hij terwijl iedereen slaapt zichzelf nog voller kan gooien met allerlei taart, zodat zijn dikke dikke dikke buik van ongekende proporties bijna uit zijn voegen knapt, hij heeft ook al striae en niet vanwege een zwangerschap maar wel vanwege zijn exceptionele eetlust, en dat zijn baasje waggelt omdat hij dronken is en omdat hij alleen maar waggelt omdat zijn varkenspoten dat groteske lichaam niet meer kunnen ondersteunen, dat het er allemaal uitziet als een persoon die hulp nodig heeft omdat hij niet kan stoppen met vreten, en in plaats van hardlopen dat hij bij de kachel zit, zich te verkneukelen om het volgende stuk taart, en dat hij inmiddels zo veel voer naar binnen heeft geschoven dat mensen het bijna zielig beginnen te vinden, dat ze dan naar hem wijzen en zeggen 'kijk daar heb je Frans Timmermans, die doet de hele dag aan vreten het liefste taart', en dat het eerste stuk taart dan in dat gore lichaam is verdwenen, hij het volgende stuk alweer aansnijdt en dat hij zijn riem moet openen omdat zijn rolletjes beginnen te knellen, gadverdamme wat is die man toch dol op vreterij, en dan gaat hij een keertje pissen en dan neemt hij meer voer tot zich, in dit filmpje heet hij Hans Brusselmans en die is ook dol op vreten, pas toch op mensen hij vreet zo gruwelijk veel dat hij bijna naar het ziekenhuis moet en dan zeggen doktoren: 'nou meneer, val eerst maar eens af met je vuile lichaam', en dat hij wellicht zijn eigen penis al jaren niet meer heeft gezien vanwege dat domme gesnaai, kortom: insinueert de SP nou dat Frans Timmermans DIK is? Actie vanaf 2.00. Bah bah bah SP, deze is onder de enorme gordel.

Belangrijk voetbalpotje vandaag: Ajax - Tottenham Hotspur.

We hadden al een liveblog over de liveblogs en nu hebben we zelf ook een liveblog want het gaat toch meer nergens over vandaag. Ja, er was wat Twitter-ophef over een of andere voorman, maar GAAP. Dus hier vandaag de hele dag nieuws over supportersrellen op de Wallen, een entrada bij de ArenA, vuurwerk, Telegraaf-journalisten die F-Siders filmen, opstellingen, voorbeschouwingen, meningen van mensen die voor Ajax zijn en stiekem ook voor Tottenham Hotspur, bookmakers, Ajax-taartjes bij de bakker en gelikte filmpjes op social media. Regelmatig F5'en dus. Damwebcam van dronken Britten die honderd bier in hun mik joekelen bij de Euro Pub alvast hierrr. HET IS #MATCHDAY
UPDATE 13.10 uur - Veltman of Mazraoui in de basis? Spannend zeg!
UPDATE 13.40 uur - Louche figuren bieden kaartjes aan. Niet kopen doen.
UPDATE 13.47 uur - Fans van Tottenham Hotspur nemen langzaam maar zeker bezit van de Dam. Verreweg het leukste plein van Amsterdam, dus blijf daar maar lekker, yids!
UPDATE 14.33 uur  - Harry Vermeegen eet alvast een paar pannenkoeken.
UPDATE 14.51 uur - Deze groenteboer moet huilen want hij gaat naar de wedstrijd.
UPDATE 14.57 uur - De vriendin van Frenkie de Jong vindt alle aandacht een beetje eng. 
UPDATE 15.41 uur - Bakkerij Kamphorst te Heerde (ligt ergens bij Duitsland) maakt Ajax-gebakjes. Een van de bakkers is Feyenoorder.
UPDATE 16.09 uur - De Blastoise onder de politiespeeltjes, de watervlammenwerper, arriveert bij de ArenA. Vorige keer waren die vuurpokémons van een Ajax-supporters flink aan de beurt. Benieuwd of Femke Halsema vanavond weer het commando 'Feuer Frei' geeft.
UPDATE 17.10 uur - Ollongren zit vanavond bij M om te praten over haar liefde voor zwarte magie voetbal.
UPDATE 17.19 uur - Engelse ambassade: "Pleur niet in de gracht, lads!"
UPDATE 19.55 uur - Enorme entrada bij de ArenA. Beelden bij AT5.
UPDATE 19.56 uur - Heujjj weer knokken
UPDATE 20.10 uur - OPSTELLING AJAX
UPDATE 20.45 uur - Berichtgeving HIER verder.

Maakt getrouwde vrouw zwanger. Klassiekertje hoor

Vergeet je rand- en grootstedelijke problemen als verboden op diesels, stakende boa's, Femke Halsema's, islampartijen, GroenLinks in de raad, verbod op houtkachels, files op ringwegen en meer van dat soort doffe ellende. In de provincie, dáár vind je nog de problemen. Dus niet van die gekunstelde problemen, zoals 'mijn haar gaat in de war als ik een helm moet dragen op mijn snorscootertje', flikker toch op, of 'geen biodynamische melk in je sojakoffie'. In Veenendaal zijn de brommers opgevoerd en is de koffie zwart, net als de rokken. En nu dacht de dominee (60), vader van drie kinderen: goh laat ik nou eens uitvinden of de kleurstelling onder de rok van die getrouwde vrouw eveneens zwart is. De conclusie moeten we u helaas schuldig blijven, maar professor Barabas maakte de vrouw wel zwanger en nu is iedereen in rep en roer 'want de kerk'. Dit kan echt niet 'bij de kerk'. Geschokt zijn ze, 'van de kerk'. Dus een overspelig mannetje loopt rond met blauwe ballen en dan staat Hart van Nederland op de stoep omwille de gevolgen voor 'de kerk'. Jongens wat een drama voor 'de kerk'. Oooo wat is het toch erg voor 'de kerk'. Alsof het voor die kerkgemeente erger is dan voor de twee gebroken gezinnen. Fuck die kerk overdwars. Nou Veenendalers, zaterdag allemaal jezelf voltanken bij DOVO of GVVV, lekker hypocriet roddelen over die dominee en dan zondag weer vroom in de bankjes, maar never forget dat die dominee in de afgelopen vijf jaar minimaal een keer seks heeft gehad. Hij wel.

Nieuw format bedacht voor op SBS6.

Lachen om Hamas Video's. Drop een zwik Pallies in de woestijn, die verkleed als hoolies van de F-Side slecht werkende raketten afvuren op Israël en het faalt allemaal, omdat Israël technologische ontwikkeling heeft doorgemaakt (hoera Iron Dome) en die gasten van Hamas zijn blijven hangen in de prehistorie, de helft van de tijd hebben ze immers geen stroom. Een of ander gewichtig figuur uit de Nederlandse joodse gemeenschap, Esther Voet of juniorenkampioen Hidde J. Dinges met z'n Wiskunde B-gezicht, in ieder geval iemand met een heeeeel erg belangrijke mening, mag de video's van Hamas duiden voor het grote publiek - en dat allemaal onder de bezielende leiding van Hans Kraay junior. Iedereen keihard lachen om die strapatsen van die Gaza-kneuzen natuurlijk, al is een lachband ook toegestaan, de raketten worden hoe dan ook allemaal uit de lucht geschoten. Een panel bekende Nederlanders (bijvoorbeeld Sieneke, Ralf Mackenbach en Viggo Waas) mag dan een cijfer geven voor de aanval van Hamas. Bij een goed antwoord krijgen de panelleden een miniatuur Qassam-raket (dat spelelement is afgekeken van Waku Waku, maar Masmeijer zit toch in de cel, dus boeien). Enfin, na afloop zitten ze in Gaza-Land allemaal weer te janken om een vergeldingsappeltje hier en daar, dus voor het broodnodige toefje hoor en wederhoor mag tegen het einde van het programma iemand van het tanende clubje SP aanschuiven om weerwoord te bieden en vragen in te dienen over zo'n flagrante uiting van eenzijdig Israëlisch geweld. Nou De Mol, we zien je aanbieding wel tegemoet, hè.